А давайте про стыдные удовольствия поговорим.

Только это, руки на одеяло!

При всем многообразии выбора и возможностях иногда прям-таки тянет к какой-то говне. В моем топе:
– Торт “Чародейка” (который полгода хранится)
– Рулет Красная Цена (как на школьные чаепития покупали)
– Имитированная икра (все понимаю, но как же иногда хочется).

Ваши варианты жду в комментариях:

Может показаться, будто я тут такой в белом пальто прохаживаюсь по вершинам моральных устоев. Справедливый такой, рассудительный.

А я ж довольно гнусненький пиздюк. Мелочный и завистливый.

Вот смотрю иной раз на некоторых, а мысль нет-нет, да и проскочит – чтоб ты обосрался, пидарас! Редко, но бывает. И как правило чувство это очень личное, не условному Филиппу Киркорову из телевизора завидую, а вполне конкретному Васе Пупкину (который, вполне себе пидарас, не в смысле половых предпочтений, а чисто по жизненным установкам).

Но что греет черные закоулки мелочной душонки – по моей реке рано или поздно проплывут обосранные трупы большинства этих Вась.

Мало что поднимает самооценку так, как алгоритмы директ рекламы, которые предлагают гидромассажный бассейн за 8 миллионов.

Не то, что у меня есть 8 лямов, тем более на такую приспособу, но хоть кто-то думает обо мне хорошо.

Про ухуй.

Нужно тебе со счетчиками разобраться. Идёшь на сайт ФГИС Аршин, который находится по адресу fgis.gost, в шапке написано РСТ Метрология, а в меню всего лишь два пункта — поддержка и ФИФ ОЕИ.

Да, блин, мне нужна поддержка на тему того, что такое фиф оеи. И почему на каждом следующем уровне взаимодействия я получаю совершенно разную информацию, будто путешествую по сновидению при температуре 39.

А потом такие: ой-ой-ой, как же вы не разобрались? Тут же все так просто.

Внешность и реноме.

Почему-то считается, что бультерьеры – агрессивные псы, хотя более дружелюбных животных еще надо поискать. Все, которых я встречаю, готовы ласкаться до самоотречения. Они, конечно, делают это крайне своеобразно, экспрессивно и не всегда аккуратно, но исключительно от переполняющей их энергии.

При этом корги, которых все обожают – довольно гаденькие куски говны. Не все, но большинство. Они, как правило, бросаются на моего пса, пытаясь укусить его за жопэньку. Кто назначил эти хлебобулочные изделия на коротких ножках с комплексом неполноценности символом милоты – непонято.

Ничто так не поднимает уровень тестостерона, как исполнение мужских обязанностей. И речь не про тыканье писькой в женщину, а про всяковый ремонт.

Давеча сломался механизм на дверце, хитрый такой, скользящий. И все бы ничего, если бы это не был проприетарный механизм одной шведской мебельной фабрики.

Позвонил бригадиру, который делал мне ремонт, пожалился ему, на что он скупо сказал “жопа тебе, компостный”. Однако прислал ссылку на маркетплейс, где народные умельцы напечатали аналоги на 3D принтере.

Час позора в позе бегущего египтянина и поломка была устранена.

После чего ходил по сакле гордый, грудь колесом – женщина моя аж задышала тяжело и жарко, каков я альфач сделался. В этот момент даже Джейсон Момоа по сравнению со мной чисто сынок.

И так каждый раз…

Хочешь знать, откуда эти шрамы?

#второзон

Я быдло.

Простое бесхитростное быдло, приземленное в своих запросах: водка должна быть ледяной, пиво – холодным, женщины – горячими.

Выбирая, где пересечься с человеком на ужин, я в 90% выберу ирландский паб, а не что-то изысканное.

Просто потому, что я знаю, в пабе будет нормальный выбор еды и напитков (алкогольных и безалкогольных). И все это будет приемлемого качества и органолептики.

А придешь во что-то модное – принесут 1 меню и 10 вкладок, барную карту на 100 страниц. Сначала ты час это читаешь, потом тебе это приносят (там какая-то фигня тонким слоем намазана на тарелку), ты сидишь в недоумении это ковыряешь. Вроде и вкусно, но удовольствие стремится к нулю. Ну и добьют тебя счетом – за бокал какого-то средненького вина и вот этой узорной мазаницы на тарелке попросят отстегнуть годовой бюджет ПГТ Вольгинский.

Уж лучше я заплачу те же деньги за пинту плотного стаута и нормальный такой бургер. А вот это, на что дрочил сам Эскофье – ковыряйте сами…

На днях в новостях написали о трагедии - люди, отдыхая в Сочи, купили местную чачу и отравились насмерть... жуткое дело, там еще дети остались без родителей.

Сразу вспомнилось, как давным-давно мы поженились с моей первой женой и поехали ханимунить в Сочи (Олимпиадой тогда даже не пахло, а потому ценник был сильно гуманнее). Там, чтобы разбавить юную страсть молодых горячих тел хоть какой-то культурной программой, мы купили экскурсию по горам и ущельям Краснодарского края.

Возле каждой стоянки автобуса, само собой, аборигены развернули бойкую торговлю всяким. В том числе, вином, которым они угощали туристов, мотивируя купить. Естественно, молодой, веселый и волосатый я не мог не продегустировать это Божоле де Туапсе. В сумме, думаю, там набралось бы на один-два бокала, не больше. То есть, именно, что дегустировал, а не убрался в слюни.

