От подписчиков

#второзон

Оззи Осборн о своём прощальном выступлении

r/#Damnthatsinteresting

Сегодня пара постов вне графика. Уж простите, но речь об одном из отцов всего того, что я люблю в музыке.

Уходит поколение легенд. Тех, что жили грешно и долго, тех, кто уходит на высокой ноте.

Что Оззи, что Боуи — выдать финальный аккорд и уйти в вечность, пока он еще звучит. Посмотреть смерти в лицо и плюнуть в него гимном жизни. Отхлестать безносую по сусалам своим творческим завещанием. Это ли не артистический триумф?

Смогут ли тиктокеры и герои этого часа (даже не дней) выдержать такой марафон длиною в жизнь? Не думаю. Максимум, убьются на треш-стриме, жидко подпустив в штаны.

Есть у моего мозга особенность, делающая меня весьма популярным у женщин.

А именно: консервировать возраст людей в момент знакомства. Женщинам это крайне льстит, хотя некоторые и думают, что я так флиртую.

А вот нихуя. Это получается как-то помимо моей воли. Например, до сих пор считаю, что моим одноклассницам по 17 лет. Это вот самая яркая демонстрация. Коллеги, друзья, знакомые – все под одну гребенку. И неважно, сколько лет мы знакомы – им всем столько лет, сколько я себе однажды зафиксировал. И мне удобно, и им приятно.

Хоть какая-то польза от того, что я гуманитарий.

Главный мем прошлой недели – адюльтер на концерте Coldplay.

Кто пропустил, там т.н. Kiss Camera поймала в объектив топ-менеджера какой-то фирмы в обнимку с HR. Жена же в это время была дома.

Ну и понеслось – мемы генерятся по всей планете. У нас это проявилось в кадре из Бриллиантовой Руки, где героиня Мордюковой говорит: “Не удивлюсь, если окажется, что ваш муж тайно посещает концерты Coldplay”.

Но интересно другое. В моем личном рейтинге беспонтовых групп данная команда уверенно держится в топе. Более невнятного, безъяцевого, бледного контента я себе представить не могу. Ни одной заметной композиции (потому что целый пласт таких же безликих групп где-то рядом все время отирается). Песий вой и ползанье.

И каково же было мое удивление, что я в этом мнении не один! Шутки на тему “Лучше быть пойманным на измене, чем на концерте Coldplay” просто заполонили интернет.

При этом, вам совершенно искренне может нравится эта группа – право ваше. Но как по мне, в музыке должна быть страсть, огонь и тестостерон (если группа мальчуковая). Иначе это фоновая музыка для отельных лифтов.

Давно я вас не благодарил. А сделать это стоит.

Да, я честно благодарен подписчикам за то, что вы есть. Потому что “дневник” – не мемный канал, в который оптом вываливаются шаблонные смешные картинки для “полистать в туалете”. Тут меня часто прорывает на лонгриды, рассуждения по разным темам. Мемы же я выкладываю исключительно собственного производства (поэтому их мало и они крайне странные).

А вы, собственно, это все читаете, лайкаете, комментируете.

И ладно бы, если бы в подписчиках были только друзья. Со многими из вас мы даже не знакомы. Но по комментариям видно, что люди разносторонние, увлеченные и интересные. Это крайне приятно.

Спасибо вам за совместное наблюдение за ежедневным компостом.

Всем хорошей пятнички, котики!

А кто совершил отписку — тому на воротник пиписку!

Моя карма где-то изрядно подзасрана...

Стоит мне выехать за рулем, буквально на втором повороте меня будет ждать патруль. Меня обязательно остановят и непременно усомнятся в моей трезвости.

И это несмотря на принципиальный отказ сочетать алкоголь и вождение. Я даже накануне поездки не употребляю, чтобы давешние дрожжи не дали с утра никакого выхлопа.

Буквально на днях "попался" даже не на импровизированной засаде, в легитимности которых я обычно сомневаюсь, а на натуральном блок-посту.

