Разговоры о влажном.

Сегодня опять о работе. В общем смысле. То есть, не о конкретно моей сфере, а вообще.

В основе любых взаимоотношений заказчика и исполнителя есть три слона. СЛОНЯРЫ.

Деньги
Сроки
ТЗ

Про первое вы знаете не хуже моего, поэтому опустим, а вот про сроки и ТЗ поговорить стоит.

Многие думают, что эти две составляющие – это Библия для исполнителя, что в корне не так.

Безусловно, четкое ТЗ и конкретно обозначенный срок очень организуют подрядчика: нужно сделать то-то и то-то к такой-то дате. Вот и весь разговор. Просрочили дедлайн или не сделали все по заданию – штрафные меры.

Но в то же время эти условия приводят в чувство и заказчика. Прежде всего, ему нужно собрать в кулачок все пожелания и на бумаге изложить, что он хочет. Во-вторых, срок исполнения не позволяет ему вносить комментарии до морковкина заговения.

Очень хороший пример – это даже не креативная разработка, а ремонт.

На берегу люди договариваются об объемах работ и сроке исполнения. Все, что за рамками — доп расходы. Ни один прораб не начнёт работать, пока клиент мычит, как животное блять, захлебываясь слюнями и собственными фантазиями. Соответственно, на этапе отделки никто уже не будет принимать пожелания о дополнительных розетках и прочих деталях, требующих кардинальной перестройки. Хочешь въехать в квартиру такого-то числа, ставь чёткие задачи. Хочешь эякулировать инновациями — готовь бабло. Все очень просто.

Составление ТЗ, к слову, дает заказчику структурировать содержимое головы, прикинуть, что действительно важно, а что блажь. Половина прожектов в ходе этого упражнения отпадет сама собой. В конце концов все по-любому упрется в деньги, но систематизация и приоритезация никогда не бывают лишними.

А вот это вот “хочу-хочу-хочу” и “дедлайн – вчера” забудьте, как детский каприз, как полуденный сон после сиськи Охоты Крепкой.

Пользуйтесь.

Вы бы знали, сколько текстов я отправляю под нож.

Напишу в отложку, вернусь через пару дней, перечитаю — какая же пафосная, напыщенная, пошлая банальщина. И стираю. Заместо этого пишу какую-нибудь веселую идиотию.

Так что, если, читая посты здесь, вы думаете, что я дохуя умничаю в стиле капитана очевидность — вы не видите и половины. 😘

Для любителей горячего контента!

Нюдсы в первом комментарии*

Поговорим про ссоры и конфронтации (мы не берем случаи применения силы, просто конфликты, ограничивающиеся словесной перепалкой). Они время от времени случаются с каждым, и это нормально. И ладно, если столкновение происходит с незнакомцем и на нейтральной территории, назвали друг друга плохими словами и разбежались навсегда. Мы, скорее, про конфликты с теми, кто входит в круг нашего общения (друзья, коллеги, близкие).

Как известно, чем ближе человек, тем больше его болевых точек мы знаем (здоровье, отношения, психологические особенности, карьера). Соответственно, при ссоре с ним, велик соблазн на эти болевые точки надавить.

Но тут, как в Гарри Поттере, мы заходим на территорию непростительных заклинаний. То есть, свою “авадакедавру” сказать может каждый, никто не мешает, ума для этого много не надо. Вопрос в том, сможешь ли ты после этого работать, общаться или даже жить с человеком.

Точнее, захочет ли он поддерживать тот же уровень коммуникации с такой подлой тварью.

*Отсутствуют

Философия – наебалово.

Так или иначе, все вот эти мысли об устройстве жизни, вселенной и всего такого, приходят каждому более-менее думающему человеку. Но философом является тот, кто первый это записал и издал.

То, что я автономно подумал о чем-то и пришел к каким-то умозаключениям, которые совпадают с трактатами какого-то душного хуя из тыщясимсотстертого века, не делает меня плагиатором. Я может его даже и не читал и с его трудами не соприкасался даже рукавом.

Короче, спорненько это все.

