Привет! Я профессиональный психолог. И я создала этот канал, чтобы говорить о реальных отношениях — без сказок и иллюзий.

Здесь мы будем обсуждать любовь, боль, обиды, конфликты и то, как с этим справляться.

Я помогу вам понять, почему вы снова наступаете на те же грабли, стоит ли бороться за отношения или пора идти дальше. Давайте вместе разбираться в том, что действительно важно. Добро пожаловать!

Давайте знакомиться!

Меня зовут Терехова Юлия.

Как профессиональный психолог вот уже в течение 13 лет я непрерывно веду свою психологическую практику. Провела более 10 000 сессий с клиентами. Я занимаюсь психикой, ее защитами, ее сопротивлениями, ее бессознательными механизмами.

В моем активе:
● учеба у лучших специалистов России, США, Франции, Англии, Италии и др;
● работа экспертом на Первом канале, на радио и в интернет-изданиях;
● работа экспертом в журнале Psychologies;
● закончила МВА Калифорнийского Государственного Университета;
● выступление на Вrain форуме в Crocus Сити Холле;
● проведение ежегодных выступлений на психологических конференциях;
● преподавание гештальт-терапии в Московском институте гештальта и психодрамы и Психодемии.

Для того, чтобы моя помощь была максимально эффективной, я трачу очень много времени, сил и средств на повышение своего профессионального уровня. Мне кажется исключительно важным быть в курсе современных тенденций психологии, поэтому профессиональная подготовка для меня стоит на первом месте, а в этом мне помогают супервизии, учеба, книги и статьи в профессиональных изданиях.

Как профессионал в своей области я знаю, что делаю, когда делаю и для чего.

Мне кажется, что главное — разобраться с тем, почему человек оказывается в трудных ситуациях? Как происходит, что он постоянно «ходит по одним и тем же граблям». Оказывается не с теми людьми, не в тех ситуациях, не в том месте. А, бывает, и вообще теряет смысл жизни.

Я вижу свою работу в том, чтобы помочь Вам наладить свою жизнь, меняя свое поведение и свои сценарии. Поддержать Вас в сложной ситуации, позволяя прийти в себя и взглянуть на то, что происходит в реальности, даже если это очень не хочется видеть. Потому что только так у Вас появляется шанс что-то изменить. Только так.

Если Вам трудно, если Вы переживаете тяжелый этап своей жизни, если чувствуете себя очень одинокой или одиноким, не знаете с чего начать, как наладить свою жизнь, и если хотите разобраться в том, что происходит, и сделать свою жизнь более счастливой — я приглашаю Вас на консультацию.

Приходите, помогите себе легче пережить этот трудный период и вернуться к полноценной и качественной жизни.

Как со мной связаться

На консультацию вы можете записаться любым удобным способом:

Через Whatsapp: https://wa.me/+79161942495
Через телеграмм: https://t.me/+79161942495
Через мой сайт: https://tt22.ru/relationship
или ВК: https://vk.me/id13073835

Больше моих видео вы можете посмотреть в:

YouTube - https://www.youtube.com/@cool_psy
RuTube - https://rutube.ru/channel/49825236/

Вопрос "уйти или остаться" вы можете обдумать тысячи раз. Это мучительный вопрос.

И вот этот уход кажется надеждой: что если вы уйдете из этих отношений, вам кажется, что в новых отношениях всё будет очень хорошо. Там будут какие-то идеальные, добрые, теплые, хорошие отношения, там будет какой-то идеальный партнер — мужчина или женщина.

Но прежде всего, прежде чем решаться на какие-то глобальные поступки, я предлагаю всё-таки вам подумать.

Подумать вот над чем: для того, чтобы в текущих отношениях вы пришли к негативному сценарию, вам нужно делать какие-то определенные действия — не только вашему партнеру, но и вам. И нужно посмотреть, что именно и какие ваши действия направляют эти отношения туда, куда вам не очень нравится.

