День 13

И снова о еде.
Почему орехи дороже мяса?

День 14

Не, я все понимаю, но всему же есть предел.

На федеральном канале рассказывают о "слиянии Луны и Юпитера" – редком астрономическом явлении. Однако, диктор добавляет, что астрономы поясняют: слияние – это чисто оптическое, потому что Луна близко, а Юпитер (крупнейшая планета солнечной системы) хер знает где, в три дня не досрать.

Вы серьезно? Вы для кого эту ремарку делаете? Для самых маленьких? Так они не смотрят эти новости. Если для взрослых, типа меня, то, спасибо, я в школе худо-бедно учился, примерно представляю себе солнечную систему. Или все же население терминально тупеет, слушая прогоны Кати Лель и смотря "Секреты Тайн" на РенТВ?

День 15

Манкирую светской жизнью не из высокомерия или наоборот низкой самооценки, просто со временем слишком много сил уходит на ежедневное.

Не дело, конечно, но чем-то приходится жертвовать.

День 16

Это лето станет самым жарким за всю историю наблюдений: температура в Москве в июне достигнет +35 градусов в тени и дальше будет лишь нарастать

Всё дело в потеплении Тихого океана в районе экватора.

Это заявляют нам люди, которые даже на пару дней вперёд не могут спрогнозировать температуру и вероятность осадков.

День 17

Мало кто задумывается о зеркалах. Мы смотримся в них каждый день, но мы редко задумываемся о них профессионально. Максимум – протрем, если оно грязное.

А ведь это мощный инструмент. Например, если в примерочной кабинке поставить зеркало, которое будет слегка стройнить – продажи пойдут вверх, потому что все хотят видеть себя подтянутыми, а не жожнями. А тут как бы не зеркало, а вещь тебя стройнит.

Есть и обратный эффект. В спортзале, где я предаюсь самоистязаниям, в раздевалке над раковиной кто-то повесил зеркало с неровной амальгамой. И каждый раз, когда после тренировки подходишь умыться, начинает плыть в глазах. И вот стоишь и думаешь, это зеркало кривое или ты отъезжаешь из-за лопнувшего невзначай сосуда.

День 18

Сейчас будет про самый крутой подарок мужику. Девочки, записывайте. Мальчики – тоже.

Итак, настоящий мужской подарок – это набор для опасного бритья. Не просто опасная бритва (этот божевольный точно воспользуется ей не по назначению, потом задолбаешься ванну отмывать), а именно набор.

Из чего он состоит:
1. Опасная бритва или шаветтка со сменными лезвиями.
2. Помазок.
3. Чаша для взбивания пены.
4. Мыло для бритья.
5. Лосьон/одеколон.

Это не банальная пена для бритья или станок Gillette Mac 3, это настоящий ритуал и занятие для мужчины – типа набора лего. С получением этого подарка вы своего тюбика сможете занять минут на 30 несколько раз в неделю. Пока он пену намутит, пока побреется (аккуратненько, не спеша, чтобы не срезать себе к херам лицо ненароком).

Но главный секрет в том, что подобный набор – это как фотоаппарат или браслетик Pandora. Он избавляет от головняка, что подарить ему на следующий праздник. Ответ известен: новое мыло, новый одеколон, через некоторое время можно порадовать его новым помазком.

Мужчина одарен, пристроен к делу и счастлив, как слон.
Не благодарите.

День 19

Реклама так сильно пожрала все сущее, что листать ленту воспоминаний в соцсетях куда интереснее, чем ленту текущих постов.

Ибо на 1 информативный пост от друга приходится до 4-5 рекламных видосиков/картиночек/интеграшек.

День 20

Зачем я вышел сегодня из дома:

✅ Тест на ковид
✅ Бутылка виски
✅ Слойка с ветчиной и сыром + буханка хлеба
✅ Упаковка лезвий

Каждый из пунктов имеет обоснование, вместе они не связаны вообще никак.

День 21

Таксист - пожилой дяденька - спросил, сколько дней в этом феврале.

Получив ответ 29, уточнил, правда ли такое бывает раз в 12 лет. 🤷‍♂️

День 22

Дюна, конечно, отвал башки! Ярко, захватывающе, музыка супер!

Надеюсь, фильм тоже ничего.

День 23

Все знают, как выглядит верба. Символ весны, Вербное воскресенье, вот это все.

