Сейчас я вас тоже напугаю.

Дурацкая относительность времени.

Вот помню вышел прекрасный референс.

Идешь проверять – 25 лет назад.

Референс от этого хуже не стал, но сука я ж помню, как он появился. В моей голове он свежий…

Рабочая суббота вам за то, что в церковь не ходите и хэловины празднуете.

Правила джентльмена.

Вопреки расхожему мнению, произвести на женщину впечатление – довольно просто. Это утки на Патриках могут дальше пытаться продать свои поношенные Матильды за 3 ляма в месяц (в итоге-то мы знаем, что в большинстве они будут жить с весьма средненьким абьюзером в “Императорских Мытищах”).

Так вот, чтобы произвести впечатление на современную женщину, достаточно быть джентльменом. А это как минимум:

1. Быть галантным (подавать руку при выходе из машины, придерживать дверь).
2. В гости к даме – только с цветами. Не важно, есть ли у вас планы на эцсамое. Если идешь в гости в дом, где есть женщина, цветы – обязательны.
3. Платить за совместный ужин. Это даже не обсуждается. Это элементарная вежливость и этикет. К слову, это не демонстрация своего альфа-превосходства и не обязательство к интимной половой ебле. Скорее, декларация своей надежности и способности “принести мамонта”.
4. Не быть пошляком. Во всем – в суждениях, в поступках, в юморе.
5. Кстати, да, чувство юмора должно быть чуть шире, чем пыльные цитаты с баша. Шутки про говно лучше тоже приберечь (дамы их любят, но потом, после более длительного общения).
6. Быть пунктуальным. Заставлять девушку ждать – моветон и говноедство.
7. Стильно одеваться. Стильно – значит по-джентльменски. Сам-то я одеваюсь кое-как, чтобы хоть как-то сбалансировать врожденную неотразимость, но зато много читаю про стиль в дружественном канале “Немодный Слава”. Автор – мужчина заслуженный и острый на язык (экс-главред мужского глянца, офицер) – глубоко погружен в тему и способен пояснить за длину штанины и ширину манжета. С картинками.

Понятно, что некоторые советы из его блога практически недоступны среднестатистическому скуфидону даже для осознания (со стилем у нас в принципе не очень), но базовые понятия усвоить можно. А сами понимаете, шутки про говно от элегантно одетого мужчины – уже не площадная ругань, а эстетский анекдотец.

Так что подписывайтесь на “Немодного Славу” и преисполняйтесь в познании.

И вообще, не трогайте меня. Это вам на новый год…

Вопрос всегда в умеренности. В дозировке. В здравом смысле.

Наша Фемида обратила свой пылающий взор на энергетические напитки. Как человек, употреблявший их на заре тренда в 00-х регулярно, да и сейчас иногда, не могу не расстроиться.

Мне вообще не стыдно признаться, что для быстрого эффекта бодрости употребляю кисленькую газировку с кофеином и таурином. На часик-другой помогает. Но! Это разовое применение в исключительных случаях с интервалами в полгода плюс-минус. Ну, типа, еду за рулем долго или не выспался.

И если бы особенные ребятки не пили энергетики литрами (по несколько банок за день), никаких претензий не было бы.

Но листаем новости: один черт неделю пил энергетики и рубился в компик – его ебнуло апоплексией, как итог, смерть в 17 лет.

Другой высрал собственный ливер.

У третьего ноги отнялись.

И вроде бы да, трагедия, но вы не думали, что если заменить полноценный рацион на один продукт, можно быстро лишиться товарного вида? Начните неконтролируемо употреблять любую пищу каждый день и поразитесь результатам. Не важно, что это будет – энергетики, кола, куриный бульон. Да сука даже у воды есть смертельная доза.

Какие есть меры для предотвращения такого бесконтрольного употребления? Разве что по паспорту? Так и тут нет гарантии, что с наступлением 18 лет у человека отрастает мозг и чувство меры.