Например, что вы можете делать? Если вам трудно говорить партнеру о своем «хочу», он вас даже может спрашивать про ваше «хочу», но вы, например, не можете говорить и всё время это замалчиваете. И в какой-то момент вы терпите, терпите, терпите, терпите, терпите, терпите, а потом случается взрыв. Вы на него дико обижены, он делает не то, что надо. Вы всё время не удовлетворены, и это понятно. Раз вы не можете сказать свое «хочу», тогда вы будете очень фрустрированы. И потом вот этот взрыв должен разнести всё.

И вот если вы это делаете с одним партнером, и это приводит к каким-то негативным последствиям, то когда вы уйдете ко второму партнеру, к третьему, к четвертому, к шестнадцатому, поверьте мне, будет всё ровно то же самое.

И то, чем нужно заниматься в такой ситуации, — это разобраться, почему вам не удается говорить про свое «хочу». Что за трудность у вас внутри формирует эту проблему?

Когда вы нашли такую проблему у себя, попробовали с ней разобраться, попробуйте исправить её в текущих отношениях. Может быть, если вы начнете говорить о том, что вы хотите, вы поймете, что ваш партнер готов слушать, готов идти к вам навстречу, и, может быть, вам идти тогда никуда не понадобится.

Прежде чем принимать резкие решения, посмотрите, что не так в отношениях с этим партнером, что не получается. Давайте попробуем с этим разобраться, вы посмотрите, а потом будете принимать глобальные решения.

_
И тот человек, с которым вы живёте, вы же не просто так его выбирали. Было время, когда он вам нравился, и между вами было тепло. Так вот, может быть, прежде чем делать какие-то резкие решения, попробуйте сохранить отношения.

Если не получится, вы всегда можете уйти. Просто важно, чтобы, когда вы уходите, вы не просто переходили из одних отношений в другие с одними и теми же граблями, а чтобы вы строили уже что-то качественно новое.

Даже если вы уйдете от одного партнера, вы, скорее всего, продолжите вести себя точно так же.

И поэтому, когда вы придете в другие отношения, во-первых, вы, скорее всего, найдете похожего партнера, а во-вторых будете с ним вести себя так же. В итоге придете к точно такой же ситуации. Поэтому вполне можете поменять «шило на мыло».

Для начала вам нужно понять: что вы делаете со своим партнером не так?

Перед тем как уходить от человека или оставаться, вам надо понять, что произошло. Почему именно сейчас вы решили от него уйти?

Может быть, вы в кого-то влюбились и решили: «Боже мой, вот мужчина (или женщина) мечты, с которым я буду счастлив(а), и наша жизнь будет идеальной».

Конечно, идеализация — это прекрасно, но прежде чем «ломать дрова», лучше сходите к психологу.

Потратьте время, подумайте над этими вопросами, потому что от них, зависит то, как и с кем вы будете жить.

Не принимайте резких решений. Если хочется сделать что-то импульсивное — лучше сходите к психологу это гораздо дешевле, чем разгребать последствия от резких необдуманных решений.

Если вы периодически тревожитесь, что вы не нужны вашему партнеру, что он перестал вас любить, перестал вас хотеть, что страсть угасла, и ещё думаете, что есть другие женщины (или мужчины), и дико ревнуете его, то первое, что вам нужно сделать, — это пойти к психологу и разобраться с вашей тревогой. С тревогой, из-за которой вы изводите себя, и тревогой, из-за которой вы изводите вашего партнера.  

Причинами этой тревоги могут быть, ну... как правило, две вещи.  

Первое — вы уверены, что с вами что-то не так. Вы — тот или та, кого обязательно бросят, когда поймут, какой вы на самом деле. Может быть, пока ничего или пока не так сильно видно, какой вы проблемный или неудобный, но потом в какой-то момент всё выяснится, и тогда вас должны бросить. То есть у вас внутри есть уверенность, что с вами что-то не то, и, в общем, вас должны оставить.  

Это не на поверхности. Это не то, что вы всё время про себя думаете. Вы знаете про свои плюсы, у вас есть достоинства, но внутри всё равно есть какое-то базовое убеждение, что с вами что-то не так.  