Но кто-нибудь навскидку может сказать, как верба выглядит летом? Какой формы листья? Может она цветёт как-то? А? Знаете?

То-то же. Только о себе и думаете...

День 24

Давеча быканул на телефон (быстро высадил батарею).

А потом вспомнил, что ему уже 4 года. Предыдущий почил настоящей смертью рок-н-ролльщика, будучи утопленным в ходе зум-попойки в вискаре во время локдауна.

В общем, грех жаловаться. 4 года для смартфона - почтенный возраст. А что до батареи - так нефиг всякую шнягу устанавливать.

День 25

Яндекс карты построили гениальный маршрут: 7 минут на такси + 20 минут на метро...

День 26

В России наблюдается кризис стриптизеров перед 8 марта...

Открою вам секрет: нет хуже подарка женщинам вашего коллектива, чем заказ стриптизера. В этот момент неловко вообще всем - вам, вашим женщинам, соседям по офису. Всем, кроме стриптизера - ему заплатили, он отрабатывает.

И ладно, если вы отвели бы дам в стриптиз-клуб - там все пропитано пороком и царит полумрак. Не видно ни стеснительного румянца на щеках бухгалтерии, ни влажных пятен на дерматине. В офисе же потом работать, в глаза смотреть этим людям. А пуританские коллеги вас ещё и возненавидят как греховодника, чреслобесца и ведуна.

Так что, если вы сегодня в агонии пришли к мысли о стриптизере, бросайте вы эту херню. Лучше будьте банальным и подарите девушкам сраный Рафаэлло.

День 27

Отечественная кинопродукция шагает семимильными шагами. Шагами шагает, понимаете ли, семимильными она.

Научились писать интересные сценарии, брать интересные ракурсы, монтировать научились.

А вот звук не научились. Что ни фильм, то ощущение, что диалоги писали на площадке, а микрофон был в жопе. Бу-бу-бу, бу-бу-бу - кто, кого, что? Нихера не понятно.

Зато слышно, как ПРОЕХАЛА МАШИНА, слышно, как ГЕРОЙ ХРУСТИТ ФАНТИКОМ и ещё все остальные второстепенные шумы. Их слышно, а диалоги - нет. Музыку слышно поверх реплик. А о чем говорят - придётся догадываться из контекста.

И вот когда ты сделал погромче, чтобы понять, в чем собственно суть этого невнятного шёпота, герои КАК НАЧНУТ ОРАТЬ И ЗАКАТЫВАТЬ ИСТЕРИКИ!

Соседи вызывают полицию, потому что думают, что в твоей квартире из кого-то пищевод добывают, дворовые коты от страха забираются на деревья, а сам ты невольно подпускаешь в штанину от внезапности этой звуковой атаки.

При этом, те же самые звукорежиссеры делают дубляж иностранных фильмов, где весь звук ровный.

День 28

Жена брата Владимира Кузьмина угодила в спецприёмник...

Новость, достойная прайм-тайм слота на федеральном канале

День 30

Не люблю 8 марта.

Сам праздник - норм, но каждый раз надо придумать какое-то оригинальное поздравление, чтобы не было у реципиентки очередное счастьяздоровья в ленте.

Да и вообще праздники всем хороши кроме этого аспекта. Э

Девочек - с 8 марта, в любом случае.

День 31

Должен заметить, что все разговоры корпораций про заботу о Земле-матушке – полнейший гон и профанация.

Если бы корпорации это так волновало, они бы производили товары, у которых срок годности – от 10 лет, а не 3-5, как сейчас.

Каждый бизнес бьет себя в грудь, крича, как он ответственно подходит, но на деле каждый год выпускает новые линейки, модели, коллекции, продвигая мысль, что старые уже не нужны. Да и вещи не служат дольше гарантийного срока. А что это значит? Естественно, то, что они идут на свалку, где отравляют землю, воду и воздух.

Никто не скрывает, что выгоднее сделать то, что пойдет под замену через пару лет: это а) дешевле, б) принесет больше денег с продажи нового.

Но пресс-релиз или рекламный ролик про китёнка, захлебнувшегося мазутом, о котором мы все глаза проплакали – выпустим.

Как я вижу, вся эта эко-повестка, продвигаемая корпорациями, не более чем погремушка для быдла.

День 32

Ну охренеть! Фотография члена королевской семьи отфотошоплена!