Напоминает шутку про психиатрию: кто первый халат надел, тот и доктор.

Индустриальная Кама-Сутра.

Многие по молодости мечтали выебать систему. Типа приду и как задвину по самое эцсамое. Чего греха таить, я и сам был таким.

А потом приходишь в индустрию, а там таких ебак грозных – целые отделы. И у всех почти взгляды потухшие, неврастения, дергающийся глаз и бытовой алкоголизм. И ты со своим энтузиазмом бегаешь, все пытаешься присунуть системе, пока тебе присовывалку узлом не завяжут…

Эх, молодость.

С высоты опыта можно сказать лишь одно. Система не любит, когда ее пытаются взять нахрапом. Она не профурсетка на левой вписке. Система – дама сильно закаленная. К ней такие гардемарины каждый день подкатывают “Мадам, разрешите вам впердолить”. На этот случай у нее заготовлен такой страпон, густо смазанный бальзамом “Звездочка”, что вам и не снилось.

Как и в любых отношениях, где ты намереваешься кого-то увидеть по ту сторону члена, требуется стратегия, выдержка и мешок терпения. Сначала нужно наладить контакт, выяснить ее предпочтения, оказать ей почтение и знаки внимания. Потом, когда вы станете более близки, можно начать невзначай переходить к тактильности – там приобнять, тут погладить. Ну и когда вы уже на “ты”, можно уже переходить и к уестествлению, не без предварительных ласк.

На все это могут уйти годы, а то и десятилетия. Но, если все сделать правильно, система будет даже благодарна за то, что ты с ней сотворил.

Хотя, и в этом случае велик шанс оказаться нижним, с шариком во рту.

А помните такую хуйню (Club Mix)?

В голове моей замыканье
Повторяю весь день "Я/Мы Канье"

Троллинг — у меня в крови, и, видимо, передаётся воздушно-капельным, ибо домочадцы со временем тоже заразились этим ядом.

Давеча гуляем по центру с семьёй. Обсуждаем уличные украшения — циклопическую неваляшку.

Я, изображая карикатурный американский акцент:
- Oh, look eto matryoshka?
Жена поправляет:
- Неваляшка.
- Oh yeah. Nyevalyashka. Zabyl kak eto po russky.

Нас догоняет молодой человек и на средненьком английском спрашивает:
- I'm sorry, where are you from?

И тут тролль внутри меня расправил плечи. На автомате поворачиваюсь к юноше и, собрав весь свой прононс в кучку, отвечаю максимально нативно:
- Moscow, Russia. А чё?

Остаток прогулки пришлось провести в полусогнутом состоянии от смеха.

В другой раз расскажу про аквапарк.

RPG дело молодых

Мой вкус в компьютерных играх сильно упростился. Все что мне нужно – это немного бодрого экшена между вечерней рутиной и сном.

Дрочильня с прокачкой персонажа, добыванием ресурсов и стратегическим их расходом – это не для меня. Если я захочу всратых квестов, я могу пойти в БТИ или службу газа. Короче, тратить досуг на имитацию взрослой жизни, когда я ей живу изо дня в день – беспонт галимый.

Мне нужна игра, где без лишних прелюдий даётся концентрированный экшен. Гонки, шутер или спортивный стимулятор. Зашёл, поиграл 15 минут, вышел.

И тут руки дошли до практически шедевра игростроя: Vladik Brutal. Игры, которую воплотил один человек. Не придумал и вдохновил команду, а буквально сам сделал от и до.

На выходе — этакий Half-Life, но не от Габена, а от Балабанова.

Игра — просто воплощение подростковой мечты. Лучшее от Сталкера, Метро, Халф Лайф, Фиар, Сириос Сэма, Ласт оф Ас, Дума и кучи других. Концентрированное мясо без всех этих конструктов. Дали дробаш — ебашь!

При всем вышеперечисленном, игра довольно неплоха с технической стороны. Годный левел-дизайн, разнообразие механик, не пососный графон. ИИ туповат, но в целом и это не сильно портит впечатление.