И вторая часть — когда вы получаете подтверждение, что с вами всё в порядке (например, ваш партнёр дарит вам подарки, вы чувствуете его тепло, заботу и понимаете, что вы нужны), это ощущение нужности может длиться очень-очень недолго — от нескольких секунд до нескольких дней. А потом всё снова рушится, и вы опять тревожитесь, и вам кажется, что с вами что-то не так.

Почему ваш конфликт становится ещё более напряжённым? Из-за ваших обид.

Если вы ранены, задеты или обижены на партнёра, вы не сможете адекватно вести разговор. В этот момент вами управляют обида, переживания и боль. А из такого состояния невозможно вести конструктивный диалог.

Всё, чего вам захочется, — это отомстить, наказать, заставить партнёра почувствовать то же, что чувствовали вы, — то есть сделать ему больно. Но это никак не улучшит ваши отношения.

Чтобы обид и конфликтов стало меньше или чтобы разрешить существующий конфликт, вам прежде всего нужно прийти в адекватное и стабильное состояние. Вы не должны оставаться в обиженном состоянии, когда хочется только «крушить» и «мочить». Нужно вернуться к нормальному, устойчивому состоянию.

Именно для этого и нужен психолог.

Бывает так, что в паре нет секса. То есть вы живёте как соседи: вроде бы всё хорошо, но вот именно этой части — страсти, секса — нет. И один из партнёров, который в этом нуждается, конечно, будет обижаться на другого, может даже ненавидеть его и ждать, когда же это наконец произойдёт. Или, возможно, будет сам пытаться что-то изменить, но, получив холод в ответ, скорее всего, ранится и почувствует себя уязвимым — потому что это, правда, больно.

Обычно, если в паре нет секса, дело не в сексе как таковом, а в том, что происходит в ваших отношениях. Может быть, у вас есть невысказанная обида — вы злитесь на партнёра или партнёр злится на вас. Возможно, вы боретесь за власть: кто тут главный, кто кому что «должен» или «не должен». А может, это месть или наказание за что-то.

Так что если у вас проблемы в сексуальной жизни — разбираться нужно не с ними, а с тем, что не так в ваших отношениях в целом. И неважно, мужчина вы или женщина.

Когда вы в отношениях и что-то не ладится, всегда есть соблазн уйти куда-то еще. И кажется, что вот эти новые отношения будут совсем другими. Совсем. 

Там будет совершенно другой человек: он будет больше заботиться, внимательнее, будет любить вас сильнее, чувствовать глубже. Кажется, что он станет вашим отражением, и тогда вы наконец будете абсолютно счастливы. А с тем, кто рядом сейчас, — вам больно, вы разочарованы, кажется, что эти отношения не сложились.  

Но вот там… Там будто бы яркое солнце, согревающий свет. И если вы так думаете — тормозните. Я предлагаю вам не спешить, а, наоборот, очень хорошо подумать. Потому что, как бы прекрасны ни были эти фантазии, в реальности наши ожидания могут не оправдаться.  

Если вам хочется того, о чем я писала выше, значит, вы жаждете материнского взгляда — того, кто смотрит на своего ребенка и думает: «Боже мой, это центр моей вселенной, смысл моей жизни». И многим взрослым людям этого очень-очень хочется. Но проблема в том, что рядом с вами — не ваша мама, а другой человек, у которого так же как и у вас есть свои потребности. Он тоже хочет, чтобы его желания выполнялись, чтобы жизнь строилась так, как видится ему.  

Поэтому кроме ваших ожиданий появятся еще много и чужих. Да, в чем-то вы можете быть похожи, в чем-то — совпадать, но в любом случае, как и в нынешних отношениях, будут различия — иногда разительные. Если с текущим партнером конфликты возникают на одну тему, то с другим они обязательно будут, просто на другую. Невозможно найти того, кто отразит вас идеально, на все сто процентов. Такого просто нет.  

