А Русалка, вот дела - честь недолго берегла,
И однажды, как смогла, родила,
Тридцать три же мужика не желают знать сынка,
Пусть считается пока сын полка.

На днях онлифанщица, переспавшая с 1000 мужчин за 12 часов, заявила о том, что беременна. Штош... я бы прошел мимо этой новости, если бы не один момент: общительная гражданка заявила, что ее ребенок не будет подвергаться буллингу со стороны других детей.

Ну да, если эмигрировать с ним в Нарнию, может быть и не будет. Но на нашей планете все обстоит по-другому. Как только подробности появления ребенка станут достоянием общественности (а они станут – интернет все помнит), фильм "Чучело" покажется романтической семейной комедией с Пьером Ришаром.

Тут стоит немного разобраться в дефинициях. Варваризм "буллинг" в русском языке не отражает всего спектра происходящего. Буллинг – от английского Bull – это бычка, быкование, задирание. Происходит от поведения быков, которые провоцируют драки в стаде или с другими видами.

В русском же есть прекрасное слово "травля", несущее оттенок жестоких средневековых забав, когда цель – не спровоцировать конфликт, а тупо угорать с того, как жертва, окруженная псами, неуклюже отбивается и теряет силы. Это доставляет удовольствие и псам, и зрителям.

Поэтому, когда тебя задирает школьный хулиган – это может считаться буллингом. Когда тебя преследует весь класс – это травля.

Так или иначе, ребенку можно пожелать только здоровья и сил, а маме – мозгов.

Доставка Перекрёстка такая:
Братан, цветов нет, купи ей овощей. Бабы любят растения.

Утром такого дня скорая возле БДСМ-отеля — дурной знак.

Фантазия рисует целый спектр чудовищных картин.

Самое херовое в 8 марта – это необходимость писать поздравления по долгу службы.

Из года в год падают брифы "открытка партнерам/клиентам/подрядчикам/хуядчикам". И каждому нужно непременно оригинальное.

Поймите, за 20 лет работы в креативе я написал этих поздравлений сильно больше двадцати. Это не считая личной переписки (но с ней чуть проще). Я ебал эту оригинальность, комментарии и пожелания, я ебал в извращенных позах все эпитеты, прилагательные и метафоры, все родное всех словоформ уже ебал. Для меня каждый такой бриф – это пытка, ибо сильно откровенно для обезличенного множества не напишешь, а дежурное "красивые, цветущие, прекрасные" – это уже такой низкий стиль, что сам себя за него ненавидишь.

Однако, всех моих замечательных подписчиц (реально – в подписчицах одни чудо-герцогини) поздравляю с праздником. За равноправие, бабоньки!

За милых дам
За милых дам
Аж третий пост хуярю вам...

Вот хорошее слово "девчата". Оно такое ласковое и уютное. По-моему, обратиться к женщинам/девушкам "девчата" — это как поделиться яблоками со своего участка или даже пирогом из этих яблок. Как укрыть уснувшего одеялком. Как помочь донести ранец из школы.

Есть в нем какая-то заботливая теплота. Душевность наивная есть. Без всей этой хуйни.

Чего-то я разумничался. Надо попуститься слегка.

Продолжаем про ритейл.

Вам же интересно...

Итак, на месте старого магазина открылся Дикси. И это просто какое-то чудо.

Чудо, как всего за неделю людям удалось поднять годовую кассу превратить торговую точку в сраное говно из жопы и беспросветный пиздец.

Нет, я не сноб, для которого все, что ниже уровня Глобус Гурмэ — днище. Мне даже в ларьке при СНТ не западло отовариться. Но это же просто ужас какой-то.

Простой поход за хлебом превращается в блядский Форт Боярд. Протиснуться между коробок в проходе (во всех блять, все нахуй перегорожено), перепрыгнуть через палеты.

Третьего дня картина маслом: 4 кассы (2 обычных и 2 самообслуживания). Работает 1 обычная. За второй стоит женщина и совершенно карикатурно, как в журнале "Фитиль" (это такие тиктоки прошлого века), говорит по телефону. На замечания очереди не реагирует, а только громче продолжает беседу "а ты чо? А она чо?".

А Пятёрка, к слову, отремонтировалась. Стала очень приличная. Интересно, как долго продержится. Потому что Dicksy прям позорно сошёл с дистанции.

Кстати, если это читает кто-то из причастных к этой розничной сети, поделитесь инсайдом: может, есть какой-то внутренний регламент, по которому сотрудники обязаны всрать торговый зал до уровня полосы препятствий.

Тут очередного блогера посадили за неуплату налогов.

