День 208

Мы все понемногу инфоцыганим. В той или иной степени. Я тут даже не исключение. Весь этот канал – забавный инфошум с крупицей рациональности. С одной лишь разницей – это все бесплатно для вас пока.

Но масштаб явления приобретает какие-то катастрофические размеры. Снежный ком продавцов воздуха растет, как и их подписечников.

И ладно, если ты подписался на какого-то реального человека с реальными достижениями, а он тебе вдохновенно ссыт в уши. Ну, я не знаю, спортсмен какой-нибудь, реальный бизнесмен, ученый. Тут все понятно. Но ведь подчас лайф-коучами становятся люди, у которых нет той жизни, что они продают. Спойлер: она у них появится, если найдется достаточное количество дурачков, которые это купят.

В каждой соцсети есть огромный пласт "инфлюенсеров", которые "навевают человечеству сон золотой" про отдых в Дубаи, про Ниццу и Сан-Тропе, про роскошные машины и шампанское за 1000 евро бутылка, а сами живут на окраине мироздания и ходят в гравитационный туалет на улице. Я сейчас вообще не шучу.

Все это подается без тени самоиронии, с полной самоотдачей. Как же так получается? Фильтры и бэкграунды в современных средствах коммуникации позволяют приукрасить любой снимок, будь он даже сделан у дьявола в заднице.

И ладно, я готов принять, что люди компенсируют какие-то свои комплексы – ничего зазорного в этом нет. Я и сам тут бахвалюсь и куражусь, хотя реальность моя не настолько красочна, как это описано. Но у меня цель немного другая – чтобы было весело и немного познавательно. Вы мне – пару минут своего бесценного времени в день, а я вам серотонина отгружу.

Так вот, авторов этих профилей даже можно понять и в чем-то посочувствовать. Но кто все те, кто ведется на сказки о богатой жизни?

Однажды спалил свою соседку – инстаблогершу. В ныне запрещенной сети она рассказывала, как ей прямо в этот момент в ОАЭ любимый делает предложение и дарит кольцо с брильянтом, а сама ныла в домовом чате, когда дадут горячую воду...

В общем, как только я начну фотографироваться в арендованных люксовых тачках и рассказывать, как за 30К я вас научу правильно жить – можете смело отписываться.

День 209

Подписчики, я уже признавался вам в любви?

Вот прямо сейчас подойдите к зеркалу или включите фронтальную камеру и полюбуйтесь на зайку. Ну что за прелесть, хорошие мои.

День 210

Главный совет, который можно дать молодому человеку относительно взаимоотношений с женщинами прост:

Никогда не вступать в интимную близость с упоротой женщиной. Пьяная она, под веществами или просто декомпенсирована в нулину – это ультимативное табу. Речь, конечно, не про пары, состоящие в отношениях, а про всякие, как говорят англоязычники, one night stand.

Во-первых, это неджентльменский поступок. Фактически, в этот момент мужчина пользуется недееспособностью (отдавать себе отчет в действиях, сопротивляться и т.д.) Как гласит народная мудрость "пьяная баба пизде не хозяйка".

Во-вторых, даже если гражданка всячески настаивает на сексе по синей дыне, завтра, когда она придет в кондицию, она может задаться логичным вопросом "а тому ли я дала?". И вот здесь спектр последствий широк: от некрасивых сцен выяснения отношений до заявления об изнасиловании. Оно вам надо?

В-третьих, секс в состоянии "в говно" чреват массой физиологических глупостей – партнерша может уснуть (патовая ситуация, и соскочить обидно, и продолжать стремно), а может от избытка чувств похвалиться своим ужином (экспириенс на любителя).

Лучшим решением в ситуации, когда нетрезвая фемина изъявляет желание к страстному соитию, будет проводить ее до дома, угостить ее активированным углем и слиться по-английски. Уверяю, наутро ваши акции в ее глазах взлетят так, что курс биткоина в лучшие годы покажется кардиограммой покойника.

