Чему нас учит история с Арсеном Маркаряном (если вы не поумнели раньше)?

Восходя на пьедестал, главное – не запиздеться.

Потому что, как только у тебя появляется аудитория, и аудитория большая и благодарная, велико искушение оторваться от земли и почувствовать себя практически неуязвимым гуру и специалистом по всем вопросам.

И ладно, если ты зрелая личность. В худшем случае, ты начнешь повторяться, как Пучков. Но в данном кейсе перед нами подросток в теле взрослого мужика. Тот самый подросток, который был у каждого во дворе, выдумывавший небылицы и пиздевший напропалую, лишь бы заслужить уважение окружающих.

А когда твоя паства не пять пацанов на качелях, а десятки тысяч – остановить язык-помело очень трудно. И вот уже вдобавок к тезисам “женщина не человек” мы слышим дохуя аналитику о политическом устройстве, о военном деле, о правоте разных австрийских художников о сношениях с 12-летними девочками.

Все ради поднятия ставок, ради хайпа, ради какой-то неумной молодецкой удали. Только вместо хайпа начинает корячиться уголовка.

Вот воистину, тщеславие – любимый грех дьявола.

Ну ссышь ты в уши мамкиным пирожочкам, никто ж не мешает. Так же, как никто не мешает проводить марафоны желаний и курсы успешного успеха. Но можно это скромнее делать, не привлекая внимания санитаров?

Если я в какой момент погоню гусей, вы мне это намекните в комментах. А лучше напрямую скажите, без намеков.

Прикиньте какую хуйню вспомнил: группа Little Big.

Решил посмотреть новый юрский парк...

Это вопиющее дно.

Всегда по одной схеме. Начинается фильм со страшной трагедии на производстве. И если раньше это была трагическая случайность, неосторожность, то в новой части — идиотия. В стерильной лаборатории, где люди работают в скафандрах, обёртка от сникерса попадает в вентиляцию и вызывает замыкание.

Сценарный цех, алло? Вы нас за ебанатов держите? Ебанат здесь только тот, кто придумал этот поистине гениальный ход.

Следом у нас идёт экспозиция в виде титров. Самый ничтожный сценарный прием (хуже только закадровый текст). Вместо художественных средств раскрытия мира, режиссер просто фигарит нам буквы на экране…

А дальше наш любимый аттракцион: а полетели-ка на остров, где 6 фильмов до этого ящуры делили авантюристов на нуль. Уиии! Детишки приехали в лес самоубиться.

Кстати, о детишках. Подростки-нетакуси тоже входят в комплект франшизы. Так что IQ фильма стремится к значениям комнатной температуры.

Весь этот олигофест не спасают ни Скарлетт Йоханссон, ни Махершала Али, ни, тем более, графон.

Смотреть можно только от тотального нехуй делать.

У меня новое хобби: смотреть видео, как лысые коты друг другу выписывают лещей. Звук, как в старых карате-боевиках.

Под коду лета и к интро лета бабьего расскажу вам кое-что...

Пантеон охуительных женщин

Поскольку живу я долго и гетеросексуально (чем вполне доволен), накопилось в моей жизни много разных людей. Иногда они женщины. А поскольку женщин я люблю сильно больше мужчин, то и симпатизирую им чаще.

Так вот, образовался в отдельно взятой голове тот самый пантеон охуительных женщин. Они там неотранжированы (практически), но все охуительны. Причем охуительны по-разному: у них разная внешность, рост, комплекция (ну то есть, будь я маньяком, хуй бы вы меня выпасли по модус операнди, лол). Единственное, что их объединяет – они объективно привлекательные и пиздец умные.

Под умными я не подразумеваю, что все сплошь ученые и нобелевские лауреатки, но кругозор, начитанность, быстрота ума и (главное) чувство юмора – вот этого у них не отнять.

Грубо выражаясь, те женщины, с которыми есть, о чем ебаться. Потому что, ну что там сексу в моем возрасте... а вот интересный диалог порой поувлекательнее будет.

