Всем привет!
В первой записке, пожалуй, стоит представиться. Это Маша, я — начинающая писательница. Начинающая, потому что пока нигде не публиковалась, правда не сильно к этому и стремилась. Я написала пару рассказов и надеюсь в этом году закончить свой большой текст об опыте переживания психоза и восстановления после него. Я пишу в жанре автофикшн и люблю читать литературу в этом жанре. Здесь я буду делиться своими мыслями о писательстве, отрывками, книжками, которые читаю или собираюсь читать, трудностями на своем пути и вообще всем, что приходит мне в голову (ну может быть все же не всем). Но буду честна с вами, завожу этот канал, потому что, если я хочу публиковаться, как начинающая, не могу позволить себе оставаться в тени. Этот канал станет первой точкой соприкосновения с моими будущими читателями, то есть с вами :). Мне сложно выходить на аудиторию, ведение соцсетей в таком формате страшный страх для меня, и я очень надеюсь, что не заброшу этот канал через несколько месяцев. Пока я добавляю сюда своих знакомых из контактов. Пожалуйста, если вам не интересно, извините, и можете просто выйти из канала, а я обещаю, что не буду долго обижаться :)
В первой записке, пожалуй, стоит представиться. Это Маша, я — начинающая писательница. Начинающая, потому что пока нигде не публиковалась, правда не сильно к этому и стремилась. Я написала пару рассказов и надеюсь в этом году закончить свой большой текст об опыте переживания психоза и восстановления после него. Я пишу в жанре автофикшн и люблю читать литературу в этом жанре. Здесь я буду делиться своими мыслями о писательстве, отрывками, книжками, которые читаю или собираюсь читать, трудностями на своем пути и вообще всем, что приходит мне в голову (ну может быть все же не всем). Но буду честна с вами, завожу этот канал, потому что, если я хочу публиковаться, как начинающая, не могу позволить себе оставаться в тени. Этот канал станет первой точкой соприкосновения с моими будущими читателями, то есть с вами :). Мне сложно выходить на аудиторию, ведение соцсетей в таком формате страшный страх для меня, и я очень надеюсь, что не заброшу этот канал через несколько месяцев. Пока я добавляю сюда своих знакомых из контактов. Пожалуйста, если вам не интересно, извините, и можете просто выйти из канала, а я обещаю, что не буду долго обижаться :)
❤6🦄6🔥3
Недавно была на воркшопе о юморе в письме, что натолкнуло меня на размышления, как я могу применять его в своих текстах. Так получается, что пишу я в основном о болезненном опыте. Ментальное расстройство, девичьи страдания, депрессия. Кажется, что места для шуток здесь мало.
Но в моем большом тексте о психозе на самом деле есть большое пространство для юмора. Потеря связи с реальностью может ставить человека в смешные, абсурдные ситуации. Я вспоминаю, как украла нижнее белье соседки в больнице, потому что думала, что это поможет мне вернуться в круг близких. Или другая соседка со смехом рассказывала историю, как она, голая и завернутая в одеяло, пришла в цветочный салон требовать букет роз. С другой стороны, важно помнить, что потерять связь с реальностью это вообще-то серьезно и страшно. Но смех создает дистанцию и проживать травматичный опыт с ним легче. Кто-то, рассказывая о травмах, даже неосознанно улыбается.
Я думаю, что достигну настоящего мастерства, когда смогу находить в письме о травматичном опыте что-то смешное. Посмеяться о чем-то вместе с кем-то, а не насмехаться или обесценивать. Ведь совсем не хочется превращаться в серьезную, вечно страдающую даму с пером и растекшейся тушью под глазами.
На скрине пример юмора в тексте, если не ошибаюсь, отрывок из сборника Ани Фёдоровой "Но это не точно". Мне очень нравится этот отрывок: написано с юмором, но читатель не теряет ощущения напряженности отношений. И метафора с натянутой леской очень к месту.
Но в моем большом тексте о психозе на самом деле есть большое пространство для юмора. Потеря связи с реальностью может ставить человека в смешные, абсурдные ситуации. Я вспоминаю, как украла нижнее белье соседки в больнице, потому что думала, что это поможет мне вернуться в круг близких. Или другая соседка со смехом рассказывала историю, как она, голая и завернутая в одеяло, пришла в цветочный салон требовать букет роз. С другой стороны, важно помнить, что потерять связь с реальностью это вообще-то серьезно и страшно. Но смех создает дистанцию и проживать травматичный опыт с ним легче. Кто-то, рассказывая о травмах, даже неосознанно улыбается.
Я думаю, что достигну настоящего мастерства, когда смогу находить в письме о травматичном опыте что-то смешное. Посмеяться о чем-то вместе с кем-то, а не насмехаться или обесценивать. Ведь совсем не хочется превращаться в серьезную, вечно страдающую даму с пером и растекшейся тушью под глазами.
