Перенесемся в другую идею. «Подмосковного города Луховицы». В идею «кухни». В идею «контроля веса». В идею девушки, «следящей за своей фигурой». «Девушка следящая за фигурой» – это частный случай идеи побольше «хорошая девочка». Это описание. И эта девушка готовит то, что называется «обед». Есть такая идея, некий комплекс мероприятий, связанных с едой, называть «обед». Девушка слегка запоздала, она после тренировки, была пробка, она голодна и хочет есть прямо сейчас, но надо готовить обед. И вот она хватает кусочек шоколадки, рокфора, сухарик, пока готовит прихлебывает что-то сладкое из хрустального фужера, успевая записывать в некий  «фэт сикрет» (программа в смартфоне) калораж. К тому времени пока она села за идею «стола» идея «трехсот калорий» из «800 положенных хорошим девочкам на обед», уже внутри нее и обед выглядит скудно.
 
Встав, она вносит окончательные записи в «фэт сикрет» и видит роскошный обед. «Фэт сикрет» сухо информирует ее, что на обед у нее был «ШОКОЛАД», «РОКФОР» «ПОРТВЕЙН» «МИДИИ»…

Ничего подобного! «Шоколад» «рокфор» и «мидии» – это идеи, которые становятся самими собой только когда они идут в строгой последовательности, имеют строгие отношения с другими идеями и находятся на своих местах внутри других бОльших идей. Идея рокфора хороша в идее «пещер городка «рокфор сер-сюльзон», она хороша внутри идеи «больших гастрономов площади Мадлен», идея «Рокфора» между открыванием гриля, где только что сгорел кусок «бородинского» и звуком воды бьющей о жестяное дно чайника, не выживет. Вот так. И нечего смотреть в «фет сикрет» и рассказывать себе что у «меня был роскошный обед». «Роскошный обед» это идея.
 
А к чему это все Копибара писала??? Ах да.

Предполагается, что наш организм – печка в которой продукты горят выделяя тепло. Это не так, в печку продукты можно кидать невзирая на последовательность и отношения. Хошь рокфор брось сначала, хошь пельмени. В печку летит материя, а не идеи, а едим мы, если только не чудовищно голодны, идеи, а не материю. А идеи не на своих местах не усваиваются.
 

Часть 6

И девочка расстроена. Во вселенной знаков или названий, оставшихся от идей, у нее был роскошный обед. А во вселенной смысла, рождающегося в строгих отношениях идей – у нее не было почти ничего. А «расстроена» - это идея, которая часто приводит к другой идее – «горит сарай, гори и хата». И вот идея «мидий» и «рокфоров», которых никогда не было перед ней на столе, наконец, сменяется идеей «кулек пончиков». И если бы идея «кулек пончиков» пошла бы с идеей «сладкого кофе» и «наслаждения» и не портила идею «девушки со стройной фигурой» будучи идеей «вредной еды», наша девочка еще могла бы стать стройной и счастливой.

Но нет.  

Девчонке не связать этих идей. Намного легче связать следующие «идеи»: «развод», «козлы», «прицеп», «35 лет», «85 килограмм» и «Мир плохое место». И когда она свяжет их на горизонте замаячит совсем мощная русская идея:

«Пиздец».

В каком-то смысле врачи ветеринары выше просто врачей. Ведь домашние Собаки и Кошки - это органы с помощью которых обессиленные любить людей взрослые люди ещё разыскивают в себе любовь.

Конечно, собака - внешний орган производства любви в своём хозяине. Конечно, кошка - внешний орган производства нежности в человеке. Конечно, врач ветеринар, ремонтируя под видом кошек и собак, вынесенные наружу органы с помощью которых человек испытывает важнейшие для него чувства, спасает сразу троих. Кошку, Человека и Саму Любовь, ее становится больше в мире.

Идите в ветеринары, граждане!


(Данный материал носит рекламный характер и написан Копибарой в рамках контракта по продвижению платного отделения института по ремонту домашних кошек собак и черепах имени Скрябина).

https://www.mgavm.ru/

Что означает поступить «нечестно», думает Копибара. Это не спиздить на работе базу клиентов и толкнуть ее конкурентам. Это намного более сложная операция.

