Давайте поговорим о том, как трудно совместить в своём восприятии как хорошие, так и негативные качества партнёра.
Это хорошо можно описать на примере алкоголиков. Дети алкоголиков сталкиваются с этим постоянно. В какой-то момент их родители очень добрые, милые и могут быть заботливыми людьми, но когда тот же человек выпьет, он превращается в отвратительного и пугающего монстра.

И эти образы такие разные, что вообще непонятно, как можно их совместить в одном человеке.

Как правило, это решается достаточно просто: появляется хороший папа или хорошая мама, а есть отдельно отвратительный папа или отвратительная мама. Но кажется, что это как будто разные люди. Хотя на самом деле это, конечно, одни и те же люди.

Но внутри... Как совместить такую диаметрально противоположную разницу? Это очень-очень сложно.

Когда мы находимся в отношениях, периодически трудно совместить как хорошие качества своего партнёра, так и плохие. Мы можем либо очаровываться и видеть его только хорошим, либо разочаровываться и видеть его только плохим. Очень трудно замечать и то, и другое одновременно.

Но если вы будете пробовать это совмещать, у вас будет больше шансов увидеть реального человека перед собой.

Давайте сегодня обсудим заблуждение, что если вы будете себя хорошо вести, будете хорошей женой (или мужем, или партнером — неважно), то ваш партнер не будет делать плохих вещей.
Например:
Если вы будете хорошей женой, тогда он вам не будет изменять.

Если вы будете что-то делать правильно, то он не будет пить.

Но эта схема не работает.
Ваш партнер — такой, какой есть, и у него есть на это свои причины. Если вы пришли с идеей его изменить, «спасти» или быть для него «особенной», то шанс провала огромен. Вы обожжетесь и сильно ранитесь.
Если вы это поняли, и уже все не получилось — то лучше идите к психологу. Если вы в этом процессе и пока ничего плохого не произошло — вам тоже стоит к нему пойти. Намерения «спасти», «исправить», «стать лучшей» — обречены.
Если разберетесь, почему вас тянет в такие отношения, это поможет избежать тяжелых переживаний и поможет стабилизироваться.

И дело не в том, что вы делаете что-то не то. Главное — понять свои мотивы, чтобы управлять своей жизнью и осознанно выбирать свой путь.
А для этого нужна долгосрочная психотерапия.

Если вам снова и снова попадаются «не те» партнёры, и вам с ними плохо — дело не в них.
Дело в том, что вы их выбираете.
И здесь важно не скатиться в «О боже, значит я сама виновата!» — нет. Речь о другом. Речь о том, чтобы понять:
▫️ Почему вы выбираете именно таких людей?
▫️ На что вы реагируете в них?
▫️ Какие ваши ожидания они (не) оправдывают?

Очень часто оказывается, что люди-то как раз «те» — просто не в том смысле, в котором хотелось бы.

Вот классический пример: женщина встречает мужчину с проблемами (скажем, с алкоголем). Живёт с ним, страдает, ей плохо.
А на самом деле — находясь с ним она получает что-то важное про себя.

Потому что если копнуть, может оказаться, что она хотела кого-то «спасти» найти, кого-то, у кого проблемы и помочь ему справиться. Хотела чувствовать себя нужной, сильной, той, кто «вытянет» другого. И в этом смысле — она получила ровно то, что искала.

Только между мечтой и реальностью существует огромный провал. Все это она делала в надежде, что он сможет её оценить, будет очень любить и уважать, будет благодарен ей, но в реальности, место благодарности, она получает лишь унижение, обиды и боль.

Да, ей плохо — жить с зависимым человеком объективно тяжело. Но свою скрытую потребность («быть спасительницей») она реализовала на все 100%.
И вот то, о чем я вам говорю, что очень важно осознавать наши истинные мотивы. Когда мы вступаем в те или иные отношения.

Эти мотивы не на поверхности, о них вы столкнётесь в ваших отношениях. Но вы можете понять, что на самом деле вами движет, если будете разбираться в своей жизни. И делать это конечно лучше у психолога.

Поговорим про тех, кто может в вас так страстно влюбиться — как ваш текущий партнёр вряд ли сможет.

Как правило, такие ситуации возникают, когда отношения длятся уже какое-то время: чувства притупляются, страсти становится меньше, а вместо неё появляется обыденность — в общем, простая жизнь.

