День 258

Согласие на обработку персональных данных.

Самая бесполезная херня, которую только можно придумать.

Во-первых, куда бы ты ни пришел, ты должен потратить время на заполнение этой бороды.

Во-вторых, это ссаная филькина грамота, которой только подтереться можно. Хотя и неудобно (вы когда-нибудь подтирались бумагой для принтера?). Каждая инстанция дает ее тебе подписать на отъебись, а потом тупо складирует, забивая на нее огромный хуй.

Несмотря на все эти цидульки, наши данные сливаются только так. Причем, при таком количестве даже проблематично отследить, откуда произошла утечка. Хотя я однажды просек, кто ливнул. По собственной лени только не написал заяву, хотя все улики вели к организации, которая отдала мои личные данные на сторону.

В-третьих, самое тупое. В эту форму уже практически все твои персональные данные вписываются.

День 259

Несправедливость - она повсюду.

Вот модель с сайта ОнлиФанс зарабатывает 4 миллиона долларов в месяц.

Вряд ли мужик сможет добиться такого успеха на рынке вебкама. Даже я.

День 260

Такие уж вологодские забавы... Не взыщите...

#прозаг

День 261

Опять на связи LinkedIn.

Они придумали автоматические шаблоны ответов на посты. Выглядят они как на картинке выше.

Но то ли разработчики просчитались, то ли я глубоко порочный человек - читать это иначе как "держи в курсе, ебало ослиное" не могу. Есть в них какое-то пассивно-агрессивное похуистическое настроение.

Хотя, чего это я. Такими заготовками ответов только плевать в человека можно. Вот кто-то старался, писал пост, бахвалился своими МВА и прочими заслугами. А ты такой прочитал и вместо нормального ответа или приглашения к полемике, хуяк ему эту отписку.

Спасибо, что поделились. Нам, в целом, до пизды. Всем твои буквы па ху ю

День 262

Важность форм-фактора и распределения веса

Десятикиллограммовую гантелю или двадцатипятикиллограммовый рюкзак нести несравнимо легче, чем пятикилограммовый пакет с продуктами.

День 263

Кормилица Марайи Керри

Нет, это пост не про её женскую половую пизду, а про песню All I Want for Christmas.

Повезло Марайе с ней. Столько лет стабильного дохода - дай бог каждому.

День 265

Давайте про манипуляции?

И нет, это пост не про ваших бывших. Нас интересуют манипуляции планетарного масштаба. Ну или, как минимум, в масштабах страны. Но не меньше!

Сканируя инфополе, порой натыкаюсь на интересные жемчужины. Вот и недавно: "Дюна 2 породила тренд на кастомные ведерки для попкорна". Чего, блять?

Лично я в замешательстве. Это настолько незамутненная ложь, что написать ее можно было только по двум причинам:
1. Автор статьи жил в лесу, молился колесу, а тут попал в кинотеатр и божечки-кошечки, ведерко!
2. Статью заказали заинтересованные люди, чтобы поднять цитируемость.

Второе мне кажется более реальным, хотя и первое я не отметаю окончательно. Тупость нельзя недооценивать.

Но про этот кейс мы узнаем чуть позже, давайте разберем что-то более реальное.

Вот, например, великое надувательство по имени Тейлор Свифт. Ни рожи, ни кожи, ни песен. Точнее как, песни есть, но это не хиты-хитяры, которые взрывают чарты. Это очень среднее творчество, которого по среднеамериканским кабакам – как говна за баней. Обычно на это мне приводят контраргумент, мол, а как же тысячные солд-ауты по всему туру? Давайте разберемся.

1. Мифотворчество. Вокруг сабжа создается миф. Пишутся статьи в крупных изданиях "величайшая певица всех времен", "билеты будут в ограниченной продаже", "РОЖДЕНИЕ СВЕРХНОВОЙ" и прочее. То есть, создается избыточное предложение, имитриующее повышенный спрос.

2. Индукция. Массы, в целом, неразборчивы. Как мы недавно с вами обсуждали, они только рады свежим поставкам комбикорма. Говоря проще, они (мы?) ждут, когда медиа расскажут им, что им действительно нравится. Поэтому почаще повторяем в эфире слово "халва" – у потребителя во рту станет слаще.

3. Самосбывающееся пророчество. А дальше дело техники. Знакомьтесь, это Джон. Он живет в Алабаме, разводит армадиллов, растит 8 детей от кузины. Все развлечения семьи Джона – кидаться камнями в пугало на кукурузном поле. Иногда ярмарка. Каждый день он смотрел по 10 репортажей о величии Тейлор Свифт (включая статьи в интернете и посты в соцсетях). Сегодня Джон узнал, что в его кукурузный край приезжает Тейлор Свифт, будет выступать на бейсбольном стадионе.
Вопрос: пойдет ли Джон с женой-кузиной и слюнявыми детьми на концерт? Пойдут ли соседи Джона на этот концерт?
Ответ: Да! Да!
Вот тебе и солд-ауты и всенародная любовь. А если солд-аут был в какой-то алабамской перди, об этом тут же нужно написать, чтобы к приезду певицы в айовскую пердь новость уже гремела и в Айове тоже был солд-аут.