Любой человек в чем-то будет поддерживать вас, а в чем-то — неизбежно окажется неудобным. Поэтому прежде чем очаровываться и возводить на пьедестал далеких мужчин или женщин (а потом разочаровываться и «сбрасывать» их оттуда), помните: никто не сможет удовлетворить эти потребности на 100%.  

Прежде чем действовать, сходите к психологу и разберитесь в ваших отношениях. Поймите: что вас не устраивает? От чего больно? Почему хочется уйти? Чего не хватает? Попробуйте найти способы восстановить это вместе с партнером. Или, если это невозможно, хотя бы ищите новых людей без розовых очков — не тех, кого сразу помещаете на «пьедестал совершенства». Потому что никто не будет ему соответствовать.  

Рано или поздно вам придется снять эти очки и встретиться с реальностью: с людьми, которые в чем-то близки, а в чем-то — категорически другие. И с этим придется иметь дело.  

Так что прежде чем «рубить с плеча», сходите к психологу. Разберитесь, что происходит с вами и вашими отношениями сейчас. 

Когда вы спорите со своим партнёром и пытаетесь добиться желаемого решения, обычно происходит так, что два человека изо всех сил давят друг на друга и стараются победить, чтобы продвинуть своё мнение. И в этом есть большая ошибка.  

Если вы будете так давить, возможно, вам удастся отстоять свою точку зрения, но это разрушает отношения. Если вы о чём-то спорите, попробуйте услышать второго: чего он хочет и почему ему это важно. Расскажите и ему, почему это важно вам. Никто никого не катает в асфальт — попробуйте просто послушать и понять, в чём нуждается каждый.  

Может быть, вам удастся прийти к миру и найти решение, которое удовлетворит вас обоих. Возможно, тогда не придётся драться и воевать — этого в отношениях делать совсем не обязательно. Может быть, вы найдёте выход, при котором вам обоим будет хорошо — без войны.  

Знаете, почему вы можете любить романтические сериалы, фильмы или книги про влюблённость, про заботливых мужчин или прекрасных женщин? Я думаю, вы переключаетесь на них, когда чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так.  

Возможно, с вашим партнёром появилось охлаждение или отдаление, он ушёл в себя, и вы не знаете, как вернуть прежние отношения, его внимание или тепло. Как вытащить его из телефона, планшета, работы, отдыха и так далее?  

Обычно вы погружаетесь в эти тёплые, уютные переживания, чтобы не сталкиваться с тем, чего вам не хватает в реальной жизни. Конечно, фильмы, сериалы и книги — это приятное времяпрепровождение. Но, мне кажется, гораздо полезнее повернуться лицом к тому, что происходит между вами: понять, какая пропасть образовалась, что вас отдалило друг от друга.  

Попробуйте посмотреть на проблему прямо — без побегов в вымышленные миры. Разберитесь, что случилось и почему возникло это охлаждение. Лучше решать проблемы в реальности: налаживать романтическую часть жизни не на экране, а с партнёром, который, возможно, спит рядом, живёт рядом, но с которым вы сейчас чувствуете себя как соседи.  

Подумайте, в чём проблема. Сходите к психологу, разбирайтесь, попробуйте вернуть то, чего вам не хватает. Вместо того чтобы искать это в сериалах, привнесите романтику в свою жизнь. Гораздо ценнее создать счастье в реальности, чем переживать за чужие истории.

Если у вас сильно испортились отношения с партнёром и вы чувствуете холод и отдалённость, то всё-таки я сначала предлагаю вам подумать: можете ли вы восстановить эти отношения, вернуть в них тепло, любовь, заботу? 

Ведь когда-то вы были влюблены друг в друга, были вместе, вам было хорошо. 

Потом произошёл ряд событий, которые вас отдалили или разделили, но изначально этот человек вам нравился, и между вами было что-то хорошее. 

Может быть, стоит попробовать дать этим отношениям еще шанс? 

Если не получится — тогда вы всегда сможете уйти, это не проблема. 

Но вдруг есть возможность сохранить то, что было? Мне кажется, это было бы очень здорово.  

