#волшебныевопросыосексе

Продолжаем тренироваться спрашивать себя и/или партнёра о сексе:

1️⃣1️⃣Что думаете о любви и сексе, любви без секса и сексе без любви?

1️⃣2️⃣Когда чувствуете себя наиболее привлекательно?

1️⃣3️⃣Что заставляет чувствовать себя наиболее напряжённо?

1️⃣4️⃣Кто оказал на вас наибольшее влияние в сексуальном плане?

1️⃣5️⃣Какое событие в вашей сексуальной жизни запомнилось больше всего?

Это пятничная рубрика, все посты которой смотрите по хештегу в начале⬆️

Существуют некие методички, как вести экспертные блоги. В них говорят, что людям неинтересно смотреть/читать исключительно экспертное мнение по заданной теме. Мол, нужно разбавлять чем-то личным, показывать самого человека. Я и сама вижу, как заходят личные истории, когда откровенным наружу💣

Но, когда ты психолог, а блог читают текущие или потенциальные клиенты, то с личным надо быть экстремально аккуратным. Этику терапевтической работы и опасность двойных отношений никто не отменял. То есть психологу личное светить в профессиональном поле вообще не стоит. Но куда ж маркетинг этот проклятый девать🤑

Вот и смотрю, до какой степени коллеги по цеху в своих каналах раскрываются. Большинство находит выход в демонстрации своих хобби, домашних питомцев и что-то про детей, если в наличии

Но как быть, если на текущем этапе экспертной жизни моё хобби — выстраивать новую карьеру. С нуля. По кирпичику. И я не знаю, как этот процесс можно воткнуть в понятный график, где останется время на ещё одно полноценное занятие🦸‍♀️

Строить карьеру с нуля, когда 40+, — то ещё приключение, скажу я вам. Всё время кажется, что надо вернуться на путь, где уже протоптано, понятно, как ноги переставлять. Соблазн велик. Удерживает от сворачивания интерес. К теме секса, сексуальности и человеческой идентичности. Реально как хобби. Иначе никогда бы не заставила себя в таком количестве читать дополнительные материалы: книги, каналы, статьи; смотреть выступления экспертов за пределами курса. Вот и получается, всё что пишу здесь, в канале, это моё хобби

Чтобы добавить в жизнь (или вернуть) какое-то ещё занятие, нужно сначала в новой профессии сформировать понятную рутину. Пока слишком много хаоса: привлечь клиентов, собрать аудиторию канала, договориться о выступлениях, отточить мастерство спикера. Силы остаются только на увлечение-переключение — смотреть сериалы, по большей части на английском в оригинале, и юмористические шоу на русском. Не про них же рассказывать... #этопроменя

Но я подумаю, чем разбавить задротский контент🤓

Если есть идеи, буду рада им в комментариях 🧑‍💻

Не строила я планы на 14 февраля, они сами меня построили💪💪
#разговорныйжанр

Буду давать лекцию и лепить из глины. Именно в таком порядке — сначала говорить, потом творить. Говорить будем про женскую сексуальность: из чего складывается, что важно знать о себе, чтобы секс приносил только удовольствие🎈

Лепка и разговоры о сексуальности — идеальное сочетание, на мой вкус. Тактильные ощущения и настроенный контакт с собственным телом через руки (в данном случае) накидывают сразу сотню очков к пониманию своей сексуальности❤️

Насколько знаю, мест на лепку не так много — контакты одной из организаторок в посте. За донейшен можно прийти только на лекцию. Локация — супертворческое пространство на Петроградке. *Этот абзац был для находящихся в Питере, у кого нет планов на вечер 14 февраля. You are welcome to join us ❤️

Хочу подарить вам термин, который встретила на учёбе. Чувство дотроганности. Это состояние, на которое можно ориентироваться в понимании собственного секса. Когда наконец-то достаточно прикосновений, тепла и тактильного взаимодействия в принимающей позиции. Кому-то удовольствие и отдачу принесут обязательный оргазм, кому-то — единение с партнёром, кому-то — подчинение или доминирование. А кому-то — чувство дотроганности. Возможно, кому-то из вас не хватало именно этого словосочетания, чтобы собрать пазл своего сексуального цикла, какие элементы должны присутствовать, чтобы наверняка получилось хорошо

Раньше встречала только понятие ЗАтроганности aka тактильной усталости❤️Часто с ним сталкиваются молодые мамы, например. Когда ребёнок/дети постоянно прикасаются, висят, находятся на руках. На фоне чего совершенно перестаёт хотеться каких-либо ещё тактильных контактов, даже с любимым человеком

