Правила поведения в конфликте

Сотрудники спецслужб обязаны придерживаться кодекса поведения в конфликтах. Советую и вам следовать этим советам в напряженных ситуациях:

Дайте партнеру выпустить пар. Если он раздражен, договориться с ним трудно, поэтому постарайтесь помочь снизить ему внутреннее напряжение. Во время его «взрыва» рекомендую вести себя спокойно, но НЕ высокомерно.

Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для партнера деле.

Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше скажите: «Я чувствую себя обманутым».

— Контроль разума

Как правильно отдыхать?

Есть всего 3 вида усталости, и уже в зависимости от них нужно выстраивать свой отдых.

• Физическая. Для этого достаточно сна, растяжки, горячей ванны или любой другой деятельности, что помогает расслабиться телу.

• Ментальная. В этом случае поможет то, что удерживает ваше внимание в данный момент. Например, рисование, танцы, музыка, медитации.

• Эмоциональный. Тут поможет запись своих мыслей, плач, выражение эмоций.

— Контроль разума

Стоит ли доверять своим близким?

На мой взгляд, тут отлично подойдёт фраза «доверяй, но проверяй».

Потому что, эта вредная жизнь уготовила нам много-много сюрпризов. Одним из которых может стать и внезапный ножик в спину от тех, от кого совсем этого не ждёшь.

И чтобы лишний раз об этом не переживать, как я считаю, стоит всегда помнить об этом и быть готовым.

— Контроль разума

Прося о помощи, взывай к своекорыстию людей, а не к их милости или великодушию

Если тебе пришлось обратиться к союзнику за помощью, не трудись напоминать ему о твоём былом участии в добрых делах. Ибо скорее всего, он найдёт способ тебя проигнорировать.

Вместо этого, в своей просьбе или в своём договоре с ним, дай ему увидеть нечто такое, что будет выгодно ему, и подчёркивай это без меры. И тогда он с воодушевлением поддержит предложение, сулящее выгоду ему самому.

— Контроль разума

Никому не давай поводов для подозрений

Если, когда ты обманываешь, у людей почему-либо появится хоть лёгкая тень подозрения, то всё пропало.

Не давай им ни малейшей возможности почуять, к чему ты клонишь.

Запутывай следы, расставляй указатели, ведущие по ложному пути. Не пренебрегай фальшивой искренностью, делай неоднозначные высказывания, расставляй сбивающие со следа приманки.

Тот, кто не в состоянии отличить истину от фальши, не сможет понять, какую цель ты преследуешь на самом деле.

— Контроль разума

Как влюбить в себя кого угодно?

Люди охотнее доверяют тем, кто похож на них. Поэтому подстройка — важнейший навык успешной коммуникации. Просто повторяй за собеседником его манеру. Если собеседник ведет себя тактично и интеллигентно — делай так же. Если он много острит и любит замысловатый юмор — попробуй вести диалог в веселой манере.

Такой подход активизирует зеркальные нейроны. Они автоматически включат у человека эмпатию и доверие. В таком состоянии легко наладить связь и пролоббировать свои интересы.

— Контроль разума

Методы борьбы с социофобией

• Нужно понизить уровень стресса. Обеспечьте себе 8-часовой сон, постарайтесь нормализовать питание. Также советую каждый день хотя бы час проводить на свежем воздухе.

• Всего на денёк представьте себя в образе любимого персонажа или же любой знаменитости. Ведите себя так, как свойственно им, а не вам. Подобная игра очень хорошо помогает даже в случае неудачи — ведь не вы совершили ошибку, а придуманный образ.

— Контроль разума

Универсальный ключ к людям

Есть у меня тут самый заветный ключик, который подходит к каждой двери.

И это эмпатия. Это способность сопереживать другим на эмоциональном уровне.

Тут важно концентрироваться именно на эмоциональном фоне человека.

Попытайтесь максимально прочувствовать то, что чувствует человек и тогда все его доверие в ваших руках.

Тут надо следить за его реакцией на всё происходящее, фиксировать её и изучать, почему так и никак иначе.

