...или белые кроссовки для москвичей. Новости брендинга

#второзон

Прислали тут прекрасную статью про женщину-дайвера, которой удалось выжить после того, как ее на сутки забыли в море.

И пока читатели восхищались ее стойкостью и силой духа, я бил себя ладонью по лицу, ибо ее история – это прямо раздел учебника для дайверов. Параграф “ВОТ ТАК НЕ ДЕЛАЙ НИКОГДА!”

Далее прямо цитаты:

…мое увлечение дайвингом началось год назад <…> Мы с дочерью прошли обучение дайвингу — сначала в бассейне в Москве, потом в Красном море в Египте. Все погружения прошли благополучно, я сдала необходимые тесты и в апреле получила сертификат Advanced Open Water Diver международной ассоциации PADI — то есть «продвинутый дайвер». Сертификат дает мне право погружаться в паре с другим дайвером до 30 метров. Но, конечно, дайвинг, как и любой вид деятельности, требует опыта — большого количества погружений. У меня их пока не так много.

Гражданка за год выучилась на адванса, не имея большого опыта. Вопрос к обучающему центру – а ваши студенты точно-точно проходят сертификацию? Как минимум, подводное ориентирование изучают? Или документ им от рулона отрывают?

…я решила использовать этот дайв для совершенствования навыка плавучести с индивидуальным инструктором. Упрощенно говоря, это умение двигаться или «зависать» на определенной глубине в толще воды.

“Продвинутый” дайвер не в полной мере владеет основным навыком? Оукээээй.

Инструктор начал погружение, а я за ним. С глубины в четыре метра я увидела, что он снова находится на поверхности. Получается, что инструктор внезапно решил всплыть, не предупредив меня знаками и не дав мне на этот счет никаких указаний. Я продолжила погружение на дно, как и было сказано на брифинге.

И теперь все хором “Dumb Ways to Die!”. Первое и основное, чему вас учат – бадди-система. То есть погружение в парах (для тупых – вдвоем!). Тут вопросы не только к женщине, но и к инструктору. Какого хуя он всплыл? Проблема с оборудованием? Так для этого и есть бадди-система. Выгрузился с лодки – быстрый чек оборудования: ты опустился под воду, твой напарник проверил, не сифонит ли у тебя. И наоборот. Потом погружаемся. Желательно тоже не теряя друг друга из виду. Ну и сама скубентка – какого лешего погружаться на 25 метров, если видишь, что твой напарник (и инструктор) погружение прекратил?

Это потом я узнала, что инструктор никому не сказал о том, что я ушла на дно,— и сам отправился на погружение с другим дайвером. Поэтому в лодке меня хватились не сразу, и, соответственно, поиски начались, когда меня уже отнесло течением за пределы видимости.

Тут без комментариев…

Даже не заметила, как потеряла сдвинутую на лоб маску.

Сукааааааа! Это просто первое, что тебе говорят при занятии в бассейне – маска блять всегда под подбородком. И никогда не на лбу.

Не надо считать дайвинг опасным занятием — будет грустно, если из-за моей истории кто-то откажется от идеи попробовать погрузиться в подводный мир.

Уважаемая Елена, вашу историю поистине нужно читать всем, кто интересуется дайвингом. И главный вывод из этой истории – не учиться у мудаков и не погружаться с мудаками.

Сценарный цех угощает голубцами с говном 2

Весь замес в сериале Чужой начинается с того, что тупая песда в лаборатории по работе с опасными биообразцами жрёт на рабочем месте и забивает даже не хуй, а натурально ХУЯРУ на технику безопасности.

Сука, вы там сторителлингу в одном коррекционном классе обучались что ли?

Ну почему отправной точкой должен быть идиотизм? Вспомните первую часть – все началось с нештатной ситуации, когда обстоятельства сложились таким образом, что на корабль попал пришелец. Герои не приближали смерть собственной дебильностью.

Нет, блять, на одном столе контейнер с НЁХ и бутерброд. Контейнер с другой НЁХ мы ставим в специальный паз для контейнеров, он встает криво и не фиксируется (о чем сигнализирует красная лампочка), но специалисту в лаборатории – до пизды.

Вы где этого анацефала нашли? Как вы его на работу приняли?

Я понимаю, что это все фантастика и никаких ксеноморфов нет, но совсем до тупизны не надо скатываться. Вся великая научная фантастика потому и великая, что доебаться к ней хотя бы с драматургической и логической точки зрения сложно. Можно дискутировать про реалистичность фантастических инноваций, но мотивации и причинно-следственные связи там крепкие. Все ж умные люди писали, а не соя, по квоте набранная.

Современный городской житель приучен к гигиене. Не все, но большинство.

