Астрологи объявили неделю ритейла на канале 😁

Случилось так, что все продуктовые вокруг дома резко закрылись. У одного сменился владелец, а Пятерочка, видя, что скоро откроется ближайший конкурент, затеяла ремонт. Насчет ремонта – давно пора, ибо после посещения Пятерочек в Ленобласти, зайти в эту – как в говно упасть.

Но речь не о том. Оказалось, что теперь в районе остались только ВкусВиллы. А я, как оказалось, их не люблю. И даже не из-за скандала несколько лет назад (так-то чисто статистически, в среднюю Пятерочку ходят перверты и пострашнее).

Потому что головой я понимаю, что торгуют они тем же, что и остальные магазины (а это так и есть), только все какое-то блеклое, пресное и маленькими порциями по завышенной цене. Это как попасть на вечеринку веганов-экоактивистов – полный стол, а поесть нечего. Сидишь в углу, потягиваешь прану через картонную трубочку. Из всех развлечений – только сортировка мусора в конце праздника.

Вот что-то внутри меня противится всей этой единорожьей вакханалии. Не ловлю я кайфа от этого вайба.

Еще и организация торгового зала пососная. В обычном магазине как – вот стойка с бакалеей, вот с молоком, вот с хлебом. А тут сделал шаг от овощей и сразу мимо нескольких категорий товаров прошел. Чтобы найти нужное, приходится, как пенсионер у каждой полки по 10 минут отмораживаться.

Я их любил, когда они еще были пиздёнкой Избёнкой, и были просто отделом за кассой в супермаркете. С удовольствием брал у них молочку.

Чужд мне азарт. Покер там этот ваш, однорукий бандит, блэк-джек, шлюхи — вообще не рождают во мне сладостного трепета. Ставки на спорт – мимо, как и наблюдать спортивные матчи.

Но стоит мне попасть на квиз, сука, с самого дна моего естества поднимаются хтонические чудовища, пред которыми меркнут и Вельзевул, и Асмодей, и любой иной Кетцалькоатль. На интеллектуальных ристалищах я блять готов выебать всякого, кто встанет на пути исполина духа и гиганта мысли. Выебу и высушу, будь ты из моей команды или, по несчастью, из вражеской. Как титан из аниме пройдусь по всем, хуем нанося сотрясения мозга.

Кровавая пелена застит очи мои, я вижу только победу, вожделею ее и грежу только ей.

Поэтому доктор Шнейдер, главный по мозгам в Европе, запретил мне увлекаться.

Принципы и софт-скиллы

Этот пост про политику, но не про актуальную политическую обстановку, а о политике, как системе взаимоотношений между людьми и структурами. Параллели с текущими событиями есть, но исключительно на понятийном смысле, ибо все нижеизложенное – просто наблюдение о социальных механизмах.

Итак.

У каждого из нас есть свои принципы, убеждения, табу, красные флаги и линии. И кто скажет, что это плохо? На их основе мы выстраиваем свое поведение в обществе, они становятся частью нашего публичного имиджа.

Но иногда жизнь ставит нас раком в такие условия, что приходится поступиться этими своими правилами. Не отказаться от них, нет. Но чуть-чуть смягчить, слегка раздвинуть собственноручно установленные рамки.

Чисто для примера: Человек никогда не станет (вписать любое, но в рамках закона) по своим убеждениям. Это любое – любое: есть артишоки после 9 вечера, общаться с рыжими, говорить слово “транспортир”. Но тут он попадает в ситуацию, когда именно нарушение этого внутреннего ограничения открывает ему большое окно возможностей – хоть прямо сейчас, хоть в долгой перспективе.

Конечно, если ты в дохуя сильной позиции, можно и остаться при своих убеждениях. Но, как показывает практика, даже сильные порой идут на компромисс, чтобы в сильной позиции остаться.

На этом строятся и бизнесы, и геополитика, и человеческие отношения. Между ними нет знака равенства, но архитектура примерно одна.

Одним словом, интересы в итоге приоритетнее принципов. И там, где не очень умные упираются рогом, продвинутые играют в политику и получают свой гешефт.

