Привет! Я профессиональный психолог. И я создала этот канал, чтобы говорить о реальных отношениях — без сказок и иллюзий.

Здесь мы будем обсуждать любовь, боль, обиды, конфликты и то, как с этим справляться.

Я помогу вам понять, почему вы снова наступаете на те же грабли, стоит ли бороться за отношения или пора идти дальше. Давайте вместе разбираться в том, что действительно важно. Добро пожаловать!

Давайте знакомиться!

Меня зовут Терехова Юлия.

Как профессиональный психолог вот уже в течение 13 лет я непрерывно веду свою психологическую практику. Провела более 10 000 сессий с клиентами. Я занимаюсь психикой, ее защитами, ее сопротивлениями, ее бессознательными механизмами.

В моем активе:
● учеба у лучших специалистов России, США, Франции, Англии, Италии и др;
● работа экспертом на Первом канале, на радио и в интернет-изданиях;
● работа экспертом в журнале Psychologies;
● закончила МВА Калифорнийского Государственного Университета;
● выступление на Вrain форуме в Crocus Сити Холле;
● проведение ежегодных выступлений на психологических конференциях;
● преподавание гештальт-терапии в Московском институте гештальта и психодрамы и Психодемии.

Для того, чтобы моя помощь была максимально эффективной, я трачу очень много времени, сил и средств на повышение своего профессионального уровня. Мне кажется исключительно важным быть в курсе современных тенденций психологии, поэтому профессиональная подготовка для меня стоит на первом месте, а в этом мне помогают супервизии, учеба, книги и статьи в профессиональных изданиях.

Как профессионал в своей области я знаю, что делаю, когда делаю и для чего.

Мне кажется, что главное — разобраться с тем, почему человек оказывается в трудных ситуациях? Как происходит, что он постоянно «ходит по одним и тем же граблям». Оказывается не с теми людьми, не в тех ситуациях, не в том месте. А, бывает, и вообще теряет смысл жизни.

Я вижу свою работу в том, чтобы помочь Вам наладить свою жизнь, меняя свое поведение и свои сценарии. Поддержать Вас в сложной ситуации, позволяя прийти в себя и взглянуть на то, что происходит в реальности, даже если это очень не хочется видеть. Потому что только так у Вас появляется шанс что-то изменить. Только так.

Если Вам трудно, если Вы переживаете тяжелый этап своей жизни, если чувствуете себя очень одинокой или одиноким, не знаете с чего начать, как наладить свою жизнь, и если хотите разобраться в том, что происходит, и сделать свою жизнь более счастливой — я приглашаю Вас на консультацию.

Приходите, помогите себе легче пережить этот трудный период и вернуться к полноценной и качественной жизни.

Как со мной связаться

На консультацию вы можете записаться любым удобным способом:

Через Whatsapp: https://wa.me/+79161942495
Через телеграмм: https://t.me/+79161942495
Через мой сайт: https://tt22.ru/relationship
или ВК: https://vk.me/id13073835

Больше моих видео вы можете посмотреть в:

YouTube - https://www.youtube.com/@cool_psy
RuTube - https://rutube.ru/channel/49825236/

Вопрос "уйти или остаться" вы можете обдумать тысячи раз. Это мучительный вопрос.

И вот этот уход кажется надеждой: что если вы уйдете из этих отношений, вам кажется, что в новых отношениях всё будет очень хорошо. Там будут какие-то идеальные, добрые, теплые, хорошие отношения, там будет какой-то идеальный партнер — мужчина или женщина.

Но прежде всего, прежде чем решаться на какие-то глобальные поступки, я предлагаю всё-таки вам подумать.

Подумать вот над чем: для того, чтобы в текущих отношениях вы пришли к негативному сценарию, вам нужно делать какие-то определенные действия — не только вашему партнеру, но и вам. И нужно посмотреть, что именно и какие ваши действия направляют эти отношения туда, куда вам не очень нравится.

Например, что вы можете делать? Если вам трудно говорить партнеру о своем «хочу», он вас даже может спрашивать про ваше «хочу», но вы, например, не можете говорить и всё время это замалчиваете. И в какой-то момент вы терпите, терпите, терпите, терпите, терпите, терпите, а потом случается взрыв. Вы на него дико обижены, он делает не то, что надо. Вы всё время не удовлетворены, и это понятно. Раз вы не можете сказать свое «хочу», тогда вы будете очень фрустрированы. И потом вот этот взрыв должен разнести всё.

И вот если вы это делаете с одним партнером, и это приводит к каким-то негативным последствиям, то когда вы уйдете ко второму партнеру, к третьему, к четвертому, к шестнадцатому, поверьте мне, будет всё ровно то же самое.

