Человеком он был своеобразным. Все о нем отзывались тепло. Ну как тепло, желали гореть в аду.

Воскресный аудиодневник сегодня для женщин, но про мужчин.

Заголовок: Юпитер оказался меньше, чем считалось ранее.

Первая мысль: Ебать он кукожный, а не гигант нихуя.

Читаешь новость: Его диаметр по экватору на 4 км меньше.

То есть, не 142 984 км, а какие-то жалкие 142 980 км. Охуеть можно! Стоит ли это того, чтобы говорить об этом в каждом новостном блоке?

Нож, я подарю тебе, ты выиграл пари...

штош, романтишно

#второзон

Касаемо ЧБД, лично мне откровенно противен формат, в котором нормализовывается паттерн общения в компании пьяных дегенератов.

При том, что в кадре трезвые публичные персоны.

Возможно, кому-то нравится, и даже кто-то находит это смешным, но здесь только можно развести руками. Сложно объяснить вкус шоколада тем, кто ничего слаще морковки не пробовал.

А вот еще о речевых клише.

Когда слышу про западный берег какой-либо реки, несколько секунд искренне недоумеваю. Ведь западный берег есть только у Иордана.

Блять, котятки, чет я подзаебался...
Пройдёт, конечно, но пока так.

Мой внутренний гусар никогда не спит. Он всегда готов - на коня запрыгнуть, в дуэль ввязаться, или, там, шутку казарменную отпустить. Ходит, падла, высматривает, ус покручивает, выжидает, одним словом.

И как только представится случай, хлопает рюмашку с локтя, шашку наголо, помчался родненький.

Но между окружающим миром и внутренним гусаром стоит вахтер. Пропускает наружу, только руководствуясь голосами в голове. И гусар шашкой машет, лицо с водочки уже красное, орёт, как потерпевший... Покричит, да и уходит восвояси.

Тяжело ему, болезному.

Аудиодневник посвящен женщинам, но адресован мужчинам. Все наоборот вообще в этом канале, ну...

Вдогонку к предыдущему посту:
В шутливой беседе с коллегами придумали концепцию “тарелочников” — сиречь мужчин, которые ходят на свидания с женщинами чисто пожрать.
В этой же беседе одна из девушек сказала фразу, которая меня начисто выстегнула своей гениальностью: “Тетя заработала, тетя тебя покормит”. Сказано было, понятно, в шутку, но ситуацию характеризует со снайперской точностью.

В общем-то, когда мужчина думает, что он-де облагодетельствовал женщину посещением ресторана, он мыслит примерно такими же комичными категориями.

Сегодня #второзон необычный. Отзывной.

Извините, если не соответствую вашему чувству юмора и прекрасного, но меня не покидает ощущение, что режиссуру этого отзыва курировали братья Коэны.

При всей моей любви к готовке, рецепты я читаю примерно так:

Рецепт: Посмотри, что тут у нас такое вкусное сочное.
Я: Ну-ка?
Рецепт: Тебе понадобится куриная грудка, зелень бузины тройчатниковой с восточного склона вулка…
Я: Сразу на хуй иди!

Случился в моей жизни однажды человек. Такой, беспокойный пассажир, черездруг чей-то.

Объявился он более 10 лет назад с каким-то фрилансом. После пары дней общения я понял, что фриланс этот — от какого-то квазиэзотерического сектантского недогуру, который, заработав каких-то денег, мощно поплавился головой и решил придумать свою религию. Почуяв, что денег на проекте будет непропорционально меньше мозгоебли, я корректно слился с фриланса. А мой "знакомец" остался его дорабатывать. Уже тогда я серьёзно усомнился в его адекватности: найти такого клиента, выдавать своеобразный продукт. Вот знаете, звоночки то тут, то там...

Тем не менее, контакт в телефонной книжке остался. И мой, видимо, у него тоже.

Теперь этот кекс в ночи шлет мне ссылки на свое музыкальное творчество, которое я иначе, как кромешный пиздец, охарактеризовать не могу.

Человек использовал свободу воли и мощь искусственного интеллекта, чтобы создать трек "два-прихлопа" с характерным звучанием дешёвого синтезатора и графоманскими стихами. Более того, он нашёл в себе смелость делиться этим с миром.

Ответить ему что-то кроме "не пиши мне больше" не представляется возможным.

Если интересно, про секту тоже расскажу.

P.S. Пока пост лежал в отложке, мужчина еще несколько раз проблевался на меня нейрохрючевом и был заблокирован.

Про работу с сектантами.