Оказалось, что у негативно-настроенной затроганности есть вполне себе приятная в общении «сестра» — ДОтроганность. Как будто раньше существовало только ощущение, а теперь у него появилось вербальное оформление. Которое очень чётко попало в меня. Надеюсь, в кого-то из вас тоже попадёт 🫧🫧 #колонказадрота

На этой неделе пятничная рубрика #волшебныевопросыосексе сдвинулась на субботу. На то были причины. Возила красноярских друзей в Приозёрск знакомиться с Ладогой и охреневала от новостей

Тем не менее. Перефразируя героя сериала «Тед Лассо», скажу, что секс — это жизнь. Поэтому новая порция вопросов:

1️⃣6️⃣Каким был первый сексуальный опыт? Что изменилось с тех пор?

1️⃣7️⃣Что для вас является самым приятным комплиментом?

1️⃣8️⃣В своих сексуальных отношениях когда-нибудь предлагаете что-то новое?

1️⃣9️⃣Нравится проявлять инициативу в сексе?

2️⃣0️⃣Ожидаете, что вам придется делать первый шаг в сексе?

Что делать с вопросами и зачем они — в первом посте по хештегу⬆️

2️⃣3️⃣7️⃣ мотивов для занятия сексом

Число, возбудившее многих на прошедшей встрече в Сенс-кафе, где мы говорили про инстинкты и их отсутствие. Откуда оно появилось? Из исследования, опубликованного в 2007 году. Провели его товарищи Синди Местон и Дэвид Басс, психологи, профессоры Техасского университета

Сначала они собрали 444 человека (203 мужчины и 241 женщину) от 17 до 52 лет и попросили каждого составить список причин вступить в сексуальное взаимодействие. Из прошлого опыта своего или знакомых. Получился длинный список из 715 причин. Повторяющиеся выкинули, какие-то объединили по смыслу — вычленили 237 мотивов для секса. На их основе составили опросник

На втором этапе уже пригласили 1549 человек — студентов (того же вуза, как поняла) от 16 до 42 лет, средний возраст 19 лет. 503 мужчины и 1046 женщин. Каждую из 237 причин попросили оценить по 5-бальной шкале от "ни один из моих сексуальных опытов" до "все мои сексуальные опыты"

И вот, что получилось. Дисклеймер: не буду останавливаться на сравнительных выводах исследователей — какие отличия в мотивации между мужчинами и женщинами; поделюсь перечнем самых популярных и самых редких мотивов. Чтобы показать само разнообразие формулировок и поводов. Возможно, в каких-то узнаете себя. Для сравнительного анализа у данной работы есть ограничения, которые указывают сами авторы.

На мой взгляд, ценность этого научного изыскания кроется в заключительной фразе: 🔤Человеческая сексуальность мотивирована целым набором самых разных психологических факторов. Попытки свести мотивы заняться сексом к ограниченному числу вариантов обречены на провал🔤

Топ1️⃣0️⃣ причин, почему люди занимаются сексом. Слева женский выбор, справа мужской

1. Меня привлекал конкретный человек / Меня привлекал конкретный человек
2. Хотелось получить физическое удовольствие / Это приятно
3. Это приятно / Хотелось получить физическое удовольствие
4. Хотелось продемонстрировать свою привязанность к человеку / Это клёво
5. Хотелось выразить любовь к человеку / Хотелось продемонстрировать свою привязанность к человеку
6. Была сексуально возбуждена и хотелось разрядки / Был сексуально возбужден и хотелось разрядки
7. Была сексуально настроена / Был сексуально настроен
8. Это клёво / Хотелось выразить любовь к человеку
9. Осознала, что влюблена / Хотелось испытать оргазм
10. Была в самом разгаре (момента) / Хотелось удовлетворить партнера

Нужно отметить, что 20 из 25 самых часто выбираемых мотивов у мужчин и женщин совпали!

