День 9
Представить себе в 2024 году фильм, где ребенок ссыт в лимонад, или подкручивает газовый вентиль у гриля, чтобы сосед взлетел на воздух - невозможно.
А в нашем детстве это была самая ходовая комедия.
Представить себе в 2024 году фильм, где ребенок ссыт в лимонад, или подкручивает газовый вентиль у гриля, чтобы сосед взлетел на воздух - невозможно.
А в нашем детстве это была самая ходовая комедия.
День 10
Отсутствие вежливости, недостаток такта и простая глупость - это какой-то повальный бич мамкиных бизнесменов.
Вроде и нишу нашли, и полезные товары/услуги предлагают, но мозгов продать это по-человечески нет. То есть, да, взяли на вооружение силу интернета, соцсети, авиты всякие, но это не помогает, если тебя изначально об бетонный пол родили.
Например, ведешь ты переписку с таким "продавцом", уточняешь у него детали, характеристики, и вот уже тебя все устраивает и ты готов купить, уже чуть ли не деньги кидаешь в бизнесмена, мол забери эти презренные бумажки... А он пропадает из переписки без предупреждения. На час, на два, на несколько дней.
Такое допустимо только в двух случаях:
1. У продавца под домом сдетонировал фугас времён Второй мировой.
2. Он проигрался в подпольном китайском казино и теперь к нему приехали Фукинские Драконы вытрясать долг и распатронивать на органы.
А у этих анацефалов такое поведение - в порядке вещей. Пропасть с радаров наглухо посреди переговоров, как высморкаться. То ли деньги не нужны, то ли твой горящий пердак греет им душу.
Отсутствие вежливости, недостаток такта и простая глупость - это какой-то повальный бич мамкиных бизнесменов.
Вроде и нишу нашли, и полезные товары/услуги предлагают, но мозгов продать это по-человечески нет. То есть, да, взяли на вооружение силу интернета, соцсети, авиты всякие, но это не помогает, если тебя изначально об бетонный пол родили.
Например, ведешь ты переписку с таким "продавцом", уточняешь у него детали, характеристики, и вот уже тебя все устраивает и ты готов купить, уже чуть ли не деньги кидаешь в бизнесмена, мол забери эти презренные бумажки... А он пропадает из переписки без предупреждения. На час, на два, на несколько дней.
Такое допустимо только в двух случаях:
1. У продавца под домом сдетонировал фугас времён Второй мировой.
2. Он проигрался в подпольном китайском казино и теперь к нему приехали Фукинские Драконы вытрясать долг и распатронивать на органы.
А у этих анацефалов такое поведение - в порядке вещей. Пропасть с радаров наглухо посреди переговоров, как высморкаться. То ли деньги не нужны, то ли твой горящий пердак греет им душу.
День 11
Однажды мы беседовали с другом о музыке, и он сказал интересную вещь: "каких музыкальных откровений ты ждёшь от пятидесятилетних миллионеров?"
И спорить с этим тезисом было бесполезно. Углубляясь дальше в рассуждения, можно прийти к тому, что хорошую, правильную и трогающую музыку (трек) можно написать, когда ты молод, зол и психологически поломан. Грамотную рок-музыку рождают именно эти социальные каличи. Их внутренние демоны стонут, рвутся с поводка и выдают в мир все наши любимые треки.
Но что делать, когда ты заработал себе деньги, завёл семью, купил домик с видом, проработал свои болячки с психологом, а то и с психиатром. И вот твой социальный протест уже не такой протестный, демоны замолчали, сидят режутся в карты где-то на задворках сознания.
Про что будет твой рок? Про то, как вовремя подать налоговую декларацию? Как согласовать перепланировку в БТИ? Как устроить ребёнка в детский сад? Кому это интересно? А взрослый мужик под полтинник, до сих пор тетëшкающий свои детские травмы - это даже не смешно.
