Психотерапевт: Для беспокойства нет повода. Банк не может присылать вам кринжовые подкаты.

В то же время банк:

Где мы пропустили тот момент, когда проход в театр стал напоминать прохождение контроля в аэропорту?

Решил давеча окультуриться и натурально охуел.

Теперь каждый билет – именной. То есть, при покупке билета нужно ввести ФИО, серию/номер паспорта, и показать документ при входе в театр.

Я знаю, откуда это растет. Так они пытаются бороться с перекупами на «Щелкунчика» под Новый год. Но «Щелкунчик» – это 10 представлений в году. Остальные тысячи спектаклей тут причем?

Правила возврата и замены билета – отдельный вид издевательства над здравым смыслом. «Если вы не можете посетить спектакль, вы должны подать заявку не менее, чем за 10 дней». Чего, блд?

Не приходило в голову, что в 90% случаев у людей планы меняются экстренно? Проснулся с температурой, например. Или навалилось по работе, не смог попасть вовремя в театр.

Проблемы негров шерифа не ебут. Теперь отдать другу билет – не вариант. Нужно начинать пляску с бубном под названием «переоформление».

Отдельный прикол, если ты решил прийти в театр с ребенком. «Тут, понимаете, постановка 16+, а вашему пездюку еще нет 16, поэтому идите к окошку администрации и пишите заявление о согласии на посещение спектакля ребенком, куда нужно вписать номер брони билета и прочее».

Ебать! Вы сейчас серьезно, нахуй? Я покупал билет, вводя данные паспорта и свидетельства о рождении – как думаете, я хочу, чтобы он шел в театр? И главное, что мы идем смотреть – блядского «Пигмалиона». В одном из главных театров страны. Ведь там наверняка будут размахивать огромным хуем на сцене. У Бернарда Шоу же так и написано «на сцене появляется ОГРОМНЫЙ ХУЙ».

Да введите уже сразу ебучий Fan ID, чтобы эту мразь, что по театрам шоркается, прижать к ногтю. Чтоб знали цену буфетного бутерброда и рюмки коньяка, накипь такая. Чтоб этим куколдам Мельпомены небо с овчинку показалось. А лучше вообще театры закройте нахуй…

Подписчики иногда присылают совершенно проклятые артикулы.

#второзон

Проснулся давеча, а рядом – жена. И так я обрадовался, что это жена, а не, скажем, Моника Белуччи.

Потому что жене сказал доброе утро, она тебе тоже. Слово за слово, то-се. А с Моникой что делать? Весь мой вокабуляр итальянского ограничивается этим “доброе утро”. А она ж спросонья начнет орать “кто вы такой?”, “как я здесь оказалась?”, а мне ей и сказать нечего – во-первых, я сам не в курсе, как так вышло, а во-вторых, итальянским не владею.

Крики, шум. Ну убежит она от меня. Что она будет делать в 5 утра посреди Москвы? Метро еще закрыто, по-итальянски в нашем районе мало кто говорит свободно. Короче, неудобно перед гражданкой.

Считаю, что тем утром прям пронесло…

А у вас тоже не работает телеграм? 😁

Сначала подумал, что это олимпиада по экономике и финансовой грамотности...

Но вариант подписчицы был лучше: "олимпиада для воспитанников детдомов" 🙈

Моя проблема в том, что я считаю людей умнее, чем они того заслуживают.

Так, например, какие-то вещи я полагаю настолько очевидными, что говорить о них довольно пошло. А потом смотришь, а кто-то нахуй целый семинар проводит на тему “Волга впадает в Каспийское море”. И полтора часа переливает из пустого в порожнее.

И люди идут, деньги платят.

А я блять честный и туповатый, чтобы лохов расчесывать.

Вы меня, конечно, заклеймите мразотой, но не кажется ли вам, что отравления суррогатным алкоголем в Ленобласти, про которые сейчас пишут, это определенный вид естественного отбора?

Я к тому, что, в отличие от “сочинской чачи”, которую не дурные в целом люди покупают по наивности, здесь мы имеем дело с тем социальным слоем, который и тормозную жидкость выпьет, лишь бы воспарить над серыми буднями.

Слабая аура: постить милых котиков для списка "близких друзей".

Сильная аура: постить лютую кринжатину в режиме "доступно всем".

А не кажется ли вам, что тренд на украшение Москвы к новому году в октябре — это буквально анекдот "не многие доживут до зимы"?

#второзон любознательный

Делитесь, какие дебильные артикулы вы приобретали на маркетплейсах? Прям вот понимали, что говно заказываете, но душа требовала эмпирически проверить.

Начну с себя:
Супер-резка (типа терка 100500 насадок). Сломалась в первое же применение.

Музыкальная страничка

На днях коллега открыл мне глаза на то, почему меня постоянно тормозят ГАИшники. Записывайте античеклист:

1. Темные очки
2. Открытое окно
3. Жвачка

Сука, это буквально то, как я езжу летом, потому что:

1. Не очень люблю яркое солнце в лицо
2. Люблю приток свежего воздуха в салон больше, чем кондей
3. Люблю свежее дыхание

Оказывается, гайцы видят в этом тупую попытку замаскировать выхлоп вчерашнего кутежа.

Сейчас я вас тоже напугаю.

Дурацкая относительность времени.

Вот помню вышел прекрасный референс.

Идешь проверять – 25 лет назад.

Референс от этого хуже не стал, но сука я ж помню, как он появился. В моей голове он свежий…

Рабочая суббота вам за то, что в церковь не ходите и хэловины празднуете.

Правила джентльмена.

