«Психология — это не профессия, денег ты там не заработаешь!»

(Спойлер: заработала, да ещё и влюбилась в своё дело по уши)

Меня часто спрашивают, как я решила стать психологом. И тут нет красивой истории про «озарение в 25 лет».
Я хотела этого с самого детства! ❤️

Моя мама — преподаватель, и дома всегда была огромная библиотека. Пока другие дети прятали под подушкой комиксы, я потихоньку таскала из шкафа талмуды по психологии, проходила странные тесты и с восторгом разгадывала, как устроена человеческая голова.

Процесс самопознания затягивал намертво.

Но потом в мою жизнь ворвался английский. Я решила: всё, буду переводчиком! Готовилась как ненормальная, зубрила слова даже летом, занималась с репетиторами... И вот — вступительный экзамен. Я захожу, впадаю в абсолютный ступор и успешно всё заваливаю. 🤷‍♀️

Платное отделение стоило как крыло от самолёта 💰 (тогда это был самый модный факультет), и вешать на родителей такой финансовый подвиг мне не хотелось. В итоге я поступила в другой вуз и на другую специальность. Английский при этом не бросила — учила в удовольствие, общалась с иностранцами и ни о чём не жалела.

Но после выпуска детская гештальт-мечта постучала в дверь снова: «А помнишь психологию?»
Вопреки всем классическим «советам прохожих» о том, что психология — это «несерьёзно» и «денег там нет», я пошла и сделала по-своему. Зашла в профессию всерьёз и навсегда.

Самое смешное началось, когда я открыла практику. Я была железобетонно уверена: «Работаю ТОЛЬКО со взрослыми!» Без вариантов.

Но потом коллеги слезно попросили взять клиента 17 лет. Потом появился клиент 16 лет... потом 15...
И всё. Моя «взрослая» уверенность рухнула, потому что я искренне и бесповоротно влюбилась в работу с подростками! Сейчас для меня это отдельная отдушина, драйв и огромная любовь.

Удивительно наблюдать, как человек взрослеет, искать вместе с ним ответы на сложные вопросы и помогать проходить этот путь с минимальными потерями для психики (и для его родителей тоже 😉).

Жизнь — вообще интересная штука. Иногда надо провалить экзамен по английскому и зайти на «запретную» территорию подростковой психотерапии, чтобы оказаться ровно там, где ты и должен быть.

💬 А у вас как сложилось с профессией мечты? Пошли по любви, по расчету или, как и я, пришли к ней через пару неожиданных поворотов сюжетной линии? Делитесь в комментариях!

Что такое комплекс РО ДБТ ❓


РО ДБТ состоит из двух ключевых компонентов: индивидуальная терапия и тренинг навыков.

Каждый из этих форматов сам по себе дает мощную базу, но именно их связка кратно повышает эффективность терапии:

💋Тренинг навыков — изучение и тренировка навыков.

Это структурированный обучающий курс. В формате учебного класса вы изучаете конкретные навыки: от алгоритмов психологической гибкости до физиологических техник управления системой социальной сигнализации.

💋 Индивидуальная терапия — точная интеграция навыков в жизнь.

На индивидуальной терапии мы не просто оттачиваем эти навыки, а детально разбираем, как именно они будут работать в вашей конкретной реальности. Мы смотрим с лупой на вашу оперативку: бизнес, сложные переговоры, отношения и привычные паттерны сверхконтроля.

❗️Важно❗️ индивидуальная терапия помогает сделать так, чтобы навыки помогали, а не стали еще одной формой избегания и усиления сверхконтроля.

Почему эффективность растёт именно в связке? 🔗

Представьте освоение сложной техники.
На тренинге навыков вы осваиваете сами инструменты и забираете их в свой арсенал. На индивидуальной терапии мы ювелирно настраиваем их под ваши задачи, риски и контекст.