Получается, чтобы оставаться актуальным в роке, нужно быть дегенератом до седых мудей, нужно быть глубоко травмированным недорослем и в 40, и в 50. Ибо, как только ты исцелишься, как только избавишься от своих язв и нарывов, твои песни счастливого обывателя перестанут быть цепляющими.
Поэтому крики наркомана Кобейна всегда более актуальны, чем сладкие подвывания Криса Мартина то том, как его жена делает свечки с ароматом своей вагины.
Однажды мы беседовали с другом о музыке, и он сказал интересную вещь: "каких музыкальных откровений ты ждёшь от пятидесятилетних миллионеров?"
И спорить с этим тезисом было бесполезно. Углубляясь дальше в рассуждения, можно прийти к тому, что хорошую, правильную и трогающую музыку (трек) можно написать, когда ты молод, зол и психологически поломан. Грамотную рок-музыку рождают именно эти социальные каличи. Их внутренние демоны стонут, рвутся с поводка и выдают в мир все наши любимые треки.
Но что делать, когда ты заработал себе деньги, завёл семью, купил домик с видом, проработал свои болячки с психологом, а то и с психиатром. И вот твой социальный протест уже не такой протестный, демоны замолчали, сидят режутся в карты где-то на задворках сознания.
Про что будет твой рок? Про то, как вовремя подать налоговую декларацию? Как согласовать перепланировку в БТИ? Как устроить ребёнка в детский сад? Кому это интересно? А взрослый мужик под полтинник, до сих пор тетëшкающий свои детские травмы - это даже не смешно.
Получается, чтобы оставаться актуальным в роке, нужно быть дегенератом до седых мудей, нужно быть глубоко травмированным недорослем и в 40, и в 50. Ибо, как только ты исцелишься, как только избавишься от своих язв и нарывов, твои песни счастливого обывателя перестанут быть цепляющими.
Поэтому крики наркомана Кобейна всегда более актуальны, чем сладкие подвывания Криса Мартина то том, как его жена делает свечки с ароматом своей вагины.
День 11.2
А как так получилось, что 14 февраля стало чисто женским праздником?
А как так получилось, что 14 февраля стало чисто женским праздником?
День 12
Столкновения с различного рода выскочками от бизнеса навело на следующую мысль:
Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом. Однако, помимо амбиций, неплохо бы иметь ещё что-то.
Не секрет, что каждая контора мечтает сделать Какуэпол - доминирование на рынке, обожание покупателей, бенчмарк по целому ряду параметров. При этом бизнес-план бесхитростный и незамысловатый, как у кальсонных гномов:
1. Лаконичный дизайн.
2. Непомерный ценник.
...
ПРОФИТ
Именно так. Ну ладно, в дизайн более-менее научились. Ценник накрутить в 9 раз - много ума не надо. Но для Какуэпол этого недостаточно. Это повторяет оболочку, но совершенно теряет наполнение, то есть, по сути, является ни чем иным, как банальным карго-культом.
Для полноценного Какуэпол неплохо бы научиться делать качественные продукты и предоставлять высочайший сервис. Да, компанию Apple много в чем можно упрекнуть, местами даже небезосновательно (особенно в последнее время), но давайте признаем, что их гаджеты заслуженно держатся в топе, а уровень сервиса - это просто космос (если вы бывали в центрах обслуживания за границей, вы знаете, о чем я говорю). Так вот тот ценник, который они запрашивают за свои приспособы, включает в себя и качество, и отношение консультантов в Apple Center. Если ты пришёл даже с самой дебильной проблемой - ты желанный гость в магазине, с тобой вежливо и обстоятельно побеседуют, решат проблему и всячески тебя оближут. После такого посещения, ты понимаешь, что заплатил больше, чем за устройство.
Выскочки же, повторюсь, копируют форм-фактор, не думая о подводных течениях, приведших компанию к лидирующим позициям на рынке. Один только дизайн не стоит в 9 раз дороже, чем аналогичные товары на рынке, хотя выскочки думают иначе. И продолжают строить свои соломенные аэродромы.
