Если вы периодически тревожитесь, что вы не нужны вашему партнеру, что он перестал вас любить, перестал вас хотеть, что страсть угасла, и ещё думаете, что есть другие женщины (или мужчины), и дико ревнуете его, то первое, что вам нужно сделать, — это пойти к психологу и разобраться с вашей тревогой. С тревогой, из-за которой вы изводите себя, и тревогой, из-за которой вы изводите вашего партнера.  

Причинами этой тревоги могут быть, ну... как правило, две вещи.  

Первое — вы уверены, что с вами что-то не так. Вы — тот или та, кого обязательно бросят, когда поймут, какой вы на самом деле. Может быть, пока ничего или пока не так сильно видно, какой вы проблемный или неудобный, но потом в какой-то момент всё выяснится, и тогда вас должны бросить. То есть у вас внутри есть уверенность, что с вами что-то не то, и, в общем, вас должны оставить.  

Это не на поверхности. Это не то, что вы всё время про себя думаете. Вы знаете про свои плюсы, у вас есть достоинства, но внутри всё равно есть какое-то базовое убеждение, что с вами что-то не так.  

И вторая часть — когда вы получаете подтверждение, что с вами всё в порядке (например, ваш партнёр дарит вам подарки, вы чувствуете его тепло, заботу и понимаете, что вы нужны), это ощущение нужности может длиться очень-очень недолго — от нескольких секунд до нескольких дней. А потом всё снова рушится, и вы опять тревожитесь, и вам кажется, что с вами что-то не так.

Почему ваш конфликт становится ещё более напряжённым? Из-за ваших обид.

Если вы ранены, задеты или обижены на партнёра, вы не сможете адекватно вести разговор. В этот момент вами управляют обида, переживания и боль. А из такого состояния невозможно вести конструктивный диалог.

Всё, чего вам захочется, — это отомстить, наказать, заставить партнёра почувствовать то же, что чувствовали вы, — то есть сделать ему больно. Но это никак не улучшит ваши отношения.

Чтобы обид и конфликтов стало меньше или чтобы разрешить существующий конфликт, вам прежде всего нужно прийти в адекватное и стабильное состояние. Вы не должны оставаться в обиженном состоянии, когда хочется только «крушить» и «мочить». Нужно вернуться к нормальному, устойчивому состоянию.

Именно для этого и нужен психолог.

Бывает так, что в паре нет секса. То есть вы живёте как соседи: вроде бы всё хорошо, но вот именно этой части — страсти, секса — нет. И один из партнёров, который в этом нуждается, конечно, будет обижаться на другого, может даже ненавидеть его и ждать, когда же это наконец произойдёт. Или, возможно, будет сам пытаться что-то изменить, но, получив холод в ответ, скорее всего, ранится и почувствует себя уязвимым — потому что это, правда, больно.

Обычно, если в паре нет секса, дело не в сексе как таковом, а в том, что происходит в ваших отношениях. Может быть, у вас есть невысказанная обида — вы злитесь на партнёра или партнёр злится на вас. Возможно, вы боретесь за власть: кто тут главный, кто кому что «должен» или «не должен». А может, это месть или наказание за что-то.

Так что если у вас проблемы в сексуальной жизни — разбираться нужно не с ними, а с тем, что не так в ваших отношениях в целом. И неважно, мужчина вы или женщина.

Когда вы в отношениях и что-то не ладится, всегда есть соблазн уйти куда-то еще. И кажется, что вот эти новые отношения будут совсем другими. Совсем. 

Там будет совершенно другой человек: он будет больше заботиться, внимательнее, будет любить вас сильнее, чувствовать глубже. Кажется, что он станет вашим отражением, и тогда вы наконец будете абсолютно счастливы. А с тем, кто рядом сейчас, — вам больно, вы разочарованы, кажется, что эти отношения не сложились.  

Но вот там… Там будто бы яркое солнце, согревающий свет. И если вы так думаете — тормозните. Я предлагаю вам не спешить, а, наоборот, очень хорошо подумать. Потому что, как бы прекрасны ни были эти фантазии, в реальности наши ожидания могут не оправдаться.  