В результате вы не просто знаете, ЧТО делать, а точно понимаете, КАК и когда применить это в своей жизни. Именно это сопряжение дает максимальный результат — способность оставаться гибким, сильным и живым, даже когда всё идет не по плану 🎉

Не ждали? А тут тоже сверхконтроль имеется)

За красивой картинкой с яхтами, снегоходами, прыжками с парашютом и прочими экстремальными способами досуга часто кроется неочевидное.
*Да-да, тот самый сверхконтроль, о котором я тут частенько пишу

Смотришь на такой набор (скорость, техника, стихия) и сразу хочется задать вопрос: а от чего мы тут так динамично уезжаем?

➡️На самом деле увлечение экстримом и сверхактивным отдыхом — это мощнейший компенсаторный механизм. И работает он сразу в нескольких часто встречаемых вариациях:

1. Заполнить внутреннюю пустоту и заглушить одиночество

Когда внутри ощущается фоновый вакуум, экстрим работает как кнопка «перезагрузка».

«Быстрый» дофамин и адреналин.
Скорость и риск дают яркое, недвусмысленное ощущение «я живой» здесь и сейчас, когда в обычной жизни всё кажется уплощенным.

Физический заземлитель.
Холод, мышечный дефицит сил, необходимость удержать штурвал или руль — всё это буквально «возвращает в тело», вытесняя жвачку из навязчивых мыслей.

Иллюзия контроля.
Когда отношения с людьми кажутся сложными или приносят боль, понятные и предсказуемые отношения с техникой и стихией дают чувство безопасности: «Здесь всё зависит только от меня».

2. Легальная эмоциональная разрядкадля тех, у кого «всё под контролем»

А вот это самый интересный перевертыш. Казалось бы, зачем человеку с высокой потребностью в порядке и самодисциплине идти в зоны риска?

Нейробиология волевого ресурса.
При хроническом сверхконтроле префронтальная кора работает в режиме непрерывного торможения импульсов и эмоций.

Экстрим переключает мозг из «аналитической перегрузки» в древние стволовые структуры и миндалевидную железу. Режим выживания буквально «вырубает» постоянную работу префронтального контроля — мозг просто физически не может одновременно следить за траекторией на скорости и контролировать свои внутренние зажимы.

Санкционированный выпуск пара.
Сверхконтролирующим людям дико трудно проявлять спонтанность. Экстрим создаёт жесткие рамки, где можно легально орать, испытывать страх и выплескивать эмоции, не боясь «потерять лицо».

Близость без уязвимости.
Настоящая межличностная близость требует от них пугающего отказа от контроля. А вот преодолеть сложный маршрут или гору — это глубокий контакт со средой, где не надо открывать душу и рисковать быть отвергнутым.

Специфическая система социальной сигнализации.
Сообщества райдеров, джиперов или мотоциклистов дают идеальную принадлежность к «своим». Можно общаться на базе техники и маршрутов, транслировать миру сигнал «я сильный и надежный», но сохранять безопасную дистанцию.

3. Иллюзия замены бессилия на всемогущество

Ещё один частый и глубокий механизм — попытка переписать внутренний опыт беспомощности:

Победа над страхом по собственному сценарию.
Когда в реальной жизни (или в прошлом опыте) человек сталкивается с ситуациями, где он бессилен — будь то сложные отношения, кризис или травма утраты — экстрим даёт возможность раз за разом создавать искусственную угрозу и побеждать её.

Драйвер «преодоления».
Покоренная вершина, пройденная бродью река или удержанный на вираже квадроцикл дают мощную инъекцию нарциссической подпитки. Бессилие перед эмоциональной изоляцией маскируется ощущением внешнего супер-героизма: «Я могу укротить эту стихию, значит, я не сломлен».

Контролируемый риск вместо непредсказуемой жизни.
В жизни нас могут предать, бросить или не понять. А в экстриме риск измерим и понятен! Ты либо рассчитал траекторию, либо нет. Это даёт иллюзию победы над самой неопределенностью.


