Главный прокол "Очень странных дел" — это затянутый продакшн.

Эти лоси, изображающие детей, просто смехотворны и ломают всю вселенную.

Вот чернокожий паренёк сетует, что "упустил детей". Мужик, тебе по сценарию 15 лет. Детям, которых ты упустил, по 10-12 лет.

Вот "беззубик" ведет себя, как подобает 15-летнему задроту, но выглядит-то он на все свои 23.

И даже "хабенский" с "эйдельштейном" как бы ни старались, все равно слабо тянут на тинейджеров.

И это не вина актеров, они не вольны над физиологией. А вот шоураннеры могли бы активнее шевелить булками в производстве. Ну и попросить Милку не колоть ботулинотоксин в щячло. В ее-то нежные 21. А то у ней мимическая выразительность хуже, чем у человекоподобного геморроя, который у них за антагониста.

Единственный, кто отыграл 15-летнего — сценарист. Сопли на глюкозе, растягивающие сюжет чисто ради растягивания. Когда вы заявляете 8 серий по 70+ минут, ставьте где-то дисклеймер, что 40% от этого хронометража будут пустые диалоги и хождения туда-сюда в поедании плёнки. Там реально сериал можно было бы минимум на одну серию сократить без потери смысла. Да, в том числе и каминг-аут "хабенского", который сюжету не даёт ничего вообще.

Антон Павлович Чатджипитехов

Автомобиль Хончи — это однозначный редфлаг.

Начнем #второзон с прекрасного

Интересная корреляция: чем "интеллигентнее" поп-группа, тем больше быдла в зале. Тебе оттопчут ноги, пихнут локтем в бочину, и ни разу не извинятся.

При этом, самые вежливые люди — не просто на концертах ублюдской музыки, но и более того, в самом замесе слэма. Хотя казалось бы.

К слову, я в слэме словил добротный чапалах в жбан, поэтому не обращайте внимания на возможные ошибки в текстах)))

Пэпэ, шнейне, втфа, фа фа

Мерзнете?

Сейчас я вас согрею пламенем ваших же (и своего) афедронов.

Пока мы ржали над тем, как зумеры “переизобретают” велосипед, пиздец подкрался незаметно. Мамины пирожочки добрались до реального сектора и начали там непрестанно серить. И ладно бы только под себя, теперь их деятельность угрожает и другим.

Вот гражданка на видео раскрывает лайфхаки планировки квартиры в 40 квадратов. Ваш покорный слуга — не архитектор, не дизайнер интерьеров и даже не апологет концепций флай леди или Марии Кондо (которая отреклась от своих ересей с появлением детей). Но даже я хуею от ее ебучих выкладок.

Итак, начнем по порядку:
1. В санузел 4,4 кв. м. она запихнула ванну, душевую кабину, умывальник и унитаз. Не считая стиральной и сушильной машины.
2. Назвав кухню “милипиздрической”, девушка, не моргнув, вкрячила туда остров. ОСТРОВ БЛЯТЬ! Остров – это тот элемент, который ставится только в очень большую кухню. Во всех остальных случаях – это чемодан без ручки.
3. Спальня без окна. То есть, непроветриваемая. То есть, каждое утро хозяин будет просыпаться с чугунной головой, даже не употребляя накануне.
4. Утверждение перепланировки — вообще отдельный квест для владельца, который мало волнует молодого специалиста.

Ну и мурмули, на которых “дизайнер” вещает с видом истины в последней инстанции.

Я бы мог воспользоваться умными словами и неймдроппингом, который почерпнул от знакомого архитектора, но не буду. Захочет — придет в комменты и разъебет это юное дарование черной магией.

Лично я смотрю на это исключительно с обывательско-практической точки зрения. Это неудобно. Там и исходная планировка не отличалась гуманностью, а “улучшайзинг” не добавил вообще ничего, только усложнил под видом модного дизайна.

Чисто как план – очень все хорошо, но есть пара моментиков:
1. Человек сам по себе обладает габаритами.
2. Ситуаций в помещении может быть великое множество. Данный план предполагает именно что хождение по квартире. Любая деятельность (от готовки и уборки до каких-то ремонтных дел) уже будет сопряжена с дискомфортом.

Хотя... не исключено, что мы имеем дело с банальным рейджбейтом — сиречь привлечением внимания через заведомо возмутительный контент.

Длинные выходные расхолаживают. Народонаселение впадает в изнеженность и излишества: чревоугодие, алкоголь, половые извращения (елочные игрушки в заднем проходе и "переломы" пенисов — самые распространенные).

Не обошла страсть к извращениям и меня. Приобщался на праздниках к "шыдеврам" отечественного кино. В частности, к "Алисе в стране чудес".

Это пиздец, товарищи. По всем параметрам пиздец. Настолько плохо, что будь я Бэдкомедианом, даже не знал бы, как на это снимать обзор.

Актеров трогать не буду, ибо они, что тот тапер в салуне — играют, как умеют. Все вопросы к режиссеру, сценаристу и монтажеру. Этих троих крыло и попускало даже не в противофазе, а рандомно. Что мы и видим на экране.