Если вам хочется того, о чем я писала выше, значит, вы жаждете материнского взгляда — того, кто смотрит на своего ребенка и думает: «Боже мой, это центр моей вселенной, смысл моей жизни». И многим взрослым людям этого очень-очень хочется. Но проблема в том, что рядом с вами — не ваша мама, а другой человек, у которого так же как и у вас есть свои потребности. Он тоже хочет, чтобы его желания выполнялись, чтобы жизнь строилась так, как видится ему.  

Поэтому кроме ваших ожиданий появятся еще много и чужих. Да, в чем-то вы можете быть похожи, в чем-то — совпадать, но в любом случае, как и в нынешних отношениях, будут различия — иногда разительные. Если с текущим партнером конфликты возникают на одну тему, то с другим они обязательно будут, просто на другую. Невозможно найти того, кто отразит вас идеально, на все сто процентов. Такого просто нет.  

Любой человек в чем-то будет поддерживать вас, а в чем-то — неизбежно окажется неудобным. Поэтому прежде чем очаровываться и возводить на пьедестал далеких мужчин или женщин (а потом разочаровываться и «сбрасывать» их оттуда), помните: никто не сможет удовлетворить эти потребности на 100%.  

Прежде чем действовать, сходите к психологу и разберитесь в ваших отношениях. Поймите: что вас не устраивает? От чего больно? Почему хочется уйти? Чего не хватает? Попробуйте найти способы восстановить это вместе с партнером. Или, если это невозможно, хотя бы ищите новых людей без розовых очков — не тех, кого сразу помещаете на «пьедестал совершенства». Потому что никто не будет ему соответствовать.  

Рано или поздно вам придется снять эти очки и встретиться с реальностью: с людьми, которые в чем-то близки, а в чем-то — категорически другие. И с этим придется иметь дело.  

Так что прежде чем «рубить с плеча», сходите к психологу. Разберитесь, что происходит с вами и вашими отношениями сейчас. 

Когда вы спорите со своим партнёром и пытаетесь добиться желаемого решения, обычно происходит так, что два человека изо всех сил давят друг на друга и стараются победить, чтобы продвинуть своё мнение. И в этом есть большая ошибка.  

Если вы будете так давить, возможно, вам удастся отстоять свою точку зрения, но это разрушает отношения. Если вы о чём-то спорите, попробуйте услышать второго: чего он хочет и почему ему это важно. Расскажите и ему, почему это важно вам. Никто никого не катает в асфальт — попробуйте просто послушать и понять, в чём нуждается каждый.  

Может быть, вам удастся прийти к миру и найти решение, которое удовлетворит вас обоих. Возможно, тогда не придётся драться и воевать — этого в отношениях делать совсем не обязательно. Может быть, вы найдёте выход, при котором вам обоим будет хорошо — без войны.  

Знаете, почему вы можете любить романтические сериалы, фильмы или книги про влюблённость, про заботливых мужчин или прекрасных женщин? Я думаю, вы переключаетесь на них, когда чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так.  

Возможно, с вашим партнёром появилось охлаждение или отдаление, он ушёл в себя, и вы не знаете, как вернуть прежние отношения, его внимание или тепло. Как вытащить его из телефона, планшета, работы, отдыха и так далее?  

Обычно вы погружаетесь в эти тёплые, уютные переживания, чтобы не сталкиваться с тем, чего вам не хватает в реальной жизни. Конечно, фильмы, сериалы и книги — это приятное времяпрепровождение. Но, мне кажется, гораздо полезнее повернуться лицом к тому, что происходит между вами: понять, какая пропасть образовалась, что вас отдалило друг от друга.  

Попробуйте посмотреть на проблему прямо — без побегов в вымышленные миры. Разберитесь, что случилось и почему возникло это охлаждение. Лучше решать проблемы в реальности: налаживать романтическую часть жизни не на экране, а с партнёром, который, возможно, спит рядом, живёт рядом, но с которым вы сейчас чувствуете себя как соседи.  

Подумайте, в чём проблема. Сходите к психологу, разбирайтесь, попробуйте вернуть то, чего вам не хватает. Вместо того чтобы искать это в сериалах, привнесите романтику в свою жизнь. Гораздо ценнее создать счастье в реальности, чем переживать за чужие истории.