На скрине пример юмора в тексте, если не ошибаюсь, отрывок из сборника Ани Фёдоровой "Но это не точно". Мне очень нравится этот отрывок: написано с юмором, но читатель не теряет ощущения напряженности отношений. И метафора с натянутой леской очень к месту.
👍5
Когда я с легкостью смогу называть себя писательницей? Этот вопрос сковывает многих начинающих. Кажется, если я что-то пишу, этого уже достаточно. Но синдром самозванца берет верх на каждом новом этапе моего становления. Я думала, если закончу рассказ, стану писательницей. Но нет, что-то шипит у меня внутри, что этого еще недостаточно. Надо писать регулярно. Я более-менее организовываю рутину, и снова внутренняя змеюка твердит, что этого не хватает. Нужны публикации, признание со стороны. У меня их еще нет. Поэтому я говорю "Я пока с трудом называю себя писательницей". А ведь зря. Потому что, бьюсь об заклад, что когда я получу заветную первую публикацию, внутренний голос начнет шептать мне, что нужно на них зарабатывать, чтобы называться писательницей. И смешно, и грустно.
🥰9❤1
Наткнулась сегодня на open call в журнал "Прочитано" на тему "Вкус жизни". Думаю, написать небольшой рассказ туда о танцах. На самом деле, для меня это будет хорошей тренировкой: мне сложно писать о чем-то радостном и приносящем удовольствие. Все получается какое-то мрачное и болезненное)) Видимо так устроен мой мозг. Буду пробовать другие настройки.
👍9❤1
После недельного перерыва я снова начинаю писать. Я редко пишу дома (разве что по ночам, когда не могу уснуть). Чтобы настроиться на письмо, я иду целенаправленно в другое пространство. Обычно это ближайшая кофейня. Здесь меня ничего не отвлекает, а наоборот мне легче сосредоточиться: свежий воздух, простор, нейтральный звуковой фон, я одета в любимую одежду, на столе ничего лишнего (ноут и лимонад), никто не отвлекает. А по пути в кофейню всегда обдумываю, что буду писать, новые идеи и мысли. Смена обстановки возвращает мотивацию на творчество, кроме того ежедневные прогулки в целом благоприятно влияют на мое состояние.
❤9
Не теряю время зря и читаю в автобусе по пути к стоматологу, на танцы или еще куда. Вообще предпочитаю фокусироваться на одной книге и не брать другие, пока не закончу. Но в последние дни вынужденно начала читать несколько книг одновременно. Мне так не очень нравится: я путаюсь, забываю героинь(ев) и повествование, и в целом у меня в голове оседает мешанина. Скоро закончу «Лица» Тове Дитлевсен (спасибо No Kidding Press за перевод и публикацию) и обязательно напишу о своем впечатлении в этом канале, как только закончу ее.
❤6
Итак, Тове Дитлевсен, только вчера закончила «Лица». Признаюсь, пока эта единственная книга, которую я прочитала у писательницы. По рекомендации Тани Коврижки на воркшопе про социальные темы. Конечно, прежде всего мне было интересно, как авторка описывает безумие, так как я сама пишу об этом. Читая книгу, я чувствовала напряжение и тревожность. Текст полон устрашающих, красочно описанных образов, при этом он поэтичен, в нем много метафор и переносов. Для меня эта книга об одиночестве, даже среди родных, и поиске любви. Книга вызывает какое-то чувство загнанности. Но к концу, с постепенным исцелением героини, он становится спокойней и переживание за нее проходит.
Больше всего поражает искренность и смелость. Тове пишет искренне на темы, которые сложно обсуждать сейчас, а в 20 веке тем более: психиатрические расстройства, лечебницы, материнство.
В книге я как обычно выделяла цитаты, которые дают мне пищу для размышлений, и они, на удивление, о писательстве. Вот одна из них.
Эта цитата заставила меня думать о письме в контексте эскапизма. Когда я пишу, я могу настолько погрузиться в поток слов, выходящих из меня, что ничего кроме них уже не существует. Я очень долго писала в стол, просто писала, потому что это помогало забыть о проблемах, снизить тревожность. Использовала письмо исключительно в терапевтических целях. И я могла бы примерить эту фразу к себе: это мой способ уклониться от реальности вместе со всеми ее сложностями и несправедливостями, в решении которых у меня нет сил участвовать. Но письмо, это еще и самовыражение, стройка. Уклонение заканчивается, когда построенный текст приобретает читателя, какую-то ценность для кого-то еще. Так письмо может быть способом и эскапизма, и участия одновременно.
