Иногда вы пытаетесь понять, как к вам относится ваш партнёр: насколько он серьёзно воспринимает ваши отношения, насколько вы для него важны. Но первое, о чём я бы вас спросила, — подумайте вот о чём: а как вы относитесь к нему? Насколько вы хотите быть с этим человеком? Вообще нравится он вам или нет?

Нравятся ли вам эти отношения? Получаете ли вы в них то, что вам нужно? Потому что, не ответив себе на эти вопросы, ждать какого-то решения от другого человека бессмысленно. Главное, что даёт вам удовлетворение, — это чёткое понимание: "Да, мне нравится этот человек" или "Да, я хочу быть с ним"

Конечно, это рискованнее. Например, если вы осознаёте, что влюблены, что эти отношения для вас ценны, а для него — нет, вам будет больно. Это факт. Жалко, грустно, но зато вы увидите реальность такой, какая она есть.

Если же вы не признаётесь себе, не ищете ответа внутри — хотите ли вы быть с этим человеком, — то можете оказаться в отношениях, которые вам не подходят.

Поэтому я предлагаю вам в первую очередь ответить на самый важный вопрос: хотите ли вы быть в этих отношениях?

Как в отношениях быть собой и не предавать себя?

Обычно с этим сталкиваются люди, которые в детстве пережили ситуацию, когда их любили только тогда, когда они делали то, что хотели их родители. То есть, когда они были на одной волне с родителями, желали того же, думали одинаково, — их принимали. Но если они поступали иначе, их отвергали.

Всё очень просто: чтобы сохранить отношения с родителями, приходилось постоянно отказываться от своего «хочу» и подстраиваться под их «хочу».

Например, вы можете осознавать свои желания, но внутри быть абсолютно уверенными, что для сохранения отношений нужно подстраиваться под другого человека: угадывать, чего он хочет, чего ждёт, и всячески стараться соответствовать его ожиданиям.

Так можно поступать, но, к сожалению, в этом случае вы остаётесь неудовлетворёнными, потому что на самом деле хотите чего-то другого. Два человека, как правило, желают разного, и ваши потребности могут сильно расходиться.

Если вы узнали в этом описании себя, я очень рекомендую вам пойти на психотерапию и разобраться, во-первых, со своими желаниями (чтобы научиться их осознавать). Если вы их уже распознаёте — отлично! Тогда следующий шаг — найти способ оставаться собой, не жертвуя отношениями.

За что вы платите психологу

Нет, не за разговоры.
И не за советы.

Вы платите за то, чтобы больше не возвращаться туда, где уже было больно.
Не повторять те же отношения.
Не терпеть снова, надеясь, что в этот раз всё как-нибудь сложится.

Вы платите, чтобы выйти из замкнутого круга.
Из собственных сценариев, из чужих ожиданий, из своей внутренней тюрьмы.

Вы платите, чтобы наконец-то услышать себя.
Чтобы отличить: вот это — моё.
А вот это — навязанное.
Вот здесь — я живу.
А вот тут — просто выживаю.

Психотерапия — это не про то, чтобы «поплакаться».
Это про то, чтобы вспомнить, кто вы,
и начать жить в соответствии с этим,
а не как «надо» или как «принято».

И в этот момент цена за сессию перестаёт быть ценой.
Потому что это уже не про деньги.
Это про выбор — себя.

Вы ведь уже сделали выбор.
Между продолжать терпеть —
и сделать шаг к себе.

Раз вы это читаете — вы уже смотрите в сторону шага.
Так зачем тянуть?

Если внутри что-то откликнулось —
напишите @tt22_terekhova.
Давайте просто начнём.

Давайте немножко встряхнемся и подумаем:

К плохим парням нельзя, но… но получается примерно как здесь.

У меня столько идей вам написать что-то интересное про теневую сторону, про «Плохих» парней. Но сегодня я работаю 8 часов. Поэтому ничего вам, к сожалению, не напишу. Постараюсь завтра выложить видео.

Всем приветики. Хочу вот вас спросить. Я часто делаю видео, под ним расшифровку. Но может быть она вам не нужна? Или всё-таки стоит её делать?

Многие думают: «Вот я сейчас заработаю много денег, много миллионов, и тогда моя жизнь наладится». Или: «Я уеду в другую страну, и вот там будет гораздо более качественная жизнь, там я смогу построить то, что хочу». Но, однако, я должна вас расстроить. Сколько бы вы денег ни заработали и куда бы ни уехали географически, от себя географически вам никуда не деться.

Если вы заработаете много денег, это значит, что вы будете покупать еду не в «Пятёрочке», а в «Азбуке Вкуса». И ездить, скажем, не на «Мазде» или не на чём-то там, на чём все ездят, — не на «Киа», например, а на «Порше».

Но все ваши проблемы по-прежнему остануться с вами.

И то же самое про географию. Вы можете улететь куда угодно — ваши проблемы всё равно останутся с вами ровно до тех пор, пока вы не начнёте с ними разбираться.

Ровно до тех пор, пока вы не начнёте встречаться с ними.

Хотя кажется, что это может быть неприятно, сложно, но именно так вы можете что-то изменить. Не за счёт денег, не за счёт географии, а только прямо смотря на то, что происходит, и пытаясь с этим что-то делать.

Про влюблённость. Я немного говорила про неё, но смотрите: когда вы влюблены, вы неадекватны. Примите — вы неадекватны.

Вы не видите полной картины. Вы видите только всё самое лучшее в вашем партнёре, а всё остальное игнорируете — чтобы эта картинка не сломалась. 

Поэтому никаких решений глобальных, серьёзных не надо принимать, когда вы неадекватны.  

Если у вас эйфория, если вы влюблены — это окей. Получайте удовольствие.

Но если вы думаете принимать какие-то важные решения - дождитесь, когда трезвый разум вернётся в вашу голову, и тогда вы сможете уже пробовать о чём-то думать. 

Пока ваша голова не на месте, не надо ломать дров. Ни к чему вот это всё. 

Мне нужна ваша помощь 🙏

Я хочу сейчас изменить описание в шапке профиля.

Есть несколько вариантов, которые мне нравятся — но выбрать один я не могу. Потому что именно вы — моя аудитория. И лучше вас никто не чувствует, что «цепляет» и о чем там нужно написать.