1️⃣0️⃣ самых редко называемых причин заняться сексом. Слева женский выбор, справа мужской

1. Хотела заразить ИППП (например, герпес, ВИЧ) / Человек предложил мне за это наркотики
2. Мне предложили за это деньги / Хотел заразить ИППП (например, герпес, ВИЧ)
3. Хотела повышения по службе / Хотел себя наказать
4. Это был акт инициации в клуб или организацию / Хотел закончить отношения
5. Хотела получить работу / Хотел получить работу
6. Хотела получить продвижение / Это был акт инициации в клуб или организацию
7. Человек предложил мне за это наркотики / Мне предложили за это деньги
8. Хотела себя наказать / Боялся отказать из-за угрозы причинения физического вреда
9. Хотела унизить человека / Хотелось заработать денег
10. Хотелось приблизиться к Богу / Хотелось приблизиться к Богу

*Перевод формулировок мой, художник так видит 🏖

Психология — это финансовая пирамида или сетевой маркетинг💵 Шутили они...

Все эти мемы оживают и становятся реальностью, когда приходишь в психологию, как профессию. Пока я была исключительно клиентом, платила только за личную или групповую терапию. А теперь мне нужно «отнести» денег за учёбу, участие в групповых интервизиях (разборах кейсов) и супервизору (более опытному психологу для обсуждения нюансов моей работы). Личный психолог тоже никуда не делся😏

Со стороны может показаться каким-то сговором и хождением денег по кругу. Но, оказавшись внутри, стала осознавать реальную необходимость. И всё ради чего? Чтобы самосохраниться, развиться в профессии и быть полезной клиентам. Тоже, наверное, звучит, как бла-бла-бла😮

Но внутренние ощущения, правда, сложно вербализовать в данном случае. Что такое быть на клиентской стороне баррикады — уже успела для себя понять. Перейдя на другую сторону — только начинаю нащупывать. Причём неважно, насколько была теоретически готова и подкована, скольких одногруппников «оттерапевтировала» в процессе учёбы. Только оказавшись лицу к лицу с живым клиентом, смогла что-то о себе узнать, как о психологе

Оказывается, что весь мой 20+летний опыт общения в разных ипостасях (заказчика, исполнителя, руководителя, подчинённого, фрилансера, партнёра по проекту) просто идёт нахуй лесом. Быть психологом в терапевтических отношениях — это что-то совершенно новое и ни с чем не сравнимое. Ну как будто я же знаю, как управлять вилкой во время приёма пищи, знаю, как вилка выглядит, какая она на ощупь, а теперь сама стала вилкой. Каково ей быть, невозможно передать, пока не попробуешь. И в этом требуется большая поддержка. Которую приходится нужно добирать у коллег по цеху

Что могу сказать, мои нейронные связи точно не скучают👯‍♀️ #изнанкапрофессии

Февраль можно объявить месяцем анонсов. Снова приглашаю на очное мероприятие со своим участием, если вы в Питере 😐

Рубрика #волшебныевопросыосексе отвечает за стабильность в этом канале. Если её видите, значит, пятница точно наступила🐤

Новая пятёрка вопросов. Напомню, что всего их будет 150. Отвечать на них можно в комментариях или заметках своего смартфона. Ответы анализировать — самостоятельно, с партнёром, друзьями, психологом. Предыщие 20 ищутся с помощью хештега

2️⃣1️⃣Вам нравится примирительный секс?

2️⃣2️⃣ Изучаете информацию о новых секс-техниках?

2️⃣3️⃣Насколько вам комфортна нагота? (Своя и чужая — прим. моё)

2️⃣4️⃣Занимаясь сексом, получаете удовольствие с помощью всех органов чувств?

2️⃣5️⃣Когда сексуальная жизнь становится скучной, что делаете, чтобы это изменить?

Поздравьте меня, я «добила» книгу «Понимание асексуальности» Богарта🍾 Лучший способ себя замотивировать — назначить дедлайн в виде мероприятия в Сенс-кафе по заданной теме. Не могу же я, как спикерка, заявиться, не закончив книгу!

Мучила её с сентября, наверное. Успела параллельно ей начать и закончить другие книги. Подозреваю, дело в том, читала гугл-перевод, что является сомнительным удовольствием. На русском языке книгу эту не издавали (я не нашла, по крайней мере). А она, правда, стоящая!

Автор, её написавший, посвятил много времени и сил изучению сексуальной идентичности aka ориентации и асексуальности, как одной из частей сексуального спектра. Проще говоря, он топит, что асексуальность — такая же ориентация, как гетеро-, гомо-, би-. И в книге рассматривает её в связке с природой сексуальности, в целом, а не каком-то космическом вакууме

Что я сделала, закончив читать книгу Богарта? Купила себе новую книгу по теме — «Асексуалы. Почему люди не хотят секса, когда сексуальность возведена в культ» Анжелы Чэнь. Потому что она посвежее. Стало интересно, что произошло за 10 лет в изучении вопроса. Богарт выпустил свою в 2012 году, Чэнь издали на русском в 2023-м. Примечательно, что авторка среди прочих рекомендует почитать по теме ту самую работу Энтони Богарта, которую я наконец «добила» #книжнаяполка

Каковы шансы, что к вечеру среды я осилю 300 страниц купленной сегодня книжки?