Вы щас спросите, не бессмертный ли я такую крамолу озвучивать, будучи женатым. Но тут я бы попросил вас не забываться, кто здесь вообще-то подкаблучник.

Жена этот пантеон как-никак возглавляет, и более того, одобрила. Шах и мат, моралисты!

Вообще я в отпуске и доступ к благам интернета у меня ограничен, но на то и отложки в ТГ, чтобы вы не обламывались от привычных ком-постов в 10 утра по Мск.

Ну что, осень, котятки... не знаю, как вам, а мне прям по кайфу сентябрь и октябрь. Погода – дрянь, а значит, приятнее приехать на работу и поработать (не фрустрируя на тему проебываемой благодати на улице), а вечером вернуться домой и с комфортом слушать, как дождь-зануда/дождь-зазнайка долбит как больной по подоконнику.

Да даже погулять осенью как-то уютно – такой контролируемый дискомфорт, который будет вознагражден вкусным кофе или посиделками у камина.

А вы чо? Как аще?

Оу, ес! Настоящий бамбук! Олрайт! Летс гоу!

#второзон

Постоянно вижу вот этих одноклеточных, живущих в парадигме "женщина должна" и "мужчина обязан".

Каждый раз испытываю жжение ниже спины от этих тейков.

Как вы не понимаете, что мужчина нихуя не обязан, а женщина никому не должна? Из-за этого отношения к окружающему миру вы и ходите несчастные, даже если и транслируете иное в инфополе.

Попробуйте в отношениях действовать не из соображений долженствования, а из желания сделать своего партнера чуть счастливее.

Знаки внимания в любом виде должны быть языком любви, а не извинения или рабского бормотания.

Мужчина может сделать дорогой подарок просто, чтобы глаза его женщины сияли, а не потому что так сказала какая-то манда в соцсетях. И не для того, чтобы женщина дала писку ебать. Просто так.

И женщина может приготовить пресловутый борщ не потому что "бабе на роду написано на кухне быть", а чтобы сделать приятно своему мужчине. Тоже просто так.

Наслушаются говнопсихологов в рилзах и начинают предъявлять миру и близким претензии, анально огораживать свои "личные пространства".

На хуй и в пизду!

Миром правит любовь, сучье вы племя! А вы (не вы, мои читатели-котятки, а вот эти черти) все дрочите на деньги. Лавеха, конечно, тоже важна, но она – всего лишь средство.

Мало что меня так умиляет, как маршруты на яндекс картах, построенные через три пизды колено.

Особенно он умеет построить маршрут с использованием такси. Типа, нужно на вокзал? Ну ты, короче, вызови такси, проедь километра полтора, а там пересядь на метро и хуячь еще полгорода.

Справедливости ради, это не единственный маршрут и даже не первый. Но его логическая целесообразность все равно не поддаётся осмыслению.

Мальчик: "Имперский марш" Джона Уильямса.

Мужчина: "Марш Черномора" Глинки

Все-таки собираются запретить прокат самокатов… По крайней мере, в Думе выступили с инициативой.

Штош, жаль, но приходится признать, сами виноваты. Уходящим летом много раз передвигался на этом чуде техники. Удобно, черт возьми. Теплой летней ночью прокатиться по пустым улицам, ветер в харю – я хуярю. Особенно, если уже хочется поскорее в постель, до дома – буквально несколько километров, а сколько ждать ближайшего автобуса – непонятно.

Как всегда, всю малину загадили анацефалы, которым не писаны ни законы, ни ПДД. Те, которые снарядами носились по тротуарам, по встречкам, громоздились вдвоем и втроем на один девайс, не снижали скорость, проезжая мимо пешеходов, не спешивались на зебре, оставляли самокаты посреди дороги. Как следствие, ломались сами, калечили других, доставляли неудобство всем остальным.

Спасибо вам, долбоебы! Вы добились своего. Если депутатская инициатива вырастет в закон, в его принятии будут виноваты не депутаты. Они как раз действуют в интересах безопасности, которую вы, обоссанки, поставили под вопрос.

