А ещё у меня есть классное предложение для тех, кто спокойно относится к видеозаписи сессии. Это нужно, потому что я сейчас иду на супервизию к одному из очень крутых специалистов. Его зовут Матиас Ломер, он немецкий психоаналитик и член Международной ассоциации психоаналитиков, а также руководитель института в Мюнхене, если не ошибаюсь, по терапии, фокусированной на переносе. В общем, крутой специалист, и поверьте мне, ценник у него космический.

Вот для вас будет предложение со скидкой, потому что не всем комфортна видеозапись, но кому-то это подходит!

То есть для вас будет снижена цена, и вы получите мою экспертизу и в дополнение я буду супервизироваться у него, у того специалиста, о котором я только что рассказала.

Если ваш кейс подойдет по определённым критериям, то я смогу взять его в супервизию к Маттиасу. Если вдруг получится так, что что-то пойдёт не так, и, например, ваш кейс не подойдет для этого случая, то поверьте мне, я всегда супервизируюсь, и у меня всегда очень-очень-очень крутые психоаналитики, которые меня супервизируют. То есть в любом случае ваш случай и продвижение будет не только с моей помощью, но также с помощью очень-очень крутых специалистов.

Мне кажется, это просто супер-классное предложение, потому что вы платите меньше, я плачу этим космическим специалистам с космическими ценами, и ваше продвижение становится более точным, более фокусированным и более динамичным. Поэтому, если вам интересно, пишите, welcome! Давайте попробуем. У меня тоже, повторюсь, есть желание, силы, и мне это очень интересно.

Давайте с вами поговорим сегодня о тупиковых сценариях в отношениях.

Сегодня мы обсудим жертвенность. Это когда вы свои интересы и потребности задвигаете на второй план и предпочитаете выбрать, например, интересы своего партнера, вместо своих. Не покупаете что-то себе, а покупаете ему или ей, не говорите, когда вам неприятно и молчите, чтобы не вступать в конфликт и так далее.

То есть, когда вы тратите свои силы на то, чтобы подстраиваться, быть удобной и приятной, чтобы другому с вами не было плохо, чтобы он не злился и не расстраивался.

Я хочу сказать, что этот сценарий тупиковый по нескольким причинам. Во-первых, он портит ваши отношения. Портит, потому что когда у вас есть какое-то желание или переживание, например, вам от чего-то плохо, и вы об этом не говорите, это значит, что внутри вы все время накапливаете напряжение, и оно все время растет.

Вы здесь что-то не сказали, не хотите провоцировать конфликт, но внутри вы обижены или вам кажется, что он мог бы сделать что-то, но не догадался. Вы не хотите начинать ссору, и всё больше и больше этих внутренних конфликтов накапливаются.

Чем больше ваше внутреннее напряжение, тем больше вероятность, что оно "выстрелит". Выстрелить может либо в форме очень сильного конфликта с партнером, либо депрессией или вы можете заболеете. Это напряжение никуда не уходит.

Это не делает отношения лучше, потому что у вас растет напряжение, а партнер не знает, где вам плохо и где вам больно. Ему всё время хорошо; вы показываете ему, что с вами всё супер, всё нормально, вы хороший партнер и так далее. Он не знает, что происходит!

Кстати, это, на мой взгляд, как минимум неравновесно. Если бы он знал, что делает вам больно, он мог бы этого не делать. Если бы он знал, что вам что-то важно, он мог бы это для вас сделать. Но если вы всё время молчите и задвигаете себя, вы тем самым лишаете партнера возможности сделать что-то для вас. Это не значит, что он обязательно сделает, но даже если был бы шанс - такой возможности вы себя лишаете.

Сегодня снова говорим про тупиковые сценарии. И снова — жертвенность.
Мне кажется, она должна просто занять пьедестал по своей тупиковости и неэффективности в отношениях. Давайте ещё раз, с другого угла.
Если вы жертвуете собой — отдаёте всё другому в надежде, что он будет любить, ценить, благодарить… да, кто-то скажет спасибо. В начале. Но когда вы это делаете постоянно — это становится нормой. Он не просил. Это вы решили. Вы сами себя задвинули, убрали — «чтобы ему было хорошо».
А он со временем — «Окей, раз тебе так нравится, делай. Я тебя об этом не просил». И, кстати, он прав. Потому что договора не было. Вы это не обсуждали. Это была ваша односторонняя ставка на любовь и благодарность.
Но работает это не так.
Сначала — «спасибо», потом — тишина. Дальше — благодарность исчезает совсем. Потом начинается: «Ты должна». И ваши обиды и одинокие слезы.
Вот почему сценарий тупиковый. Потому что если вы хотите любви, заботы, привязанности — так это не работает.
Если вам знаком этот сценарий, то я приглашаю вас на консультацию. Мы разберём, как вы попали в этот круг, и как из него выбираться. 