1. Сначала надо завести котёнка.
2. Потом построить ему дом в углу комнаты.
3. Никогда не трогая его в его доме дать поверить, что теперь у него на планете появилось безопасное место.
4. Зажопить его за совершение «преступления».
5. Дико закричать - «Я тысячу раз тебе говорила не приставай к другим котам!»
6. Понестись за улепетывающим в дом котом, как антилопа!
7. Просунуть руку в самый дальний угол, вытащить и наказать.

Короче, совершить нечестный поступок не так просто, как кажется. А спиздить базу и продать - это любой бодрый дурак может.

Копибара подслушала в спортзале на рецепции:

- Продайте мне ещё один браслет, я свой потерял, - обращается мужчинка в шапочке «динамо» к барышне.
- У нас только желтые, - отвечает она.
- И что? - недоумевает динамовская шапочка.
- Ну, мужчины обычно хотят чёрные.
- Ну потому что они не мужчины.

Пауза

- Это как у вас получилось? - интересуется рецепция.
- Просто. Мужчинам не надо доказывать себе цветом браслета, что они мужчины. Мужчина не думает о том какого цвета браслет.

А «динамо» Думает, - думает Копибара и оборачивается к мужчинке, - Дайте ка ваш браслетик сфотографировать)

Мерзкие воскресные истины от Копибары.

Если человек не умеет из себя производить свои собственные желания (их ещё называют вечными или человеческими), то вся его надежда на то:

что не откажет хуй,
дадут зарплату,
получится сделка,
не уйдёт любимая,
похвалит начальство,
не грянет кризис,
поставят лайки,
не встретят хулиганы
умрет теща,
кончится «ковид»,
откроют Европу
И погода будет хороша...

Помощь.

У Копибары есть друг. А у друга сестра. А сестра поступила в университет. На платное отделение. А денег мало.

И вот друг пишет Копибаре:

«Копибара, приветствую! Помоги! Знаю, что брат твой много лет профессорствует в универе! Долгих лет ему! Он наверняка может помочь сделать скидку на платное обучение. Ибо такая форма есть. Мы узнавали. В деканате.

С ком.приветом, Дмитрий - твой друг навеки».

Хорошо. Кто учится на платном отделении, - спрашивает себя Копибара, - тот кому это даром не надо. Кому даже «даром не надо», для того «платное» - глупые расходы. Меньше расходов - лучше. Логично. Ну норма такая, социальная, диплом иметь. Ну на работу с дипломом лучше берут. Короче - надо помочь человеку получить скидку для выполнения того, что ему самому не нужно, а делается по норме.

Сестру можно понять, - думает дальше Копибара, - хочет платить меньше, потому что зачем платить больше? Друга можно понять - хочет помочь сделать скидку сестре, потому что хороший брат помогает сестре. Копибара должна помочь, потому что друг. Брат должен помочь Копибаре, потому что брат. В деканате должны помочь, потому что коллеги. Все всех понимают. Вся машина должна завертеться, чтобы и дальше происходило НИЧЕГО? Не совсем так, все в результате останутся хорошими людьми, понимающими друг друга.

«Помощью» будет называться укрепление системы взаимного вранья.
«Учебой» - социальный налог. «Другом» - не задающий вопросов мудак.
«Профессором» - свой хер в тусовке.
И т д.

Прикольно.

«Культура отмены». Ох((

Одному другого не отменить, говорил Будда. Читали бы Будду, не вешались, не плакали бы и не критиковали. Ибо вся так называемая «культура отмены» прикрывает девиз нашего современника - всегда за счёт другого. Победил, потому что другие проиграли. Популярен, потому что другие не пробились. Досталось, потому что другому не досталось. «Муж любит», в 99% случаев означает - других не любит.

Другие. Они такие!

Рассматривают, ругают, командуют, заботятся, дают гранты, любят или ненавидят. А теперь вот - отменяют. Батюшки светы. Вот горе то!