🏆 - я в тебя верю
🙈 - сомневаюсь
🍓 - главное, чтобы книжка интересная оказалась
😱 - нашла, что читать

Расскажу про своё обучение на секс-терапевтку. Осознала вдруг, что ещё ни разу в канале не написала подробно, как проходит этот процесс

Для наших отечественных реалий профессия эта молодая. На западе она зародилась по сути в 1960е, в СССР тем временем царствовала сексопатология, то есть секс рассматривался исключительно с медицинской точки зрения. По инерции в России с вопросами секса шли к врачам, которые изучали половые органы человека. Голова отдельно, гениталии отдельно. До сих пор сексолог — медицинская специальность. Тем не менее уже продолжительное время не оспаривается факт, что на секс человека помимо биологических факторов влияют ещё психологические и социальные, в не меньшем объёме. Поэтому медику, чтобы разбираться в сексуальности, нужно получать дополнительные психологические знания, а психологу — понимание, какие физиологические процессы напрямую связаны с сексуальными функциями. Также в поле сексуальности лежат понятия гендерной идентичности, парафилий, различных практик, репродукции, отношения с телом и проч., в которых тоже нужно ориентироваться. Как понимаю, раньше специалисты собирали все эти пазлы самостоятельно из разных источников. Мне повезло, я пришла на курс, где все выше перечисленные знания собрали воедино, упаковали, в качестве преподавателей пригласили экспертов в своих областях

Речь про курс «Психолог-консультант в сфере сексуальных отношений» в Психодемии. На него поступила в сентябре 2022 года — на третий поток. То есть программу запустили в марте 2022го. Это профессиональная переподготовка на базе высшего образования. Длится два года, 1000 академических часов. Что считается неплохим таким объёмом. И в отличие от классического вуза длительность измеряется не учебными годами, а календарными. Учимся без перерыва на лето. Что, конечно, добавляет жизни экстрима, но всё лучше, чем растягивать обучение ещё на год

Состоит программа из 🔤 модулей. У меня за плечами уже три: «сексология, как междисциплинарная наука», «тело» и «базовые навыки психологического консультирования». Именно поэтому уже имею право вести частную практику — компетенции по консультированию и выстраиванию терапевтического процесса получены. В финальном модуле, который идёт целый год, собираем воедино теорию по сексологии и терапевтические навыки. Называется он «психологическое консультирование в сфере сексуальных отношений»

Между модулями у нас короткие каникулы. Ну и спасибо ещё новогодним и майским праздникам — тоже дают время перевести дух

По итогам каждого модуля зачётная работа, плюс учитывается посещаемость. Если допустить провал, отчислят, невзирая, что деньги уже уплачены. Но, мне кажется, люди, которым важна только корочка, просто выбирают другие курсы, в которых фигурируют слова «сексолог/сексология», — короче и без такого количества практики, как здесь

Каждую неделю у нас новая лекция и обязательная отработка темы на практическом занятии под присмотром опытного преподавателя. Во время третьего модуля, когда учили терапевтической работе, в неделю было две обязательные практики. Ещё есть встречи с экспертами и супервизии, куда приносим свои клиентские кейсы. В этом, кстати, может быть плюс для клиента. Если работать с человеком, который находится в процессе обучения, можно быть уверенным, что он под надёжным присмотром🔍

Без ложной скромности скажу, что этот курс — самый крутой в русскоязычном пространстве, на котором готовят психологов со специализацией в секс-терапии. Понятно, что человек уже с практическим опытом в психологии может выбрать сокращённую версию программы, чтобы добрать только знания о сексуальности. Я вам рассказала с колокольни человека, с нуля пришедшего в новую для себя профессию

Поэтому помимо основного обучения, конечно, постоянное изучение других источников (от блогов до книг) и участие в каких-то дополнительных форматах: например, групповых интервизиях (разборе чужих клиентских кейсов), которые проводят за пределами программы. Есть ощущение, что по часам это получается не меньше, чем на курсе, если не больше. На выходе 1000 часов смело умножу на два 💯 #учёба

Групповая динамика — интересная штука. Спикерка та же, локация та же, а встречи абсолютно по-разному прошли. Это я про два мероприятия, которые провела в феврале в Сенс-кафе

Первое было бойкое, активное, вываливающееся за рамки тайминга, второе (вчерашнее) — спокойное, размеренное, когда успели даже шеринговый круг провести. Всё потому, что пришедшие люди разные. Тема, возможно, тоже накладывает отпечаток...