И что, сука, характерно — из когорты тех инфлюенсеров, которые продвигают тему успешного успеха и "множества красивых денег" (это, если что, прямая цитата).

Особенно меня умиляет в новостях фраза "легализовать средства через покупку квартиры в Москве". Такой, хоп, купил хатку, а налоговая такая "а где деньги? а куда они делись? ой-ой-ой!"

Ну как так-то? Чо за схематоз? По-моему, какая-то крупная покупка как раз и привлекает внимание надзорного органа. Откуда динеро на всю чимичангу?

Ну и потом, девочки (и мальчики), выбирая стезю хвастовства своими заработками и уровнем потребления, неплохо бы прикрыть жопу (в переносном смысле). А то понтоваться своими бесконечными тратами мозги есть, а заплатить налоги, чтоб тебя за влажное вымя не потрогали — ума не хватает.

В этом посте нет злорадства насчёт чьих-то проблем или зависти к чьим-то доходам. Просто, ребятушки, если вы уж живёте и тратите напоказ, имейте либо железобетонную "крышу", либо финансовую грамотность, чтобы не подставляться совершенно идиотским способом.

Телеграм решил заниматься херней.

К 8 марта они выкатили виртуальные подарки, среди которых обнаружился анимированный фен Дайсон. За 2 тысячи рублей (1000 звезд).

Сейчас следите за руками: потратить 2000 рублей, чтобы подарить своей женщине даже не фен, а его анимашку. А женщина сразу “ВАУ! ВОТ ЧТО МНЕ ВСЕГДА БЫЛО НУЖНО! АНИМИРОВАННАЯ ХЕРНЯ!”

Это чо ваще такое нахооой?

При этом, открою секрет – китайский фен такого же форм-фактора, не уступающий раскрученному бренду, стоит около 2000 на маркетплейсах.

Но подарить виртуальный, видимо, круче. Удачи в сушке волос с таким подарком.

Кстати, один подписчик вообще гениально взломал систему: сделал скриншот подарка и отправил своей женщине. Суть та же, затраты нулевые.

В Польше арестован израильский студент за то, что зиговал в Освенциме.

Еще раз. Медленно.

Еврея. Арестовали. В Освенциме. За зигу.

Остановите планету, пожалуйста.

Бюрократия.

Необходимое зло любой деятельности.

И управленец, способный обуздать лишние итерации, подобен витязю, поразившему дракона, Гераклу, схомутавшему Гидру, Прометею, подарившему человечеству огонь.

И ведь умом понимаю, что без всех этих бумажек и протоколов в делопроизводстве начнутся разврат и коррупция, но каждый раз подгораю, когда на заполнение бумажек требуется отдельное рабочее время.

Хоть прям в график занятости пиши: с утра до обеда занимался проектом Х, с обеда до 5 вечера – проектом Y. А с 5 до 6 – описанием того, чем я занимался с утра до обеда и с обеда до 5.

К слову о гордыне.

Стать героем определённого жанра = повесить на себя ярмо.

Как только ты начал выступать в определённом белом пальто, на тебя взваливается невероятная ответственность. Шанса на ошибку у тебя больше нет.

А поскольку идеальных людей нет, рано или поздно тебя уличат в том, что белое пальто не такое уж и белое...

Ну как типа ты постоянно топишь за здоровое питание, а потом тебя видят в самом адовом фастфуде, где ты за обе щеки уплетаешь килограммовый бургер, заливая это молочным коктейлем на 100500 килокалорий.

Поэтому избави Бог от причисления к моральным ориентирам при жизни. Да и посмертно тоже.

Гораздо проще быть весёлым долбоебом и даже немножечко мразью. Тогда любое отклонение от этого образа не так страшно. Отклонился в минус — ну что с долбоеба взять? Отклонился в плюс — заиграл новыми оттенками, не такая уж и мразь, как оказалось.

Альфа, блин...

Я ваши уведомления включил не для того, чтоб вы меня по 50 раз на дню закидывали вот такой вот хуетой!

Вам там реально нечем заняться?

Можно вообще где-то сделать галочку для отключения всей этой геймификации в банковском приложении?

Это, в принципе, касается всех приложений. Пользователь включает уведомления, чтобы следить за состоянием счета, статусом заказа и других важных для него аспектах. А ваши маркетологические "призопады", "анус-бонусы" и прочие "еблоторги" — только отвлекают и раздражают.

Вот чисто по себе сужу: у меня есть N приложений (как и у остальных пользователей), например, банк, маркетплейс, почта и тд. И каждое считает своим долгом отправить мне в течение дня от 1 до 5 сообщений, не несущих никакой смысловой нагрузки (акции, бессмысленные предложения и прочий спам). Как результат — телефон весь день пиликает, не неся информации.