Больше всего поражает искренность и смелость. Тове пишет искренне на темы, которые сложно обсуждать сейчас, а в 20 веке тем более: психиатрические расстройства, лечебницы, материнство.
В книге я как обычно выделяла цитаты, которые дают мне пищу для размышлений, и они, на удивление, о писательстве. Вот одна из них.
Я хотела описывать мир вокруг себя, а не участвовать в нем
Эта цитата заставила меня думать о письме в контексте эскапизма. Когда я пишу, я могу настолько погрузиться в поток слов, выходящих из меня, что ничего кроме них уже не существует. Я очень долго писала в стол, просто писала, потому что это помогало забыть о проблемах, снизить тревожность. Использовала письмо исключительно в терапевтических целях. И я могла бы примерить эту фразу к себе: это мой способ уклониться от реальности вместе со всеми ее сложностями и несправедливостями, в решении которых у меня нет сил участвовать. Но письмо, это еще и самовыражение, стройка. Уклонение заканчивается, когда построенный текст приобретает читателя, какую-то ценность для кого-то еще. Так письмо может быть способом и эскапизма, и участия одновременно.
❤9
Начала новую книгу и наткнулась на такое. С одной стороны, я могу понять издательства, которые вынуждены цензурировать текст просто ради безопасности. С другой, сталкиваясь с такими методами, я чувствую сначала недоумение, потом возмущение, а затем поднятие интереса. Случайный прохожий читатель скорее всего и пройдет мимо (и может к лучшему). Если постараться, можно узнать, что скрывают маленькие черные гробики. Там нет названий и имен, но есть красочное описание факта (войны между соседними странами), в котором читается авторская позиция. Таковы реалии нашего времени, балансируем между желанием самовыражаться и оставаться в безопасности.
😢3💩2❤1
Когда мне кажется, что пишу я скучно, поверхностно и глупо, я начинаю ныть своей сестре. А она мне ответит рационально, так, что и не поспоришь «Я уверена, если писатель говорит о себе обратное, то тогда его тексты поверхностные и глупые». Внутренний критик колеблется, пятится в свою тесную пещерку, как скользкий паук. И чтобы добить его, я замечаю факт, что вообще-то написала уже больше четырех авторских листов и еще успеваю закончить свой большой текст в этом году. Люблю свою сестру ❤️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9
Сегодня получила отказ от sad girls times на свой текст о грусти после эмиграции 🥲 Очень жаль, мне он нравится. Но я стараюсь искать положительные стороны и новые возможности в каждом отказе. Например, этот текст с потенциалом на большой формат, а значит у меня есть возможность расширить его и углубить. И кто знает, может у него есть шансы вырасти в целый роман. Публикую небольшой отрывок из этого текста.
Иногда я не понимаю, где сон, а где реальность. Иногда мне снится одиночество. Мой друг потерял речь. Мой сосед принес мне вино и ушел. Моя подруга надела корону и стала недосягаемой. Мой любимый положил лицо на грудь другой женщины.
Все животные убегают, потому что война. Взрывная волна качает мою кровать, как колыбельную, но нельзя спать, ни в коем случае. Я открываю глаза, как будто просыпаюсь, моя спальня шатается, я слышу запах пыли. Кровать на двоих, но я в ней одна. Глаза распахнуты, но я не проснулась. Я заново пытаюсь их открыть. Не получается.
Откуда я знаю, что меня качает от взрывов? Я никогда не была на войне. Может это просто земля снова покидает меня? Я боюсь, что никогда не проснусь. Что этот сон, как точка.
Иногда мне снится, что точка это я. А вокруг чистый лист. Нет букв, текста, рисунков. Только точка на белом листе. Я все думаю, возможно ли заполнить этот лист? Но слова растворяются в белизне, они не способны выразить мою пустоту.
Я открываю глаза, и вижу нежный розовый ловец снов, который я сплела. Перышки на нем покачиваются от ветра из окна. Или от взрывной волны. Так сложно разобраться, сон ли это или явь. Я плела ловец снов, когда творчество еще приносило мне радость, но кошмары уже посещали. Сейчас я не понимаю, что он ловит: сны или меня.
❤6💔3
Пока летела в Стамбул, начала читать «Ее тело и другие» Кармен Марии Мачадо. Ощущения, будто рассматриваю коллаж из страшилок, такой красочный. Отличная книга для октября. Да и для других времен 😄 И еще нравится вот этот прием с предложениями авторки имитировать звучание текста. Не просто прочитывать слова вслух, а как он звучит по содержанию. Начинаешь чувствовать текст на другом уровне.
❤5
Пока я не в настроении делать публичные посты для канала, покажу вам отрывки из моего артбука, где собираю свои рисунки, коллажи и всякое. Настроение спокойное и поэтичное, читаю любимую Клариси Лиспектор.
❤9