Интересно, мысль о том, что я не собака и могу отвязаться от внешних источников подкрепления действительно сложная или просто не попадается в ларьках и интернете?

Джонни Депп врет, паскудник. За свой собачий способ жизни переживает. «Культура отмены»это латаная перелатанная темка экскомьюникадо, на которую многие отлученные, типа Толстого, клали с прибором.

Жертвой» «культуры отмены» может стать только собака Павлова. А человеку - ему все равно.

«У нас новая медаль». У «нас» это у кого? У Копибары никакой медали нет. У продавщицы в палатке овощи-фрукты тоже, Копибара специально спросила. Врут? Не похоже.

Или вот один товарищ Копибары, вроде не дурак, ляпнул тут в передаче «Мы первые были в космосе». Копибара ни в каком космосе не была. Продавщица в отделе «Вино» тоже. Несут сами не знают чего.

Ну бежит кто-то на деревянных досках тридцать километров с выпученными глазами так, что только сердце не выпрыгивает. Ну, бывает, как говорится. Может человеку нехорошо. Другой в железной банке как сардина к черту на кулички унёсся. Может дома у человека неприятности. Тут не только в космос, а и на тот свет поедешь. Копибара все это понимает. А вот почему про это говорят «у нас медаль» и «мы были в космосе» не понимает. Может перепутали что?

Капельница

Одна подруга Копибары настолько заебалась ходить на капельницы против аллергических пятен на лице и на чистку лица, против тех же пятен, после которой (чистки) пятна на некоторое время становились во все лицо, что изобрела молитву от капельниц и пятен.

Поразительно!

Копибара совершенно не верит в силу молитв, тем более от капельниц, тем более от пятен, но эта работает.

Девочки, увидев пятна и почуяв неудержимое желание пойти на капельницу или чистку, немедленно читать 2-3 раза вслух, с выражением и паузами.

«Я пошла на «капельницы» (я беру их в кавычки, потому что это легкомысленное название периода времени с 9 до 11, а не то что есть), чтобы разобраться в том что происходит на самом деле, когда я хожу «на капельницы» для того чтобы «убрать пятна».

На самом деле я вижу пятна на своём лице глазами общества, считающего, что с пятнами мой рейтинг ниже, чем у сучки без пятен. И это ПРИЧИНА того, что я «ВИЖУ» пятна.. Но капельница устраняет следствия - пятна, не устраняя причин. А причины просты. Есть сигналы тела которые говорят о том, что что-то идёт иначе, чем вчера. Некоторые из этих сигналов внутри мифов о здоровье и красоте превращаются в плохие и общество требует их устранения. На некоторые оно не обращает внимания (изжога после сарделек от Палыча) и тогда мы не идём на капельницу. На капельницу как и на чистку лица мы идём, чтобы в глазах других людей стать хорошей девочкой без изъяна. Но что будет изъяном решает общество. Но мне больше не нужно одобрение других людей, а значит не нужна и капельница. Я пошла на капельницу, чтобы это понять. Я поняла это за два сеанса, пока сидела по 2 часа уставившись в потолок и спрашивая, что я делаю эти два часа на самом деле? Здесь я становлюсь хорошей девочкой. Именно поэтому пятна после чистки, которые я сделала себе сама это нормально, а пятна после колбаски ненормально. Потому что пятна после чистки означают что я хорошая девочка и когда мама из зеркала сказала - «займись пятнами», я пошла и занялась. А так делают хорошие послушные детишки.

Я поняла это за два сеанса и мне не надо ходить остальные восемь.

Но я не люблю ставить людей в неудобное положение если они об этом не просили и не буду говорить врачам, что выяснила за два сеанса чем они на самом деле здесь занимаются и чем все приходящие сюда занимаются на самом деле, поэтому я скажу что уезжаю срочно в Америку и оплачу все издержки, потому что теперь я знаю зачем я на самом деле ходила на капельницы и больше никогда не буду «ходить на капельницы».

https://m.youtube.com/watch?v=qmX6Hmrwd0E&list=RDCMUCncuVFZrHKza2d2HXU6axaQ&index=1

Гениально. На 4.06 Случайно или нет, но найдено или изобретено новое точное слово русского языка, описывающее подлинную суть того, что происходит в госдуме, а время от времени и за ее пределами!