Рваный монтаж, отсутствие сторителлинга, песни и пляски в стиле "не пришей к пизде рукав".

Эту эпилепсию не оправдать ни клиповым мышлением современных подростков, ни абсурдом первоисточника.

Про песни — отдельно. Опознать в этих завываниях песни Высоцкого решительно невозможно. Ладно поменяли мелодии (за каким-то хуем), но вырвать из них интонации и душу — это форменное вредительство.

Режиссеру, справедливости ради, удались танцевальные номера. Вот вырезать их отдельно для "киноконцерта" (был такой жанр телепередач на советском ТВ), цены им не будет. Но отдельные эпизоды — еще не фильм.

Экспозиция героев, какое-то вовлечение зрителя в происходящее, объяснение "антиподства" сказочных героев реальным? Ничего этого не будет. Будут песни и танцы ни с хуя, выскакивание какого-то педофила в лесопарке, чередование сцен без какой-либо логики, опять песни и танцы. Но фильма, как кинопроизведения, не будет.

Отдельный привет худпосту. Вот как у персонажа за 10 минут экранного и за 2 часа внутрисюжетного времени отросли волосы?

Воистину, чреслобесцу проще придумать правдоподобную легенду, как стеклянная верхушка от ёлки оказалась в прямой кишке, чем мне привести доводы в пользу просмотра этого киноподелия.

Можно как угодно относиться к Рязанову, Гайдаю и прочим мэтрам и их персонажам. Я сам не люблю "Иронию судьбы" и с удовольствием готов хуесосить 36-летнего инфантила Лукашина с его этими его грушинскими песенками ебучими про тётю и гардины. Но с точки зрения базисных понятий кинематографа (сценарий, режиссура, монтаж) это для современных богомазов недостижимые эталоны. Смотришь и кайфуешь от мастерства.

Особенно рекомендую всегда "Самую обаятельную и привлекательную", которая мало того, что безупречна с точки зрения композиции (арки героев, взаимосвязь всех сцен и характеров), так еще и не утратила актуальность за почти 40 лет. Искренне считаю одним из лучших фильмов советского кинематографа.

И это мы еще не смотрели целиком про строптивое полено старика Джузеппе. Надеюсь, авторы потрудились объяснить, почему все куклы (в том числе пес) изображены людьми, а главный герой CG...

⚡️Москвичи шокированы толпами в центре. Москва превратилась в ад на праздниках.

Ну нихуя себе! Кто бы мог подумать, что крупнейший город страны, столица, привлечёт на новый год туристов.

Открою секрет: москвичи нихуя не шокированы толпами в центре. Все москвичи, равно как и петербуржцы, знают один лайфхак: эвакуироваться из города в дни культмассовых мероприятий (новый год, день города, алые паруса (чпх)). Как минимум, не выезжать в центр. По максимуму — уезжать как можно дальше. Направлений масса: Ярославль, Плес, Суздаль, Коломна, Казань, Тула. Кроме Нижнего Новгорода, пожалуй. Потому что там вся Москва и весь Питер. Иные и за границу едут, но сейчас с этим трудновато.

Кто-то спросит: неужели вы не выходите любоваться иллюминацией, ярмарками, вот этим вот всем?

Оно нам надо именно сейчас? Оно с ноября светится и до марта простоит — насладимся, когда гости разъедутся.

Поэтому шоком все эти очереди в метро являются только для гостей города. Местные знают, как доехать домой наземным транспортом или дойти до следующей станции.

А еще местные знают такие уголки, где будет не менее интересно и красиво, чем на Красной площади, но при этом совершенно безлюдно.

К гостям, при этом, претензий никаких — приехали, гуляют, фотографируются. Надеюсь, им нравится в нашем городе. Так-то я был в региональных центрах (в том числе, на новый год). Там из всех развлечений было — сфотографироваться со мной (я сейчас не шучу — женщина реально остановила нас с подписчиком Максимом и попросила фото с нами; тут важная ремарка: вечером 1 января мы выглядели так же, как и 90% людей вокруг — пуховик и шапка). Так что, сами понимаете, от такого вайба за 12 дней можно флягой свистнуть. Так что, добро пожаловать, гости.

Когда я был сильно моложе, с ужасом слышал фразу "если после 40 проснулся и ничего не болит — значит помер". Казалось, что сорокет — это такой предел, за которым только срок дожития, ботинки "прощай, молодость" и добрый автобус московского долголетия по маршруту "библиотека — крематорий".

На самом деле - нифига. Уже несколько лет я живу за этой вешкой и не чувствую себя такой уж развалиной. Да, конечно, гибкость в членах и сочленениях уже не та, что бывало. Но и не то, чтобы утром хотелось наложить себе в руки.

Да, уже режим сна, питания и досуга нужно выстраивать определённым образом. Да, отход ко сну позже обычного (даже без алкоголя) уже чреват расплатой поутру.