Вопреки расхожему мнению, произвести на женщину впечатление – довольно просто. Это утки на Патриках могут дальше пытаться продать свои поношенные Матильды за 3 ляма в месяц (в итоге-то мы знаем, что в большинстве они будут жить с весьма средненьким абьюзером в “Императорских Мытищах”).

Так вот, чтобы произвести впечатление на современную женщину, достаточно быть джентльменом. А это как минимум:

1. Быть галантным (подавать руку при выходе из машины, придерживать дверь).
2. В гости к даме – только с цветами. Не важно, есть ли у вас планы на эцсамое. Если идешь в гости в дом, где есть женщина, цветы – обязательны.
3. Платить за совместный ужин. Это даже не обсуждается. Это элементарная вежливость и этикет. К слову, это не демонстрация своего альфа-превосходства и не обязательство к интимной половой ебле. Скорее, декларация своей надежности и способности “принести мамонта”.
4. Не быть пошляком. Во всем – в суждениях, в поступках, в юморе.
5. Кстати, да, чувство юмора должно быть чуть шире, чем пыльные цитаты с баша. Шутки про говно лучше тоже приберечь (дамы их любят, но потом, после более длительного общения).
6. Быть пунктуальным. Заставлять девушку ждать – моветон и говноедство.
7. Стильно одеваться. Стильно – значит по-джентльменски. Сам-то я одеваюсь кое-как, чтобы хоть как-то сбалансировать врожденную неотразимость, но зато много читаю про стиль в дружественном канале “Немодный Слава”. Автор – мужчина заслуженный и острый на язык (экс-главред мужского глянца, офицер) – глубоко погружен в тему и способен пояснить за длину штанины и ширину манжета. С картинками.

Понятно, что некоторые советы из его блога практически недоступны среднестатистическому скуфидону даже для осознания (со стилем у нас в принципе не очень), но базовые понятия усвоить можно. А сами понимаете, шутки про говно от элегантно одетого мужчины – уже не площадная ругань, а эстетский анекдотец.

Так что подписывайтесь на “Немодного Славу” и преисполняйтесь в познании.

И вообще, не трогайте меня. Это вам на новый год…

Вопрос всегда в умеренности. В дозировке. В здравом смысле.

Наша Фемида обратила свой пылающий взор на энергетические напитки. Как человек, употреблявший их на заре тренда в 00-х регулярно, да и сейчас иногда, не могу не расстроиться.

Мне вообще не стыдно признаться, что для быстрого эффекта бодрости употребляю кисленькую газировку с кофеином и таурином. На часик-другой помогает. Но! Это разовое применение в исключительных случаях с интервалами в полгода плюс-минус. Ну, типа, еду за рулем долго или не выспался.

И если бы особенные ребятки не пили энергетики литрами (по несколько банок за день), никаких претензий не было бы.

Но листаем новости: один черт неделю пил энергетики и рубился в компик – его ебнуло апоплексией, как итог, смерть в 17 лет.

Другой высрал собственный ливер.

У третьего ноги отнялись.

И вроде бы да, трагедия, но вы не думали, что если заменить полноценный рацион на один продукт, можно быстро лишиться товарного вида? Начните неконтролируемо употреблять любую пищу каждый день и поразитесь результатам. Не важно, что это будет – энергетики, кола, куриный бульон. Да сука даже у воды есть смертельная доза.

Какие есть меры для предотвращения такого бесконтрольного употребления? Разве что по паспорту? Так и тут нет гарантии, что с наступлением 18 лет у человека отрастает мозг и чувство меры.

Поэтому будут запрещать. Увы.

История ровно такая же, как и с самокатами – из-за кучки малолетних идиотов тысячи нормальных людей лишатся доступа к нормальному в своей сути продукту.

Нельзя приготовить ИИшницу, не разбив пару лиц.

Недавно в одном цеховом чате мужчина рекламировал свои услуги в области нейровидосов. Приложил даже примеры работ. *тяжелый вздох* Воистину, дай дураку стеклянный хуй, он и хуй разобьет, и рот порежет.

В спорах об ИИ я всегда придерживаюсь прогрессивной позиции. Да, нейросети – современный и самый передовой инструмент в моей сфере. Я пользуюсь, друг пользуется, друг моего друга пользуется и даже враг. Нраица.

Но тут пришлось двумя руками сдерживать себя, чтобы не напихать человеку полную панамку хуев. Человек на полном серьезе хвалился парадом трупоглазых уродов, у которых на еблах было клеймо прописки в зловещей долине. В своем канале человек бравировал тем, что вместо дорогостоящих съемок нагенерировал “актеров”. Смотришь видос, а от него прям воняет дегенерацией, пластиком и похуизмом – нарушенная геометрия, неестественная физиология движений. Все то, что у людей с насмотренностью и профильным образованием вызывает оторопь, а у потребителя – нервный тик на подсознательном уровне.

И ладно бы человечек это показывал клиентам (среди них бывают люди без художественного образования и даже вкуса, и им это простительно), но дело же было в индустриальном сообществе, где люди заняты тем же самым (и иногда даже с лучшим результатом).

Не надо так.

Пользуйтесь ИИ, облегчайте себе работу с ее помощью, достигайте большего с нейронками, открывайте новые горизонты. Но не замещайте ими здравый смысл и художественный вкус. Иначе получится свежий ролик Coca-Cola – бездушное пластиковое говнище.

В эту пятницу хочу напомнить, что подписка на этот канал дарит всем девушкам -10 (как минимум) к возрасту и +32 к упругости жёппки.

Сегодня всем по оргазму за счет канала!

Хорошей пятнички!