Мы продолжаем нашу серию о тупиковых сценариях в отношениях. Сегодня поговорим о зависимости. Когда один партнёр зарабатывает деньги, а другой не работает и полностью зависит от его ресурсов.
Сложность в том, что когда у тебя есть свои ресурсы, ты решаешь, что и как делать. Но если твои ресурсы — это другой человек, то всё зависит от его настроения. Хорошее настроение — хорошо. Плохое — приходится подстраиваться или терпеть. Вам нужно очень напрягаться. Много контролировать - это трудно.
Какое-то время такая жизнь может быть приятной, но рано или поздно вы заметите, что вы теряете что-то важное. 
Но в какие-то моменты вы будете чувствовать, что вы должны в чем-то предать себя или отказаться от себя для того, чтобы быть удобной, для того, чтобы эти отношения сохранились, для того, чтобы у вас оставался доступ ко всем этим ресурсам.
Но по сути вы возможно платите дороже, чем получаете от другого. просто у вас разная валюта.
Почему это происходит?
Может быть вы боитесь, что не сможете сами устроить свою жизнь, зарабатывать на себя, организовать свой доход. И это — сложная ситуация.
Если вы в ней, я рекомендую вам обратиться к психологу. Нужно разобраться, что происходит, что лежит в основе вашего чувства несостоятельности? Как это устроено? И что с этим делать?
Но акцент, который я хочу сегодня сделать, — это то, что, посвящая себя кому-то и подстраиваясь, может случиться так, что в какой-то момент вы расстанетесь, и  человек, ради которого вы отказались от стольких вещей, потом может вас даже и не вспомнить. 
Сколько бы вы ни делали, как бы ни пытались быть идеальной, вы можете просто стать никем для него в какой-то момент. Все сотрется за секунды.
А когда будет вспоминать, то будет совершенно уверен, что вы ужасный и неблагодарный человек и чего-то не дотерпели, не доделали, и не додали. 
Если вы в ситуации зависимости, начинайте строить свой фундамент, свою независимость, пусть маленькими шагами, но твёрдо.  И лучше занимайтесь этим с психологом. 

Вы влюбились в рыцаря на белом коне. А потом — бах! — он оказался холодным, мелочным и мерзким.
Как будто подменили. Как такое возможно?
Всё очень просто. Наше восприятие избирательно. Когда вам плохо, вы одиноки и истощены — вам особенно хочется тепла. И если вдруг кто-то вызывает это тёплое чувство, вы начинаете думать: «Вот, может быть, это он!» Появляется надежда.
Вы начинаете держаться за эту мысль.
Маленькое отступление. Давайте мы с вами решим, что у любого человека, условно, 50% качеств вам подходят, а 50% — нет (и для вас они будут либо «плохие», либо «хорошие»).
И вот в момент влюблённости и надежды вы замечаете только те 50%, которые совпадают с этим прекрасным образом. А остальное, что не вписывается, — «ой, да это неважно», «да он просто устал», «она вообще замечательная».
Так работает наша психика. Мы все так устроены.
Потом проходит время. И в разных ситуациях, естественно, выявляются те качества, которые были недоступны, незаметны или которые человек сознательно скрывал.
И когда этих «негативных» качеств становится больше перед вами встаёт выбор: - вы будете по-прежнему держаться за свой идеальный образ и игнорировать то, что в него не входит, - или вам придётся «пересчитать» этот образ и расстаться с ним.
И тогда вы увидите реального человека, который вам будет нравиться значительно меньше, чем принц.
Но вы уже будете не в облаках, не в фантазиях — вы увидите живого, настоящего человека.
Вот что важно: в каждом человеке всегда есть и «хорошее», и не очень. Мы просто фокусируемся то на одном, то на другом. Во влюблённости — только на прекрасном. В обиде — только на плохом. Но это один и тот же человек. Меняется только наш фокус.
И когда в какой-то момент вам кажется: «Всё, я не желаю знать об этом человеке вообще ничего!» — не торопитесь. Спросите себя: что произошло? Почему сейчас он кажется вам абсолютно плохим?
Такой взгляд тоже не отражает реальности. И если вам очень хочется уйти — сначала сходите к психологу. Чтобы потом иметь возможность принимать решения не в пылу гнева, а на трезвую голову.

