Если вы всё время дрейфуете из одних отношений в другие, в третьи, в десятые, но при этом поддерживаете дистанцию, оставаясь более-менее независимыми, — если в вашей жизни происходит именно так, — то я подозреваю, что вы были ранены. И раны ваши — из детства. Скорее всего, родители вас бросали в каких-то важных моментах или им вообще было не до вас.

И теперь вы действуете так, чтобы вас нельзя было бросить — потому что всегда держитесь на расстоянии. Вы постоянно защищаете себя, становитесь тем, кто бросает первым, но не тем, кого бросают. Конечно, такая позиция кажется более удобной, безопасной. Но в ней вы не позволяете себе сближаться, доверять, отдаваться — а значит, не получаете чего-то очень важного и ценного.

Если в моём описании вы узнаёте себя, свою дистанцию, свою независимость и… страх близости (или ту самую близость, которую вы «убиваете»), то я рекомендую вам обратиться за помощью — ко мне или к другому психологу. Дайте всё-таки себе шанс на эту близость. Пусть она вас пугает, пусть это сложно, но это нечто очень ценное — то, что дарит и восторг, и трепет, и близость. Обязательно попробуйте! Дайте себе этот шанс.

За что вы платите деньги?

Терапия — это дорогая услуга. Можно сказать, что это люксовая услуга, и далеко не каждый может себе её позволить. Но если вы всё-таки организуете себе психотерапию, то получаете возможность лучше понимать себя. 

Вы действуете не просто наобум, как обычно, а начинаете очень хорошо осознавать: что на вас влияет, почему вы поступаете именно так, как воспринимаете себя и других людей. А правда ли это? Так ли всё на самом деле? Может, вообще, есть другие варианты?  

То есть перед вами открывается огромный спектр возможностей и понимание того, какой из них вы выбираете и почему. 

Когда вы это осознаёте, перед вами появляются новые варианты и перспективы. И тогда вы можете строить свою жизнь по-другому — так, чтобы чувствовать себя более удовлетворённым.  

Почему боитесь близости?

Близости можно бояться, если у вас были очень травматичные отношения, если в какой-то момент вы были уязвимы и беззащитны, но оказались в руках человека, который либо был жесток с вами, либо играл вами, либо манипулировал — там, где не было искренней и тёплой связи. Тогда для вас близость может казаться чем-то ужасным и нестерпимым.

Либо, например, вы росли в семье алкоголика, где родитель всё время посвящал выпивке и собутыльникам.

Ребёнок невольно привязан к такому родителю, но тот совершенно не заинтересован. И вот эта связь с тем, кому на тебя наплевать или кто тебя не ценит, становится ужасно болезненной.

Тогда вы будете делать всё, чтобы не чувствовать этой привязанности. Но вместе с тем вы теряете что-то очень важное и тёплое — то, в чём, вы на самом деле очень нуждаетесь - в теплой, хорошей и безопасной привязанности.

Поэтому, если вы узнаёте себя в этом описании, я рекомендую вам обратиться к психотерапии и разбираться со своими травмами.

Это нужно для того, чтобы в будущем вы смогли построить здоровые отношения с кем-то. Возможно, вам будет тревожно и страшно, но, может быть, вы дадите себе шанс.

Ведь тёплая связь — это что-то очень хорошее, ценное и целительное. И я думаю, что вы в ней очень нуждаетесь — как, впрочем, и любой другой человек.

Близость бывает разная, и зависимость бывает разная. Если вы, например, в руках хорошего человека — как младенец или ребёнок, — где о вас заботятся, где ваши потребности удовлетворяются, где вам дают, то вы хоть и беззащитны и бессильны по сравнению с другим взрослым, но это питающая связь.

За счёт неё вы развиваетесь, насыщаетесь и получаете какой-то хороший опыт в вашей жизни.

Но если вы, например, в руках алкоголиков — когда вы заброшены, когда на вас плевать, или вас используют, или бьют, — то в той же ситуации зависимости и уязвимости связь может быть ужасно опасной. И вы будете изо всех сил стараться её избегать.

Очень часто можно услышать вопрос: «Что мне делать, если у меня больше нет чувств к моему партнёру?» 

Однако, как правило, в таких случаях, наоборот, у человека очень много чувств к своему партнёру. Это и обида, и злость, и отвращение, или отвержение, и разочарование. Очень много чувств.  

Их так много, и человек сам отверг своего партнёра и внутри себя ушёл на очень большую дистанцию. Иногда закрылся совсем.  

И если разбираться с этими ситуациями, как правило, поднимается очень большой слой этих чувств. 

Поэтому, если вам так кажется, сходите-ка к психологу – чтобы разобраться и двигаться дальше. Либо на встречу, если это возможно, либо в противоположную сторону.

Если вас «ломали» в вашей семье и разными способами доказывали, что всё то, что вы хотите, — это полная ерунда, и надо быть послушным и вот тогда вас будут любить. 