Госдума ПРОГОМОСОВАЛА! Это когда администрация президента поимела депутатов, преимущественно «мужчин», и сказала в какие кнопки тыкать.

Депутаты ГОМОСУЮТ! Это когда те кого только что отымели, убеждают себя что все произошло с их согласия.

Предварительное ГОМОСОВАНИЕ! Это когда бригадир на заводе имеет рабочих (требует гомосовать) потому что его отымело начальство.

Граждане ПРОГОМОСОВАЛИ! Это финальный аккорд завершающий очередной этап взаимного гомосования.

В результате ГОМОСОВАНИЯ имярек набрал 64% ГОМОСОВ! Эта цифра всегда свидетельствует о некоем количестве людей у которых несмотря ни на что остался свой, не желающий гомосовать, голос.

Может Копибара и упустила какие подробности, но каждый честный читающий сможет дополнить их сам!

Регби

Копибару позвали на «регби». Друг позвал. «Регби» - это такая игра, - сказал он, - бесконтактная версия.
Ладно, - оглядела Копибара свои тонкие длинные пальцы, - может обойдется.

Пришла. Старичок на входе выдал бахилы. Переоделась. Положила одежду в ящик без замка. Туалет не работал. Пошла в зал. Ловкие мальчики самых экзотических цветов кожи разбили пугливую массу на две кучи. Инструктор, больше похожий на бабушкин гардероб, поднял вверх руку.

- Слушайте и запоминайте, - обратился он к кучам и время остановилось.

- Движемся линией в 6 человек. Мяч отдавать только назад. Задача - положить мяч за вон ту белую линию. У пробегающего с мячом противника, не трогая его, сорвать тэг с пояса. Тэг - это вот эта полоска. Сорвав, поднять вверх. Если у вас сорвали тэг - у вас есть еще три секунды отдать пас...

Пока он говорил у Копибары копились вопросы в духе: почему 6 человек, почему в линию, почему мяч такой формы, почему нельзя отдавать мяч вперёд, почему три секунды, почему не пять, как шесть человек связаны с кривым мячом, а уже эта взаимосвязь с тем, что пас нельзя отдавать назад. Копибара поняла - сейчас не время и не место задавать такие вопросы и улетела в мир фантазии.

Копибаре 7 лет. Старший друг, больше похожий на одуванчик, пригласил ее на «секс». - «Секс» - это такая игра, - сказал он, - слушай и запоминай.

Нас будет человек 10. Встречаемся в заброшенном доме. Выбираешь себе мальчика. Важно, чтобы и он тебя выбрал. Находите спокойное место. Снимаете одежду. Мальчик ложится сверху. Начинает тебя тыкать. Через какое то время вы можете поменяться местами. Пусть теперь ты будешь сверху. Мальчик может говорить разные вещи, например, «ах ты грязный кондуктор, денег моих захотела?». Ты можешь отвечать ему, «работа такая, поймите правильно»...

Пока он говорил у Копибары копились вопросы. Почему надо выбрать мальчика, а не девочку? Зачем спокойное место? А что значит спокойное? А одежду снимать всю или частично? Надо ли ложиться? А зачем ему тыкать? Можно ли не тыкать? Сколько времени надо лежать? Что будет если он скажет про кондуктора, а я забуду свои слова? Когда все это кончится и что делать потом?

- Э-ге-ге, не спи, побежали, - гардероб небольно ткнул Копибару в бок. Копибара очнулась и побежала.

Кричи «пас», - кричал ей инструктор. Копибара послушно кричала «пас». Да не сейчас, - кричал инструктор, и Копибара замолкала, но бежала, бежала, бежала и непрерывно думала, что «РЕГБИ» - это что-то, что должно все расставить на свои места и связать смыслом, да вот только «РЕГБИ» - это не слово и не значение слова. Это что-то, что в тебе или есть или нет. Если есть, то тебе понятно слово «Регби», а если нет, как понять?