Значит ли это, что нужно быть беспринципной и бесхребетной мразью? Нет. Но умение договариваться с таким же принципиальным на взаимовыгодных условиях – один из главных навыков в жизни. Лично я минимум дважды лез в залупу шел на принцип. Встречный ветер развевал полы моего белого пальто, горящий взор был устремлен в горизонт. В общем-то именно в такой горделивой позе шизофреника был отчислен на болт из пельменной. Хотя, прикидывая сейчас шансы, понимаю, что иного выхода не было. Зато это научило меня выстраивать линию взаимоотношений, изначально обходя возможные острые углы.

Специально для одного тут подписчика: нет, это не пост про то, продал бы я жопу за 5 миллионов валюты.

А Русалка, вот дела - честь недолго берегла,
И однажды, как смогла, родила,
Тридцать три же мужика не желают знать сынка,
Пусть считается пока сын полка.

На днях онлифанщица, переспавшая с 1000 мужчин за 12 часов, заявила о том, что беременна. Штош... я бы прошел мимо этой новости, если бы не один момент: общительная гражданка заявила, что ее ребенок не будет подвергаться буллингу со стороны других детей.

Ну да, если эмигрировать с ним в Нарнию, может быть и не будет. Но на нашей планете все обстоит по-другому. Как только подробности появления ребенка станут достоянием общественности (а они станут – интернет все помнит), фильм "Чучело" покажется романтической семейной комедией с Пьером Ришаром.

Тут стоит немного разобраться в дефинициях. Варваризм "буллинг" в русском языке не отражает всего спектра происходящего. Буллинг – от английского Bull – это бычка, быкование, задирание. Происходит от поведения быков, которые провоцируют драки в стаде или с другими видами.

В русском же есть прекрасное слово "травля", несущее оттенок жестоких средневековых забав, когда цель – не спровоцировать конфликт, а тупо угорать с того, как жертва, окруженная псами, неуклюже отбивается и теряет силы. Это доставляет удовольствие и псам, и зрителям.

Поэтому, когда тебя задирает школьный хулиган – это может считаться буллингом. Когда тебя преследует весь класс – это травля.

Так или иначе, ребенку можно пожелать только здоровья и сил, а маме – мозгов.

Доставка Перекрёстка такая:
Братан, цветов нет, купи ей овощей. Бабы любят растения.

Утром такого дня скорая возле БДСМ-отеля — дурной знак.

Фантазия рисует целый спектр чудовищных картин.

Самое херовое в 8 марта – это необходимость писать поздравления по долгу службы.

Из года в год падают брифы "открытка партнерам/клиентам/подрядчикам/хуядчикам". И каждому нужно непременно оригинальное.

Поймите, за 20 лет работы в креативе я написал этих поздравлений сильно больше двадцати. Это не считая личной переписки (но с ней чуть проще). Я ебал эту оригинальность, комментарии и пожелания, я ебал в извращенных позах все эпитеты, прилагательные и метафоры, все родное всех словоформ уже ебал. Для меня каждый такой бриф – это пытка, ибо сильно откровенно для обезличенного множества не напишешь, а дежурное "красивые, цветущие, прекрасные" – это уже такой низкий стиль, что сам себя за него ненавидишь.

Однако, всех моих замечательных подписчиц (реально – в подписчицах одни чудо-герцогини) поздравляю с праздником. За равноправие, бабоньки!

За милых дам
За милых дам
Аж третий пост хуярю вам...

Вот хорошее слово "девчата". Оно такое ласковое и уютное. По-моему, обратиться к женщинам/девушкам "девчата" — это как поделиться яблоками со своего участка или даже пирогом из этих яблок. Как укрыть уснувшего одеялком. Как помочь донести ранец из школы.

Есть в нем какая-то заботливая теплота. Душевность наивная есть. Без всей этой хуйни.

Чего-то я разумничался. Надо попуститься слегка.

Продолжаем про ритейл.

Вам же интересно...

Итак, на месте старого магазина открылся Дикси. И это просто какое-то чудо.

Чудо, как всего за неделю людям удалось поднять годовую кассу превратить торговую точку в сраное говно из жопы и беспросветный пиздец.