Для 15-минутного забега — самое то. Не зря эту игру отнесли в категорию бумер-шутеров.

Кто-то сетует на отсутствие сюжета. Тут можно поспорить, конечно. С одной стороны, когда в игре грамотно прописан сюжет, это добавляет ей какой-то глубины и кинематографичности. С другой — не похер ли сюжет тому, кто просто решил слегка расслабиться за компьютерной игрой. И потом, граждане, алло, игру делал один человек. У него не было команды сценаристов, которые бы правили все линии, закладывали бы параллельные, отсылки, пасхалки и все прочее. Есть некий сторителл и мотивация, почему герой идет из точки А в точку Б, и ладушки.

В общем, игра стоит того, чтобы развеяться несколько вечеров. Реко.

Некий ученый муж подсчитал, что средний россиянин тратит в год около 17 косарей на бухлишко.

В это входит 106 бутылок пива, 11 бутылок водки, шесть бутылок вина и четыре бутылки коньяка. При нехитрых математических манипуляциях можно прийти к выводу, что пивчанский – раз в три дня, водовка – раз в месяц, винишко – раз в два месяца и конина – раз в квартал.

Пиздец, товарищи.

При том, что я пью крайне мало (как и многие мои друзья), а алкоголь покупаю в основном в подарок, получается, кто-то пьет еще больше.

Хотя, на несколько дней рождения сходил с пузырем вискаря – вот тебе и сумма в 17К.

Раньше:
Рок-н-ролл
Драм-н-бэйс
Ритм-н-блюз

Сейчас:
Ворк-ин-прогресс

⚡️

проповедника небольшой церкви «Благочестие» задержали в конце января с пакетиками мефедрона.

Каков поп, таков и приход

Вы давно читали Макиавелли? Я тут за него. Задвину вам об анатомии власти. В широком смысле, тыскыыть.

Принято считать, что начальником может быть любой. И каждый отдельный потенциальный генерал из числа солдат считает, что вот как раз он-то будет самым лучшим, что все его решения будут справедливыми, мудрейшими и подчиненные будут сквиртовать в небо при упоминании его имени. Но этого никогда не будет. Потому что:

Какой бы ты ни был умный, добрый, справедливый, работать придется с людьми блять, а это самая большая засада. И чем больше зона ответственности, тем больше в ней людей (вот это сейчас запомним, потом пригодится).

А любой коллектив непременно поделится на:
5% – ультралояльных (Дуче, брось нас в огонь)
10% – лояльных (Этот, в принципе, норм)
5% – ультраоппозиции (За окошком дождь и град – это ты, пидор, виноват)
10% – недовольных (Бывало начальство и получше)
15% – проходимцев (Тащи со стройки каждый гвоздь)
50% – аморфных (Солнце светит – негры пашут, вот такая доля наша)

Цифры, если что, взяты с потолка, но плюс-минус соответствуют. При этом кажется, что большинство – за тебя, но это не так. Вот эти 50% – они на то и аморфные, куда их склонишь, туда они и пойдут. И если ты упустишь момент, их расшатают в свою сторону те самые 15% недовольных+ультраоппозиция.

Так вот, становясь начальником (отдела, цеха, предприятия, района, региона, страны), ты непременно упрешься в эту развесовку. И работа с ней – это отдельное искусство, которое дано не каждому. Власть – это искусство баланса между материнской заботой и железным кулаком в жопе.

Быть хорошим для всех не получится. Во-первых, это, в принципе, невозможно. Любое твое решение, да будь оно 100 раз во благо, кого-то да триггернет. Вот хоть ты конфеты на входе раздавай, у кого-то обнаружится диабет и диатез, хоть деньги, возникнет вопрос, а почему вот этому конкретному Васе дали, хотя он опаздывает.

Во-вторых, как только ультраоппозиция почует твою мягкость, она вовсю возьмется тобой манипулировать. Как итог – тебя сместят.