Книжку, кстати, дочитать не успела ❤️ Спасибо, что верили в меня. Но, чтобы осилить 300 страниц за 3 дня, в моём случае нужно чем-то жертвовать: учёбой, работой или сном. Я была не готова. Зато впервые за долгое время весь свой выходной в воскресенье провела за чтением книги. Прямо весь, с перерывами только на еду. Получила удовольствие от процесса. От книги, вернее от перевода, чуть меньше. Тем не менее 2/3 всё-таки успела изучить и это было полезно в плане подготовки к разговору про асексуальность

Маякните реакциями, если интересно в канале почитать про асексуальность 📖

Благодарна всем, кто вчера пришёл, и откровенно делился мыслями, переживаниями и задавался вопросами ❤️ #разговорныйжанр

Сегодня #волшебныевопросыосексе посвящены первому дню весны. Так приятно совпало. Желаю всем (и себе тоже) наступления метафорической весны внутри и вокруг, когда не только календарно и температурно🌷

Напомню, что каждую пятницу выкладываю по 5 вопросов из длинного списка, подготовленного Эстер Перель. Они все про человеческую сексуальность. Чтобы задать их себе или партнёру

Кстати, стоит, наверное, поговорить про само слово «сексуальность». Часто слышу в разговорах, люди думают, что это про какую-то внешнюю/сексуальную привлекательность. Что некорректно. В таком контексте уместнее «сексапильный» и «сексапильность», ну или собственно «сексуально привлекательный». Когда я говорю «человек сексуальный», подразумеваю, что в жизни человека присутствует секс: не конкретный, вообще, он каким-то образом оказывает влияние. То есть система координат человека выстроена с учётом секса. Если человек асексуальный, значит, секс по большому счёту из системы координат исключён. Соответственно сексуальность — это человеческая идентичность. Я ещё люблю говорить: это отношения человека с сексом. А уж привлекателен сексуальный человек для кого-то или нет — к делу мало относится. Вернее, уж для кого-то точно привлекателен. Точно так же, как асексуальный человек. Приставка «а» не делает автоматически непривлекательным #колонказадрота

Возвращаемся к вопросам🔽Отвечая на них, можно чуть больше понять о своей или партнёрской сексуальности. Ну и чтобы за раз не перегрузиться размышлениями, пяти вопросов достаточно. Предыдущие можно найти по хештегу 🔼

2️⃣6️⃣У вас бывают спонтанные мысли, образы или фантазии?

2️⃣7️⃣Во время секса нравится ли смотреть на своего партнёра? И нравится ли, когда смотрят на вас?

2️⃣8️⃣Хотите ли верности в отношениях с сексуальным партнёром? (Если верно считала заложенный смысл, я бы переформулировала другим образом: «Хотите ли эксклюзивности в сексуальном взаимодействии?». В таком переводе авторка как будто спрашивает про отношение к изменам)

2️⃣9️⃣Чувствуете ли себя комфортно, обсуждая с партнёром вопросы сексуальных границ и моногамии? («Моногамию» можно расширить до «формат отношений». Вопросы как будто слегка устарели в своих формулировках 🥶)

3️⃣0️⃣Когда впервые мастурбиравали? Что при этом чувствовали?

Продолжение в следующую пятницу 🔜

Добавлю ещё статистики к той, что готовила для поста выше. Около 90% детей в возрасте 8–16 лет видели в интернете материалы «для взрослых» (чаще всего когда «делали уроки»). В среднем дети впервые сталкиваются с порнографией в возрасте
одиннадцати лет.