Что делать, если все-таки избежать секса не удалось? Очень зависит от ситуации и самой женщины. Это может быть как началом отличной дружбы, так и отправной точкой для проблем.

День 212

Сейчас массово обсуждают квадробинг, вон даже министры в неформальных беседах интересуются, а как у противоположно стороны с бобиками. Должен ли я остаться в стороне? Ну конечно же нет)

Считаю, что все это поветрие – психотравма от детских утренников, где мальчики – зайчики, девочки – лисички (с жуткой моторикой). Вот как в детстве поломают менталочку, так они и продолжают.

Но худший кошмар – жуткий котяра из советского фильма "Мэри Поппинс, до свидания".

И это дети еще не знают про легендарные перформансы Олега Кулика в 90-х.

День 213

Неприятный

Дети, ваши два аккорда из тиктока - не настоящие хиты.

День 214

И вообще, я хочу сидеть на балконе отеля в Сочи, смотреть на остывающее море с гуляющими по нему смерчами, потягивать виски и писать посты для вас, вдохновляясь буйством природы, под музыку из оригинального Silent Hill 2.

А приходится тут ходить чё-то, туда-сюда, метро, в пятерочку...

День 215

Ща расскажу, как я недавно чуть не ебнулся.

Выгуливая пса с целью извлечения из него смешных какашек, увидел, как возле цветка порхало нечто. У нечта было продолговатое тельце, длинное рыло (которое оно тыкало в цветок) и маленькие крылышки, которыми нечто быстро-быстро махало.

Выглядело нечто как колибри (ну, насколько я их представляю). И вот тут я слегка усомнился в собственной адекватности – осень, средняя полоса и колибри. Даже побоялся кому-то рассказывать о случае, ну как спеленают и отвезут аминазин в ягодичку принимать. Недели две ходил, прислушивался к голосам в голове, родных сторонился – прослыть поехавшим среди самых близких очень страшно.

И вот спустя две недели увидел в сети съемку из аптекарского огорода в Москве, где показали это нечто. Но не просто показали, а еще и дали описание. Это бражник – мотылек такой.

И, кстати, его часто путают с колибри.

Так что я официально не ебобо.

День 216

Чудны крестьянские дети.

В комментариях под новостью об увольнениях в цукерберговской шараге обнаружилось интересное.

Немного предыстории:
Сотрудников корпорации стали увольнять за крысятничество. За мелкое, почти незаметное несунство и злоупотребление предоставляемыми преференциями. И вот неожиданность, оказалось, что даже огромный энтерпрайз не любит, когда его наёбывают.

Так вот интересное - в комментах люди искренне недоумевают, за что. Не срастаются у людей причина и следствие.

Конечно, забрать у капиталиста хоть кроху, хоть лишний доллар с обеда - это святая обязанность каждого недалёкого левака. Тем более у жидорептилоида Цукерберга. Но не приходит ли в голову, что могущественный цифровой паук-мироед может отомстить? Неужели человек/корпорация, чьи тенеты раскинуты по всей планете, протянуты в каждый дом и каждый смартфон, не дотянется до тех, кто в крысу действует у него под носом?

Да и в принципе, понятие корпоративной этики никто не отменял. Многим молодым людям полезно уяснить, что есть вещи, которые тебе прощают родители, но не простит общество. И за то же, за что мама просто отругает, в большом мире можно тупо выхватить в кабину.

А если желание взъебать капиталиста настолько сильно, что нет никаких сил ему сопротивляться, пиздить с работы надо в промышленных масштабах, вагонами, фурами, эпично и легендарно, а не вот эти ваши жалкие +$5 к ваучеру на обеды.

Дешевки, блять...

День 217

Отдельно умиляют ебанаты, которые умудряются на мелком правонарушении поднять себе с пола уголовку.

Точнее, безбилетники, которые, будучи пойманными, устраивают драку с контролерами.

Натурально, типы, пытавшиеся обмануть Дептранс на 60 рублей, имея на одной чаше весов 2000 рублей штрафа, а на другой до 10 лет лишения свободы, видят в этом нихуевое окно возможностей и такие 🤔

День 219

Продолжим про инфобизнес.