Если у вас сильно испортились отношения с партнёром и вы чувствуете холод и отдалённость, то всё-таки я сначала предлагаю вам подумать: можете ли вы восстановить эти отношения, вернуть в них тепло, любовь, заботу? 

Ведь когда-то вы были влюблены друг в друга, были вместе, вам было хорошо. 

Потом произошёл ряд событий, которые вас отдалили или разделили, но изначально этот человек вам нравился, и между вами было что-то хорошее. 

Может быть, стоит попробовать дать этим отношениям еще шанс? 

Если не получится — тогда вы всегда сможете уйти, это не проблема. 

Но вдруг есть возможность сохранить то, что было? Мне кажется, это было бы очень здорово.  

Про претензии

Иногда ваш партнер может нападать на вас или предъявлять претензии — и снова не потому, что вы что-то делаете не так. Дело не в чистых полах, не в вымытых столах или других «мужских» поступках (если речь о мужчинах).  

Речь может идти о скрытом конфликте, о котором вы не говорите, но он существует. И тогда человек через эти самые столы, полы и бытовые дела... просто нападает на вас из-за чего-то другого.  

Поэтому, прежде чем обижаться и задеваться, подумайте: что на самом деле стоит за этим? Не торопитесь решить, что вы «не такой», «неправильный» и так далее. Просто разберитесь в ситуации — и, возможно, вас это отпустит. Тогда не придется брать на себя лишнее.  

Если вы вдруг поняли, почему партнёр к вам придирается, почему он обижен или почему нападает на вас, то можно прямо спросить:  

«Ты задета из-за вот этого?»
«Тебя задели мои слова вот там, в тот момент?»

И если ответ «да», то вы можете наконец подойти к сути вашего конфликта и понять, чем задет ваш партнёр: из-за чего, например, сейчас он на вас нападает или в чём он ранен. И тогда вы сможете выйти на хороший диалог.  

И ещё раз повторюсь: крошки, обувь, которая стоит неровно, или какие-то «не те» мужские поступки — как правило, лишь поверхность, верхушка какого-то конфликта или чьей-то задетости в отношениях. Если вы докопаетесь до сути, то вам, возможно, удастся поговорить об этом, решить вопрос — и тогда все крошки (и не крошки) отвалятся сами собой, перестав иметь какое-либо значение.  

Привет! Если вы давно думали о том, чтобы пойти на психотерапию, но так и не собрались, либо писали мне, но мой ценник оказался для вас слишком высоким, то сейчас — прекрасное время, чтобы записаться на терапию.

У меня есть свободное время, возможности и желание взять несколько клиентов, чтобы укомплектовать свою практику.

Поэтому, если вы мне писали, но мы не сошлись по деньгам, напишите еще раз! Давайте поищем тот уровень ценника, который подойдет и вам, и мне.

Если вы все время приглядывались, но не решались из-за высоких цен, тоже пишите — у вас есть шанс попасть в терапию по адекватной и приемлемой для вас цене.

Ценник, по которому вы придете сейчас, будет для вас зафиксирован. Мой обычный ценник — 15000, и он будет действовать для новых клиентов или для тех, у кого был длительный перерыв, и они вернутся ко мне позже.

Это предложение действительно только сейчас. У меня есть места и возможность, и я хочу их занять. Далее ценник поднимется.

Поэтому, если вы долго думали и взвешивали, это отличный повод начать!

Начните делать то, что вы давно хотели, разбирайтесь с собой, своими проблемами и своей жизнью.

Пишите! https://t.me/+79161942495

У кого я училась.

Когда женщина выбирает себе партнёра, и она видит такого сильного мужчину — опасного, того, кто добивается всего, что хочет, решает какие-то сложные проблемы, его боятся, — и она чувствует свою власть рядом с таким мужчиной… Она особенная, исключительная, он выбрал её. Его власть — и её власть.

Но здесь есть одно большое «но»…

Когда вы выбираете такого мужчину, всегда, всегда учитывайте одну вещь: то, как он общается с другими людьми, и то, чем вы восхищаетесь, — обязательно, вот всё это, ровно то же самое, будет направлено на вас. И против вас — в какие-то моменты.

В какой-то момент вы чувствуете себя исключительной, богиней… Однако всё, чем человек богат — и всем хорошим, и всем плохим, — всегда-всегда вылезет в отношениях.