👉 Контроль Разума

Дипломатичные ответы на неуместные вопросы

Иногда самые бестактные вопросы поступают от совершенно посторонних нам людей, с которыми, тем не менее, незачем портить отношения. И уж тем более не стоит удовлетворять их любопытство.

Советую вежливо, но твёрдо дать им понять, что развивать обсуждение затронутой темы вы не намерены. Вот как вы можете ответить (никого не призываю, просто советую):

— Мне бы не хотелось об этом говорить.
— Извините, но это личное.
— Неважно. Ой, да ну какая разница.

И помните, что ваши слова прозвучат доброжелательнее, если вы произнесёте их с улыбкой. В бой, товарищ!

👉 Контроль Разума

Активный тип слушания

Когда вы используете его, то показываете собеседнику, что полностью вовлечены в разговор.

Этот тип держится на безраздельном внимании слушателя и его сознательном усилии слышать и понимать того, кто говорит, а также сохранять полученную информацию.

Развить активное слушание довольно просто. Следователи используют для этой цели язык тела, например, они слегка наклоняются вперёд.

👉 Контроль Разума

Оценивающий взгляд

Данный прием полезен при столкновении с подозрительными и негативно настроенными людьми.

Поймав на себе взгляд отрицательно расположенного к вам человека (зачастую это чувствуется невербально), на пару секунд посмотрите в его глаза.
Затем посмотрите на его ноги и теперь снова в глаза. После этого отведите взгляд в сторону.

Этот прием «молчаливой оценки» продемонстрирует человеку, что вы не распознали в нем угрозы, то есть не боитесь его.

При этом желательно вести себя уверенно и держать ровную осанку.

👉 Контроль Разума

Пробуйте хвалить собеседника

Важныи‌ спутник успеха это - поддержка. Что вам стоит похвалить своего человека? Сказать комплемент? Подчеркнуть его достоинства? Почему мы все‌ делаем наоборот, рассчитывая на другои‌ результат?

То есть косяки человека мы непременно связываем с его личностью (это в твое‌м стиле), а успех с обстоятельствами (повезло!). Или: если он ошибся, он сволочь, а если я, то это обстоятельства так сложились.

Даваи‌те прекратим играть в игры «поиск виноватого» и «попался, подлец». Обнуляемся и пробуем друг друга хвалить, оправдывать, осыпать комплиментами, верить и поддерживать.

Убеждаем выполнить нашу просьбу

Представьте, перед вами 2 человека, у первая очень трудная и энергозатратная просьба, а у второго легкая и быстро выполнимая. Кому вы поможете в большей вероятность? Я полагаю, что 2.

Чтобы убедить человека выполнить вашу просьбу, нужно разделить одну большую проблему на несколько маленьких и озвучить ему одну из маленьких. Тогда он скорее всего поможет вам, так как просьба быстрая и не потребует много энергии.

Совету в момент произнесения просьбы добавит, что чуть позже вам возможно понадобиться помощь с еще одной маленькой задачей. Тогда он будет готов к еще одной просьбе

​​Простой способ контролировать эмоции.

Несмотря на то, что следователь должен полностью контролировать себя, это всё же не отменяет эмоции, которые я испытываю. Мне приходится их тщательно скрывать и подавлять.

Для успокоения существует один рабочий метод — глубокие вдохи-выдохи. Биохимики обнаружили в стволе мозга крошечный кластер нейронов, который связывает скорость и глубину дыхания с эмоциональным состоянием.

Чем активнее и поверхностнее человек дышит, тем выше уровень возбуждения и нервозности. И напротив — чем глубже я дышу, тем более расслабленно и спокойно себя чувствую.

Синдром жертвы

Данный синдром формируется еще в детстве, когда ребенок думает над своей будущей жизнью.

Есть некоторые «установки», которые родители закладывают в нас, возможно сами того не подозревая. Например:

«Не чувствуй» — означает, что вы не должны испытывать определенных эмоций. Если вы плакали в детстве, вам говорили: «Взрослые мальчики не плачут» и тд.