Нет, я не сноб, для которого все, что ниже уровня Глобус Гурмэ — днище. Мне даже в ларьке при СНТ не западло отовариться. Но это же просто ужас какой-то.

Простой поход за хлебом превращается в блядский Форт Боярд. Протиснуться между коробок в проходе (во всех блять, все нахуй перегорожено), перепрыгнуть через палеты.

Третьего дня картина маслом: 4 кассы (2 обычных и 2 самообслуживания). Работает 1 обычная. За второй стоит женщина и совершенно карикатурно, как в журнале "Фитиль" (это такие тиктоки прошлого века), говорит по телефону. На замечания очереди не реагирует, а только громче продолжает беседу "а ты чо? А она чо?".

А Пятёрка, к слову, отремонтировалась. Стала очень приличная. Интересно, как долго продержится. Потому что Dicksy прям позорно сошёл с дистанции.

Кстати, если это читает кто-то из причастных к этой розничной сети, поделитесь инсайдом: может, есть какой-то внутренний регламент, по которому сотрудники обязаны всрать торговый зал до уровня полосы препятствий.

Тут очередного блогера посадили за неуплату налогов.

И что, сука, характерно — из когорты тех инфлюенсеров, которые продвигают тему успешного успеха и "множества красивых денег" (это, если что, прямая цитата).

Особенно меня умиляет в новостях фраза "легализовать средства через покупку квартиры в Москве". Такой, хоп, купил хатку, а налоговая такая "а где деньги? а куда они делись? ой-ой-ой!"

Ну как так-то? Чо за схематоз? По-моему, какая-то крупная покупка как раз и привлекает внимание надзорного органа. Откуда динеро на всю чимичангу?

Ну и потом, девочки (и мальчики), выбирая стезю хвастовства своими заработками и уровнем потребления, неплохо бы прикрыть жопу (в переносном смысле). А то понтоваться своими бесконечными тратами мозги есть, а заплатить налоги, чтоб тебя за влажное вымя не потрогали — ума не хватает.

В этом посте нет злорадства насчёт чьих-то проблем или зависти к чьим-то доходам. Просто, ребятушки, если вы уж живёте и тратите напоказ, имейте либо железобетонную "крышу", либо финансовую грамотность, чтобы не подставляться совершенно идиотским способом.

Телеграм решил заниматься херней.

К 8 марта они выкатили виртуальные подарки, среди которых обнаружился анимированный фен Дайсон. За 2 тысячи рублей (1000 звезд).

Сейчас следите за руками: потратить 2000 рублей, чтобы подарить своей женщине даже не фен, а его анимашку. А женщина сразу “ВАУ! ВОТ ЧТО МНЕ ВСЕГДА БЫЛО НУЖНО! АНИМИРОВАННАЯ ХЕРНЯ!”

Это чо ваще такое нахооой?

При этом, открою секрет – китайский фен такого же форм-фактора, не уступающий раскрученному бренду, стоит около 2000 на маркетплейсах.

Но подарить виртуальный, видимо, круче. Удачи в сушке волос с таким подарком.

Кстати, один подписчик вообще гениально взломал систему: сделал скриншот подарка и отправил своей женщине. Суть та же, затраты нулевые.

В Польше арестован израильский студент за то, что зиговал в Освенциме.

Еще раз. Медленно.

Еврея. Арестовали. В Освенциме. За зигу.

Остановите планету, пожалуйста.

Бюрократия.

Необходимое зло любой деятельности.

И управленец, способный обуздать лишние итерации, подобен витязю, поразившему дракона, Гераклу, схомутавшему Гидру, Прометею, подарившему человечеству огонь.

И ведь умом понимаю, что без всех этих бумажек и протоколов в делопроизводстве начнутся разврат и коррупция, но каждый раз подгораю, когда на заполнение бумажек требуется отдельное рабочее время.

Хоть прям в график занятости пиши: с утра до обеда занимался проектом Х, с обеда до 5 вечера – проектом Y. А с 5 до 6 – описанием того, чем я занимался с утра до обеда и с обеда до 5.

К слову о гордыне.

Стать героем определённого жанра = повесить на себя ярмо.