В чём подвох?
Во всех трёх случаях экстрим часто становится эдакой «эмоциональной анестезией». Он прекрасно снимает симптомы и разгружает префронтальную кору, но если использовать его как единственный инструмент саморегуляции, экзистенциальная пустота и дефицит настоящей теплой близости никуда не исчезают — они просто ждут на финише, пока остынет двигатель.

🤩 Это еще одна причина, почему ошибочно направляют в ДБТ, а не РО ДБТ, ведь люди со сверхконтролем тоже могут выбирать довольно экстремальные развлечения.

«Хочу быть ближе, но ближе — больно»: как уживаются потребность в тепле и страх быть увиденными

Потребность в близости — одна из базовых потребностей человека, она есть у каждого❤️

Но жизнь устроена так: потребность-то есть, а в силу обстоятельств, травматического опыта, истории научения - параллельно растёт огромный страх эту самую близость допустить.

Сегодня не будет выводов. Я просто хочу сделать несколько зарисовок. Все персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.

Зарисовка 1. «Я всё сама» (и попробуй предложи помощь)

Маша искренне мечтает об отношениях, где можно расслабиться, выдохнуть и почувствовать себя под защитой. На практике же, когда муж видит, что она выбилась из сил, и спрашивает: «Чем тебе помочь?», у Маши внутри срабатывает тревожная сирена.

Просить о помощи для человека с пунктиком на контроле — это буквально переступить через себя. Это эквивалентно признанию: «Я не справляюсь, я уязвима». А уязвимость в её системе координат равна опасности. Поэтому на предложение помощи Маша привычно надевает бронированную улыбку и отрезает: «Спасибо, я сама». И идет делать всё «сама», глотая фоновую обиду, что её никто не бережёт.

Зарисовка 2. Безупречность как броня

Даша очень хочет, чтобы её любили настоящей. Но показать себя настоящую — с усталостью, дурацкими сомнениями или, не дай бог, ошибками — панически боится.

Признать собственную ошибку для неё значит разрушить фасад. Сказать: «Извини, я была не права»ощущается не как нормальный шаг навстречу, а как тотальное поражение. В итоге вместо искреннего разговора получается глухая оборона, аргументы и куча объяснений, почему всё сделано правильно.
Идея «быть идеальной» незаметно делает человека заложником собственной же безупречности. Нельзя устать, нельзя разозлиться, нельзя показаться слабой. В итоге Саша живёт не с живой Дашей, а с красивой, полированной иллюзией. Картонным макетом идеального партнёра, у которого внутри — звенящая пустота.

Зарисовка 3. Эмоции под замком

Открыто выразить свои чувства? Сказать: «Мне сейчас очень больно» или «Я так боюсь тебя потерять»? Нет, слишком рискованно. А вдруг обесценят? А вдруг посмеются или используют это против?

Сверхконтроль учит утрамбовывать любые «опасные» проявления глубоко внутрь. Наружу выдается только то, что кажется безопасным: холодная вежливость, легкая ирония или контролируемое раздражение.

В чём главная трагедия?
Идея «быть идеальным, чтобы меня полюбили» незаметно превращает отношения в фикцию, где на самом-то деле страдают два человека, потому что в такой ситуации близости нет ни у кого.
Саша бьётся о глухую стену: он чувствует фальшь, не понимает, что происходит на самом деле, и постепенно сдаётся, потому что невозможно достучаться до фасада.

А Маша и Даша остаются в абсолютной изоляции. И самое болезненное здесь то, что в этом нет чьего-то злого умысла. Никто не выбирает специально возводить между собой и близкими железобетонный забор.

В подавляющем большинстве случаев люди действуют из глубоко укоренившихся паттернов и старых травм, даже не осознавая, как психические автоматизмы включают этот режим сверхконтроля.

Человек просто пытается защитить себя так, как умеет и как привык выживать. Но в итоге попадает в ловушку: он делает всё, чтобы заслужить любовь своей безупречностью, а получает только одиночество — ведь любят его «выставку достижений», пока настоящий он так и остаётся невидимым и нерассказанным.

