От создателей "трусы нижнее белье", "кроссовки обувь", "пальто верхняя одежда", "дуб дерево", "олень животное"...

#второзон

Это очень смешно.

Фото в 4 утра возле гей-клуба.

Весь интернет в этих блять носорогах,
Читает про шлюх, а сам пизды не трогал.

Попался на просторах интернета очередной мужлокоуч. Сидит бля поучает падаванов, как правильно общаться с женщинами. Буквально через абзац проскакивают такие фразы "шлюхи созданы, чтобы их трахать, ни на что больше они не годны". Через пост – невыдуманные кулстори про подписечников "я пердуперждал, а она его бросила, а потом вернулась, сделав аборт от любовника, точно говорю, бля буду, бабы нужны для того..." и возвращаемся к предыдущему предложению.

Как аксакал, умудренный в межполовых отношениях, я с этих чертей угораю. 90% за этими текстами сидит пухлая мамина корзиночка, которому мама сказала, что всем женщинам нужно только его семя и его деньги, а в трусиках у них портал в АДЪ, которым они хотят его поработить. При этом, денег у корзиночки не так, чтобы сильно много, а в плане вклада в генофонд – весьма сомнительная инвестиция. Но когда речь заходит о женщинах, корзиночка впадает в ажитацию, краснеет, наливается, что та вишня, вздувается венами и брызжет слюной "ШЛЮХИ, ШЛЮХИ, ТРАХАТЬ, ПИСЬКА, ШЛЮХИ, ПИСЬКА ТРАХАТЬ!!!"

Но это смешная часть. А теперь – про несмешное.

У этой хуеты почти 100К подписчиков, оно блять ведет курсы и пишет приссатые книги "как овладеть женщиной за одно свидание". То есть философия этого лишенца благотворно так идет в массы, у него есть своя злобная закомплексованная паства, которая следует заветам гуру. И вот это страшно.

P.S. Пока пост лежал в отложке, там очередной властитель дум призывал хватать девушек за всякое прилюдно.

Новое слово: Налабубениться.

Накидаться до состояния и вида Лабубы.

А помните, была такая Лена Беркова?

Порноактриса, раскрутившаяся через Дом-2. И ничего удивительного в таком развитии карьеры нет. Потому что ее фильмы были скучнее, чем реклама овощечистки.

Для многих будет открытием, но наличие одних только половичных признаков не делает никого сексуальным или умелым в плане изготовления контента 18+.

На стриме появился вопрос о бытовой инвалидности. Тема обширная и насущная, без шуток. А потому приступим…

Если что, я не психолог, не психиатр, да и вопрос не сильно изучал, высказываюсь исключительно с позиции жизненного опыта.

Эта инвалидность воспитывается в человеке с детства. Желание помочь ребенку перерастает в гиперопеку, вытирание жопы до школы и кормление вкусносисей до 11 класса.

По итогу во взрослую жизнь выходит долбоеб, который не может сам себя обслужить. Речь не про банальную неряшливость, а про паталогическую неспособность заниматься домашними делами. От историй про "на время отсутствия жены нужно мужу приготовить еду" у меня волосы шевелятся в самых нескромных местах. Сука, если взрослый человек не в состоянии взять в руки пылесос и швабру, постирать и погладить белье, приготовить еду – это блять больной на всю голову человек. Такому надо к психиатру. Потому что в таком запущенном случае не помогут даже пиздюли (не так давно один парнишка соседа по общаге помножил на ноль за то, что тот превратил их комнату в свинарник). Если беспорядок/неустроенность быта на определенном этапе не вызывает дискомфорта у человека, там явно с башкой беда.

Я и сам – не то, что чистоплюй. Но даже у меня есть порог терпимости к беспорядку в квартире. Живя какой-то период времени один, уборку проводил раз в неделю стабильно (с мытьем сантехники). Потому что порядок вокруг стимулирует порядок в мыслях. Порядок в мыслях – ведет к порядку в делах. Через эти маленькие шажки можно улучшить свою жизнь. Это я сейчас не проповедую, а просто делюсь очевидным.

