Подходит для начинающих

#второзон

Одна из величайших химер современности – это убеждение людей в том, что они обязаны занять ту или иную полярную сторону по какому-то вопросу. Хуже всего, что это мнение должно быть по любому вопросу. Особенно по тому, который не касается тебя вообще. Не в данный момент, а вообще никак никогда не коснется.

Условно, где-то на другой стороне глобуса происходит событие. Люди вокруг этого события делятся на два лагеря. Одни кричат “так нельзя”, другие “туда его”. Но почему-то считается, что ты с противоположного конца земли должен примкнуть к тому или иному лагерю. Нет, у тебя не должно быть третьего мнения. Либо так, либо этак. Что значит “не все однозначно”? А не пидор ли ты часом?

И вот это общественное давление, этот хайвмайнд заставляет тебя выбирать мнение по проблеме, которая вообще никаким боком не влияет на тебя. От звездных разводов до БЛМ и Чарли Кирка. Смотришь, как люди в России ломают копья на эти темы, и диву даешься. За события в собственном дворе так не переживают.

В целях соблюдения информационной гигиены и здоровой кукушечки вообще рекомендуется резко очертить круг ебущих тебя фактов. Речь не о том, чтобы замкнуться на себе (некоторые глобальные процессы касаются и тебя лично), а о том, чтобы вычеркнуть из списка забот и печалей то, что кажется значимым ровно до тех пор, пока ты подключен к думскролл эфиру.

Чот люди вокруг тупеют прямо на глазах.

За последнее время имел несколько то ли монтипайтоновских, то ли беккетовских диалогов:

Эпизод 1
Прогуливаюсь вечером по району, излучая в темноту сексуальность. Подходит женщина с вопросом "как пройти туда-то?". Показываю ей рукой условно направо и говорю, что туда. На что гражданка начинает препираться:
– А если налево пойду?
– Налево, – говорю, – вы туда не попадете.
– Так я уже опаздываю – приводит мне свой аргумент женщина.
– Опоздаете еще больше. Идите направо.
– А если налево пойду? Я же уже налево иду. А вы говорите направо…
Тут я не выдержал:
– Вы, бабушка, хоть хуем подавитесь. Да идите, куда хотите…
И пошел себе дальше, светясь охуительностью.

Эпизод 2
Стою на кассе самообслуживания. Выбираю оплату картой. Терминал пишет "пинпад недоступен".
Ок. Зову администратора, а пока она плывет ко мне, выбираю оплату по СБП. На экране возникает QR-код.
– У вас пинпад не работает.
– Почему не работает?
– В душе не ебу, почему он не работает.
Женщина смотрит на терминал:
– Так вы же выбрали оплату по СБП.
– Потому что пинпад не работает…
– В смысле?
Благо, к тому моменту уже заплатил. Ушел от греха подальше, а то б в ебасосину втащил.

А вы говорите, зомби-апокалипсиса не случилось.

Тут Фемида взялась за тексты песен. Авторы, чтобы не попадать на штрафы, стали массово вымарывать упоминания всяких веществ и прочего разного нехорошего.

Особенно смешно в этом контексте звучат треки, например, Красного Дерева: “ГидроГаш”, из которого пропадает последний диалог, руша вообще все повествование, и, увековеченный Виктором Олеговичем трек “Кишки”, который теперь звучит так:
Мусора, бля, ____
Меня взяли с ____

А вот еще вопрос: если в тексте трека осуждаются те или иные пороки, их тоже нужно цензурить? А смысл тогда в существовании трека, если он борется с непонятно чем?

"Безумие, как гравитация: нужно только подтолкнуть"

На днях запостил утром в домовой чат, что кто-то из гостей двора заблокировал выезд с территории.
Соседи до самого вечера с пеной у рта срались.

UPD: они уже неделю срутся

Как советский ребёнок я полностью отвергаю расизм. Воспитанный в дружбе народов и сострадании к судьбам угнетенных негров, я нахожу разнообразие рас очень прикольной особенностью человечества, как вида. Есть вот такие, а есть вот такие. Среди и тех, и тех есть симпатичные и не очень, умные и глупые, добрые и подонки.