Отношения — это не случайность. Отношения — это ряд последовательных действий, которые вы совершаете, а потом приходите к какому-то результату.
Если ваши отношения вам не нравятся, если там сейчас происходит что-то, от чего вам больно или плохо, — тогда вам нужно идти к психологу и разбираться.
Разбираться в том, что происходит. Почему это происходит? И какие у этого причины?
И тогда, понимая те основания, из-за которых вы оказались в этой ситуации, у вас появится возможность действовать по-другому или начать управлять происходящим. 

Мы периодически нереалистично воспринимаем наших партнеров.
Иногда, особенно когда мы влюблены, кажется, что, о боже мой, это лучший человек, супер мужчина или супер женщина. Но потом, в какие-то моменты, может казаться, что нет, он не так делает здесь, и не так делает там, а мог бы сделать вот это, но не сделал.

В такие моменты кажется, что это просто не человек, а какое-то разочарование, и вы глубоко разочарованы и не хотите быть рядом.

Но в какие-то минуты вы видите его прекрасным и очаровательным, а в другие — просто ужасным.

Обычно именно в те моменты, когда вы видите его ужасным, вы приходите к психологу и говорите: «Всё, я хочу расстаться, это вообще не тот человек, мы разные люди».

Однако, когда вы видите в человеке только минусы, за этим обычно что-то стоит. Либо вы обижены, либо у вас есть какой-то конфликт, ссора, либо что-то такое произошло, либо накопилось.

Тогда вам кажется, что это вообще не ваш человек, и вы хотите уйти.
Но проблема в том, что в первом случае, когда вы влюблены и очарованы, это не соответствует реальности. И во втором случае, когда вы говорите, что он только козел или она только коза, это тоже не соответствует реальности.

В эти моменты вы отщепляете какие-то качества своего партнёра. В первый момент — все плохие качества, а во второй — все хорошие.
Это не является реальностью. Реальность заключается в том, что в одном человеке, внутри своей головы, внутри своего восприятия, вы пытаетесь совместить и то, и другое.

Он действительно может делать какие-то вещи, которые вызывают у вас отвращение или неприязнь, и в то же время он тот же, кто делает приятные вещи для вас и заботится.

Реальность состоит в том, чтобы увидеть и одну часть, и другую, и совместить их. 
вНо когда вы говорите «всё, он ужасен» или «она ужасна», это значит, что сейчас что-то происходит в ваших отношениях, что заставляет вас видеть его именно так.

И дело не в том, что ваш партнер ужасен или что вам нужно от него уходить, а в том, чтобы вы не были слепы из-за своих чувств, обид или конфликтов и не принимали поспешных решений, которые могут навредить вашим отношениям.

Нам нужно, чтобы вы могли вернуть себе трезвый взгляд на то, что происходит. 

Всем привет! Если вы хотите подробнее узнать обо мне, то я здесь собрала ссылки на основные мои посты, где вы можете получить информацию о моем опыте, образовании, и контактах.

Обо мне - https://t.me/cool_psy/632
Мой опыт - https://t.me/cool_psy/633
Контакты - https://t.me/cool_psy/634
Мои учителя - https://t.me/cool_psy/652

Давайте поговорим о том, как трудно совместить в своём восприятии как хорошие, так и негативные качества партнёра.
Это хорошо можно описать на примере алкоголиков. Дети алкоголиков сталкиваются с этим постоянно. В какой-то момент их родители очень добрые, милые и могут быть заботливыми людьми, но когда тот же человек выпьет, он превращается в отвратительного и пугающего монстра.

И эти образы такие разные, что вообще непонятно, как можно их совместить в одном человеке.

Как правило, это решается достаточно просто: появляется хороший папа или хорошая мама, а есть отдельно отвратительный папа или отвратительная мама. Но кажется, что это как будто разные люди. Хотя на самом деле это, конечно, одни и те же люди.

Но внутри... Как совместить такую диаметрально противоположную разницу? Это очень-очень сложно.

Когда мы находимся в отношениях, периодически трудно совместить как хорошие качества своего партнёра, так и плохие. Мы можем либо очаровываться и видеть его только хорошим, либо разочаровываться и видеть его только плохим. Очень трудно замечать и то, и другое одновременно.

Но если вы будете пробовать это совмещать, у вас будет больше шансов увидеть реального человека перед собой.