Столкновения с различного рода выскочками от бизнеса навело на следующую мысль:
Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом. Однако, помимо амбиций, неплохо бы иметь ещё что-то.
Не секрет, что каждая контора мечтает сделать Какуэпол - доминирование на рынке, обожание покупателей, бенчмарк по целому ряду параметров. При этом бизнес-план бесхитростный и незамысловатый, как у кальсонных гномов:
1. Лаконичный дизайн.
2. Непомерный ценник.
...
ПРОФИТ
Именно так. Ну ладно, в дизайн более-менее научились. Ценник накрутить в 9 раз - много ума не надо. Но для Какуэпол этого недостаточно. Это повторяет оболочку, но совершенно теряет наполнение, то есть, по сути, является ни чем иным, как банальным карго-культом.
Для полноценного Какуэпол неплохо бы научиться делать качественные продукты и предоставлять высочайший сервис. Да, компанию Apple много в чем можно упрекнуть, местами даже небезосновательно (особенно в последнее время), но давайте признаем, что их гаджеты заслуженно держатся в топе, а уровень сервиса - это просто космос (если вы бывали в центрах обслуживания за границей, вы знаете, о чем я говорю). Так вот тот ценник, который они запрашивают за свои приспособы, включает в себя и качество, и отношение консультантов в Apple Center. Если ты пришёл даже с самой дебильной проблемой - ты желанный гость в магазине, с тобой вежливо и обстоятельно побеседуют, решат проблему и всячески тебя оближут. После такого посещения, ты понимаешь, что заплатил больше, чем за устройство.
Выскочки же, повторюсь, копируют форм-фактор, не думая о подводных течениях, приведших компанию к лидирующим позициям на рынке. Один только дизайн не стоит в 9 раз дороже, чем аналогичные товары на рынке, хотя выскочки думают иначе. И продолжают строить свои соломенные аэродромы.
День 14
Не, я все понимаю, но всему же есть предел.
На федеральном канале рассказывают о "слиянии Луны и Юпитера" – редком астрономическом явлении. Однако, диктор добавляет, что астрономы поясняют: слияние – это чисто оптическое, потому что Луна близко, а Юпитер (крупнейшая планета солнечной системы) хер знает где, в три дня не досрать.
Вы серьезно? Вы для кого эту ремарку делаете? Для самых маленьких? Так они не смотрят эти новости. Если для взрослых, типа меня, то, спасибо, я в школе худо-бедно учился, примерно представляю себе солнечную систему. Или все же население терминально тупеет, слушая прогоны Кати Лель и смотря "Секреты Тайн" на РенТВ?
Не, я все понимаю, но всему же есть предел.
На федеральном канале рассказывают о "слиянии Луны и Юпитера" – редком астрономическом явлении. Однако, диктор добавляет, что астрономы поясняют: слияние – это чисто оптическое, потому что Луна близко, а Юпитер (крупнейшая планета солнечной системы) хер знает где, в три дня не досрать.
Вы серьезно? Вы для кого эту ремарку делаете? Для самых маленьких? Так они не смотрят эти новости. Если для взрослых, типа меня, то, спасибо, я в школе худо-бедно учился, примерно представляю себе солнечную систему. Или все же население терминально тупеет, слушая прогоны Кати Лель и смотря "Секреты Тайн" на РенТВ?
День 15
Манкирую светской жизнью не из высокомерия или наоборот низкой самооценки, просто со временем слишком много сил уходит на ежедневное.
Не дело, конечно, но чем-то приходится жертвовать.
Манкирую светской жизнью не из высокомерия или наоборот низкой самооценки, просто со временем слишком много сил уходит на ежедневное.
Не дело, конечно, но чем-то приходится жертвовать.
День 16
Это заявляют нам люди, которые даже на пару дней вперёд не могут спрогнозировать температуру и вероятность осадков.
Это лето станет самым жарким за всю историю наблюдений: температура в Москве в июне достигнет +35 градусов в тени и дальше будет лишь нарастать
Всё дело в потеплении Тихого океана в районе экватора.