Поздно ночью дары Кубани добродили до полураспада и началась самая праздничная часть нашего медового месяца. Основным развлечением было - угадать, какой стороной ЖКТ прикладываться к фаянсовому другу в конкретный момент. Сутки я не мог отойти от санузла по двум причинам: первое - страшно было потерять его из виду, а следовательно и потерять лицо; ноги предательски утратили былую твердость.

Зато укрепилась уверенность, что моя первая жена будет моей единственной, ибо из клятвы "в болезни и в здравии" часть "в болезни" наступила слишком быстро. И, несмотря на зафакапленный романтик, выходила меня и не подала на развод сразу же по приезде. Так и живет со мной, засранцем.

Но с тех пор всю эту курортную залупу "с моего огородика, бабушка Сирануш сама настаивает, бабушка не обманет" обхожу по дальнему радиусу. Иди ты на хуй, бабушка. Вместе со своим огородиком, своим шмурдяком и своей чурчхелой.

В какой момент мы вообще расслабились и забыли, что рандомная старуха – не милый божий одуван, а ведьма, которая летает ночами верхом на чорте и похищает детей в гастрономических целях?

ИИ, не пиздИИ!

Намедни представитель мелкомягких aka Microsoft выкатил список профессий, которых заменит нейросеть.

Среди всяких там технических райтеров и говнодизайнеров мне попалась профессия бортпроводника (в том числе стюардессы). После этого я читать бросил.

Потому что обоссанный нёрд вообще нихуя не понимает, о чем он говорит.

Чисто для справки: бортпроводник – это не только тот, кто указывает направление твоего места в салоне и разносит напитки (с этим и робот справится). На секундочку, бортпроводник – это тот человек, который тебя долбоеба живым достанет из самолета, случись какая нештатная ситуация.

Подготовка бортпроводников – это серьезный экзамен не только на знание “курица или рыба”, но и экстренной медицинской помощи, обеспечения безопасности и знание технического устройства воздушного судна.

Посмотрю я на этого мудака, как ИИ будет его откачивать или эвакуировать. И даже удачи ему пожелаю.

Что же касается других профессий, друзья, тот тут тоже не все так просто. Составить правильный промпт для картинки – задача. Чтобы получить действительно ту картинку, которая вам нужна. Чтобы была нужная композиция, цветовая гамма, направление света, детализация. Для тех, кто не в теме – люди пишут страницы текста, чтобы добиться желаемого результата.

То же и с текстами. Как ни крути, а языковая модель оперирует имеющимися клише. Да, их у нее в арсенале много, но тем не менее. Нейросетевой текст выкупается очень быстро. Дело даже не в верстке, а в самом тексте. Он неживой. Он напоминает статью в региональной газете. А чтобы сделать его живым, нужно очень скрупулезно поставить задачу. А потом еще и отредактировать.

И кто эти задачи будет ставить? А?

А что если некоторые буквально восприняли фразу учительницы “Встань, расскажи всему классу, а мы все посмеемся!”?

Как иначе объяснить засилье паршивых стендаперов с шутками уровня 7 класса?

…чтоб за все за грехи мои тяжкие,
за неверие в благодать,
на надгробии сделайте плашку,
чтоб дисклеймеры там размещать…

Но мы-то с вами знаем, что все эти просветленные люди в ленте — глубоко недолюбленные человечки, ищущие внимания и одобрения.
Не так ли?

Компост ботанический

#второзон

Так, про стыдные удовольствия (преимущественно в еде) поговорили, давайте теперь про рэдфлэги)

Короч, в комментариях ожидается список того, что по какой-то причине пользуется популярностью у населения, но лично вас при одной мысли начинает колотить и трясти.

Начну с себя.

– Абсолютный лидер – все угощения в парках отдыха. Сладкая вата, яблоко в карамели, пончики (aka пышки). Еда, созданная исключительно для того, чтобы ей уделаться с ног до головы. Натурально, по усам текло (даже если ты семилетняя девочка), в рот не попало.
– Отдельной строкой – ПОНЧИКИ aka ПЫШКИ. Всратое недоразумение, единственное назначение которого – твоя изжога. Отвращение усиливается при упаковке пончиков в целофан и особенно в бумажный пакет. Как представлю это жирное липкое яство, начинаю в падучей корчиться.
– Ебучая лакрица.

Ваши варианты – в комментах.

А можно вместо этих смехуёчков делать нормальные прогнозы с горизонтом планирования дольше 10 минут?

И прикол с пылу с жару:
Сижу утром, напихиваю голову едой с кофе, смотрю прогноз по ТВ – сегодня безоблачно, ясно, осадков не ожидается.
В этот самый момент за окном начинается ливень...

Тэглайн этого уикенда: счастье любит тишину.

Вопросов гораздо больше, чем ответов...

Когда я был маленьким специалистом, был у меня один коллега. Лютый и угрюмый. На начальном этапе моей рекламной деятельности, он меня сильно отрезвлял.

Каждый раз, когда я в щенячьем восторге приносил ему очередную свою поделку, он на минуту отрывался от графического планшета, смотрел на меня секунд десять, а потом вопрошал “Ты ебнутый?”. После чего отворачивался обратно к компьютеру.

Это была вся обратная связь, которую я получал в первые месяцы работы.

И знаете, искренне считаю, что современным “молодым специалистам” не хватает именно такого фидбека на их погадки. Дизайн, арт, социальные идеи – от 90% придумываемого ими контента – жуткий, кромешный ад и трижды переваренное говно.

К сожалению, рядом с ними нет никого, кто привел бы их в чувство простым вопросом “ТЫ ЕБНУТЫЙ?”