Давайте сегодня обсудим заблуждение, что если вы будете себя хорошо вести, будете хорошей женой (или мужем, или партнером — неважно), то ваш партнер не будет делать плохих вещей.
Например:
Если вы будете хорошей женой, тогда он вам не будет изменять.

Если вы будете что-то делать правильно, то он не будет пить.

Но эта схема не работает.
Ваш партнер — такой, какой есть, и у него есть на это свои причины. Если вы пришли с идеей его изменить, «спасти» или быть для него «особенной», то шанс провала огромен. Вы обожжетесь и сильно ранитесь.
Если вы это поняли, и уже все не получилось — то лучше идите к психологу. Если вы в этом процессе и пока ничего плохого не произошло — вам тоже стоит к нему пойти. Намерения «спасти», «исправить», «стать лучшей» — обречены.
Если разберетесь, почему вас тянет в такие отношения, это поможет избежать тяжелых переживаний и поможет стабилизироваться.

И дело не в том, что вы делаете что-то не то. Главное — понять свои мотивы, чтобы управлять своей жизнью и осознанно выбирать свой путь.
А для этого нужна долгосрочная психотерапия.

Если вам снова и снова попадаются «не те» партнёры, и вам с ними плохо — дело не в них.
Дело в том, что вы их выбираете.
И здесь важно не скатиться в «О боже, значит я сама виновата!» — нет. Речь о другом. Речь о том, чтобы понять:
▫️ Почему вы выбираете именно таких людей?
▫️ На что вы реагируете в них?
▫️ Какие ваши ожидания они (не) оправдывают?

Очень часто оказывается, что люди-то как раз «те» — просто не в том смысле, в котором хотелось бы.

Вот классический пример: женщина встречает мужчину с проблемами (скажем, с алкоголем). Живёт с ним, страдает, ей плохо.
А на самом деле — находясь с ним она получает что-то важное про себя.

Потому что если копнуть, может оказаться, что она хотела кого-то «спасти» найти, кого-то, у кого проблемы и помочь ему справиться. Хотела чувствовать себя нужной, сильной, той, кто «вытянет» другого. И в этом смысле — она получила ровно то, что искала.

Только между мечтой и реальностью существует огромный провал. Все это она делала в надежде, что он сможет её оценить, будет очень любить и уважать, будет благодарен ей, но в реальности, место благодарности, она получает лишь унижение, обиды и боль.

Да, ей плохо — жить с зависимым человеком объективно тяжело. Но свою скрытую потребность («быть спасительницей») она реализовала на все 100%.
И вот то, о чем я вам говорю, что очень важно осознавать наши истинные мотивы. Когда мы вступаем в те или иные отношения.

Эти мотивы не на поверхности, о них вы столкнётесь в ваших отношениях. Но вы можете понять, что на самом деле вами движет, если будете разбираться в своей жизни. И делать это конечно лучше у психолога.

Поговорим про тех, кто может в вас так страстно влюбиться — как ваш текущий партнёр вряд ли сможет.

Как правило, такие ситуации возникают, когда отношения длятся уже какое-то время: чувства притупляются, страсти становится меньше, а вместо неё появляется обыденность — в общем, простая жизнь.

И вот может произойти с вами что-то такое: вы вдруг увидите чей-то влюблённый, заинтересованный взгляд, и вам покажется: «О боже мой, вот этот человек меня ценит! Вот он меня по-настоящему видит, какую-то ту изюминку, которая у меня есть! Он видит во мне что-то невероятно ценное!» — и вам захочется послать свои отношения куда подальше.

И вам захочется «полететь» к этому человеку быстрее ветра и птиц, обгоняя самолёты.

И это, конечно, понятное желание. Однако вот что я хочу вам сказать:

Очень разные люди по-разному относятся к своему очарованию. Например, вы можете стать королевой вечера, героем дня, недели или месяца для какого-то определённого человека, а потом — по щелчку, ровно по щелчку — он забудет о вас, и кто-то следующий у него будет в очереди.

Поэтому, если вы устали от отношений и начали в кого-то влюбляться, лучше сходите к психологу и разберитесь, что происходит. Что происходит в ваших отношениях? Вам пора уходить или просто что-то пошло не так между вами? Прежде чем наступать на грабли с похожими вещами — влюбляться в эти взгляды, в слова восхищения, а потом сильно обломаться, — лучше вернуть себе трезвость разума. Особенно если на кону — ваши долгосрочные отношения или связь с важным для вас человеком.

Есть люди, для которых это очень легко. Они искренне очарованы, они верят от всей души в тот момент, когда смотрят на вас, и вы в этот момент действительно великолепны. Но проходит время — и всё.