Это заявляют нам люди, которые даже на пару дней вперёд не могут спрогнозировать температуру и вероятность осадков.
День 17
Мало кто задумывается о зеркалах. Мы смотримся в них каждый день, но мы редко задумываемся о них профессионально. Максимум – протрем, если оно грязное.
А ведь это мощный инструмент. Например, если в примерочной кабинке поставить зеркало, которое будет слегка стройнить – продажи пойдут вверх, потому что все хотят видеть себя подтянутыми, а не жожнями. А тут как бы не зеркало, а вещь тебя стройнит.
Есть и обратный эффект. В спортзале, где я предаюсь самоистязаниям, в раздевалке над раковиной кто-то повесил зеркало с неровной амальгамой. И каждый раз, когда после тренировки подходишь умыться, начинает плыть в глазах. И вот стоишь и думаешь, это зеркало кривое или ты отъезжаешь из-за лопнувшего невзначай сосуда.
Мало кто задумывается о зеркалах. Мы смотримся в них каждый день, но мы редко задумываемся о них профессионально. Максимум – протрем, если оно грязное.
А ведь это мощный инструмент. Например, если в примерочной кабинке поставить зеркало, которое будет слегка стройнить – продажи пойдут вверх, потому что все хотят видеть себя подтянутыми, а не жожнями. А тут как бы не зеркало, а вещь тебя стройнит.
Есть и обратный эффект. В спортзале, где я предаюсь самоистязаниям, в раздевалке над раковиной кто-то повесил зеркало с неровной амальгамой. И каждый раз, когда после тренировки подходишь умыться, начинает плыть в глазах. И вот стоишь и думаешь, это зеркало кривое или ты отъезжаешь из-за лопнувшего невзначай сосуда.
День 18
Сейчас будет про самый крутой подарок мужику. Девочки, записывайте. Мальчики – тоже.
Итак, настоящий мужской подарок – это набор для опасного бритья. Не просто опасная бритва (этот божевольный точно воспользуется ей не по назначению, потом задолбаешься ванну отмывать), а именно набор.
Из чего он состоит:
1. Опасная бритва или шаветтка со сменными лезвиями.
2. Помазок.
3. Чаша для взбивания пены.
4. Мыло для бритья.
5. Лосьон/одеколон.
Это не банальная пена для бритья или станок Gillette Mac 3, это настоящий ритуал и занятие для мужчины – типа набора лего. С получением этого подарка вы своего тюбика сможете занять минут на 30 несколько раз в неделю. Пока он пену намутит, пока побреется (аккуратненько, не спеша, чтобы не срезать себе к херам лицо ненароком).
Но главный секрет в том, что подобный набор – это как фотоаппарат или браслетик Pandora. Он избавляет от головняка, что подарить ему на следующий праздник. Ответ известен: новое мыло, новый одеколон, через некоторое время можно порадовать его новым помазком.
Мужчина одарен, пристроен к делу и счастлив, как слон.
Не благодарите.
Сейчас будет про самый крутой подарок мужику. Девочки, записывайте. Мальчики – тоже.
Итак, настоящий мужской подарок – это набор для опасного бритья. Не просто опасная бритва (этот божевольный точно воспользуется ей не по назначению, потом задолбаешься ванну отмывать), а именно набор.
Из чего он состоит:
1. Опасная бритва или шаветтка со сменными лезвиями.
2. Помазок.
3. Чаша для взбивания пены.
4. Мыло для бритья.
5. Лосьон/одеколон.
Это не банальная пена для бритья или станок Gillette Mac 3, это настоящий ритуал и занятие для мужчины – типа набора лего. С получением этого подарка вы своего тюбика сможете занять минут на 30 несколько раз в неделю. Пока он пену намутит, пока побреется (аккуратненько, не спеша, чтобы не срезать себе к херам лицо ненароком).