И опять диалог:
– Выпивали?
– Никак нет.
– От вас пахнет алкоголем.
– Исключено.
– Точно?
– Ну если бы вы меня остановили неделю назад...
– А что, вы неделю назад попадались?
– Нет, неделю назад я выпивал. Просто за руль не садился.
– А наркотики?
– Командир, я ття умоляю...
– Хорошего пути.
– Всего доброго.

Ну вот что блять со мной не так? Или с ними...

Кстати, сегодня проходит рейд "пьяный водитель". Хер там, я не доставлю вам радости. Не сяду за руль вообще)))

Эххх...

Полез под кровать за тапком, который туда запулила собака, и на секунду почувствовал себя той самой "сводной сестрой, застрявшей в стиральной машинке". Не в смысле, меня кто-то отпердолил, а в смысле чуть не застрял.

В моменте подумалось, может быть этот архетип не тупой, а просто сорокалетний.

Постарел. Официально.

Прогуливая пса в 5 утра, увидел самокат, стоящий ровно поперек тротуара.

И нет, я вообще не обломался сфотографировать и написать в службу поддержки.

Дело не только в том, что в 5 утра я не самый приятный человек. А в том, что заебали. Почему нельзя припарковать самокат нормально, а не бросать его поперек дороги? Почему нельзя ездить на самокате культурно и правильно?

Сука, из-за вас уже начинают запрещать этот удобный способ городского передвижения.

Кто-то скажет "мусорнулся", но дело в том, что неотвратимость наказания многих приводит в чувство и не дает вести себя как попало (ну кроме совсем отбитых).

Ответка уже прилетела: при попытке припарковать самокат там же, где я его взял, получил отлуп "здесь оставить нельзя, ближайшая парковка там-то". Что, конечно, читалось как "дохуя принципиальные пиздуют еще километр".

А давайте про стыдные удовольствия поговорим.

Только это, руки на одеяло!

При всем многообразии выбора и возможностях иногда прям-таки тянет к какой-то говне. В моем топе:
– Торт “Чародейка” (который полгода хранится)
– Рулет Красная Цена (как на школьные чаепития покупали)
– Имитированная икра (все понимаю, но как же иногда хочется).

Ваши варианты жду в комментариях:

Может показаться, будто я тут такой в белом пальто прохаживаюсь по вершинам моральных устоев. Справедливый такой, рассудительный.

А я ж довольно гнусненький пиздюк. Мелочный и завистливый.

Вот смотрю иной раз на некоторых, а мысль нет-нет, да и проскочит – чтоб ты обосрался, пидарас! Редко, но бывает. И как правило чувство это очень личное, не условному Филиппу Киркорову из телевизора завидую, а вполне конкретному Васе Пупкину (который, вполне себе пидарас, не в смысле половых предпочтений, а чисто по жизненным установкам).

Но что греет черные закоулки мелочной душонки – по моей реке рано или поздно проплывут обосранные трупы большинства этих Вась.

Мало что поднимает самооценку так, как алгоритмы директ рекламы, которые предлагают гидромассажный бассейн за 8 миллионов.

Не то, что у меня есть 8 лямов, тем более на такую приспособу, но хоть кто-то думает обо мне хорошо.

Про ухуй.

Нужно тебе со счетчиками разобраться. Идёшь на сайт ФГИС Аршин, который находится по адресу fgis.gost, в шапке написано РСТ Метрология, а в меню всего лишь два пункта — поддержка и ФИФ ОЕИ.

Да, блин, мне нужна поддержка на тему того, что такое фиф оеи. И почему на каждом следующем уровне взаимодействия я получаю совершенно разную информацию, будто путешествую по сновидению при температуре 39.

А потом такие: ой-ой-ой, как же вы не разобрались? Тут же все так просто.

Внешность и реноме.

Почему-то считается, что бультерьеры – агрессивные псы, хотя более дружелюбных животных еще надо поискать. Все, которых я встречаю, готовы ласкаться до самоотречения. Они, конечно, делают это крайне своеобразно, экспрессивно и не всегда аккуратно, но исключительно от переполняющей их энергии.

При этом корги, которых все обожают – довольно гаденькие куски говны. Не все, но большинство. Они, как правило, бросаются на моего пса, пытаясь укусить его за жопэньку. Кто назначил эти хлебобулочные изделия на коротких ножках с комплексом неполноценности символом милоты – непонято.