И вот может произойти с вами что-то такое: вы вдруг увидите чей-то влюблённый, заинтересованный взгляд, и вам покажется: «О боже мой, вот этот человек меня ценит! Вот он меня по-настоящему видит, какую-то ту изюминку, которая у меня есть! Он видит во мне что-то невероятно ценное!» — и вам захочется послать свои отношения куда подальше.

И вам захочется «полететь» к этому человеку быстрее ветра и птиц, обгоняя самолёты.

И это, конечно, понятное желание. Однако вот что я хочу вам сказать:

Очень разные люди по-разному относятся к своему очарованию. Например, вы можете стать королевой вечера, героем дня, недели или месяца для какого-то определённого человека, а потом — по щелчку, ровно по щелчку — он забудет о вас, и кто-то следующий у него будет в очереди.

Поэтому, если вы устали от отношений и начали в кого-то влюбляться, лучше сходите к психологу и разберитесь, что происходит. Что происходит в ваших отношениях? Вам пора уходить или просто что-то пошло не так между вами? Прежде чем наступать на грабли с похожими вещами — влюбляться в эти взгляды, в слова восхищения, а потом сильно обломаться, — лучше вернуть себе трезвость разума. Особенно если на кону — ваши долгосрочные отношения или связь с важным для вас человеком.

Есть люди, для которых это очень легко. Они искренне очарованы, они верят от всей души в тот момент, когда смотрят на вас, и вы в этот момент действительно великолепны. Но проходит время — и всё.

Они забывают, будто выбросили вас в этот момент в мусорное ведро, и дальше живут своей жизнью, встречая новых мужчин или женщин, продолжая это бесконечное увлекательное путешествие.

Поэтому ещё раз: не ведитесь на прекрасные взгляды. Они приятны — ну, потешьте своё самолюбие, это нормально. Но прежде чем делать резкие движения, лучше разберитесь в ситуации.

Ваш партнёр не хочет идти к психологу. Сейчас я расскажу, почему так может быть.  

На это может быть несколько причин. Например, ваш партнёр боится и не знает, что будет на встрече. Многие люди, не знакомые с парной психотерапией, думают, что психолог объединится с партнёром, и они начнут давить на него, заставлять что-то делать или вынуждать к каким-то действиям. Конечно, это пугает, и идти совсем не хочется.  

Или, возможно, он боится, что психолог найдёт его уязвимые места, покажет, в чём он неправ, раздует эту тему или сделает его виноватым. А раз он виноват, то вы сможете требовать от него чего угодно, и ему придётся подчиниться — идти у вас по воду, исполнять ваши желания и тогда он потеряет себя. Это тоже неприятно.  

А может быть так, что на терапии вскроется какая-то его ошибка, и вы это поймёте и отношения разрушатся. Да, возможно, сейчас не всё идеально, но вы всё же вместе, вы ему дороги, и он боится вас потерять.  

Если человеку действительно тяжело идти, не надо его тащить. Дайте ему право не делать того, чего он не хочет.  

Есть и те, кто вообще не доверяет психологам и считает психологию шарлатанством. Если ваш партнёр из таких — не настаивайте.  

Если вам плохо и что-то не устраивает, вы можете работать над своей жизнью самостоятельно. Придите к психологу и разбирайтесь в своих отношениях, трудностях, в том, что делать и как себе помочь, чтобы наладить свою жизнь. 

Так что если ваш партнёр не хочет или не готов, оставьте ему это право — а сами займитесь собой. Повторюсь: жизнь одна, и важно прожить её так, чтобы вам это нравилось.  

Давайте сегодня поговорим про ситуацию, когда вы хотите тепла и поддержки, а партнёр вместо того чтобы вам это дать, злится на вас, раздражается — и ситуация становится ещё более напряжённой.

Так вот, когда так происходит? Такое бывает, когда вы нуждаетесь в этом тепле и просите, чтобы человек делал какие-то определённые вещи. Например: «Чтобы выразить мне любовь или поддержку, делай то-то или вот это».

И да, несколько раз это может сработать. Но если вы постоянно ставите такие жёсткие рамки, в какой-то момент партнёр чувствует себя будто он в плену — он не может быть собой.

Может, он не хочет идти вам навстречу именно в такой форме. Он может любить вас и заботится, но не хотеть делать это под давлением: именно в той форме и именно тогда, когда вы этого хотите — периодически это может звучать как диктат.