Как и любой ребенок 90-х, я знаком с разгулом сектантов даже не по рассказам. Редко кто из нашего поколения с ними не сталкивался: певцы харе-кришны у метро, ходящие по квартирам комивояжеры с буклетиками "Покайся, сцуконах!", научно-фантастическая ересь последователей ушлого писателя, и разная другая живность, типа Ашрама Шамбалы, Белого Братства и Марии Дэви Христос, а также мунитов и других странных объединений, небезосновательно признанных нежелательными.

Да что далеко ходить: массовичка-затейница в нашей школе привечала каких-то блажных с песнями и плясками, куда активно зазывала детей. Мы даже пару раз к этим чудакам сходили. Ничего, кроме кринжа их сборища у нас не вызывали.

Также я с удовольствием прочитал диплом по тоталитарным сектам одного своего друга. Одним словом, некий иммунитет к этой херне имеется.

А тут собственно объявился этот пассажир с фрилансом. И поначалу это все выглядело вполне себе рядовым случаем: некий человек написал книгу и хочет на ее основе сделать образовательный мультфильм. От меня требуется написать сценарий. Согласитесь, ничто не предвещает.

Я прочитал первую главу этого опуса. Впечатление было странное: слегка шизофазическое повествование, размытые метафоры и совершенно неочевидная мораль. Фабула была примерно следующая — путник повстречал некого старца и тот ему поведал тайну бытия (там дальше делирий вступил в соитие с какими-то славяно-арийскими ведами и лингвофричеством, но пока все же выглядело все довольно безобидно). Без каких-либо сантиментов я взял эти 10 страниц текста и покромсал на трехминутный эпизод мультфильма (по словам пассажира "в стилистике Маши и Медведя").

Спустя какое-то время пассажир позвонил и передал информацию от клиента, мол, задача выполнена довольно поверхностно, а я должен прочитать книгу целиком и пропустить ее через себя. Вот тут-то у меня и зазвенел звоночек — это ЖЖЖ неспроста. Тут-то я и пожелал этому гражданину "все-го хо-ро-ше-го!" и, несмотря на уговоры, из проекта вышел.

Опыт, чуйка и здравый смысл подсказывают: как только начинаются вот эти душеспасительные беседы о духовности и донесении правды-истины, можно быть уверенным, денег заплатят — с гулькин хуй, а мозг вынесут на всю длину. К тому же, я верю в карму, даже если на таком проекте тебе заплатят миллион, его стоимость выйдет тебе куда дороже (причем, в плохую сторону).

Товарищу было откровенно озвучено, что я не собираюсь иметь дело с: а) неадекватным клиентом, б) с сектантом. Я хоть и широкого профиля рекламщик, но хоть какие-то принципы у меня есть.

К слову, по прошествии десятилетия я нашел мультфильмы, которые клиент все же с кем-то заснял. Филоложство в полный рост (автор объясняет РУСские значения слов, выдумывая их на ходу), убогая анимация, каличные рисунки. Даже прилагать это не хочется, чтобы не распространять хуиту.

Сегодня без аудио – голос сел.

У нас в очередной раз встали на борьбу с западничеством — с сегодняшнего дня все вывески должны быть только на русском.

А вы в великий русский роман “Война и мир” заглядывали? С хуя он на половину по-французски написан? Можно ли с этим как-то разобраться в конце концов?

Потому что надпись coffee или pizza на вывеске меня не смущает, а необходимость половину книги шоркаться по сноскам — смущает.

Вдогонку к предыдущему посту.

Теперь, конечно, сложнее будет за англицизмами маскировать суть.

Все же ЖК "Дикхэд Апартаментс" звучит лучше, чем ЖК "Квартиры в Залупино".

Промышленный шпионаж

Мы все, так или иначе, работаем с информацией или объектами, подпадающими под соглашение о неразглашении.

В связи с этим вопрос: а вот какие должны сложиться условия, чтобы вменяемый нормальный работник злонамеренно слил информацию конкурентам. Мы не берем ситуацию, когда это делает специальный засланный казачок, а также, когда утечка неумышленная.

Вот есть сотрудник, он работает, получает зарплату, имеет определенную репутацию. К нему подходит на улице злобный буржуин из конкурирующей организации и предлагает за мзду выкрасть секретную бумажку. Сколько он должен предложить сотруднику, чтобы тот лишился работы, получил в трудовую запись о нарушении (а даже если и не получил, то приобрел черную метку на рынке) и вообще сделался пидарасом?

Понятно, что я упрощаю, и методы социальной инженерии разнообразны, но вот в ситуации именно продажи секрета — какая адекватная цена?

В этом плане даже понятно, чем можно подкупить продавца государственных тайн — деньги+эмиграция+трудоустройство во вражеском бюро. А вот коммерческого?

Вы там все мыла наелись что ли?

#второзон