Да даже слово “негр” для меня, как для носителя великого русского языка, не имеет негативных коннотаций. Оно нейтральное. Если русскоязычный хочет оскорбить чернокожего он использует слова “негритос”, “негрила”, “нигер” – вот они оскорбительные. “Негр” – нет. Если у кого-то есть возражения на этот счет – вы плохо владеете русским языком, идите на хуй, пока не выучите его. Намеренно употребил слово “русскоязычный”, потому что, как это не парадоксально, но русский может быть и чернокожим. Русский – это тот, кто вырос в русской культуре, кто читал книги, смотрел фильмы, пел песни на русском языке.

Но речь не об этом.

Речь о том, что даже цвет кожи – весьма субъективная категория. У нас в тренажерку ходит чернокожий паренек, возможно студент одного из вузов неподалеку. И, понятно, первое время он сильно выделялся на фоне остального контингента (все же негр в наших широтах, скорее, исключение). Но вот уже год прошел с его появления в зале, и он уже не кажется таким уж и черным. Ну, смуглый, да, но в целом – наш же. Свой. Максимка.

Мы же все понимаем, что "Сказка о царе Салтане" начинается с того, что девушки хвастаются талантами — одна умеет готовить, вторая шить. Третья же говорит: “у меня есть пизда. Мнения?”

В это время царь, который сталкерил их, вламывается и говорит "вот эта с пиздой — заебись, задирай подол, ибо сын мне нужен асап".

Если посмотреть на экспозицию под этим углом, то все дальнейшее действие выглядит так, что ткачиха с поварихой просто добиваются справедливости. Они овладевали практическими навыками, тогда как все сливки собрала та, что была не против раздвинуть ноги.

Как бы так намекнуть, что глагол "раздраконить", а тем более в отношении человека (и тем более женского пола) имеет значение довольно конкретное. И тянет не на семейную сказку, а на контент 18+.

#второзон

Нюдсы и дикпики

Пришло время поговорить о приватно рассылаемом контенте в этих ваших интернетах. А именно нюдсы и дикпики.

Будучи человеком немолодым, решительно не понимаю, зачем это все. Точнее как, понимаю, но только с одной стороны.

Я понимаю, почему девушки отправляют нюдсы. Это они так интересничают, завлекают нас бабуинов, типа “хо-хо, парниша”. Вместе с этим, если девушка не отбитая наглухо (и не вебкамщица), она осознает, что нюдес – это определенный жест доверия. Отправляя себя в неглиже, девушка выдает нихуевый такой кредит адресату. Это всегда надо помнить и ценить.

А вот зачем парни просят нюдсы у герцогинь – непонятно. Потребовать от дамы доказательства привязанности и доверия? Банально подрочить? Зачем?

Настоящий джентльмен не просит у дамы обнаженных фотографий никогда. Он их просто благосклонно принимает. Со всем уважением.

А вот с дикпиками ситуация иная. Пацаны, НИ-КОГ-ДА! НИ ЗА ЧТО! НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ!

Причин на это несколько:
1. Мало какой хуй выглядит привлекательно.
2. Без личного знакомства и предварительного секса, мало какой даме он интересен просто по факту наличия.
3. 90% женщин реально неприятно получать фотку гениталия.

Ну и вишенка на этом торте из писек — приватность и конфиденциальность. Фотографировать и, тем более, отправлять кому-то компрометирующий контент строго не рекомендуется, если вы не планируете это показывать кому-то кроме объекта своего интереса.

Кстати, по поводу рассылки дикпиков подписчикам. Меня взломали, на этой неделе рассылки не будет.

Вы цепляетесь к Долиной потому что она чёрная?

Почему никто еще не ввел в меню яйца с сыром под названием Бенедикт Камамбер?

Специально для вас, котятки, сохранил постик из начала октября.

Неназванный баребух с барометром наванговал нам ацкие холода. Имени мы не знаем, квалификации тоже, отвечать за слова он, конечно, не будет.