И вот это очень сложный момент.

Дело не в том, что вы не имеете права просить тепла или что-то делаете неправильно. Вы нуждаетесь в тепле — это нормально.

Но, возможно, та форма, в которой вы пытаетесь его получить, скорее вызывает раздражение или отдаление. Вам больно — и ему больно.

И тогда важно понять: как это исправить? Как сделать так, чтобы вы могли получать своё тепло - потому что это нормально.

И как сделать так, чтобы партнёр при этом не чувствовал, что его душат требованиями?

Если вы подобном тупике - сходите к психологу, чтобы разобраться что не так и как поправить ситуацию.

Иногда вам хочется от своего партнёра внимания, подарков, свиданий и много-много-много всяких знаков внимания. 

И вот, когда вам так хочется, я предлагаю перед тем, как требовать этого, подумать: что произошло? Почему именно сейчас вас это так беспокоит? 

Скорее всего, вы найдёте какие-то причины. 

Например, может быть, вы ревнуете его к работе, или к его детям в прошлых отношениях — вам кажется, что они поглощают всё его внимание, и тогда вы чувствуете себя оставленной. 

Или, возможно, вы переживаете, что у вашего партнера могут быть другие девушки, которые ему интересны, и из-за этого вы будто становитесь менее значимой.  

Это не значит, что вам не надо просить. 

Делайте, что хотите, но просто перед тем, как начать действовать, подумайте: что сейчас на самом деле вас тревожит? Почему именно сейчас вам так нужно его внимание? Что вас беспокоит? 

Если у вас хорошие отношения, это не значит, что человек всё время должен быть с вами на максимально близком расстоянии. Это не так. 

Это нормально, когда вы близко, и это нормально, когда человек отходит или берёт дистанцию. Или вы отходите или берёте какую-то дистанцию, чтобы разобраться с собой, чтобы сделать какие-то свои дела, а потом вернуться в эти отношения.  

Поэтому, если человек отходит куда-то в сторону, дайте ему там побыть. Ему нужно что-то осмыслить или что-то пережить, и потом он вернётся. Не надо торопиться, преследовать его сразу, нервничать и тревожиться о том, что вы больше не нужны.  

Человеку периодически нужна дистанция — и это здоровое поведение.

Давайте сегодня поговорим про ситуацию, когда вы приходите ко мне на приём и говорите:

«Вот, если бы он меня любил, на самом деле, он мог бы вот это сделать. Или вот это сделать».

И вот что я хочу вам сказать: то, что он не делает что вы хотите и что вам кажется мелочью, для него может быть совсем не мелочью - это раз.

А второе, если он не делает в точности то, что вы хотите и когда вы хотите - это не значит, что он вас не любит.

Это значит, что сейчас происходит какой-то момент в ваших отношениях, где вы встревожены — может быть большей дистанцией, либо тем, что ваш партнёр сейчас захвачен чем-то ещё: работой, какими-то делами, другой частью своей жизни — и тратит меньше внимания на вас. И тогда вы начинаете тревожиться и требовать от него что-то, и просить.

Но ещё раз: если человек мог бы что-то сделать, но не делает, это не значит, что он вас не любит.

Может быть у него есть какие-то другие способы показать вам внимание. Или сейчас он не может вам его оказать.

А может быть, сейчас он не хочет вам оказывать внимание, потому что вы поссорились или у вас есть какая-то дистанция - и это уже совсем другой вопрос.

Но если он не делает то, что вам хочется, это не значит, что он вас не любит. Это значит, что нужно посмотреть, что у вас происходит.

Есть большое заблуждение, что если у вас хорошие отношения, то у вас не должно быть ссор. Это странно.

Если у вас хорошие отношения, то у вас должны быть ссоры и конфликты, потому что в этих отношениях — два взрослых человека, у которых могут быть совершенно разные потребности, разные представления о том, как надо жить, что можно, а что нельзя.

И, конечно же, вы должны сталкиваться, должны встречаться с этими разногласиями, постоянно находить точки, в которых упираетесь в представления друг друга.

И если вы будете о них разговаривать и спорить, то это хороший знак. Например, вы говорите: "Мне нужно делать то-то", а человек отвечает: "А я не могу, мне это не нравится". Даже если он не удовлетворит вашу потребность, вы всё равно почувствуете больше близости, потому что он честно сказал, почему не может.