Они забывают, будто выбросили вас в этот момент в мусорное ведро, и дальше живут своей жизнью, встречая новых мужчин или женщин, продолжая это бесконечное увлекательное путешествие.

Поэтому ещё раз: не ведитесь на прекрасные взгляды. Они приятны — ну, потешьте своё самолюбие, это нормально. Но прежде чем делать резкие движения, лучше разберитесь в ситуации.

Ваш партнёр не хочет идти к психологу. Сейчас я расскажу, почему так может быть.  

На это может быть несколько причин. Например, ваш партнёр боится и не знает, что будет на встрече. Многие люди, не знакомые с парной психотерапией, думают, что психолог объединится с партнёром, и они начнут давить на него, заставлять что-то делать или вынуждать к каким-то действиям. Конечно, это пугает, и идти совсем не хочется.  

Или, возможно, он боится, что психолог найдёт его уязвимые места, покажет, в чём он неправ, раздует эту тему или сделает его виноватым. А раз он виноват, то вы сможете требовать от него чего угодно, и ему придётся подчиниться — идти у вас по воду, исполнять ваши желания и тогда он потеряет себя. Это тоже неприятно.  

А может быть так, что на терапии вскроется какая-то его ошибка, и вы это поймёте и отношения разрушатся. Да, возможно, сейчас не всё идеально, но вы всё же вместе, вы ему дороги, и он боится вас потерять.  

Если человеку действительно тяжело идти, не надо его тащить. Дайте ему право не делать того, чего он не хочет.  

Есть и те, кто вообще не доверяет психологам и считает психологию шарлатанством. Если ваш партнёр из таких — не настаивайте.  

Если вам плохо и что-то не устраивает, вы можете работать над своей жизнью самостоятельно. Придите к психологу и разбирайтесь в своих отношениях, трудностях, в том, что делать и как себе помочь, чтобы наладить свою жизнь. 

Так что если ваш партнёр не хочет или не готов, оставьте ему это право — а сами займитесь собой. Повторюсь: жизнь одна, и важно прожить её так, чтобы вам это нравилось.  

Давайте сегодня поговорим про ситуацию, когда вы хотите тепла и поддержки, а партнёр вместо того чтобы вам это дать, злится на вас, раздражается — и ситуация становится ещё более напряжённой.

Так вот, когда так происходит? Такое бывает, когда вы нуждаетесь в этом тепле и просите, чтобы человек делал какие-то определённые вещи. Например: «Чтобы выразить мне любовь или поддержку, делай то-то или вот это».

И да, несколько раз это может сработать. Но если вы постоянно ставите такие жёсткие рамки, в какой-то момент партнёр чувствует себя будто он в плену — он не может быть собой.

Может, он не хочет идти вам навстречу именно в такой форме. Он может любить вас и заботится, но не хотеть делать это под давлением: именно в той форме и именно тогда, когда вы этого хотите — периодически это может звучать как диктат.

И вот это очень сложный момент.

Дело не в том, что вы не имеете права просить тепла или что-то делаете неправильно. Вы нуждаетесь в тепле — это нормально.

Но, возможно, та форма, в которой вы пытаетесь его получить, скорее вызывает раздражение или отдаление. Вам больно — и ему больно.

И тогда важно понять: как это исправить? Как сделать так, чтобы вы могли получать своё тепло - потому что это нормально.

И как сделать так, чтобы партнёр при этом не чувствовал, что его душат требованиями?

Если вы подобном тупике - сходите к психологу, чтобы разобраться что не так и как поправить ситуацию.

Иногда вам хочется от своего партнёра внимания, подарков, свиданий и много-много-много всяких знаков внимания. 

И вот, когда вам так хочется, я предлагаю перед тем, как требовать этого, подумать: что произошло? Почему именно сейчас вас это так беспокоит? 

Скорее всего, вы найдёте какие-то причины. 

Например, может быть, вы ревнуете его к работе, или к его детям в прошлых отношениях — вам кажется, что они поглощают всё его внимание, и тогда вы чувствуете себя оставленной. 

Или, возможно, вы переживаете, что у вашего партнера могут быть другие девушки, которые ему интересны, и из-за этого вы будто становитесь менее значимой.  

Это не значит, что вам не надо просить. 

Делайте, что хотите, но просто перед тем, как начать действовать, подумайте: что сейчас на самом деле вас тревожит? Почему именно сейчас вам так нужно его внимание? Что вас беспокоит?