В этом отношении можно почитать книгу "Заправь кровать", где армейский ветеран на доходчивых примерах доказывает, как и почему надо делать вещи, и какие результаты это дает.

Где-то прочитал, что сегодня день, когда нужно кинуть монетку, типа, чтобы вернуться. Прям отдельный такой день. И в памяти сверкнуло воспоминание.

Лето. Мне 11. Пару недель назад умерла бабушка. Мы отправились туда, где я проводил каждое лето. Отец занимался похоронами. Дед, суровый и несгибаемый фронтовик, сидел на кровати и временами горько плакал. "Каникулы" были омрачены произошедшим, а потому веселиться толком не получалось. Даже на улице с друзьями мысли о том, что как раньше никогда не будет, нашатырем приводили в чувство.

В вечер нашего отъезда над городом висела оранжевая полная луна размером с блин. Когда поезд проезжал по мосту через речку, я взял прибереженную копеечку и бросил из открытого окна. Чтобы вернуться. В тот день что-то внутри кричало, что не вернусь.

Голос внутри не обманул.

На следующий год родители развелись. Дедушка умер. Вернуться на ту улицу, в ту квартиру мне было не суждено.

Много позже я все же приехал в отпуск и поселился в доме напротив. Со своими детьми. Однако все было другим. И в первую очередь потому, что в этом городе меня никто уже не ждал и не любил.

Индустрия принесла интересное.

По форме – скандал, по сути – пища для размышлений.

Итак, отгремел Каннский фестиваль, который в этом году отметился аж 3 конфузами. 3 победителей (а не просто номинантов) обвинили в фейковости. Для людей далеких от рекламы поясню: в такой ситуации на фестиваль подается работа, которая не была воплощена, или была, но не имела ошеломительного успеха/размаха/охвата (в кейсе, конечно, будет рассказано иное). Как говорится, не то чтобы совсем не попал, просто не попал в шарик.

История не новая, но так кучно, кажется, впервые. Старожилы, как говорится, не припомнят.

Один инцидент так вообще из ряда вон – креативщики не просто «нарисовали» результаты, а нагенерировали нейросеткой фейковые репортажи телеканалов. Понятно, что возбухнули не только борцы за правду, но и телекомпании. Результат: креативного директора агентства попросили с вещами на выход. Хотя, конечно, не только его голова должна была полететь. Подача кейса в Канны – предприятие крайне бюрократизированное и включающее в себя множество участников, и агентских, и клиентских.

Примерно в то же время пришли новости из Великобритании: там наша соотечественница Полина Забродская, трудящаяся на позиции креативного же директора, заявила о неэтичности ряда кампаний и компаний. На словах бренды провозглашали свою толстовскую ЭкоБиоЗеленую ориентированность, а на деле хуй простой отбирали у чумазых детей детство, у фермеров радость и урожай, у несчастных животинок вообще жизнь. Короче, вели себя, как любой Капитал, когда на горизонте маячит баснословная прибыль.

Как, вы думаете, отреагировал Капитал? Правильно, сказал “go be ethical somewhere else” – объявил выговор и отстранил от встреч с клиентами.

Сейчас Полина судится с работодателем.

С одной стороны может показаться, что это принципиальная позиция, что, может быть, и так. С другой, памятуя о том, кого первым пустят в расход, когда правда откроется, вполне себе разумная и продуманная.

Ну а по сути: подавать фейковые идеи – сраный зашквар. По причине того, что сама по себе идея ничего не стоит. Идея обретает ценность только будучи воплощенной. Подобные кейсы нивелируют труд тех, кто не только придумал, но и протащил идею через все круги согласования, воплощения, реализации и сбора “урожая”.