Понимаете, к чему я? Это своеобразный перпетуум мобиле, нужен первоначальный импульс, чтобы шестеренки закрутились, а дальше оно само будет заводить себя. Я уж опущу про импульс для Тейлор в виде административного ресурса демпартии (а это и медиа, и поддержка со стороны видных представителей истеблишмента). Мы сейчас посмотрим как сверхновая закатится после победы республиканцев. Но это отдельная история и в контексте рассказа в принципе малоебучий факт.

Интересен используемый принцип, который применим не только к певицам, но и к брендам, и к фильмам, к чему угодно.

Но у этих манипуляций есть и отложенный эффект: впоследствии на подобных статьях будут обучаться нейросети, которые, видя массив информации по теме, будут выдавать ее за реальность. И вот тогда начнется такая пост-правда, что Курехину с его лекцией про грибы и не снилось.

Не дай нам Бог.

День 267

...как всегда, прокисшая кутья испортила все впечатление от поминок...

#прозаг

День 268

Откуда эта страсть мыть полы в общественных местах ебучей хлоркой? Вот с этим вот запахом, который сразу бросает тебя в бездну уныния и безысходности? С запахом областной больницы. С запахом, в котором по умолчанию вшиты нотки тлена и застоялой мочи на клеенке. С запахом измазанного туалета и грязного бинта.

Этот запах отбивает желание жить и бороться хоть за что-либо под этим солнцем. Видимо, этой логикой руководствуются завхозы, закупающие хлорку в промышленных масштабах – мол бактерии и вирусы тоже не захотят продолжать свое существование и вымрут.

Особенно, удивляет применение этого отравляющего существование вещества в более-менее цивильных местах, типа бизнес-центров. Неужели, нельзя закупить чего-то с минимальной отдушкой?

День 269

Приснилось страшное.

Изменил жене. Причем, весь ужас в том, что все это было не с какой-то красивой и желанной гражданкой, а с рандомной угамугой, которая мне даже во сне не была особо симпатична.

Мне вообще такое даже во сне видеть нельзя, бо я подкаблучник обычный. Но если бы я во сне предавался сладкому, как калина в ноябре, адюльтеру с кем-то бесспорно офигенным, меня бы даже жена не осудила.

А тут будто бы шел на фильм с Моникой Белуччи и Анжелиной Джоли, а попал с Анной Михалковой и Дарьей Мороз.

Но этот пост даже не о блядстве.

Как часто мы свой счастливый билет используем для совершенно заурядного шанса, размениваясь на оппортунизм.

Подумайте...

День 270

Апяяяяять метееееель и мается былое в темнотееееее!

День 271

А чо это мы такие без конспирологии сидим? Давайте-ка навалим?

Итак, теория мертвого интернета. Звучит конспирологически, существует реально. Погнали!

Суть проста – огромное количество контента в интернете в данный момент производится нейросетью. Картинки, тексты. Вы, наверняка, замечали, листая ленту в запрещенной соцсети, что некоторые посты, подсовываемые вам "умными алгоритмами" – редкостная хуета. Какие-то приссатые видосики, кликбейты. При этом, под каждым постом тысячи лайков и комментов.

Если пройти в комментарии – там есть несколько человеческих "коллеги, что за поебень нам показывают?" и куча однотипных "круто", "невероятно", а то и просто эмоджи.

Собственно, знакомьтесь – это и есть мертвый интернет. Пост создан либо ИИ, либо создан так, чтобы лучше индексироваться поисковым роботом. Лайки и комменты – тоже от ботов. Вас как читателя в этом посте вообще не ждали. Он не для вас. Точнее, для вас (в конечном итоге вы должны его потребить), но его архитектура строится на принципах робототехники, а не человеческого восприятия.

У вас логичный вопрос: "а смысл?".

Очень просто. Некоторые площадки обладают инструментами монетизации. От количества подписчиков и реакций зависит размер капающей тебе денежки. Деньги – не бог весть какие, но, например, в Индии, где кузница говноконтента работает в промышленных масштабах, и $10 в неделю – приличная сумма. А если у тебя не один канал, а 10 или больше? То-то же. А потому эта говнина льется непрерывным потоком и ее объемы будут только увеличиваться.