Ничто так не поднимает уровень тестостерона, как исполнение мужских обязанностей. И речь не про тыканье писькой в женщину, а про всяковый ремонт.

Давеча сломался механизм на дверце, хитрый такой, скользящий. И все бы ничего, если бы это не был проприетарный механизм одной шведской мебельной фабрики.

Позвонил бригадиру, который делал мне ремонт, пожалился ему, на что он скупо сказал “жопа тебе, компостный”. Однако прислал ссылку на маркетплейс, где народные умельцы напечатали аналоги на 3D принтере.

Час позора в позе бегущего египтянина и поломка была устранена.

После чего ходил по сакле гордый, грудь колесом – женщина моя аж задышала тяжело и жарко, каков я альфач сделался. В этот момент даже Джейсон Момоа по сравнению со мной чисто сынок.

И так каждый раз…

Хочешь знать, откуда эти шрамы?

#второзон

Я быдло.

Простое бесхитростное быдло, приземленное в своих запросах: водка должна быть ледяной, пиво – холодным, женщины – горячими.

Выбирая, где пересечься с человеком на ужин, я в 90% выберу ирландский паб, а не что-то изысканное.

Просто потому, что я знаю, в пабе будет нормальный выбор еды и напитков (алкогольных и безалкогольных). И все это будет приемлемого качества и органолептики.

А придешь во что-то модное – принесут 1 меню и 10 вкладок, барную карту на 100 страниц. Сначала ты час это читаешь, потом тебе это приносят (там какая-то фигня тонким слоем намазана на тарелку), ты сидишь в недоумении это ковыряешь. Вроде и вкусно, но удовольствие стремится к нулю. Ну и добьют тебя счетом – за бокал какого-то средненького вина и вот этой узорной мазаницы на тарелке попросят отстегнуть годовой бюджет ПГТ Вольгинский.

Уж лучше я заплачу те же деньги за пинту плотного стаута и нормальный такой бургер. А вот это, на что дрочил сам Эскофье – ковыряйте сами…

На днях в новостях написали о трагедии - люди, отдыхая в Сочи, купили местную чачу и отравились насмерть... жуткое дело, там еще дети остались без родителей.

Сразу вспомнилось, как давным-давно мы поженились с моей первой женой и поехали ханимунить в Сочи (Олимпиадой тогда даже не пахло, а потому ценник был сильно гуманнее). Там, чтобы разбавить юную страсть молодых горячих тел хоть какой-то культурной программой, мы купили экскурсию по горам и ущельям Краснодарского края.

Возле каждой стоянки автобуса, само собой, аборигены развернули бойкую торговлю всяким. В том числе, вином, которым они угощали туристов, мотивируя купить. Естественно, молодой, веселый и волосатый я не мог не продегустировать это Божоле де Туапсе. В сумме, думаю, там набралось бы на один-два бокала, не больше. То есть, именно, что дегустировал, а не убрался в слюни.

Поздно ночью дары Кубани добродили до полураспада и началась самая праздничная часть нашего медового месяца. Основным развлечением было - угадать, какой стороной ЖКТ прикладываться к фаянсовому другу в конкретный момент. Сутки я не мог отойти от санузла по двум причинам: первое - страшно было потерять его из виду, а следовательно и потерять лицо; ноги предательски утратили былую твердость.

Зато укрепилась уверенность, что моя первая жена будет моей единственной, ибо из клятвы "в болезни и в здравии" часть "в болезни" наступила слишком быстро. И, несмотря на зафакапленный романтик, выходила меня и не подала на развод сразу же по приезде. Так и живет со мной, засранцем.

Но с тех пор всю эту курортную залупу "с моего огородика, бабушка Сирануш сама настаивает, бабушка не обманет" обхожу по дальнему радиусу. Иди ты на хуй, бабушка. Вместе со своим огородиком, своим шмурдяком и своей чурчхелой.

В какой момент мы вообще расслабились и забыли, что рандомная старуха – не милый божий одуван, а ведьма, которая летает ночами верхом на чорте и похищает детей в гастрономических целях?