Не надо так, граждане. Речь, вообще-то, идёт о трехзначных суммах.

У сограждан, как оказалось, есть нетерпимость к гастрономическим предпочтениям своих вторых половин.

Пока читал заметку, охуевал негодовал.

Ну, во-первых, холодец.

А во-вторых, яблоки в оливье.

Про первое — не любить холодец может только нерусь и космотполиты. Русский человек обожает холодец и употребляет его в свое удовольствие.

Про второе — традиционно. Не умеете готовить, завалите ебало. Я вот узнал, что моя матушка всю жизнь добавляла яблоко в оливье, совершенно случайно. Мы были в гостях, где в оливье лежали куски яблока с детский кулачок. Поделившись с родительницей своей неприязнью к фрукту в салате, был поставлен перед фактом, что с детства ем оливье с яблоком. Просто мама его туда режет настолько мелко и тонко, что оно не ощущается. Вот и думайте.

Ну а вообще, и это касается не только еды: отъебитесь друг от друга. Хотите холодца, поешьте холодца. Не хотите — не ешьте, но и тому, кто любит, мозг не ебите.

И так во всем. Не можете разделить увлечения своего партнёра — найдите себе свои. Поделите время, когда вы вместе, а когда расходитесь по своим хобби.

Что-то не нравится в партнере? Либо примите это, либо расставайтесь.

Нет, вот блять будут триггериться из-за холодца...

Вот как можно было взять в рекламу автоответчика против мошенников Ларису Гузееву и не обыграть "пидарас-пидарасина"?

Даже намёка не сделать...

Самое бездарное использование селеба в рекламе

А помните Алексея Чадова?

Ни один российский фильм не обходился без его участия.

И вдруг, как ветром сдуло...

Возраст даёт о себе знать.

Если раньше человек пропадал из соцсетей — либо в блудняк вписался, либо девушку нашёл (тот ещё блудняк)

А теперь — либо поумнел внезапно, либо апоплексией ебнуло...

И об искусстве.

Глядя на современное искусство — неумелое, во многом не умное, выглядящее как поделки из детского сада для особенных детишек — создаётся впечатление, что один пидор отсосал другому, чтобы второй его хуету назвал искусством и повесил в галерее, чтобы потом человек с тонкой душевной организацией (типа меня) блевать от этого хотел.

Не все, но процентов 90, так называемого, концептуального творчества — поебень редкостная.

Был в этом вашем отпуске. Извращенный ум воспринимает входящую информацию через интересную призму. Собственно, делюсь.

Королевство Таиланд — благословенный край, с милыми людьми и невероятной природой. Обилие растений и разной живности поражает воображение. Вообще заметил, что многообразие животного мира меня впечатляет сильнее всего, что дома, что в поездках.

Но речь не об этом. Также я не буду писать никаких путевых заметок, ибо все это вы уже знаете из интернета и передач Дмитрия Крылова.

Заметил вот какой интересный момент. Сюда приезжают белые, чтобы взять себе на неделю кошка-жену в аренду. Уж что они с ними вытворяют за закрытыми дверями своих порочных гнезд, не знаю — свечку не держал. Но в целом, они таскаются с ними на шоппинг и за продуктами, на пляж и в кафетерию.

В целом, удобная хуйня — тут тебе и гид, и переводчик, и компания, и ебля (скорее всего) в одном лице. Кошка-жена может тебе и борщ том ям сварить, если чо.

Но выглядит это, скажу честно, очень странно. Сначала обратил внимание на этакий мезальянс с пожилыми белыми дядечками, потом — с дядечками помоложе, потом с содомитами и только в конце отпуска видел даму в летах в сопровождении молодого тайчонка.

Вот такие вот нравы, котятки.

В вашем подсознании тоже есть вся эта херня: песни из диснеевских мультиков, старая реклама, песни певицы Жасмин, школьно-дворовые присказки, пацанские положняки, словечки из арго профессий, к которым я не имею отношения, 23 серия Телепузиков, стихи на странных языках, мемы с котами, которые пишут с ошимбками, цитаты из советских фильмов и японского аниме, а также советского аниме и манги...

Разница лишь в том, что вы держите эту дверь закрытой, а у меня оттуда сквозняк.

Инджой.

Открою вам главный секрет отпуска:
Нужно отдыхом заебать себя так, чтобы на работу бежалось с радостью.

После недели марш-бросков по 30К шагов на жаре 35 градусов, возможность посидеть у компьютера, поделать дела выглядит отличным занятием.

Ну и минус 3 кг за неделю — тоже плюс.