Ну так вот, если у вас была история примерно такая, то вы сталкиваетесь с очень простыми, но очень неприятными последствиями. 

Обычно, чтобы выжить, нужно сделать так, чтобы ты перестал хотеть, чтобы ты перестал чувствовать, чего ты хочешь, в чём ты нуждаешься, и вообще — куда тебе двигаться. И это на самом деле становится очень большой проблемой для многих взрослых людей. 

Они в какой-то момент были вынуждены отказаться от себя.  

Внешнее давление прошло, но теперь вы сами убираете своё «хочу» так, что даже не можете его найти, и это становится очень сложным, тяжёлым и мучительным занятием. 

А мучительно оно потому, что удовлетворение можно получить, ТОЛЬКО когда вы понимаете, чего вы хотите.  

Вы поняли, чего хотите, — вы это сделали — и получаете чувство наполненности, подъём энергии и удовлетворение. Это приятное состояние. 

Но если вы в себе «стерли» свои желания, то вам очень трудно найти это удовлетворение. Вы пытаетесь действовать «как надо» или делать то, что должно приносить удовлетворение, однако это НЕ РАБОТАЕТ.  

Вы можете даже строить хорошую карьеру, бесконечно покупать разные вещи, но ничто из этого не приносит настоящего удовлетворения. Не приносит, потому что не совпадает с вашим внутренним импульсом, который, к сожалению, очень глубоко запрятан, и до него очень трудно добраться, даже если вы изо всех сил пытаетесь его найти.  

Если вы столкнулись с такой ситуацией, то, чтобы помочь себе, вам нужно идти к психологу и постепенно, шаг за шагом, нащупывать обратный путь — тот, где вы сможете  «раскопать» этот импульс, почувствовать своё желание и то удовлетворение, которое придёт за ним. 

Это может быть сложной дорогой, но если вы начнёте по ней идти, у вас есть шанс в какой-то момент до него дойти.  

Если же вы не будете этого делать, то так и будете сталкиваться с тем, что никак не можете себя удовлетворить. 

Возвращайте себе своё «хочу», возвращайте свои желания, возвращайте тот самый внутренний росток, который в вас есть. Он обязательно есть — его невозможно уничтожить, он там. Просто до него очень сложно добраться. И я приглашаю вас начать этот путь — к вашему внутреннему, очень дорогому и важному ростку, к вам самим. 

Если вы  хотите, чтобы ваш партнёр вас понял, но он как будто не слышит вас, я подумала бы о том, в какой форме вы ему всё это говорите. 

Дело не в том, что он не может вас понять или не хочет понять. 

Может быть, та форма, которую вы выбираете, выглядит атакующей, в ней есть какое-то обвинение или упрёк. Или, например, если вы обижены и говорите об этом, то в таких ситуациях человек может начать защищаться — и тогда он точно вас не услышит.  

Если вы хотите близкого общения, попробуйте говорить о своих чувствах или о том, что с вами происходит, — по возможности без обвинений и агрессии. 

Тогда у вас будет больше шансов, что партнёр вас поддержит, согреет или даст то, в чём вы так нуждаетесь. 

Знаете, бывает так: хочется и наобижаться на своего партнёра, и всяких гадостей ему наговорить, и быть с ним совершенно спонтанным — со всей своей агрессией, яростью, но чтобы в ответ он не обиделся, не нападал на вас, не орал, не защищался, а сказал: «Господи, лапочка моя, девочка моя/или мой дорогой, я тебя так люблю».

Часто люди, разумеется, очень сильно обламываются с такими желаниями, потому что это было бы понятно, если бы это все хотел ребёнок от своей мамы: вот хочется её и бить, и кусать, а она всё равно тебя любит.

Но наш партнёр, к сожалению, не может обеспечить нам такой объём поддержки. Нельзя на него наорать, а он в ответ: «Господи, какая же это лапочка!» Когда вы на него наорёте, он обидится, ранится, уязвится, уйдёт на дистанцию.

И, к сожалению, такие надежды или, может быть, очень детские желания не будут работать, потому что рядом с вами — тоже человек, который нуждается во всём том же самом.

Он не может быть вашим родителем, который принимает вас всегда и во всём. Он просто отдельный человек, который любит вас за какие-то качества, но не может обеспечить вам такого отношения.

Хочется… Конечно, это было бы приятно, если бы такое было возможно, но, к сожалению, чтобы быть в отношениях, мы должны обрабатывать градус своих чуств, которые мы предъевляем своим партнерам.

Сейчас получила большую огласку и резонанс история, связанная с пикапом — с теми курсами, которые вёл Алекс Лесли, и с тем, что один из мужчин... Он сейчас находится под уголовным преследованием, идёт суд. И вот моё отношение к этому такое: мне на самом деле очень жаль этого мужчину.