Может быть у американцев или англичан есть что-то внутри что называется «Регби»? У меня, похоже нет, - подумала Копибара, - а если нет, так за что тогда страдают мои пальцы? За дружбу? А причём тут Регби?

Тут Копибара окончательно потеряла нить, села на скамеечку и не шевелилась до тех пор пока хранитель бахилл и он же сторож не пошёл вдоль стен поворачивая старомодные советские выключатели.

Один знакомый Копибары в 2007 году руководил большим молодежным «форумом» на берегу озера Селигер.

Большим - это около 10000 молодых людей по ночам спящих и иным способом развлекающихся в палатках, а по дням сидящих в образовательных павильонах и раскатывающих на байдарках.

Все это называлось очень пышно, Копибара не помнит сейчас как, но в терминах каких-то очень важных интересов России.

И вот в один прекрасный вечер руководитель «форума» никак не мог заснуть, то ли от волнения об интересах России, то ли бюджет у него не сходился, то ли бок побаливал, но заснуть он не мог. К тому же на другом берегу озера Селигер шла пьяная сельская дискотека. А именно - 2 колонки, усилитель, «диджей» и десяток полупьяных участников. А по озеру, да над водой звук так хорошо стелется. И вот лежит друг Копибары и по совместительству руководитель великого форума и по совместительству министр молодежи РФ в своей армированной трёхметровой палатке и невольно слушает с другого берега «Батяню» и прочие вариации народно-любимых песен. Проще говоря, на том берегу та самая Россия во имя интересов которой он сейчас не спит.

Тогда он вызывает начальника охраны и говорит - езжайте и поговорите с ними. Пусть выключат, закон есть о прекращении шума после 23.00. Начальник охраны отвечает, прислонившись к брезентовому косяку: там пьяные парни, как мы с ними поговорим? - Мне же не надо вас учить, как с ними говорить? - наполняется ядом руководитель форума и заканчивает аудиенцию.

И вот под покровом ночи, несколько быстроходных катеров, груженых подкачанными, слегка вооружёнными и желающими проявить себя в деле людьми, несётся в деревню решать вопрос.

Дальше все известно. Стреляли в воздух шумовыми патронами, били сапогами в лица, бросали усилители в воду. В деревне надолго воцарилась тишина. То есть вплоть до 2013 года, когда было принято решение форум свернуть, начальника форума уволить, так как «интересы России» было решено достигать другими способами.

Копибара помнит, что у Зощенко есть рассказ, как приглашённый на поминки гость тюкнул стакан. Думал не заметят. Заметили дьяволы. Гость отказался платить, хозяйка пошла в суд и с гостя вычли двугривенный. Тот потребовал назад хотя бы кокнутый стакан. Стакан вернули, но ещё с двумя трещинами. Страшная обидка поселилась в душе у гостя и рассказ заканчивается так:

«Потому, действительно, когда характер мой задет, - я могу до трибунала дойти».

Копибара хочет сказать, что если кто-то не может заснуть, оттого, что с другого берега не его музыка играет и просит своих дружков на парочке самолетов туда слетать и побросать усилители в воду, то надо так и сказать. Задет, мол, характер. А вот пышных слов и высших интересов «России» сюда приплетать не стоит. Честнее стоит быть. Сами так с утра до вечера делаем.

Есть чудесное выражение - пороть чушь. Кажется это то к чему приступил «русскоязычный сегмент интернета». У Копибары ощущение, что слово «война» наполнено в сознании людей удивительным детским смыслом: «Как же я теперь буду есть своё любимое мороженное?».

Под угрозу поставлены, ни много ни мало, любимые привычки и любимые мысли о себе любезном.

Допустим кто-то привык думать, что жена думает только о нем одном, а тут «измена». Ну привыкай думать, что она не только о тебе думает. Ничего страшного.