Ну и мы как-то уже привыкли, что нам удалось усмирить ароматы своего естества.

И в целом, запах плоти (а человек, падла такая, постоянно выделяет) сейчас вызывает, скорее, неприязнь. Вплоть до отвращения.

Но вот еще каких-то лет 100 назад доступ к ежедневному душу и парфюмерии был далеко не у всех. А 200 лет назад и раньше, так и подавно. И люди воняли, только в путь.

Тут вот какой вопрос возникает: это мы поменяли отношение к природным запахам, или они нас всегда бесили и побороть их удалось относительно недавно?

Тут подписчиковые задали вопрос про книжные клубы. Ответить мне нечего, ибо в кружки не вхож, но наблюдаю следующее:

В Москве мощно преобразились библиотеки. Если в моей юности это были сумрачные заведения, куда ты топал, чтобы взять что-то по литературе или посидеть в читальном зале написать реферат (в основном, кроме таких же бедолаг, там никого не было), то теперь – это модные городские пространства.

Вместо пыльных окон – огромные чистые витрины. Вместо затхлых келий – просторные светлые залы. Вместо самодельных плакатов – дизайнерские постеры. А также компьютерные залы для доступа в интернет, постоянные активности, экскурсии по району и окрестностям, встречи с писателями и другими деятелями культуры. И все это не только для посвященных, но и для любого, кто проходит мимо.

Лично мне этот движ (пока) не интересен. Но я вижу, что в тех библиотеках, которые попадаются мне по пути, постоянно толпы народа. А значит – востребовано, а значит – не зря.

Собственно, к чему этот пост. Если вы не из Москвы, или знаете, как обстоят дела с библиотеками в других городах – напишите в комментарии. Интересно, являются ли они местами силы.

Психотерапевт: Для беспокойства нет повода. Банк не может присылать вам кринжовые подкаты.

В то же время банк:

Где мы пропустили тот момент, когда проход в театр стал напоминать прохождение контроля в аэропорту?

Решил давеча окультуриться и натурально охуел.

Теперь каждый билет – именной. То есть, при покупке билета нужно ввести ФИО, серию/номер паспорта, и показать документ при входе в театр.

Я знаю, откуда это растет. Так они пытаются бороться с перекупами на «Щелкунчика» под Новый год. Но «Щелкунчик» – это 10 представлений в году. Остальные тысячи спектаклей тут причем?

Правила возврата и замены билета – отдельный вид издевательства над здравым смыслом. «Если вы не можете посетить спектакль, вы должны подать заявку не менее, чем за 10 дней». Чего, блд?

Не приходило в голову, что в 90% случаев у людей планы меняются экстренно? Проснулся с температурой, например. Или навалилось по работе, не смог попасть вовремя в театр.

Проблемы негров шерифа не ебут. Теперь отдать другу билет – не вариант. Нужно начинать пляску с бубном под названием «переоформление».

Отдельный прикол, если ты решил прийти в театр с ребенком. «Тут, понимаете, постановка 16+, а вашему пездюку еще нет 16, поэтому идите к окошку администрации и пишите заявление о согласии на посещение спектакля ребенком, куда нужно вписать номер брони билета и прочее».

Ебать! Вы сейчас серьезно, нахуй? Я покупал билет, вводя данные паспорта и свидетельства о рождении – как думаете, я хочу, чтобы он шел в театр? И главное, что мы идем смотреть – блядского «Пигмалиона». В одном из главных театров страны. Ведь там наверняка будут размахивать огромным хуем на сцене. У Бернарда Шоу же так и написано «на сцене появляется ОГРОМНЫЙ ХУЙ».

Да введите уже сразу ебучий Fan ID, чтобы эту мразь, что по театрам шоркается, прижать к ногтю. Чтоб знали цену буфетного бутерброда и рюмки коньяка, накипь такая. Чтоб этим куколдам Мельпомены небо с овчинку показалось. А лучше вообще театры закройте нахуй…

Подписчики иногда присылают совершенно проклятые артикулы.

#второзон

Проснулся давеча, а рядом – жена. И так я обрадовался, что это жена, а не, скажем, Моника Белуччи.

Потому что жене сказал доброе утро, она тебе тоже. Слово за слово, то-се. А с Моникой что делать? Весь мой вокабуляр итальянского ограничивается этим “доброе утро”. А она ж спросонья начнет орать “кто вы такой?”, “как я здесь оказалась?”, а мне ей и сказать нечего – во-первых, я сам не в курсе, как так вышло, а во-вторых, итальянским не владею.

Крики, шум. Ну убежит она от меня. Что она будет делать в 5 утра посреди Москвы? Метро еще закрыто, по-итальянски в нашем районе мало кто говорит свободно. Короче, неудобно перед гражданкой.