Я тоже могу всем рассказывать, что провел ночь с Аней Тейлор-Джой (или кто там у нас сейчас в топе). На самом деле нет, но идея хороша.

UPD: Уже 4 кейса.

– неприятный бонус для акционеров.

В краю магнолий
Плещет
Море

Слишком длинное задание для ИИ – промптстыня

Как я стал самым популярным в мужской раздевалке.

У вас уже, наверняка, разыгралась фантазия – предоставлю вам свободу для маневра ваших похабных мыслишек. Неспеша начну.

Мой спортзал очень любит развивать у посетителей новые нейронные связи. Как правило тем, что рандомно переставляет зоны тренажеров и гантелей в произвольные точки помещения.

Но тут они придумали что-то поинтереснее: систему входа. Если раньше нужно было просто приложить браслет, то недавно они водрузили на турникет планшетики. Каждый входящий должен приложить браслет, а потом за 10 секунд успеть показать в камеру QR-код из приложения. Зачем и нахуя это сделано – не очень понятно.

Подобная инновация неизменно провоцирует очередь на вход (а хожу я к открытию зала) и агрессию посетителей.

Будучи старым сутяжником, я эту вундервафлю победил и вернулся к обычному прикладыванию браслета.

В очередной визит стою в раздевалке, туда заходит один из “зальных друзей” (из тех, с кем мы постоянно здороваемся, но не знаем, как кого зовут; зальное братство оно такое). Заходит и матерится после интеракции с чудом техники. Я ему и говорю: можно отключить и проходить по браслету. И в этот момент полторы дюжины полуголых мужиков повыскакивали в проход между шкафчиками, внимая моей мудрости. Даже если бы в этот момент туда зашла фитоняша с попой-орехом, она бы не получила столько внимания, сколько я.

Само собой, приосанился, прокашлялся, распростер руки и спустил на них благодать знания.

Вот так вот. А не то, что вы там себе подумали.

Когда я говорю, что мои музыкальные вкусы широки, я не лукавлю.

В моем плейлисте уживается такое, что я же в пубертатной сборке, высмеял бы и обоссал.

Наряду с моим любимым тяжеляком уживаются русские рэперы, Леонид Агутин, Таня Буланова, a-ha, Робби Уильямс, Chingon, драмчик, полубарды и куча всяких других исполнителей.

Все потому, что в юности я услышал трек "Плыл над городом запах сирени" и навсегда решил, что такой херни в моей подборке музыки не будет никогда.

Я вам покушать принёс.

#второзон

Ну уж нет, в корсете и чулках любая шмыга будет привлекательной. А вы, сударыня, попробуйте быть сексуальной в болотном комбинезоне или ватных штанах в -40.
Тут-то мы и посмотрим.

Честно, не вижу ничего плохого ни в Лабубе, ни в Вакуке (новая Лабуба).

Вакуку даже вполне миляшная.

Просто не надо ебу давать по поводу игрушек. Вообще ни по какому поводу не надо давать ебу. И носиться, как дурачок с писаной торбой не нужно. И все будет хорошо: и Киси-Миси, и Хагги-Вагги, и траллалело-стриппирелла.

Утомили ушлепы, постящие в каждый зной "при температуре +28 можно уходить на час раньше с работы", не упоминая, что это должна быть температура в помещении.

Тут вот что интересно: если на работе температура +28 (в офисе, само собой, не в плавильном цеху), то нужно уходить не на час раньше, а на нормальные условия труда.

Кофе с собой

Прочитал тут срок годности на одном товаре: 730 дней.

Сука, хули ты выебываешься? Написать 2 года или 24 месяца — тебе западло? Ты ещё в часах посчитай срок хранения, конченый ты об дерево. Нам же важна точность во всем, речь же не про продукт, а про нестабильный химический элемент. Пиздец.

При этом синоптики продолжают работать по фактической погоде. Утром на прогулке попал под дождь, которого 10 минут назад не обещали. Сука.