«Не достигай» — означает, что вы не должны достигать успеха где-либо, иначе будете «плохим». Так, в игре с родителями или знакомыми, когда вы выигрывали, то они расстраивались и вы считали, что если будете побеждать, то доставите горе другим людям.

Как понять, что власть над эмоциями у вас в руках?

Каждый по-разному обретает её, но я заметил общие черты, которые проявляются у тех, кто власть забрал себе:

— У вас есть ритуалы, которые успокаивают вас или поддерживают.
Я уже говорил про дыхание, это мой метод. Другие используют медитацию (обычную), кто-то просто отжимается.

— У вас есть чёткое понимание границ.
Грубо говоря, вы понимаете и для себя определили где грань невоспитанного поведения другого человека, а где Вы.

— Вы потеряли смысл в обиде.
В один из дней проснулись и поняли, что в обиде нет смысла. На самом деле в рамках головы и ваших действий это большой праздник. Просто так к этой мысли не прийти.

Как противостоять «давлению»?

Многие люди для получения желаемого оказывают давление на своих сотрудников, родственников и друзей. Как это выглядит со стороны: многократное повторение одних и тех же требований — то мягкое, то жёсткое, то настойчивое и эмоциональное, то ненавязчивое.

Человек даёт вам понять, что у вас просто не получится сделать по-другому, он будет стоять на своём до самого конца.

Что можно сделать с этим? Хорошо помогает называть вещи своими именами. Например, вы можете сразу спросить человека: «Вы на меня давите?». Как правило, человек после этого теряется. Не менее важно и умение твёрдо говорить «нет».

Жесты которые нас выдают!

Очень часто ваш собеседник может говорить одно, а думать совсем другое - определить это поможет внимательное наблюдение за его жестами.

Вот например жест, показывающий, что ваш собеседник сомневается:

Почёсывание шеи

Во время разговора вы замечаете, что человек начинает почесывать за мочкой уха (своего конечно) или боковую часть шеи? Внимание - ваш собеседник в чем-то сомневается!

И не важно, что словами он говорит, что согласен с вами и прекрасно вас понимает - жест выдает его и подает вам явный «сигнал»!

Прием «Высмеивание позиции»

Закрепляйте себя в роли «родителя», дающего нелицеприятную оценку своему оппоненту, автоматически переводя его в роль «смешного ребенка».

Безусловно, такая ваша позиция неприятна противнику. Она возбуждает в нем сильное переживание, заставляет его быть захваченным эмоцией. Это помешает работе его разума, заставит жертву оправдываться, а значит, отступать.

Используйте такие фразы, как:

— Это смешно, браво. Неужели вы думаете, что на этих условиях кто-то с вами согласится работать?
— Не смешите меня.
— Ваша клоунская позиция не вызывает бурных аплодисментов. Не смешите…

На тебя «наехали»? Сначала выдохни - потом порви в ответ

В 8 случаях из 10 в ситуации конфликта люди сразу начинают «наезжать» в ответ - кричать если на них орут, оскорблять если их оскорбляют  и т.п

Это очень большая ошибка - поступив так вы уже проиграли!

ЗАПОМНИТЕ: грубить и отвечать «в состоянии аффекта» = полностью отдаться в цепкие когти атакующего - который специально вас на это провоцирует!

Поэтому:
⁃ распознали «атаку»;
⁃ - вдохнули/выдохнули три раза;
⁃ порвали наглеца применяя все знания полученные на этом канале!

Никаких действий на эмоциях - только холодный рассудок и стальные нервы!

Прием: «Вскрыть незнание»

Этот прием идеален в борьбе с нашими любимыми «выскочками».

Как это работает? Мы спрашиваем человека, насколько хорошо он знаком с другими фактами, мнениями, версиями и вариантами по теме своего повествования.

Не стесняйтесь просить его предъявить доказательства внимательного изучения других точек зрения.

И как только он это подтвердит, открыто подведите его к выводу, что он в принципе НЕ может быть прав, так как не владеет всей информацией.

Сообщите, что его доводы держатся на хрупком фундаменте, который может обрушиться в любую минуту, как только появятся новые данные.

Это работает, пользуетесь!