Считаю, что тем утром прям пронесло…

А у вас тоже не работает телеграм? 😁

Сначала подумал, что это олимпиада по экономике и финансовой грамотности...

Но вариант подписчицы был лучше: "олимпиада для воспитанников детдомов" 🙈

Моя проблема в том, что я считаю людей умнее, чем они того заслуживают.

Так, например, какие-то вещи я полагаю настолько очевидными, что говорить о них довольно пошло. А потом смотришь, а кто-то нахуй целый семинар проводит на тему “Волга впадает в Каспийское море”. И полтора часа переливает из пустого в порожнее.

И люди идут, деньги платят.

А я блять честный и туповатый, чтобы лохов расчесывать.

Вы меня, конечно, заклеймите мразотой, но не кажется ли вам, что отравления суррогатным алкоголем в Ленобласти, про которые сейчас пишут, это определенный вид естественного отбора?

Я к тому, что, в отличие от “сочинской чачи”, которую не дурные в целом люди покупают по наивности, здесь мы имеем дело с тем социальным слоем, который и тормозную жидкость выпьет, лишь бы воспарить над серыми буднями.

Слабая аура: постить милых котиков для списка "близких друзей".

Сильная аура: постить лютую кринжатину в режиме "доступно всем".

А не кажется ли вам, что тренд на украшение Москвы к новому году в октябре — это буквально анекдот "не многие доживут до зимы"?

#второзон любознательный

Делитесь, какие дебильные артикулы вы приобретали на маркетплейсах? Прям вот понимали, что говно заказываете, но душа требовала эмпирически проверить.

Начну с себя:
Супер-резка (типа терка 100500 насадок). Сломалась в первое же применение.

Музыкальная страничка

На днях коллега открыл мне глаза на то, почему меня постоянно тормозят ГАИшники. Записывайте античеклист:

1. Темные очки
2. Открытое окно
3. Жвачка

Сука, это буквально то, как я езжу летом, потому что:

1. Не очень люблю яркое солнце в лицо
2. Люблю приток свежего воздуха в салон больше, чем кондей
3. Люблю свежее дыхание

Оказывается, гайцы видят в этом тупую попытку замаскировать выхлоп вчерашнего кутежа.

Сейчас я вас тоже напугаю.

Дурацкая относительность времени.

Вот помню вышел прекрасный референс.

Идешь проверять – 25 лет назад.

Референс от этого хуже не стал, но сука я ж помню, как он появился. В моей голове он свежий…

Рабочая суббота вам за то, что в церковь не ходите и хэловины празднуете.

Правила джентльмена.

Вопреки расхожему мнению, произвести на женщину впечатление – довольно просто. Это утки на Патриках могут дальше пытаться продать свои поношенные Матильды за 3 ляма в месяц (в итоге-то мы знаем, что в большинстве они будут жить с весьма средненьким абьюзером в “Императорских Мытищах”).

Так вот, чтобы произвести впечатление на современную женщину, достаточно быть джентльменом. А это как минимум:

1. Быть галантным (подавать руку при выходе из машины, придерживать дверь).
2. В гости к даме – только с цветами. Не важно, есть ли у вас планы на эцсамое. Если идешь в гости в дом, где есть женщина, цветы – обязательны.
3. Платить за совместный ужин. Это даже не обсуждается. Это элементарная вежливость и этикет. К слову, это не демонстрация своего альфа-превосходства и не обязательство к интимной половой ебле. Скорее, декларация своей надежности и способности “принести мамонта”.
4. Не быть пошляком. Во всем – в суждениях, в поступках, в юморе.
5. Кстати, да, чувство юмора должно быть чуть шире, чем пыльные цитаты с баша. Шутки про говно лучше тоже приберечь (дамы их любят, но потом, после более длительного общения).
6. Быть пунктуальным. Заставлять девушку ждать – моветон и говноедство.
7. Стильно одеваться. Стильно – значит по-джентльменски. Сам-то я одеваюсь кое-как, чтобы хоть как-то сбалансировать врожденную неотразимость, но зато много читаю про стиль в дружественном канале “Немодный Слава”. Автор – мужчина заслуженный и острый на язык (экс-главред мужского глянца, офицер) – глубоко погружен в тему и способен пояснить за длину штанины и ширину манжета. С картинками.

Понятно, что некоторые советы из его блога практически недоступны среднестатистическому скуфидону даже для осознания (со стилем у нас в принципе не очень), но базовые понятия усвоить можно. А сами понимаете, шутки про говно от элегантно одетого мужчины – уже не площадная ругань, а эстетский анекдотец.

Так что подписывайтесь на “Немодного Славу” и преисполняйтесь в познании.