Как только ты начал выступать в определённом белом пальто, на тебя взваливается невероятная ответственность. Шанса на ошибку у тебя больше нет.

А поскольку идеальных людей нет, рано или поздно тебя уличат в том, что белое пальто не такое уж и белое...

Ну как типа ты постоянно топишь за здоровое питание, а потом тебя видят в самом адовом фастфуде, где ты за обе щеки уплетаешь килограммовый бургер, заливая это молочным коктейлем на 100500 килокалорий.

Поэтому избави Бог от причисления к моральным ориентирам при жизни. Да и посмертно тоже.

Гораздо проще быть весёлым долбоебом и даже немножечко мразью. Тогда любое отклонение от этого образа не так страшно. Отклонился в минус — ну что с долбоеба взять? Отклонился в плюс — заиграл новыми оттенками, не такая уж и мразь, как оказалось.

Альфа, блин...

Я ваши уведомления включил не для того, чтоб вы меня по 50 раз на дню закидывали вот такой вот хуетой!

Вам там реально нечем заняться?

Можно вообще где-то сделать галочку для отключения всей этой геймификации в банковском приложении?

Это, в принципе, касается всех приложений. Пользователь включает уведомления, чтобы следить за состоянием счета, статусом заказа и других важных для него аспектах. А ваши маркетологические "призопады", "анус-бонусы" и прочие "еблоторги" — только отвлекают и раздражают.

Вот чисто по себе сужу: у меня есть N приложений (как и у остальных пользователей), например, банк, маркетплейс, почта и тд. И каждое считает своим долгом отправить мне в течение дня от 1 до 5 сообщений, не несущих никакой смысловой нагрузки (акции, бессмысленные предложения и прочий спам). Как результат — телефон весь день пиликает, не неся информации.

Не надо так, граждане. Речь, вообще-то, идёт о трехзначных суммах.

У сограждан, как оказалось, есть нетерпимость к гастрономическим предпочтениям своих вторых половин.

Пока читал заметку, охуевал негодовал.

Ну, во-первых, холодец.

А во-вторых, яблоки в оливье.

Про первое — не любить холодец может только нерусь и космотполиты. Русский человек обожает холодец и употребляет его в свое удовольствие.

Про второе — традиционно. Не умеете готовить, завалите ебало. Я вот узнал, что моя матушка всю жизнь добавляла яблоко в оливье, совершенно случайно. Мы были в гостях, где в оливье лежали куски яблока с детский кулачок. Поделившись с родительницей своей неприязнью к фрукту в салате, был поставлен перед фактом, что с детства ем оливье с яблоком. Просто мама его туда режет настолько мелко и тонко, что оно не ощущается. Вот и думайте.

Ну а вообще, и это касается не только еды: отъебитесь друг от друга. Хотите холодца, поешьте холодца. Не хотите — не ешьте, но и тому, кто любит, мозг не ебите.

И так во всем. Не можете разделить увлечения своего партнёра — найдите себе свои. Поделите время, когда вы вместе, а когда расходитесь по своим хобби.

Что-то не нравится в партнере? Либо примите это, либо расставайтесь.

Нет, вот блять будут триггериться из-за холодца...

Вот как можно было взять в рекламу автоответчика против мошенников Ларису Гузееву и не обыграть "пидарас-пидарасина"?

Даже намёка не сделать...

Самое бездарное использование селеба в рекламе

А помните Алексея Чадова?

Ни один российский фильм не обходился без его участия.

И вдруг, как ветром сдуло...

Возраст даёт о себе знать.

Если раньше человек пропадал из соцсетей — либо в блудняк вписался, либо девушку нашёл (тот ещё блудняк)

А теперь — либо поумнел внезапно, либо апоплексией ебнуло...

И об искусстве.

Глядя на современное искусство — неумелое, во многом не умное, выглядящее как поделки из детского сада для особенных детишек — создаётся впечатление, что один пидор отсосал другому, чтобы второй его хуету назвал искусством и повесил в галерее, чтобы потом человек с тонкой душевной организацией (типа меня) блевать от этого хотел.

Не все, но процентов 90, так называемого, концептуального творчества — поебень редкостная.