Тема близости в отношениях — это действительно минное поле, где даже самые сильные чувства могут разбиться о банальное различие в «настройках» партнеров.

В Радикально открытой диалектико-поведенческой терапии (РО ДБТ) для этого есть замечательный, очень наглядный инструмент — Термометр близости.


Давайте разберем, что это за инструмент и как он помогает перестать требовать от партнера невозможного и научиться договариваться.

Что такое Термометр близости?

В концепции РО ДБТ близость не является чем-то крайним («она либо есть, либо ее нет»). Это шкала от 1 до 10 (или уровень «температуры»), где отражены два ключевых параметра:

Желаемый уровень близости (сколько тепла и контакта мне комфортно принимать и отдавать).

Интенсивность проявления (как именно это тепло выражается: от молчаливого присутствия рядом до глубоких эмоциональных разговоров и физического контакта круглые сутки).

Люди со сверхконтролем часто чувствуют себя комфортно на более «прохладных» делениях шкалы (например, 3–5), где ценятся личные границы, понятные правила и предсказуемость. Люди с недостаточным контролем чаще стремятся к «жаре» (8–10) — им нужна высокая интенсивность, спонтанность и эмоциональное слияние.

Главный посыл РО ДБТ: Ни одна из точек на термометре не является «правильной» или «неправильной». Проблемы начинаются не тогда, когда у вас разные градусы, а когда вы пытаетесь насильно перетащить партнера на свою отметку.

Как им пользоваться: пошаговый алгоритм

Шаг 1. Калибровка (Определи свою «комфортную температуру»)

Задайте себе вопрос без самокритики: «На каком уровне близости мне действительно хорошо и безопасно?»

1–3 (Прохладно / Дистанция): «Мне нужно много личного пространства, совместное молчание, редкие эмоциональные всплески».

4–6 (Умеренно / Тепло): «Мне важны регулярные разговоры, совместные ритуалы, но без постоянного контроля и эмоциональных качелей».

7–10 (Жарко / Слияние): «Мне необходима высокая интенсивность, частые объятия, полное разделение всех чувств и мыслей».

Шаг 2. Распознавание сигнала «Перегрев» или «Переохлаждение»

Отслеживайте, что происходит, когда партнер выходит за пределы твоей комфортной зоны:
Если для вас слишком «жарко», вы можете замыкаться в себе, испытывать желание отстраниться, чувствовать подавленность (типично для сверхконтроля).

Если слишком «холодно», вы начинаете испытывать тревогу, нападать, требовать внимания или провоцировать конфликт.

Шаг 3. Практика системы социальной сигнализации

Согласно РО ДБТ, наше выражение лица, тон голоса и поза транслируют партнеру сигнал: «Ты в безопасности со мной» или «Уйди, ты мне угрожаешь».

Вместо скрытого ухода в себя (когда «жарко») или обвинений (когда «холодно»), используйте прямые и мягкие сигналы.

Пример: «Я очень тебя люблю и хочу быть рядом, но сейчас моя "температура близости" перегрета. Мне нужно полчаса побыть в тишине, чтобы "остыть", а потом мы продолжим».

Шаг 4. Принцип гибкого исследования

Вместо того чтобы защищать свою температуру как единственно верную, задайте себе вопрос:
«Чему я могу научиться у партнера, чья отметка на термометре отличается от моей?»
Если партнер более «холодный», у него можно научиться уважению к автономности и спокойствию. Если более «теплый» — открытости, спонтанности и уязвимости.

➡️Короткий вывод
Термометр близости в РО ДБТ — это инструмент не для того, чтобы «переделать» другого, а для принятия разности. Когда вы с партнером понимаете, что у каждого свой терморегулятор, вместо претензий «Ты меня не любишь!» или «Ты на меня давишь!» появляется возможность просто сверить градусники и найти точку пересечения.