Еще раз без лишней воды:
1. Запускаешь ИИ на производство сомнительного контента.
2. Постишь контент.
3. Фармишь/покупаешь ботов для подписок/лайков/комментов.
4. PROFIT.

А мы плаваем в этой наполняющейся выгребной яме в поисках жемчуга. Хотя, максимум, на что можно рассчитывать – кукурузка.

День 272

Совет музыкантам: если пишешь ироничную песню про корпоратив, обязательно зарифмуй "бухгалтер"-"бюстгальтер". Без этого песня про корпоратив не будет полноценной.

День 273

Зарисовка из разряда "Нарочно не придумаешь": Парень с принтом Поросенка Петра на шоппере спрашивает дорогу у дворника-таджика.

День 274

Вы даже не представляете, о чем внутри статьи написано...

#прозаг

День 275

Букет в подарок мужчине уместен в 3 случаях:

1. Он артист и вы на его выступлении
2. Он умер и вы на его похоронах
3. Он артист и вы на его похоронах.

Во всех остальных случаях дарить цветы мужчине неуместно.

День 276

Коллеги-рекламщики, пост для вас. Как говорится, налетайте, девки в кучу, я вам чучу запиздючу.

Если вдруг вам в голову придет мысль сделать рекламный ролик, где хор из нескольких человек будет петь про ваш продукт/товар/услугу, или где за 15 секунд нужно перечислить 20 УТП (все так же в песне), вы эту мысль выжигайте из себя калёным железом.

Ваш рекламный ролик - не шедевр мирового искусства, который будут слушать в дорогих колонках с позолоченными проводами. Ваш ролик будет играть через штатные динамики телевизора, перекрываемый бытовыми шумами. В итоге весь ваш труд по упаковке продуктовых бенефитов воспринимается белым шумом, достать из которого информацию конечному потребителю совершенно невозможно.

У меня все. Попробуйте переубедить.

День 277

Люто разъебываюсь с людей, которые транслируют уровень потребления.

Нет, дорогой подписечник Максим, это не зависть.

В мире есть куча людей успешнее и богаче меня, и меня это не сильно расстраивает. Но вот долбоебы, которым очень важно просраться в мир именно уровнем потребления, разматывают до втулки.

Нет ничего зазорного в том, чтобы путешествовать, ходить в дорогие рестораны, носить красивые и качественные вещи. Но ты блять попробуй поделиться ощущениями, впечатлениями, а не в тупую фоткать ценник и выкладывать его в соцсети.

С этой точки зрения условный Лебедев, путешествующий по всему миру, мне куда симпатичнее уёбцев, которые каждый год едут в Дубай. Да, он тратит на свои путешествия тонны денег, но транслирует именно впечатления и интересные нюансы. Дубайские же впечатления ограничиваются только звездностью отеля и золотыми вензелями в санузле.

Меня вообще не волнуют истории "мы ходили в ресторан к самому известному повару, у него 800 миллионов подписечников в тиктоке, очередь на полгода расписана". Реально похуй.
А вот если ты пришёл в рестик на краю мира, а там однорукий повар перцы фаршировал - вот такую историю я бы с удовольствием послушал. Она, как минимум, смешная и необычная.

Ебаный стыд...

День 278

Время сейчас такое (декабрь).

Народ ходит по корпоративам, туся до потери совести и человеческого облика, но кто мы такие, чтобы осуждать... Кто, признайтесь, не убирался в такие слюни, что наутро приходилось извиняться перед коллегами? Только сами себе не лгите. Но пост даже не об этом.

Вы обращали внимание, как готовятся к корпоративу прекрасный пол и те, кто заправляет джинсы в сапоги?

Женщины
С ноября нужно озаботиться платьем, и маникюр, и макияж, и солярий, ТУФЛИ!!! и прическу, и сумочку. Все красивые, сияющие, глаза горят. Прынцессы, королевны. Речь, конечно, про начало праздника. Если интенсивностью пьянки преодолен порог сомнения, то под коду может дойти до спонтанного стриптиза. Но когда все достигли состояния риз положения, этакий флэш-дэнс даже добавляет пикантности происходящему.

Мужчины
Что до мужчин, то в большинстве своем, мы довольно буднично подходим к вопросу. Только в очень статусных компаниях и только высокоранговые самцы надевают костюмы, купленные отнюдь не на Садоводе. Основной контингент достает парадные джинсы, парадные свитера, некоторые даже причесываются.

Понятно, под занавес вакханалии всем уже глубоко до среды, кто в чем пришел, но в начале коллектив делится на красную ковровую дорожку и на орду урук-хаев.

Парни, все понимаю, мать природа к нам очень благосклонна — нам для красоты нужно просто умыться. Но вот за девчонок обидно, они ж старались.