Я ебанистически хорош. И вы - тоже ебанистически хороши.

Каждый в своём. Я просто уверен, что у каждого есть навык или умение, в котором он просто непревзойден.

Кто-то способен высыпаться за 6 часов. Кто-то - ладить с любыми животными. Кто-то - жить в браке с одним человеком всю жизнь. У кого-то жопа - моё почтение. Кто-то - рожает красивых и умных детей. Одним словом, у каждого есть какой-то имбовый скилл.

И вот тут самое главное, в своей гордыне не охуеть в корягу и не начать учить других. Особенно учить чему-то абстрактному и неизмеряемому. Самый крайний случай - жизни. Типа прошарился в холодных продажах, щас вас научу как вообще жизнь устроена.

Господь не любит гордецов, а потому наказывает их самым изощрённым образом. Например, нередки истории, когда авторы книг о секретах счастливого брака уезжают на крытку за убийство супруга, а "специалисты по воспитанию" умирают в одиночестве, проклятые своими детьми.

День 220

Поскольку я отчаянно скуфею (не становлюсь старше), в моем инфополе все чаще замечается политический контент. И вот что я заметил.

Ораторские навыки спикера подчас важнее смыслового наполнения его речи. Можно нести любую ересь, главное – делать это уверенно и эмоционально. И, что интересно, это купят.


Впрочем, справедливо это не только для политики, но и для любых публичных выступлений. Любой подобный спич не выдерживает минимального критического анализа, если его осмыслять, но в моменте звучит очень убедительно. Уверенность и напор оратора действуют на слушателей сильно эффективнее, чем сухая логика. Посмотреть тикток про химический опыт под трендовый музон всегда интереснее для большинства, чем высчитывать молярную массу вещества, получившегося в результате реакции.

Это работает и в бизнесе. Можно презентовать офигенный положительный квартальный отчет без огонька и совершенно не впечатлить совет директоров. "Бу-бу-бу, вот тут выросли мы, значит, на 50 процентов, кхм... вот". А можно принести полностью пососный, но представить его с огнем в глазах, дымом из ноздрей. "Мы проебались на 200 процентов! О чем это нам говорит? Мы – Д'Артаньяны, а кругом одни пидарасы! Что нам нужно, чтобы расти? СТАТЬ ПИДАРАСАМИ! Вы хотите стать пидарасами, я вас спрашиваю?" Совет директоров в шоке, они такой сценарий вообще не рассматривают, а потому отрицательно качают головой. А ты продолжаешь: "Поэтому, чтобы не стать пидарасами, нам нужно потерпеть падение. Настоящие Д'Артаньяны играют в долгую!!!!!!!1!!АДИН! АДИН!" После чего уходишь еще квартал хуёвничать. Рано или поздно совет директоров тебя, конечно, уволит, потому что ты еблан. Но к тому времени можно себе и подушку приготовить, и найти новое место работы, где ты будешь окормлять новую паству. Примеры таких персонажей, кочующих по рынку, имеются.

Уверен, что вы (к какому бы лагерю не относились), прочитав этот пост, подумали "а-а-а, я знаю, про кого это написано". Не обольщайтесь! Среди ваших таких пиздунов-задушевников не меньше.

День 221

Очередной законотворец предложил обложить налогом туры за границу в рамках поддержки внутреннего туризма.

Вызывает недоумение, ибо внутренний туризм проигрывает зарубежному именно по цене. Я бы очень хотел попутешествовать по России, но бюджет поездки на Алтай, на Байкал или на Камчатку кроет зарубежный тур, как бык овцу. Это, конечно, не 28 лямов за отдых в Кемере, но все же.

Особенно, если учесть, что из удобств в этих живописных местах (бесспорно красивых и обязательных к посещению) предлагается садовый душ "Дождик" и кастрюля с палкой для похода в туалет (чтобы отгонять медведей).