Лучше, конечно, если до этого знакомства с миром 🔞 у них уже случится хоть какой-то разговор с родителями на тему секса. Чтобы дети понимали, что могут в случае чего с вопросами приходить в семью, что «про это» говорить можно и нужно. Необязательно сразу ребёнку зачитывать лекцию на 1,5 часа, но «тизер» запустить уже желательно

В марте везу тему разговора родителей со своими детьми про секс в города былой славы Абакан и Красноярск. 19 и 26 марта соответственно

Редко делюсь своими планами, особенно так заранее, но раз коллеги уже анонсируют и приглашают, тоже не могу скрывать. Если честно, очень переживаю. Потому что тема кажется крайне важной и заряженной лично для меня: в моём советском детстве было не принято сексуально просвещать своих детей, и я на себе в полной мере ощутила дефицит информации и возможности разговаривать об этом с родителями. Очень хочу, чтобы мероприятия получились и взрослые потом смогли пообщаться со своими детьми про сексуальность

Если у вас есть знакомые в этих городах, делитесь с ними анонсами ⚡️👍

Вся информация о регистрации
📍в Абакане — туть
📍в Красноярске — туть

🫰Встречи с родителями готовим совместно с прекрасными психологическими центрами: «Фрегат» (Абакан) и «Игра» (Красноярск) #разговорныйжанр

Благодаря внезапному репосту опроса в канал с сильно бОльшим количеством подписчиков, вполне репрезентативная выборка получилась🔼Представляя аудиторию, могу пофантазировать, что положительно на вопрос отвечали люди ближе к 20 годам отроду, а негативно — ближе к 40. Но не думаю, что результаты обусловлены превалированием старшей возрастной категории. Отражают они всё-таки печальную картину российского общества, когда дети предоставлены сами себе в вопросах сексуального образования

Почитав комментарии, осознала, что забыла ещё про одну опцию, — когда вместо разговора родители подсовывают/предлагают почитать специальную книжку. Не самый плохой вариант — лучше, чем ничего. Но всё-таки книга не должна становиться заменой общению с родителями. Хорошо, когда она в дополнение. Важнее в этом деле не информация, а наличие доверия и возможности обратиться к значимому взрослому по теме, в которой любой человек чувствует себя уязвимо, а ребёнок ещё и растерянно

Да, родителю самому можно не выступать в роли эксперта, а собрать источники проверенных знаний и ими поделиться. Но при этом учесть важные моменты:

⚡️Сначала самому ознакомиться с содержимым книги/статьи/видео

⚡️Быть морально готовым обсуждать уточняющие вопросы, а не обрывать на полуслове

⚡️Или наоборот дать паузу на изучение источников и предложить вернуться к разговору через какое-то время

⚡️Донести главную мысль — что родитель открыт к беседе о сексе в любое время и можно приходить с любыми переживаниями

⚡️В вашей семье за интерес к изучению своей сексуальности не ругают и не наказывают

Очень хочется, конечно, чтобы лет через десять в таком же опросе положительные ответы не оставляли не единого шанса отрицательным🤞

Смотрю свежим взглядом на условный чек-лист выше «что должен родитель» и сама себе задаю вопрос: а откуда 30-40-летний человек, у которого не было опыта общения на тему секса со своими родителями, должен черпать вдохновение, чтобы самому решиться на разговор со своим ребёнком? Он_а же не супергерой из вселенной Marvel (или какую вы лично предпочитаете) 🦸‍♀️ который бесстрашно идёт в любую непонятную ситуацию!

К чему это я? К тому, что испытывать тревогу, страх, неловкость, фрустрацию перед разговором с детьми о сексе — нормально! Да, родитель, как взрослый, должен брать на себя ответственность и создавать безопасное пространство для своего ребёнка. И, да, при этом он_а может не справляться, вы можете не справляться, и нуждаться в поддержке. Разговаривать о сексе это не врождённый навык, он не передаётся воздушно-капельным путём и даже половым не передаётся. Поэтому нормально его осваивать и просить в этом помощи. А ещё нормально навык тренировать. Конечно, лучше начинать со взрослых. Но желательно не в формате шутеек с друзьями. Мы ж понимаем, что смех — защитная реакция. Защищаться от собственного ребёнка — последнее, что поможет в разговоре о сексе. Если друзья, знакомые, коллеги выдержат спокойный диалог, не краснея от слов «пенис», «вагина», «вульва» (и понимают разницу между двумя последними), тогда можно и на них тренироваться

Страшно? Нормально! Волнительно? Нормально! В помощь есть специально обученные люди, в конце концов, — психологи. Если уже находитесь в личной терапии, можно взять и целую сессию посвятить своим переживаниям, а можно отрепетировать разговор, попробовать открыть рот и начать произносить слова — в безопасной обстановке, где нестрашно облажаться

Никто кроме Супермена не супермен. Но если пробовать, точно получится 💯