Знаете, бывает так: хочется и наобижаться на своего партнёра, и всяких гадостей ему наговорить, и быть с ним совершенно спонтанным — со всей своей агрессией, яростью, но чтобы в ответ он не обиделся, не нападал на вас, не орал, не защищался, а сказал: «Господи, лапочка моя, девочка моя/или мой дорогой, я тебя так люблю».

Часто люди, разумеется, очень сильно обламываются с такими желаниями, потому что это было бы понятно, если бы это все хотел ребёнок от своей мамы: вот хочется её и бить, и кусать, а она всё равно тебя любит.

Но наш партнёр, к сожалению, не может обеспечить нам такой объём поддержки. Нельзя на него наорать, а он в ответ: «Господи, какая же это лапочка!» Когда вы на него наорёте, он обидится, ранится, уязвится, уйдёт на дистанцию.

И, к сожалению, такие надежды или, может быть, очень детские желания не будут работать, потому что рядом с вами — тоже человек, который нуждается во всём том же самом.

Он не может быть вашим родителем, который принимает вас всегда и во всём. Он просто отдельный человек, который любит вас за какие-то качества, но не может обеспечить вам такого отношения.

Хочется… Конечно, это было бы приятно, если бы такое было возможно, но, к сожалению, чтобы быть в отношениях, мы должны обрабатывать градус своих чуств, которые мы предъевляем своим партнерам.

Сейчас получила большую огласку и резонанс история, связанная с пикапом — с теми курсами, которые вёл Алекс Лесли, и с тем, что один из мужчин... Он сейчас находится под уголовным преследованием, идёт суд. И вот моё отношение к этому такое: мне на самом деле очень жаль этого мужчину.

Я думаю, что он не психопат и не какой-то невменяемый человек. Мне кажется, всё, чего он хотел, — это быть крутым мужиком, чтобы от него падали девушки в обморок, чтобы им восхищались и так далее. Но он нашёл себе, неудачно, некого такого "гуру", которому поверил и решил, что вот он — крутой мужик, который всё знает и сейчас всё расскажет.

Он шёл за ним, не обдумывая, не взвешивая, не пытаясь понять, что на самом деле происходит. Он был очарован этим Алексом Лесли, и поэтому делал какие-то вещи. В итоге всё, как мы знаем, обернулось плохо.

Но мой спич о чём? О том, что, когда вы кого-то слушаете или за кем-то следуете, — фильтруйте информацию. Всегда пытайтесь думать своей головой, а не просто тупо идти за кем-то, потому что, как мы видим, это плохо заканчивается. Очень плохо — особенно для тех, кто идёт за этими людьми. Обычно у самих "гуру" всё хорошо: они на дистанции, они защищены и так далее. Но те, кто доверяет этим "великим", "просветлённым" или каким-то "супердостигаторам", — у них обычно и возникают проблемы.

Поэтому, прежде чем что-то делать и так сильно увлекаться, в любом случае фильтруйте: кто вам говорит, что вам говорит и как вам стоит поступать.

Иногда вы пытаетесь понять, как к вам относится ваш партнёр: насколько он серьёзно воспринимает ваши отношения, насколько вы для него важны. Но первое, о чём я бы вас спросила, — подумайте вот о чём: а как вы относитесь к нему? Насколько вы хотите быть с этим человеком? Вообще нравится он вам или нет?

Нравятся ли вам эти отношения? Получаете ли вы в них то, что вам нужно? Потому что, не ответив себе на эти вопросы, ждать какого-то решения от другого человека бессмысленно. Главное, что даёт вам удовлетворение, — это чёткое понимание: "Да, мне нравится этот человек" или "Да, я хочу быть с ним"

Конечно, это рискованнее. Например, если вы осознаёте, что влюблены, что эти отношения для вас ценны, а для него — нет, вам будет больно. Это факт. Жалко, грустно, но зато вы увидите реальность такой, какая она есть.

Если же вы не признаётесь себе, не ищете ответа внутри — хотите ли вы быть с этим человеком, — то можете оказаться в отношениях, которые вам не подходят.

Поэтому я предлагаю вам в первую очередь ответить на самый важный вопрос: хотите ли вы быть в этих отношениях?

Как в отношениях быть собой и не предавать себя?

Обычно с этим сталкиваются люди, которые в детстве пережили ситуацию, когда их любили только тогда, когда они делали то, что хотели их родители. То есть, когда они были на одной волне с родителями, желали того же, думали одинаково, — их принимали. Но если они поступали иначе, их отвергали.

Всё очень просто: чтобы сохранить отношения с родителями, приходилось постоянно отказываться от своего «хочу» и подстраиваться под их «хочу».

Например, вы можете осознавать свои желания, но внутри быть абсолютно уверенными, что для сохранения отношений нужно подстраиваться под другого человека: угадывать, чего он хочет, чего ждёт, и всячески стараться соответствовать его ожиданиям.

Так можно поступать, но, к сожалению, в этом случае вы остаётесь неудовлетворёнными, потому что на самом деле хотите чего-то другого. Два человека, как правило, желают разного, и ваши потребности могут сильно расходиться.

Если вы узнали в этом описании себя, я очень рекомендую вам пойти на психотерапию и разобраться, во-первых, со своими желаниями (чтобы научиться их осознавать). Если вы их уже распознаёте — отлично! Тогда следующий шаг — найти способ оставаться собой, не жертвуя отношениями.

За что вы платите психологу

Нет, не за разговоры.
И не за советы.

Вы платите за то, чтобы больше не возвращаться туда, где уже было больно.
Не повторять те же отношения.
Не терпеть снова, надеясь, что в этот раз всё как-нибудь сложится.

Вы платите, чтобы выйти из замкнутого круга.
Из собственных сценариев, из чужих ожиданий, из своей внутренней тюрьмы.

Вы платите, чтобы наконец-то услышать себя.
Чтобы отличить: вот это — моё.
А вот это — навязанное.
Вот здесь — я живу.
А вот тут — просто выживаю.

Психотерапия — это не про то, чтобы «поплакаться».
Это про то, чтобы вспомнить, кто вы,
и начать жить в соответствии с этим,
а не как «надо» или как «принято».

И в этот момент цена за сессию перестаёт быть ценой.
Потому что это уже не про деньги.
Это про выбор — себя.

Вы ведь уже сделали выбор.
Между продолжать терпеть —
и сделать шаг к себе.

Раз вы это читаете — вы уже смотрите в сторону шага.
Так зачем тянуть?

Если внутри что-то откликнулось —
напишите @tt22_terekhova.
Давайте просто начнём.

Давайте немножко встряхнемся и подумаем:

К плохим парням нельзя, но… но получается примерно как здесь.

У меня столько идей вам написать что-то интересное про теневую сторону, про «Плохих» парней. Но сегодня я работаю 8 часов. Поэтому ничего вам, к сожалению, не напишу. Постараюсь завтра выложить видео.

Всем приветики. Хочу вот вас спросить. Я часто делаю видео, под ним расшифровку. Но может быть она вам не нужна? Или всё-таки стоит её делать?