Но главный секрет в том, что подобный набор – это как фотоаппарат или браслетик Pandora. Он избавляет от головняка, что подарить ему на следующий праздник. Ответ известен: новое мыло, новый одеколон, через некоторое время можно порадовать его новым помазком.
Мужчина одарен, пристроен к делу и счастлив, как слон.
Не благодарите.
❤3
День 19
Реклама так сильно пожрала все сущее, что листать ленту воспоминаний в соцсетях куда интереснее, чем ленту текущих постов.
Ибо на 1 информативный пост от друга приходится до 4-5 рекламных видосиков/картиночек/интеграшек.
Реклама так сильно пожрала все сущее, что листать ленту воспоминаний в соцсетях куда интереснее, чем ленту текущих постов.
Ибо на 1 информативный пост от друга приходится до 4-5 рекламных видосиков/картиночек/интеграшек.
День 20
Зачем я вышел сегодня из дома:
✅ Тест на ковид
✅ Бутылка виски
✅ Слойка с ветчиной и сыром + буханка хлеба
✅ Упаковка лезвий
Каждый из пунктов имеет обоснование, вместе они не связаны вообще никак.
Зачем я вышел сегодня из дома:
✅ Тест на ковид
✅ Бутылка виски
✅ Слойка с ветчиной и сыром + буханка хлеба
✅ Упаковка лезвий
Каждый из пунктов имеет обоснование, вместе они не связаны вообще никак.
День 21
Таксист - пожилой дяденька - спросил, сколько дней в этом феврале.
Получив ответ 29, уточнил, правда ли такое бывает раз в 12 лет. 🤷♂️
Таксист - пожилой дяденька - спросил, сколько дней в этом феврале.
Получив ответ 29, уточнил, правда ли такое бывает раз в 12 лет. 🤷♂️
😁1
День 22
Дюна, конечно, отвал башки! Ярко, захватывающе, музыка супер!
Надеюсь, фильм тоже ничего.
Дюна, конечно, отвал башки! Ярко, захватывающе, музыка супер!
Надеюсь, фильм тоже ничего.
День 23
Все знают, как выглядит верба. Символ весны, Вербное воскресенье, вот это все.
Но кто-нибудь навскидку может сказать, как верба выглядит летом? Какой формы листья? Может она цветёт как-то? А? Знаете?
То-то же. Только о себе и думаете...
Все знают, как выглядит верба. Символ весны, Вербное воскресенье, вот это все.
Но кто-нибудь навскидку может сказать, как верба выглядит летом? Какой формы листья? Может она цветёт как-то? А? Знаете?
То-то же. Только о себе и думаете...
🤷♂1
День 24
Давеча быканул на телефон (быстро высадил батарею).
А потом вспомнил, что ему уже 4 года. Предыдущий почил настоящей смертью рок-н-ролльщика, будучи утопленным в ходе зум-попойки в вискаре во время локдауна.
В общем, грех жаловаться. 4 года для смартфона - почтенный возраст. А что до батареи - так нефиг всякую шнягу устанавливать.
Давеча быканул на телефон (быстро высадил батарею).
А потом вспомнил, что ему уже 4 года. Предыдущий почил настоящей смертью рок-н-ролльщика, будучи утопленным в ходе зум-попойки в вискаре во время локдауна.
В общем, грех жаловаться. 4 года для смартфона - почтенный возраст. А что до батареи - так нефиг всякую шнягу устанавливать.
День 25
Яндекс карты построили гениальный маршрут: 7 минут на такси + 20 минут на метро...
Яндекс карты построили гениальный маршрут: 7 минут на такси + 20 минут на метро...
День 26
Открою вам секрет: нет хуже подарка женщинам вашего коллектива, чем заказ стриптизера. В этот момент неловко вообще всем - вам, вашим женщинам, соседям по офису. Всем, кроме стриптизера - ему заплатили, он отрабатывает.
И ладно, если вы отвели бы дам в стриптиз-клуб - там все пропитано пороком и царит полумрак. Не видно ни стеснительного румянца на щеках бухгалтерии, ни влажных пятен на дерматине. В офисе же потом работать, в глаза смотреть этим людям. А пуританские коллеги вас ещё и возненавидят как греховодника, чреслобесца и ведуна.