Вы, может быть, расстроитесь, разозлитесь, начнёте спорить — но в этот момент станете ближе. А если пытаться сохранять "плохой мир", сглаживать конфликты, то это сдерживание будет накапливать напряжение все больше и больше — и ваша дистанция будет увеличиваться, увеличиваться и увеличиваться.

Поэтому не нужно бояться ссор. Это нормально. Но, конечно, не надо бить друг друга или унижать в грубой форме. Это только разрушить отношения.

Пробуйте разговаривать о том, в чём у вас разные позиции. И это, как ни странно, сделает вас ближе. Даже, повторюсь, даже если какие-то ваши потребности партнёр не хочет или не может удовлетворить, вы всё равно станете ближе.

Если вам очень трудно выдерживать, когда о вас кто-то думает плохо, тогда все ваши мысли нацелены на то, чтобы контролировать других — что они о вас думают. И тогда вы начинаете стараться угождать, думать, чего хочет другой человек, и так далее, и так далее.

Если, не дай бог, что-то случилось — вы где-то «накосячили» и кого-то задели, — тогда вы просто в ужасе можете начать гоняться за этим человеком: просить прощения, пытаться всё исправить, и так далее.

Но вот о чём я хочу вам сказать: то, что я описываю — это неспособность выдерживать тревогу, когда о вас думают плохо. И тут возникает большой вопрос. Ведь разные люди могут думать о вас что угодно — это их личная территория, и они вправе делать там, что хотят.

Но если у вас возникает тревога из-за того, что кто-то может думать о вас «не то», — с этим вопросом стоит обратиться к психологу. Разобраться: почему это так важно? Что случится, если о вас действительно подумают плохо? Чем это так ужасно для вас?

Важно обрести устойчивость и прийти к состоянию, когда вы спокойно можете позволить другому человеку думать о вас все что ему нужно о вас думать в этот момент.

Перестаньте атаковать, перестаньте заискивать, перестаньте гоняться за прощениями. Просто дайте человеку время и пространство.

Если он обиделся — пусть побудет в этом. А вы спокойно подождёте, пока он снова будет готов к диалогу и вернется к вам.

Чтобы прийти к такому состоянию, нужно понять корни вашей тревоги: почему это так вас беспокоит и чего вы на самом деле боитесь?

Так бывает периодически, что человек переходит из одних отношений в другие, в третьи, в четвертые, пятые, десятые и так далее. И даже может случиться так, что ни одного дня в своей жизни человек не прожил один. И тогда, если мое описание касается вас, я предлагаю вам подумать: чего вы боитесь? Что такого страшного, если вы будете жить один (или одна)?

Это важный вопрос, потому что... Если вы всё время в отношениях и переходите из одних в другие, это означает, что вы часто можете быть в отношениях не потому, что вам дорог человек, или он вам нравится, или у вас есть к нему чувства, а только чтобы не быть одному. И это, конечно, причина, так сказать, сомнительная.

Чтобы не быть в таких отношениях, я всё-таки рекомендую вам подумать, что вас так пугает, а лучше — прийти и разобраться с этим у психолога.

Если вы всё время дрейфуете из одних отношений в другие, в третьи, в десятые, но при этом поддерживаете дистанцию, оставаясь более-менее независимыми, — если в вашей жизни происходит именно так, — то я подозреваю, что вы были ранены. И раны ваши — из детства. Скорее всего, родители вас бросали в каких-то важных моментах или им вообще было не до вас.

И теперь вы действуете так, чтобы вас нельзя было бросить — потому что всегда держитесь на расстоянии. Вы постоянно защищаете себя, становитесь тем, кто бросает первым, но не тем, кого бросают. Конечно, такая позиция кажется более удобной, безопасной. Но в ней вы не позволяете себе сближаться, доверять, отдаваться — а значит, не получаете чего-то очень важного и ценного.

Если в моём описании вы узнаёте себя, свою дистанцию, свою независимость и… страх близости (или ту самую близость, которую вы «убиваете»), то я рекомендую вам обратиться за помощью — ко мне или к другому психологу. Дайте всё-таки себе шанс на эту близость. Пусть она вас пугает, пусть это сложно, но это нечто очень ценное — то, что дарит и восторг, и трепет, и близость. Обязательно попробуйте! Дайте себе этот шанс.