Поэтому будут запрещать. Увы.

История ровно такая же, как и с самокатами – из-за кучки малолетних идиотов тысячи нормальных людей лишатся доступа к нормальному в своей сути продукту.

Нельзя приготовить ИИшницу, не разбив пару лиц.

Недавно в одном цеховом чате мужчина рекламировал свои услуги в области нейровидосов. Приложил даже примеры работ. *тяжелый вздох* Воистину, дай дураку стеклянный хуй, он и хуй разобьет, и рот порежет.

В спорах об ИИ я всегда придерживаюсь прогрессивной позиции. Да, нейросети – современный и самый передовой инструмент в моей сфере. Я пользуюсь, друг пользуется, друг моего друга пользуется и даже враг. Нраица.

Но тут пришлось двумя руками сдерживать себя, чтобы не напихать человеку полную панамку хуев. Человек на полном серьезе хвалился парадом трупоглазых уродов, у которых на еблах было клеймо прописки в зловещей долине. В своем канале человек бравировал тем, что вместо дорогостоящих съемок нагенерировал “актеров”. Смотришь видос, а от него прям воняет дегенерацией, пластиком и похуизмом – нарушенная геометрия, неестественная физиология движений. Все то, что у людей с насмотренностью и профильным образованием вызывает оторопь, а у потребителя – нервный тик на подсознательном уровне.

И ладно бы человечек это показывал клиентам (среди них бывают люди без художественного образования и даже вкуса, и им это простительно), но дело же было в индустриальном сообществе, где люди заняты тем же самым (и иногда даже с лучшим результатом).

Не надо так.

Пользуйтесь ИИ, облегчайте себе работу с ее помощью, достигайте большего с нейронками, открывайте новые горизонты. Но не замещайте ими здравый смысл и художественный вкус. Иначе получится свежий ролик Coca-Cola – бездушное пластиковое говнище.

В эту пятницу хочу напомнить, что подписка на этот канал дарит всем девушкам -10 (как минимум) к возрасту и +32 к упругости жёппки.

Сегодня всем по оргазму за счет канала!

Хорошей пятнички!

Ваш ебучий Бонд С Кнопкой — это Аннен Май Кантерайт для тех, кто не знает немецкого.

Сейчас я вам испорчу праздник.

В нашей стране (и не только в нашей) очень любят карго-культ. Нет, Прохор и Максим, это не культ старой карги, как вы могли подумать. Это поклонение форме без понимания содержания.

Первым на очереди одиннадцатое ноября. Недодата, которую у нас зачем-то начали праздновать и маркетплейсы, и традиционный ретейл. Для справки: 11.11 это день рождения площадки Alibaba. Ни озон, ни вб к этому отношения не имеют, не говоря уже про обычные магазины. Да и алибаба – не первый посылторг в мире. Почему маркетологи скачут вокруг четырех единичек, как папуасы вокруг бамбуковой диспетчерской вышки – большая загадка.

Следом идет черная пятница. Черная пятница появилась в Америке, но не потому, что там негров линчевали. Дело в том, что чуть ли не главный праздник у них – День Благодарения (что-то типа дня рождения страны). Этот праздник принято встречать в кругу семьи, часто даже семья съезжается всем кланом из всех уголков. Не факт, что на Рождество соберутся таким же составом. По такому случаю всем покупаются подарки – детям, родителям, племянникам, тетке-сраке из Миннеаполиса.

Соответсвенно, после праздника устраивают распродажу, потому что все, что нужно, уже было куплено, а держать склады забитыми никакого резону нет. Вот люди и скупают барашка в бумажке за полцены. Ну вот так это и повелось.

Вопрос к пытливым наблюдателям за компостом: какое отношение черная пятница (да и 11.11) имеют к нашим реалиям и нашим магазинам?