Про претензии

Иногда ваш партнер может нападать на вас или предъявлять претензии — и снова не потому, что вы что-то делаете не так. Дело не в чистых полах, не в вымытых столах или других «мужских» поступках (если речь о мужчинах).  

Речь может идти о скрытом конфликте, о котором вы не говорите, но он существует. И тогда человек через эти самые столы, полы и бытовые дела... просто нападает на вас из-за чего-то другого.  

Поэтому, прежде чем обижаться и задеваться, подумайте: что на самом деле стоит за этим? Не торопитесь решить, что вы «не такой», «неправильный» и так далее. Просто разберитесь в ситуации — и, возможно, вас это отпустит. Тогда не придется брать на себя лишнее.  

Если вы вдруг поняли, почему партнёр к вам придирается, почему он обижен или почему нападает на вас, то можно прямо спросить:  

«Ты задета из-за вот этого?»
«Тебя задели мои слова вот там, в тот момент?»

И если ответ «да», то вы можете наконец подойти к сути вашего конфликта и понять, чем задет ваш партнёр: из-за чего, например, сейчас он на вас нападает или в чём он ранен. И тогда вы сможете выйти на хороший диалог.  

И ещё раз повторюсь: крошки, обувь, которая стоит неровно, или какие-то «не те» мужские поступки — как правило, лишь поверхность, верхушка какого-то конфликта или чьей-то задетости в отношениях. Если вы докопаетесь до сути, то вам, возможно, удастся поговорить об этом, решить вопрос — и тогда все крошки (и не крошки) отвалятся сами собой, перестав иметь какое-либо значение.  

Привет! Если вы давно думали о том, чтобы пойти на психотерапию, но так и не собрались, либо писали мне, но мой ценник оказался для вас слишком высоким, то сейчас — прекрасное время, чтобы записаться на терапию.

У меня есть свободное время, возможности и желание взять несколько клиентов, чтобы укомплектовать свою практику.

Поэтому, если вы мне писали, но мы не сошлись по деньгам, напишите еще раз! Давайте поищем тот уровень ценника, который подойдет и вам, и мне.

Если вы все время приглядывались, но не решались из-за высоких цен, тоже пишите — у вас есть шанс попасть в терапию по адекватной и приемлемой для вас цене.

Ценник, по которому вы придете сейчас, будет для вас зафиксирован. Мой обычный ценник — 15000, и он будет действовать для новых клиентов или для тех, у кого был длительный перерыв, и они вернутся ко мне позже.

Это предложение действительно только сейчас. У меня есть места и возможность, и я хочу их занять. Далее ценник поднимется.

Поэтому, если вы долго думали и взвешивали, это отличный повод начать!

Начните делать то, что вы давно хотели, разбирайтесь с собой, своими проблемами и своей жизнью.

Пишите! https://t.me/+79161942495

У кого я училась.

Когда женщина выбирает себе партнёра, и она видит такого сильного мужчину — опасного, того, кто добивается всего, что хочет, решает какие-то сложные проблемы, его боятся, — и она чувствует свою власть рядом с таким мужчиной… Она особенная, исключительная, он выбрал её. Его власть — и её власть.

Но здесь есть одно большое «но»…

Когда вы выбираете такого мужчину, всегда, всегда учитывайте одну вещь: то, как он общается с другими людьми, и то, чем вы восхищаетесь, — обязательно, вот всё это, ровно то же самое, будет направлено на вас. И против вас — в какие-то моменты.

В какой-то момент вы чувствуете себя исключительной, богиней… Однако всё, чем человек богат — и всем хорошим, и всем плохим, — всегда-всегда вылезет в отношениях.

Не обольщайтесь, что с другими он такой жёсткий и властный, а с вами будет другой. Нет! Всё равно наступит момент, когда вы встретитесь с полной гаммой того, что представляет из себя данный человек. И со всем хорошим, и со всем плохим. Поэтому не нужно обольщаться — нужно быть внимательным и очень аккуратным, когда вы выбираете себе партнёра.