Но в целом — еще можем, умеем и практикуем. Вчера вот полтора часа откапывал машину, сегодня поутру в тренажерку сходил. Чего и вам желаю.

Бляяяя, сегодня ж на работу!

Ловите в честь первого рабочего дня авторский мем, например.

А вы и дальше там вот это вот…

#второзон

У меня нет ни одного объяснения происходящему…

Актуал очка, которую мы заслужили. пэпэ ватафаа
#авторскиймем

Странная мода называть тоником всякую хрень. Тоник для лица, тоник для волос.

Критериев для тоника ровно два:
1. Можно ли мешать с джином?
2. Вкусно ли это?

Если положительный ответ только один, а то и вообще ни одного, вывод прост — это не тоник.

Кстати, признак сильной ауры — не требовать доказательства любви. Просто знать, что тебя любят, и любить самому.

Очередные издания излишне драматизируют снегопад в Москве. Мол и стопицот лет такого не было, и вообще.

Если сухо по фактам: ну выпал снег, ну много, но не так драматично, как, например, в Краснодарском крае под новый год и не как на Камчатке. Жить можно, но есть легкий дискомфорт.

Если уж совсем кратко описывать ситуацию: и не такие метели в ебало летели.

Очень люблю фильмы типа "Комиссар Рекс".

Они, как правило, незатейливы и не выдерживают проверки здравым смыслом. Там одна служебная собака умнее целого оперативного отдела:
• Наркотики чует;
• Оружие (даже холодное) чует;
• Пиздеж чует вообще за три квартала;
• В конце смешно ест пончик.

Это, видимо, для тех, кто уже купил тату-машинку с краской для искусственной кожи и в домашних условиях забил себе партак.

Проклятый #второзон

Вы кого на слабо взять решили?

Невозможно, видите ли, пропустить.

Кстати, интересно: откуда у людей возникает желание быковать на правоохранителей на ровном месте?

Речь не про идейных отказников и преступников по жизни, которые мусора за человека не считают, а про обычных обывателей, которые зону не топтали, не короновались на сходке и в принципе ход воровской не греют.

Эпизод 1: Баба в США, которую остановили сотрудники миграционной службы (баба, если что — гражданка Америки). Вместо того, чтобы подчиниться требованиям и поехать дальше по своим делам, женщина врубила рога и попыталась задавить одного из правоохранителей. А правоохранитель достал оружие и женщину застрелил.

Можно ли убивать человека? Конечно, нет. Если он не начинает угрожать твоей жизни.

Можно ли было избежать трагедии? Определенно. Просто не пытаться сбить вооруженного сотрудника.

Зачем лезть в залупу без особой на то причины — загадка.

Эпизод 2: Возвращаюсь на днях домой, с эскалатора слышу барагоз возле турникетов. Кто-то базарит некультурно и громко. Поднимаюсь и вижу картину: сотрудник линейного отдела остановил юношу в сценическом образе Антохи МС (модный типаж "обсос из 90х" — странное пальто, всратая кепочка, редкие усишки, комплекция "соплей перешибешь"). Юноша этим фактом был крайне возмущен и орал на полицейского в духе "вы не имеете права, кровавые сатрапы". В тот момент, когда я проходил мимо, на подмогу уже двигался второй сотрудник.

Причина остановки? Не знаю. Может странноватая внешность (а она пиздец девиантная, чо уж), может юноша был нетрезв, а может щемился в турникет без оплаты. Гадать не буду. Скажу лишь, что я через этот турникет хожу каждый день и ни разу не был остановлен.

К тому же, сейчас не 90е, и полиция в Москве — это самые вежливые люди города. Легче в Пушкинском музээ нарваться на хамство, чем от сотрудника полиции. Всюду камеры и гражданский надзор, а следовательно и пространства для беспредела нет. Они даже оружие применяют только в исключительных случаях.

Что до проверки документов на улице/в метро — это терапевтическая мера. Сотрудник просто выцепляет из потока гражданина и проверяет его. В 95% человек идентифицирует себя и пойдет дальше, 5% будет нервничать и елозить (вес на кармане везет или алименты не заплатил), что уже является поводом для более детальной беседы. В целом, ради этих 5% все и затевается. Плюс еще, когда полицейский интересуется законопослушным гражданином в толпе, он вызывает беспокойство у незаконопослушного, что является причиной тряски у последнего, и он себя выдает.

Приятно ли, когда тебя тормозят? Определенно, нет. Я уже рассказывал, что на меня имеют зуб гайцы.

Можно ли сгладить подобную ситуацию? Аще на изи. Общаешься вежливо, корректно, выражаешь готовность к содействию. Как итог: через минуту уже и не помнишь, что тебя останавливали.

Конечно, если есть желание усложнить себе жизнь, быть не просто остановленным, но и задержанным до выяснения, потерять десятки минут своего времени и потрепать себе нервы, то включай йододефицитника, ори, качай права. Для пущего эффекту можешь еще применить силу — тогда еще и статью заработаешь, или как в США схлопочешь пулю в свою тупую тушку.

Круче только получить срок за неоплаченный проезд.