Ну привык кто-то думать, что он «акционер» и у него есть акции, и он «богат», ну привыкай думать, что у тебя всего этого нет.

Ну привык кто-то ездить в Швейцарию, где самим наблюдением таких слов, как «Альпы» и «Роскошный Отель Dolder», ласкается своё бьюти-лакшери-селебрити «Я».

И наоборот, видом разбитой маршрутки, да ещё в Махачкале, да ещё набитой стоячими пассажирами, угнетаются и тиранятся мысли о себе как о человеке достойном и добившемся успеха. Ну привыкай думать, что не из внешних предметов идут состояния. Куда там.... лучше в маршрутке мучаться, а в Альпах кайфовать.

Я не хочу, кричит «Я», менять привычки! Я и есть привычки, дурак! Ну ка пиши срочно «нет войне»)

Это и есть единственная настоящая проблема, интересуется Копибара? Если так, то может и хорошо?

Во-первых, лишить современного человека его немногочисленных привычных занятий, возможно, единственный способ открыть для него бесконечный мир непривычных занятий)

И, во-вторых. Война, по своему смыслу, всегда была связана с одним словом - смерть. А точнее, с коллективной смертью. А ещё точнее - с собственной смертью, говорящего о войне. А если речь идёт только о потере привычек у Петровича, так это смерть только для «Я», а, значит, если это и «война», то какая-то игрушечная.

Копибаре кажется, что изменение привычек - думать как все, говорить как все, действовать как все и вообще привычек, не такое сложное дело, как может показаться на первый взгляд, но именно нежелание заниматься этим делом приводит ко всем настоящим войнам в мире. Так что чего уж там вскрикивать «нет войне», закусил капустой вместо устрицы, вот и остановил войну.

Копибара очень любит законы. Не те которые выпускает госдума под руководством так называемой «апэшечки», а -

Настоящие!
Броня!
Всегдашние и вездешние законы!

Они работают в Парагвае, работают во Франции, работают в древнем Риме и будут работать через 1000 лет. Жизнь любого человека на планете, хоть рабочего с Ивановской фабрики, хоть Путина, хоть мистера Бина управляется этими законами:

Например такой закон:

Будущее всегда в том, что и как ты делаешь сейчас.

Копибара подозревает, что это непонятно и рассмотрит это на актуальном примере))

Если сегодня, во имя самых высших интересов (исторической справедливости или свободы или черт знает ещё чего), надо убивать людей, то завтра будет убийство людей. Потому что убивая людей по причине (борьба за свободу или необходимость поддерживать «Русский мир»), ты учишь убивать людей по причине, вот и всё. Остается только найти причину.

И второй закон, который Копибара очень любит.

Закон взаимозаменяемости причин.

Из него прямо следует, что если ты нашёл самую высокую причину шлепнуть вон того парня, то до самой твоей смерти за тобой должны будут тащиться два амбала и три самолёта, потому что всегда найдётся причина шлепнуть (конечно во имя высочайших интересов) тебя самого.

Хорошо, что есть настоящие законы, думает Копибара. Законы, которые не может нарушить никто и никогда. Собственно только это и называется «законы»))

Вчера утром Копибара приехала в Мещерский парк! Опа! 200 мужиков в капроновых колготках (они называют их гоночный комбинезон) собрались кучей в ожидании выстрела!

Хлоп и они мощно бросились бесконтактно содомировать друг друга с помощью специального оборудования (они называют его лыжами палками и ботинками).

Следующий час, а кто и три, занимались этим истово, насиловали друг друга и себя напряженно, до изнеможения, теряя человеческий облик и термосы, выпучивая глаза, как глубоководные рыбы, хрипели и плевались, наступали друг другу на конечности и тыкали в разные места палками. Один кричал - «в сторону, пидор», наступая сзади, другой упал и более не шевелился. Наконец, главный насильник первым пересёк воображаемую линию и закричал «Я поимел вас всех»...
Все были недовольны.

Очень интересное, душевное мероприятие, подумала Копибара. Название - «Лыжная гонка», немного уводит в сторону от смысла, но если приглядеться - все ясно.