Пойдем дальше разносить гендерные стереотипы.

Вот эти гражданки, которые “мужчина должен зарабатывать 3 миллиона”, они вообще откуда берутся?

Как бы, жизнь – это взаимообмен в том или ином роде. Он тебе неограниченные деньги на потребление всякого, а ты ему?

Писечку? Так это не то чтобы прям уникальное преимущество. Скажу даже больше, практически у каждой женщины есть.

Стандартизированная внешность – губищи, ресницы, сисяндры (все искусственное)? Так этого добра тоже пруд пруди.

Может быть цитаты из гламурных пабликов ВК? Это вообще нахуй надо…

В чем твоя ценность как личности? Во что ты, сцк, веришь?

Мне даже больше интересно, что думают на эту тему мои подписчицы. Взгляд с той стороны, так сказать. Ибо те, кого знаю лично, точно не подходят под описание выше. Девчули, чо там ваще происходит?

Мужики, вас не спрашиваю. Про вас/нас поговорим отдельно.

Кстати, напоминаю, что есть еще и альтернативный канал. Без мата, с медиаконтентом и интересными постами дважды в неделю.

https://t.me/PunkAd

Подписывайтесь.

Новая нерегулярная рубрика “Рекламная прожарка”

Буду в нее постить совершенно вопиющие образчики рекламы. Не серость, а натуральный неудобоваримый треш.

Сегодня на огне – мороженое “Золотой стандарт”.

Все лето по ТВ шла реклама, которую иначе как “священный налеп” назвать сложно.

Там семья едет в машине, встает в пробку, мама всем покупает мороженое, все рады.

Вдруг посреди этого появляется CG-теленок. И ГЗК объявляет “Знакомьтесь, это Коровёнок!”. С какого хуя он упал в машину – непонятно. Что он символизирует – тоже.

Все это венчает слоган “Пломбирно на душе”. Откуда и почему этот слоган здесь – тоже тайна великая.

Это все происходит в короткий промежуток времени, так что понять и проанализировать происходящее нет никаких шансов.

Возможно, на этапе идеи там было что-то логичное, но на зрителя упал натуральный винегрет смыслов с нарушенной иерархией сообщений.

Немного поясню авторам:
С детеныша коровы молоко не добывают. Это раз.
Два. Судя по имени, этот детеныш мужского пола – вы блять его как доить собрались? Это точно пломбир из молока?
Три. Чисто драматургический доеб. Так бренд-персонажа не вводят. Это натурально “Хуяк! Радио Маяк!”. Его появление ничем не обусловлено. Бессловесная скотина только таращит глаза и мотает высунутым изо рта языком.

Простите.

#прожаркарекламы

Школьно-чатное.

Человек, пишущий собственное имя с ошибкой, и ставящий пробел перед знаками препинания, интересуется, сколько книг из списка “на лето” прочитали одноклассники его ребенка.

Больше, чем ты!

И вообще, весь этот бложик про то, что нужно замечать все вокруг себя. Чему-то радоваться, чем-то возмущаться. Но жить и ценить каждый день своей жизни.

Любви вам, котятки. Всех обнял.

Дико пригорает от чуваков в спортзале, которым нужно с тобой пообщаться. Ладно там руку пожать при встрече (это нормально, чистая вежливость), но вот именно поговорить.

Братан, ты не видишь, я в наушниках? Что в этой вселенной тебе шепнуло, что именно со мной нужно пообщаться? И ведь главное, когда я выключу музыку или выну наушник – я ж ничего судьбоносного не услышу. Зачем тебе эта интеракция? Ты во мне увидел друга? Я твоих детей крестил? Что блять с тобой не так?

Отдельный котел в аду есть для тех, у кого страсть попиздеть прорывается именно во время твоего подхода. ПАШОЛ НА ХУЙ!!!

Мой телефон: вы пишете "подарившая". Наверное, вы хотели написать "подарить".

Также мой телефон: вы написали "пере5тэээнб". От это заебись слово, не вижу в нем ничего странного.