Я думаю, что он не психопат и не какой-то невменяемый человек. Мне кажется, всё, чего он хотел, — это быть крутым мужиком, чтобы от него падали девушки в обморок, чтобы им восхищались и так далее. Но он нашёл себе, неудачно, некого такого "гуру", которому поверил и решил, что вот он — крутой мужик, который всё знает и сейчас всё расскажет.

Он шёл за ним, не обдумывая, не взвешивая, не пытаясь понять, что на самом деле происходит. Он был очарован этим Алексом Лесли, и поэтому делал какие-то вещи. В итоге всё, как мы знаем, обернулось плохо.

Но мой спич о чём? О том, что, когда вы кого-то слушаете или за кем-то следуете, — фильтруйте информацию. Всегда пытайтесь думать своей головой, а не просто тупо идти за кем-то, потому что, как мы видим, это плохо заканчивается. Очень плохо — особенно для тех, кто идёт за этими людьми. Обычно у самих "гуру" всё хорошо: они на дистанции, они защищены и так далее. Но те, кто доверяет этим "великим", "просветлённым" или каким-то "супердостигаторам", — у них обычно и возникают проблемы.

Поэтому, прежде чем что-то делать и так сильно увлекаться, в любом случае фильтруйте: кто вам говорит, что вам говорит и как вам стоит поступать.

Иногда вы пытаетесь понять, как к вам относится ваш партнёр: насколько он серьёзно воспринимает ваши отношения, насколько вы для него важны. Но первое, о чём я бы вас спросила, — подумайте вот о чём: а как вы относитесь к нему? Насколько вы хотите быть с этим человеком? Вообще нравится он вам или нет?

Нравятся ли вам эти отношения? Получаете ли вы в них то, что вам нужно? Потому что, не ответив себе на эти вопросы, ждать какого-то решения от другого человека бессмысленно. Главное, что даёт вам удовлетворение, — это чёткое понимание: "Да, мне нравится этот человек" или "Да, я хочу быть с ним"

Конечно, это рискованнее. Например, если вы осознаёте, что влюблены, что эти отношения для вас ценны, а для него — нет, вам будет больно. Это факт. Жалко, грустно, но зато вы увидите реальность такой, какая она есть.

Если же вы не признаётесь себе, не ищете ответа внутри — хотите ли вы быть с этим человеком, — то можете оказаться в отношениях, которые вам не подходят.

Поэтому я предлагаю вам в первую очередь ответить на самый важный вопрос: хотите ли вы быть в этих отношениях?

Как в отношениях быть собой и не предавать себя?

Обычно с этим сталкиваются люди, которые в детстве пережили ситуацию, когда их любили только тогда, когда они делали то, что хотели их родители. То есть, когда они были на одной волне с родителями, желали того же, думали одинаково, — их принимали. Но если они поступали иначе, их отвергали.

Всё очень просто: чтобы сохранить отношения с родителями, приходилось постоянно отказываться от своего «хочу» и подстраиваться под их «хочу».

Например, вы можете осознавать свои желания, но внутри быть абсолютно уверенными, что для сохранения отношений нужно подстраиваться под другого человека: угадывать, чего он хочет, чего ждёт, и всячески стараться соответствовать его ожиданиям.

Так можно поступать, но, к сожалению, в этом случае вы остаётесь неудовлетворёнными, потому что на самом деле хотите чего-то другого. Два человека, как правило, желают разного, и ваши потребности могут сильно расходиться.

Если вы узнали в этом описании себя, я очень рекомендую вам пойти на психотерапию и разобраться, во-первых, со своими желаниями (чтобы научиться их осознавать). Если вы их уже распознаёте — отлично! Тогда следующий шаг — найти способ оставаться собой, не жертвуя отношениями.

За что вы платите психологу

Нет, не за разговоры.
И не за советы.

Вы платите за то, чтобы больше не возвращаться туда, где уже было больно.
Не повторять те же отношения.
Не терпеть снова, надеясь, что в этот раз всё как-нибудь сложится.

Вы платите, чтобы выйти из замкнутого круга.
Из собственных сценариев, из чужих ожиданий, из своей внутренней тюрьмы.

Вы платите, чтобы наконец-то услышать себя.
Чтобы отличить: вот это — моё.
А вот это — навязанное.
Вот здесь — я живу.
А вот тут — просто выживаю.

Психотерапия — это не про то, чтобы «поплакаться».
Это про то, чтобы вспомнить, кто вы,
и начать жить в соответствии с этим,
а не как «надо» или как «принято».

И в этот момент цена за сессию перестаёт быть ценой.
Потому что это уже не про деньги.
Это про выбор — себя.

Вы ведь уже сделали выбор.
Между продолжать терпеть —
и сделать шаг к себе.

Раз вы это читаете — вы уже смотрите в сторону шага.
Так зачем тянуть?

Если внутри что-то откликнулось —
напишите @tt22_terekhova.
Давайте просто начнём.

Давайте немножко встряхнемся и подумаем:

К плохим парням нельзя, но… но получается примерно как здесь.