Так что, если вы сегодня в агонии пришли к мысли о стриптизере, бросайте вы эту херню. Лучше будьте банальным и подарите девушкам сраный Рафаэлло.
В России наблюдается кризис стриптизеров перед 8 марта...
Открою вам секрет: нет хуже подарка женщинам вашего коллектива, чем заказ стриптизера. В этот момент неловко вообще всем - вам, вашим женщинам, соседям по офису. Всем, кроме стриптизера - ему заплатили, он отрабатывает.
И ладно, если вы отвели бы дам в стриптиз-клуб - там все пропитано пороком и царит полумрак. Не видно ни стеснительного румянца на щеках бухгалтерии, ни влажных пятен на дерматине. В офисе же потом работать, в глаза смотреть этим людям. А пуританские коллеги вас ещё и возненавидят как греховодника, чреслобесца и ведуна.
Так что, если вы сегодня в агонии пришли к мысли о стриптизере, бросайте вы эту херню. Лучше будьте банальным и подарите девушкам сраный Рафаэлло.
День 27
Отечественная кинопродукция шагает семимильными шагами. Шагами шагает, понимаете ли, семимильными она.
Научились писать интересные сценарии, брать интересные ракурсы, монтировать научились.
А вот звук не научились. Что ни фильм, то ощущение, что диалоги писали на площадке, а микрофон был в жопе. Бу-бу-бу, бу-бу-бу - кто, кого, что? Нихера не понятно.
Зато слышно, как ПРОЕХАЛА МАШИНА, слышно, как ГЕРОЙ ХРУСТИТ ФАНТИКОМ и ещё все остальные второстепенные шумы. Их слышно, а диалоги - нет. Музыку слышно поверх реплик. А о чем говорят - придётся догадываться из контекста.
И вот когда ты сделал погромче, чтобы понять, в чем собственно суть этого невнятного шёпота, герои КАК НАЧНУТ ОРАТЬ И ЗАКАТЫВАТЬ ИСТЕРИКИ!
Соседи вызывают полицию, потому что думают, что в твоей квартире из кого-то пищевод добывают, дворовые коты от страха забираются на деревья, а сам ты невольно подпускаешь в штанину от внезапности этой звуковой атаки.
При этом, те же самые звукорежиссеры делают дубляж иностранных фильмов, где весь звук ровный.
Отечественная кинопродукция шагает семимильными шагами. Шагами шагает, понимаете ли, семимильными она.
Научились писать интересные сценарии, брать интересные ракурсы, монтировать научились.
А вот звук не научились. Что ни фильм, то ощущение, что диалоги писали на площадке, а микрофон был в жопе. Бу-бу-бу, бу-бу-бу - кто, кого, что? Нихера не понятно.
Зато слышно, как ПРОЕХАЛА МАШИНА, слышно, как ГЕРОЙ ХРУСТИТ ФАНТИКОМ и ещё все остальные второстепенные шумы. Их слышно, а диалоги - нет. Музыку слышно поверх реплик. А о чем говорят - придётся догадываться из контекста.
И вот когда ты сделал погромче, чтобы понять, в чем собственно суть этого невнятного шёпота, герои КАК НАЧНУТ ОРАТЬ И ЗАКАТЫВАТЬ ИСТЕРИКИ!
Соседи вызывают полицию, потому что думают, что в твоей квартире из кого-то пищевод добывают, дворовые коты от страха забираются на деревья, а сам ты невольно подпускаешь в штанину от внезапности этой звуковой атаки.
При этом, те же самые звукорежиссеры делают дубляж иностранных фильмов, где весь звук ровный.
День 28
Новость, достойная прайм-тайм слота на федеральном канале
Жена брата Владимира Кузьмина угодила в спецприёмник...
Новость, достойная прайм-тайм слота на федеральном канале