Не обольщайтесь, что с другими он такой жёсткий и властный, а с вами будет другой. Нет! Всё равно наступит момент, когда вы встретитесь с полной гаммой того, что представляет из себя данный человек. И со всем хорошим, и со всем плохим. Поэтому не нужно обольщаться — нужно быть внимательным и очень аккуратным, когда вы выбираете себе партнёра.

А ещё у меня есть классное предложение для тех, кто спокойно относится к видеозаписи сессии. Это нужно, потому что я сейчас иду на супервизию к одному из очень крутых специалистов. Его зовут Матиас Ломер, он немецкий психоаналитик и член Международной ассоциации психоаналитиков, а также руководитель института в Мюнхене, если не ошибаюсь, по терапии, фокусированной на переносе. В общем, крутой специалист, и поверьте мне, ценник у него космический.

Вот для вас будет предложение со скидкой, потому что не всем комфортна видеозапись, но кому-то это подходит!

То есть для вас будет снижена цена, и вы получите мою экспертизу и в дополнение я буду супервизироваться у него, у того специалиста, о котором я только что рассказала.

Если ваш кейс подойдет по определённым критериям, то я смогу взять его в супервизию к Маттиасу. Если вдруг получится так, что что-то пойдёт не так, и, например, ваш кейс не подойдет для этого случая, то поверьте мне, я всегда супервизируюсь, и у меня всегда очень-очень-очень крутые психоаналитики, которые меня супервизируют. То есть в любом случае ваш случай и продвижение будет не только с моей помощью, но также с помощью очень-очень крутых специалистов.

Мне кажется, это просто супер-классное предложение, потому что вы платите меньше, я плачу этим космическим специалистам с космическими ценами, и ваше продвижение становится более точным, более фокусированным и более динамичным. Поэтому, если вам интересно, пишите, welcome! Давайте попробуем. У меня тоже, повторюсь, есть желание, силы, и мне это очень интересно.

Давайте с вами поговорим сегодня о тупиковых сценариях в отношениях.

Сегодня мы обсудим жертвенность. Это когда вы свои интересы и потребности задвигаете на второй план и предпочитаете выбрать, например, интересы своего партнера, вместо своих. Не покупаете что-то себе, а покупаете ему или ей, не говорите, когда вам неприятно и молчите, чтобы не вступать в конфликт и так далее.

То есть, когда вы тратите свои силы на то, чтобы подстраиваться, быть удобной и приятной, чтобы другому с вами не было плохо, чтобы он не злился и не расстраивался.

Я хочу сказать, что этот сценарий тупиковый по нескольким причинам. Во-первых, он портит ваши отношения. Портит, потому что когда у вас есть какое-то желание или переживание, например, вам от чего-то плохо, и вы об этом не говорите, это значит, что внутри вы все время накапливаете напряжение, и оно все время растет.

Вы здесь что-то не сказали, не хотите провоцировать конфликт, но внутри вы обижены или вам кажется, что он мог бы сделать что-то, но не догадался. Вы не хотите начинать ссору, и всё больше и больше этих внутренних конфликтов накапливаются.

Чем больше ваше внутреннее напряжение, тем больше вероятность, что оно "выстрелит". Выстрелить может либо в форме очень сильного конфликта с партнером, либо депрессией или вы можете заболеете. Это напряжение никуда не уходит.

Это не делает отношения лучше, потому что у вас растет напряжение, а партнер не знает, где вам плохо и где вам больно. Ему всё время хорошо; вы показываете ему, что с вами всё супер, всё нормально, вы хороший партнер и так далее. Он не знает, что происходит!

Кстати, это, на мой взгляд, как минимум неравновесно. Если бы он знал, что делает вам больно, он мог бы этого не делать. Если бы он знал, что вам что-то важно, он мог бы это для вас сделать. Но если вы всё время молчите и задвигаете себя, вы тем самым лишаете партнера возможности сделать что-то для вас. Это не значит, что он обязательно сделает, но даже если был бы шанс - такой возможности вы себя лишаете.