В-третьих, даже самому хорошему руководителю, душке и котику, придется принимать непопулярные решения. Да уж, жизнь, сука, такова какова она какова и больше никакова. И ладно, ультралояльные примут твою сторону, а вот лояльных (10%) и аморфных (50%) это может неплохо так пошатнуть.

А если уж совсем просто, в демократии разочаровывается любой, кто пытается управлять группой людей. Речь даже не о длинной дистанции (руководство), а о короткой (организовать коллектив в моменте, например, совместная поездка за город на шашлыки). Как только начинаешь учитывать все пожелания, идти всем на встречу, ты понимаешь, что таким способом вы к цели не приблизитесь. Поэтому наступает момент волевого решения: делаем так, кто не согласен – сорян.

Быть тираном – тоже не выйдет на длинной дистанции, особенно в коллективах небольших. Ультраоппозиция быстро будет прирастать, лояльные – сокращаться, а коллектив аморфных – ну такое себе, бесперспективное для достижения каких-либо целей, если только цель – не отмывание бабла.

Следующий момент (запомнили – пригодилось) – в твоем подотчетном социуме всегда найдутся люди, которые хотят занять твое место. Хорошо, если они из лояльных – они будут постепенно идти по карьерной лестнице, приближаясь к твоему креслу не тушкой, так чучелом. А если они из ультраоппозиции? Думаю, вариант сам собой рисуется.

Внутрениих механизмов руководства – слишком много, чтобы уместить их в один пост. Они в основе своей одинаковы, независимо от масштаба вверенной зоны ответственности. Но, что логично, они пропорционально же и масштабируются, вместе с проблемами, что характерно.

Среди моих читателей очень много умных людей. И даже сильно умнее меня. Зачем же я тогда разжевываю очевидные вещи? Вы не поверите, сколько вокруг людей, считающих, как Вовка в Тридевятом царстве, что власть – это конечная цель (а там – хошь пирожное, хошь – мороженое). Тогда как получение власти – только первый шаг на длинном, сложном и опасном пути.

P.S. все не уместилось. Про проходимцев напишу отдельно.

И еще про еблю системы.

Иногда нужно поебывать ее со стороны.

Увидел, что она забронзовела и стала неповоротливой – выеби ее как пользователь.

Жалобная книга, служба поддержки пользователей, отзывы – вот арсенал рядового пенетратора, предоставленный, впрочем, самой системой.

Вот прям не жалею времени на это. Прокатили со временем доставки – нна, ссука. Таксист отменил заказ, уехав у тебя из-под носа – получай. Официант делает одолжение, общаясь с тобой – одну звезду тебе в песду!

Главное в этом деле – хладнокровие. Ни в коем случае не надо это делать на эмоциях. Холодно, с чувством, с оттягом, на всю длину…

Дебильных травм пост.

Рассказывайте о самых тупых и нелепых увечиях, которые вы получали.

✅ Чихнуть и расколоть зуб
✅ Сломать мизинец ноги, зацепившись им за одеяло

А у вас что есть?

Меня сложно упрекнуть в нелюбви к женщинам. Напротив, эту часть человечества я нежно люблю. Настолько, что даже готов с ними ебаться половым сексом. Мужчин люблю сильно меньше, ибо ебаться с ними не хочу.

Но тут одна гражданка, в шутку ли, по серьёзному ли, выкатила список, как дохуя рядовая женщина экономит мужчине денег. Про траты, что характерно, умолчала, ну да бог с ним...

Так вот, настоящим уведомляю женский пол, что среднестатистический я могу всю эту рутину делать сам — кроме секса и чесания спины. Второе — не дотягиваюсь (мощная мышца сковывает движения), первое — с женщиной, конечно, оно веселее, хотя щас девайсов умелых на любой вкус. Поцелуи, то се — можно пережить. Советы и разговоры по душам — дарлинг, китайская нейросеть с этим справится не хуже рядовой уточки, подписанной на модные ТГ-канальчики о психологии, а то и лучше. И уж явно не за такие деньги.

Все остальное я умею делать сам. И готовить, и убирать, и стирать белье, и даже воспитывать детей (кстати, откуда они возьмутся у холостяка? Это же не мокрицы, которые от сырости заводятся).