И здесь мы сталкиваемся с одной из инфопроблем современности: Какой-то Хуй из Интернета. Он же КХИ, для удобства.

КХИ имеет широкий профиль специализации – от бытовых лайфхаков до психиатрии и квантовой физики. У него всегда готовы опровержения догматов и революционные советы. Хочешь похудеть/накачаться/заработать/замуж/впиши свое? Спроси КХИ!

Весь тикток и запрещенный инстаграм в этих профессионалах. Каждый второй пост в телеграме про то, как "ученые выяснили". Еще лет 20 назад в коллективном блоге dirty.ru "британские ученые" стали мемом, означавшим, что неназванные энтузиасты в очередной раз засунули себе в попу палец.

Экспертиза КХИ – безгранична, а ответственность при этом практически нулевая. Ты не видел ни его дипломов, ни сертификаций, ни какого-то подтверждения его навыков. Он просто уверенно вещает на видео, как тебе нужно делать что-то. И даже если ты нанесешь себе вред в результате – с кого спрашивать?

К тому же, каждый КХИ пытается стать единственным для своей ЦА, а для этого нужно опровергать всех остальных. Для примера, поищите в интернете советы, как правильно спать. Если вы послушаете их все, поймете, что лучше не спать и вообще не жить – любая поза для сна будет названа вредной, даже если предыдущий КХИ говорил, что она единственно полезная.

Да и посмотрите сами на этих экспертов:
1. КХИ (КПИ) называет себя нутрициологом, разводит бульон из плацентарного белка, хранит его несколько дней на столе, как кыштымского карлика Алешу, потом колет себе и врезает дуба.
2. КХИ (КПИ), специализирующаяся на фармацевтике, закидывает в бассейн сухой лед, в результате чего несколько человек (включая мужа) накрываются Вальгалищем.
3. КХИ проводит эксперименты по набору веса и демонстрации его эффективного сброса. В какой-то момент моторчик не выдерживает и КХИ умирает.

Я тут тоже порой выступаю как КХИ, но я не даю вам однозначных советов по тем или иным вопросам. Мнением, интерпретацией – делюсь, но упаси Бог учить кого-то жизни.

Ересеть – нейросеть по генерации ересей.

Погода такая, что лень выходить даже из себя

Ну и не забываем, что водка — яд, табак — смерть, пиво — мерзко, ебаться — стыдно.

#второзон от подписчиков

Многим, наверное, интересно, как я выгляжу.
Примерно вот так)

А то тут некоторые взяли моду сравнивать меня с Горшком… Oh, wait…

Иногда устраиваю чистку инфополя, что и вам советую. Хотя, уверен, что на меня подписаны самые разумные котятки, которые и без моих дохуя ценных советов блюдут цифровую гигиену.

Так вот давеча под децимацию попали оба (из подписок) канала с городскими новостями.

Проанализировав контент, пришел к тому, что из 15 постов в день – только 2-3 реально про новости региона. Остальные – про магнитные бури, про зажировку очередного тапира, про вообще нерелевантную хуиту (типа новинок бренда Ким Кардашьян), ну и реклама.

Ну и на хуй вы мне упали, придурки?

Попалось тут видео “Зумеры впервые слушают Bohemian Rhapsody”.

У меня единственный вопрос: как блять такое возможно? В каких катакомбах их выращивали? Как можно дожить до 20-25 лет, ни разу не услышав одну из самых известных песен? (это, если что, один вопрос в разных формулировках)

Поппури из песен Высоцкого должно называться
"Чуть по-Medley-ннее, кони!"

Поскольку в определенных кругах я известен под псевдонимом “ротмистр”, вот вам гусарская шутейка:

Давеча в раздевалке спортзала увидел чувака, поедающего банан. Перед тренировкой.

Сразу мысль – что это? Необходимое питание организма или тяга к засовыванию продолговатых предметов в рот в окружении голых мужчин?

Я может какой-то брезгливый, но есть в раздевалке – по-моему, фу. Что думаете?