Сегодня снова говорим про тупиковые сценарии. И снова — жертвенность.
Мне кажется, она должна просто занять пьедестал по своей тупиковости и неэффективности в отношениях. Давайте ещё раз, с другого угла.
Если вы жертвуете собой — отдаёте всё другому в надежде, что он будет любить, ценить, благодарить… да, кто-то скажет спасибо. В начале. Но когда вы это делаете постоянно — это становится нормой. Он не просил. Это вы решили. Вы сами себя задвинули, убрали — «чтобы ему было хорошо».
А он со временем — «Окей, раз тебе так нравится, делай. Я тебя об этом не просил». И, кстати, он прав. Потому что договора не было. Вы это не обсуждали. Это была ваша односторонняя ставка на любовь и благодарность.
Но работает это не так.
Сначала — «спасибо», потом — тишина. Дальше — благодарность исчезает совсем. Потом начинается: «Ты должна». И ваши обиды и одинокие слезы.
Вот почему сценарий тупиковый. Потому что если вы хотите любви, заботы, привязанности — так это не работает.
Если вам знаком этот сценарий, то я приглашаю вас на консультацию. Мы разберём, как вы попали в этот круг, и как из него выбираться. 

Мы продолжаем нашу серию о тупиковых сценариях в отношениях. Сегодня поговорим о зависимости. Когда один партнёр зарабатывает деньги, а другой не работает и полностью зависит от его ресурсов.
Сложность в том, что когда у тебя есть свои ресурсы, ты решаешь, что и как делать. Но если твои ресурсы — это другой человек, то всё зависит от его настроения. Хорошее настроение — хорошо. Плохое — приходится подстраиваться или терпеть. Вам нужно очень напрягаться. Много контролировать - это трудно.
Какое-то время такая жизнь может быть приятной, но рано или поздно вы заметите, что вы теряете что-то важное. 
Но в какие-то моменты вы будете чувствовать, что вы должны в чем-то предать себя или отказаться от себя для того, чтобы быть удобной, для того, чтобы эти отношения сохранились, для того, чтобы у вас оставался доступ ко всем этим ресурсам.
Но по сути вы возможно платите дороже, чем получаете от другого. просто у вас разная валюта.
Почему это происходит?
Может быть вы боитесь, что не сможете сами устроить свою жизнь, зарабатывать на себя, организовать свой доход. И это — сложная ситуация.
Если вы в ней, я рекомендую вам обратиться к психологу. Нужно разобраться, что происходит, что лежит в основе вашего чувства несостоятельности? Как это устроено? И что с этим делать?
Но акцент, который я хочу сегодня сделать, — это то, что, посвящая себя кому-то и подстраиваясь, может случиться так, что в какой-то момент вы расстанетесь, и  человек, ради которого вы отказались от стольких вещей, потом может вас даже и не вспомнить. 
Сколько бы вы ни делали, как бы ни пытались быть идеальной, вы можете просто стать никем для него в какой-то момент. Все сотрется за секунды.
А когда будет вспоминать, то будет совершенно уверен, что вы ужасный и неблагодарный человек и чего-то не дотерпели, не доделали, и не додали. 
Если вы в ситуации зависимости, начинайте строить свой фундамент, свою независимость, пусть маленькими шагами, но твёрдо.  И лучше занимайтесь этим с психологом. 

Вы влюбились в рыцаря на белом коне. А потом — бах! — он оказался холодным, мелочным и мерзким.
Как будто подменили. Как такое возможно?
Всё очень просто. Наше восприятие избирательно. Когда вам плохо, вы одиноки и истощены — вам особенно хочется тепла. И если вдруг кто-то вызывает это тёплое чувство, вы начинаете думать: «Вот, может быть, это он!» Появляется надежда.
Вы начинаете держаться за эту мысль.
Маленькое отступление. Давайте мы с вами решим, что у любого человека, условно, 50% качеств вам подходят, а 50% — нет (и для вас они будут либо «плохие», либо «хорошие»).
И вот в момент влюблённости и надежды вы замечаете только те 50%, которые совпадают с этим прекрасным образом. А остальное, что не вписывается, — «ой, да это неважно», «да он просто устал», «она вообще замечательная».
Так работает наша психика. Мы все так устроены.
Потом проходит время. И в разных ситуациях, естественно, выявляются те качества, которые были недоступны, незаметны или которые человек сознательно скрывал.
И когда этих «негативных» качеств становится больше перед вами встаёт выбор: - вы будете по-прежнему держаться за свой идеальный образ и игнорировать то, что в него не входит, - или вам придётся «пересчитать» этот образ и расстаться с ним.
И тогда вы увидите реального человека, который вам будет нравиться значительно меньше, чем принц.
Но вы уже будете не в облаках, не в фантазиях — вы увидите живого, настоящего человека.
Вот что важно: в каждом человеке всегда есть и «хорошее», и не очень. Мы просто фокусируемся то на одном, то на другом. Во влюблённости — только на прекрасном. В обиде — только на плохом. Но это один и тот же человек. Меняется только наш фокус.
И когда в какой-то момент вам кажется: «Всё, я не желаю знать об этом человеке вообще ничего!» — не торопитесь. Спросите себя: что произошло? Почему сейчас он кажется вам абсолютно плохим?
Такой взгляд тоже не отражает реальности. И если вам очень хочется уйти — сначала сходите к психологу. Чтобы потом иметь возможность принимать решения не в пылу гнева, а на трезвую голову.