Нет, это не снобизм. Можно и под кустом слабиться, и мыться раз в несколько дней - это называется "поход". И, как правило,самый бюджетный отдых. Но потратить несколько зарплат за такое счастье готов не каждый. Чисто психологически за такую цену ожидаешь получить какой-то уровень комфорта.

День 222

Если вы, как и я, встречаете этот Хэллоуин в одну калитку (или даже маску), или не в одну, да и не встречаете ничего, но любите фильмы ужасов, то лучшей компании на вечер, чем клоун Арт, я вам не порекомендую.

Франшиза "Ужасающий" - это великолепное возвращение к корням жанра. Минимум сюжета, тупейшие диалоги, полное отсутствие логики, зато просто цистерны кетчупа и ацкий паяц, угрюмо кривляющийся и совершающий злодейства. Помножить это все на плохую актёрскую игру статистов, наивный монтаж и специфический цветкорр - и вот перед нами фильм эпохи VHS, от каких в детстве волосы стыли в жилах.

Жанр хоррора сильно поистаскался в последнее время. Всем, чем можно было напугать, уже пугали. Все приёмы уже использованы - от банальных скримеров до зловещего шёпота задом наперёд. Реинкарнации старых франшиз от "Пятницы 13" до "Чужого" с каждым новым витком все хуже. Новые (типа "Атсрала") уже на сиквеле начинают сыпаться в сценарную окрошку.

И тут на сцену выходит "Ужасающий". Лора как такового нет, предыстории и объяснений происходящему нет. Есть только клоун (который, в отличие от кинговского Пеннивайза не тащит свой ориджин от сотворения времен, он просто есть) и фестиваль реквизитного ультранасилия. Авторы как бы отвечают на вопрос о саспенсе, психологизме и проработанности мира в ключе "нахуй надо, у нас есть бензопила и шляпка на резиночке". И, в целом, оказываются правы.

К слову, если вы когда-либо задавались вопросом, с каким лицом я веду этот дневник. Вот с таким, как на картинке.

День 223

Поговорим про выгорание.

Тема, честно говоря, серьезная. Ибо, кто проходил, тот знает, чем это говно чревато.

Оно сильно варьируется от простого "чет я приуных" до терминальных стадий, когда по пути на работу хочется максимально кроваво не доехать. Или доехать, чтобы устроить массакр в офисе. Это все очень плохо, а поэтому, если "приуных" длится больше пары недель и не помогают даже выходные – стоит посетить психолога, не доводя состояние до депрессии.

Вы скажете: вон, диды работали и не знали ни про какое выгорание, а бабка Евстрахинья приняла антидепрессанты, и ее птеродактиль выебал!

Да, они не знали про выгорание, а потому просто тихо спивались или выпиливались.

Причин у этого состояния может быть много – неинтересная работа, приссатый офис в полуподвальном помещении в промзоне за железной дорогой, токсичный коллектив, мудак в качестве начальника, переработки, из-за которых жизнь превращается в сплошную работу с редкими поездками домой на ночевку. В каждом конкретном случае нужно разбираться. Но, если звоночки есть, следует отнестись к ним внимательно.

А сейчас самая мякотка: почему мы пропускаем тот самый момент, когда нужно принять меры.

А потому что само понятие выгорания обесценили "снежинки", которые "выгорают" по любому поводу. Дали еще одну задачу – выгорел, отчитали за просос – выгорел, закончился кофе на кухне – БОЖЕЧКИ, АЛЯРМА, ВЫГОРАНИЕ. Буквально на днях пришла новость из Китая, где 20-летняя сотрудница впала в кататонию (натурально) после того, как на нее накричал начальник. Напоминает видосы, где козы от испуга столбенеют и падают, как озимые.

Из-за изнеженных ленивых жоп люди с серьезными проблемами стесняются говорить о трудностях, дабы не уподобляться.

Не надо так, товарищи. Если что-то на работе не так – разберитесь в себе, разберитесь в работе, примите взвешенное решение. Как минимум – возьмите отпуск. Дороже вас у вас ничего нет.