И то, чем нужно заниматься в такой ситуации, — это разобраться, почему вам не удается говорить про свое «хочу». Что за трудность у вас внутри формирует эту проблему?

Когда вы нашли такую проблему у себя, попробовали с ней разобраться, попробуйте исправить её в текущих отношениях. Может быть, если вы начнете говорить о том, что вы хотите, вы поймете, что ваш партнер готов слушать, готов идти к вам навстречу, и, может быть, вам идти тогда никуда не понадобится.

Прежде чем принимать резкие решения, посмотрите, что не так в отношениях с этим партнером, что не получается. Давайте попробуем с этим разобраться, вы посмотрите, а потом будете принимать глобальные решения.

_
И тот человек, с которым вы живёте, вы же не просто так его выбирали. Было время, когда он вам нравился, и между вами было тепло. Так вот, может быть, прежде чем делать какие-то резкие решения, попробуйте сохранить отношения.

Если не получится, вы всегда можете уйти. Просто важно, чтобы, когда вы уходите, вы не просто переходили из одних отношений в другие с одними и теми же граблями, а чтобы вы строили уже что-то качественно новое.

Даже если вы уйдете от одного партнера, вы, скорее всего, продолжите вести себя точно так же.

И поэтому, когда вы придете в другие отношения, во-первых, вы, скорее всего, найдете похожего партнера, а во-вторых будете с ним вести себя так же. В итоге придете к точно такой же ситуации. Поэтому вполне можете поменять «шило на мыло».

Для начала вам нужно понять: что вы делаете со своим партнером не так?

Перед тем как уходить от человека или оставаться, вам надо понять, что произошло. Почему именно сейчас вы решили от него уйти?

Может быть, вы в кого-то влюбились и решили: «Боже мой, вот мужчина (или женщина) мечты, с которым я буду счастлив(а), и наша жизнь будет идеальной».

Конечно, идеализация — это прекрасно, но прежде чем «ломать дрова», лучше сходите к психологу.

Потратьте время, подумайте над этими вопросами, потому что от них, зависит то, как и с кем вы будете жить.

Не принимайте резких решений. Если хочется сделать что-то импульсивное — лучше сходите к психологу это гораздо дешевле, чем разгребать последствия от резких необдуманных решений.

Если вы периодически тревожитесь, что вы не нужны вашему партнеру, что он перестал вас любить, перестал вас хотеть, что страсть угасла, и ещё думаете, что есть другие женщины (или мужчины), и дико ревнуете его, то первое, что вам нужно сделать, — это пойти к психологу и разобраться с вашей тревогой. С тревогой, из-за которой вы изводите себя, и тревогой, из-за которой вы изводите вашего партнера.  

Причинами этой тревоги могут быть, ну... как правило, две вещи.  

Первое — вы уверены, что с вами что-то не так. Вы — тот или та, кого обязательно бросят, когда поймут, какой вы на самом деле. Может быть, пока ничего или пока не так сильно видно, какой вы проблемный или неудобный, но потом в какой-то момент всё выяснится, и тогда вас должны бросить. То есть у вас внутри есть уверенность, что с вами что-то не то, и, в общем, вас должны оставить.  

Это не на поверхности. Это не то, что вы всё время про себя думаете. Вы знаете про свои плюсы, у вас есть достоинства, но внутри всё равно есть какое-то базовое убеждение, что с вами что-то не так.  

И вторая часть — когда вы получаете подтверждение, что с вами всё в порядке (например, ваш партнёр дарит вам подарки, вы чувствуете его тепло, заботу и понимаете, что вы нужны), это ощущение нужности может длиться очень-очень недолго — от нескольких секунд до нескольких дней. А потом всё снова рушится, и вы опять тревожитесь, и вам кажется, что с вами что-то не так.

Почему ваш конфликт становится ещё более напряжённым? Из-за ваших обид.

Если вы ранены, задеты или обижены на партнёра, вы не сможете адекватно вести разговор. В этот момент вами управляют обида, переживания и боль. А из такого состояния невозможно вести конструктивный диалог.

Всё, чего вам захочется, — это отомстить, наказать, заставить партнёра почувствовать то же, что чувствовали вы, — то есть сделать ему больно. Но это никак не улучшит ваши отношения.

Чтобы обид и конфликтов стало меньше или чтобы разрешить существующий конфликт, вам прежде всего нужно прийти в адекватное и стабильное состояние. Вы не должны оставаться в обиженном состоянии, когда хочется только «крушить» и «мочить». Нужно вернуться к нормальному, устойчивому состоянию.

Именно для этого и нужен психолог.