Отношения — это не случайность. Отношения — это ряд последовательных действий, которые вы совершаете, а потом приходите к какому-то результату.
Если ваши отношения вам не нравятся, если там сейчас происходит что-то, от чего вам больно или плохо, — тогда вам нужно идти к психологу и разбираться.
Разбираться в том, что происходит. Почему это происходит? И какие у этого причины?
И тогда, понимая те основания, из-за которых вы оказались в этой ситуации, у вас появится возможность действовать по-другому или начать управлять происходящим. 

Мы периодически нереалистично воспринимаем наших партнеров.
Иногда, особенно когда мы влюблены, кажется, что, о боже мой, это лучший человек, супер мужчина или супер женщина. Но потом, в какие-то моменты, может казаться, что нет, он не так делает здесь, и не так делает там, а мог бы сделать вот это, но не сделал.

В такие моменты кажется, что это просто не человек, а какое-то разочарование, и вы глубоко разочарованы и не хотите быть рядом.

Но в какие-то минуты вы видите его прекрасным и очаровательным, а в другие — просто ужасным.

Обычно именно в те моменты, когда вы видите его ужасным, вы приходите к психологу и говорите: «Всё, я хочу расстаться, это вообще не тот человек, мы разные люди».

Однако, когда вы видите в человеке только минусы, за этим обычно что-то стоит. Либо вы обижены, либо у вас есть какой-то конфликт, ссора, либо что-то такое произошло, либо накопилось.

Тогда вам кажется, что это вообще не ваш человек, и вы хотите уйти.
Но проблема в том, что в первом случае, когда вы влюблены и очарованы, это не соответствует реальности. И во втором случае, когда вы говорите, что он только козел или она только коза, это тоже не соответствует реальности.

В эти моменты вы отщепляете какие-то качества своего партнёра. В первый момент — все плохие качества, а во второй — все хорошие.
Это не является реальностью. Реальность заключается в том, что в одном человеке, внутри своей головы, внутри своего восприятия, вы пытаетесь совместить и то, и другое.

Он действительно может делать какие-то вещи, которые вызывают у вас отвращение или неприязнь, и в то же время он тот же, кто делает приятные вещи для вас и заботится.

Реальность состоит в том, чтобы увидеть и одну часть, и другую, и совместить их. 
вНо когда вы говорите «всё, он ужасен» или «она ужасна», это значит, что сейчас что-то происходит в ваших отношениях, что заставляет вас видеть его именно так.

И дело не в том, что ваш партнер ужасен или что вам нужно от него уходить, а в том, чтобы вы не были слепы из-за своих чувств, обид или конфликтов и не принимали поспешных решений, которые могут навредить вашим отношениям.

Нам нужно, чтобы вы могли вернуть себе трезвый взгляд на то, что происходит. 

Всем привет! Если вы хотите подробнее узнать обо мне, то я здесь собрала ссылки на основные мои посты, где вы можете получить информацию о моем опыте, образовании, и контактах.

Обо мне - https://t.me/cool_psy/632
Мой опыт - https://t.me/cool_psy/633
Контакты - https://t.me/cool_psy/634
Мои учителя - https://t.me/cool_psy/652