Так что не надо мне тут...

Гнусная история про аквапарк.

Было это много лет назад. У ребёнка менялись зубы, то есть как раз тот чудесный период, когда четыре передних зуба покидают детское щячло, превращая его в маленького бича.

Так вот поехали мы семьёй в аквапарк. Ребёнок, естественно, катается с горок, обгоняя собственные визги. И вот есть там такая горка, которая заканчивается своеобразной чашей. Ты, вылетая из трубы, делаешь полтора-два круга по этой чаше и вываливаешься в бассейн из отверстия внизу. Выглядит это натурально как унитаз, а ты в нем по типу котяха телепаешься.

Так вот, ребёнок скатился по этой горке, и как куль вывалился из отверстия. Подплывает к краю бассейна, где пасется студент-волонтер, типа спасатель. Мы с женой тоже подошли, чтобы спросить, как ощущения. Ребёнок улыбается своим беззубым ртом и говорит, что все в порядке.

Как вы понимаете, тролль внутри меня злобно захихикал.

- А что с зубами?

И тут надо отдать должное жене и ребёнку, чьи тролли в этот момент учуяли сочный корм.

Жена всплеснула руками и запричитала, а ребёнок начал в ужасе истерить, ощупывая голые десны.

Мы, конечно, те ещё сволочи, но ничто человеческое нам не чуждо. Видя, как студентик судорожно давится своим свистком, не понимая, куда ему бежать и где ховаться в жито, быстро включили заднюю.

Но эти 20 секунд своей работы в аквапарке он не забудет никогда. Прости, чувак, мы не со зла. Удачно просто вышло.

Эрос и Танатос – два самых активных фермента моего компостного блога. И поскольку первого мы активно тилипали последнее время, давайте обратимся ко второму.

Давно уже бродит в голове мысль о том, что весь похоронный церемониал – он исключительно для живых. Гроб, венки, место на погосте, все остальное.

С точки зрения родственников — нужно все организовать достойно. Потому что иначе, что подумают люди. Нужно чтобы и гроб хороший, и все честь по чести.

Друзья, товарищи, коллеги приходят не на жмура любоваться (зрелище-то так себе). Они на мероприятии из уважения к родным. Чтобы тем было приятно, что преставившегося любили, ценили, уважали. Ну и некий социальный рейтинг поддержать: пришёл — молодец, не пришёл — мразь и бесчувственная скотина.

Ну а с точки зрения виновника торжества... похуй. Причем, как ни посмотри. Атеистическое мировоззрение говорит о том, что после того, как дернули центральный рубильник – мрак, пустота и великое ничто. С религиозных позиций же… Какое дело тому, кто уже принадлежит Вечности, сколько народу пришло (15 или 150) и в какой ящик тебя упаковали (да хоть в коробку от холодильника, даром, что ее тащить неудобно). Да и слова, которые говорят над домовиной и потом, давясь кутьей – слабым эхом долетают до души, представшей перед Создателем.

Иногда задумываешься, что вот мол дам дуба, придут все подписчицы в черном кружеве и без трусиков. А я-то и не увижу, а если и увижу, радости с того мало. Но это опять же, все для живых.

Щас бы, Шарапов, супчику, да с потрахушками!

They call me black Jesus
White Moses

Вы, наверняка, встречали выражение Black Jesus. У нас оно не сильно в ходу, а у американей – вполне себе.

Коротко поясню за смысл. В сознании консервативного WASP населения Иисус выглядит примерно как на картинках в сектантских брошюрах. Блондин с длинными волосами, красивой бородой, голубыми глазами. Одним словом, типичный европеоид.

Так вот любое упоминание о том, что население тогдашней Галилеи вряд ли соответствовало этому фенотипу и скорее всего было ближе к смуглому, сочно подрывает арьергарды тому самому англо-саксонскому скрепышу.

Соответственно, идеома означает протест против консервативных взглядов.

Чат ГоПоТы
Обоснуй, ёпта! Поясни за тему, чепуха! Че ты как лох?