Кто-то может решить, что я неебаца какой охранитель и скрепыш. Вообще нет. Я сам из тех, кто любит всякое блестящее и заграничное. Но голову-то терять тоже не надо. Если берешь что-то из чужой культуры, делай это ответственно и с пониманием смысла.

Я во многое не верю в этой жизни.

Но во что я верю вообще меньше всего – в звездные браки.

Даже если условные актер и актриса мне симпатичны и на первый взгляд я рад их счастью, в глубине я не верю в эту херню ни на полшишки.

Подписчики прислали: ст. 186 УК РФ всего за 219 рублей. Кстати, могли бы цену подбить под номер статьи. Для консистентности.

#второзон

Начитанные тургеневские девушки отправляют парням отнюдсы.

Тут Бекхема посвятили в лыцари. Штош, заслуженно. Все же он для Наглии – фигура знаковая.

Но есть одно но.

Какой он в дупу лыцарь, коли не на коне, без доспехов и копья?

Считаю, что обряд посвящения должен выглядеть так: кандидат на лыцарство приезжает ко двору на красивом коне с попоной и плюмажем. Приезжает в доспехах, блестящий, что та новогодняя игрушка. Солнце сияет в его шеломе, а ежели погода плохая – осветительными приборами досветим. Спешивается с коня, которого под уздцы берет мальчишка-оруженосец и уводит в сторону. Кандидат красиво под музыку идет по красной ковровой дорожке, не снимая шлема. Все гадают, кто этот достойный муж. Подходит к монарху, снимает шлем, преклоняет колено, ну и далее по протоколу.

А потом фуршет и пиздилка лыцарский турнир во дворе.

Было бы гораздо лучше.

Читаю тут новость. И понимаю, что волосы у меня начинают шевелиться в самых нескромных местах.

За первые 8 месяцев 2025 года покупатели «Пятёрочки» выбрали более 66,5 млн бутылок российского вина, что составило 70% от всех продаж вин в сети.

Давайте прям по пунктам:

За первые 8 месяцев 2025 года

А сколько всего месяцев в 2025 году? Что нас ожидает во вторые 8 месяцев? А в третьи???

составило 70% от всех продаж вин в сети.

А вы давно в Пятерочке вино покупали? Ну чисто ради интереса зайдите и посмотрите на полку. Широкий там выбор алкоголя вообще, и вина в частности? А теперь посчитайте количество отечественных брендов и зарубежных.

Я не к тому, что наше вино плохое или хорошее, а к тому, что винный ассортимент в пятерке – вообще не показателен в плане таких срезов. Вы б в КБ или АМ проводили исследования. А зайдите в Фанагорию – вас вообще будет ждать сюрприз. Там продажи российского вина дойдут и до 95%.

Авторам такой статистики и журналистики могу пожелать, чтобы им алкаши в дверь хуями колотили.

Девочки, геи и креативщики знают один секрет – сайт Pinterest.

Там очень удобно было всегда искать визуальные идеи и референсы. Теперь же, на любой запрос ты получаешь тонны нейросетевых изображений, которые при поиске реальных прототипов и существующих явлений на хуй не упали.

Из-за этого, когда я захожу туда сейчас, звучу как на этом видео.

Ожидание: всем так интересно, как продуктивно я провел выходные.

Реальность: всем ваще пахую.

#второзон внезапный

Вторую неделю подряд посты в рубрике проспонсированы дружественным каналом Три Ведьмы

Понял, что меня триггерит, когда про какую-то страну говорят “республика”. Ну типа в новостях, чтобы 10 раз не повторять в одном предложении название страны, заменяют на “республику” (если политическое устройство позволяет).

При этом, я понимаю, что это употребление слова вполне себе легитимно.

Но меня все равно коробит. В моей голове республиками могут называться только бывшие 15 сестер из состава Союза Советских Социалистических Республик. Может быть еще Республика Конго. Все остальное – ну страны, ну государства. Но не республики.