#thoughts

всем привет, я в порядке, уже потихоньку отхожу. немногое, на самом деле, поменялось за это время. в первую очередь, пересел на новые таблетки. пока сказать ничего не могу, только начал пить. опять испытываю небольшие терзания совести из-за того, что не могу начать что-то делать. всегда откладываю на потом, отвлекаюсь на всякие мелочи. вдобавок, не высыпаюсь. было у меня такое, что просыпался в 3 (!) ночи. а после ночного пробуждения мне довольно сложно вернуться ко сну, потому что боюсь проспать. есть будильник, но это в моём случае слишком ненадёжно.
во время лета брал небольшой перерыв от чтения, сейчас вернулся к нему. читаю "трудно быть богом", вроде нравится. потихонечку вкатываюсь в учёбу. не знаю, насколько будет легко или сложно, как будто не принципиально. я уже ко всему готов. в любом случае, придётся доучиться. всё равно это нагоняет какой-то страх. а что делать после?... боюсь, что будет такое же состояние, как после выпуска из школы. куда идти и что делать?

сейчас чувствую себя никак. можно, наверное, обозначить это состояние как среднее. меня всё ещё утомляет бытовуха и неприятные микромоменты в учёбе. да и вообще, терзает чувство, что, возможно, стоило бы поступить иначе...

у меня в винде произошёл какой-то армагеддон, так что буду сейчас переустанавливать.
нашёл приключений на задницу на ровном месте 👍

вопрос в тему.

как часто вам приходилось переставлять винду по любой причине?

может, скажем ему?

#thoughts

я давно за собой заметил, что мне проблематично продолжить чем-то заниматься. даже если я начну что-то делать, с большой вероятностью я это брошу и скорее всего не вернусь. кроме того, я пытаюсь хвататься за многое, в итоге нигде не преуспеваю.

возникает чувство, что я просто не успею попробовать всё. но как только я пытаюсь, желание через какое-то время пропадает. я больше фантазирую и представляю, чем занимаюсь реальной деятельностью и это главная проблема, как по мне.
я не боюсь начать. я не знаю, как начать. возможно, я просто настолько приспособился к праздному и избегающему реальности образу жизни, что просто не могу начать заниматься каким-то делом. я неоднократно об этом думал. но чувствую, что что-то меня сдерживает.

что уж там, много чего я не достиг. я всё так же не высыпаюсь, втыкаю в интернет и практически забиваю болт на учёбу. мне всё так же сложно взаимодействовать с людьми, никакого улучшения в этом плане. всё ещё я потерян и не знаю, куда мне деваться. что делать после учёбы? что делать?...

#thoughts

возможно, я просто устал и мне стоит отдохнуть... но как? ведь нужно что-то делать.. но я и так не могу начать. да и вообще, чувство, что забот с каждым разом наваливается всё больше. к тому же, утомляют вечные вынужденные поездки из города и в город. ощущение, что что-то идёт не совсем так. ощущение, что я просто потерялся.

почему мы говорим "помыть голову", а не "помыть волосы"?...

#thoughts

холодает.
скоро наступит второй месяц моего нелюбимого времени года. осенью всегда какое-то неприятное чувство. возможно из-за тех самых холодов, которве напоминают о том, что за осенью последует зима, которую я не люблю даже больше. возможно, из-за грязи и слякоти. а возможно из-за того, что начинает рано темнеть.

ничего, переживём...

#photo

лобстер в дикой природе

#thoughts

у меня сон стал чуть-чуть получше. но просыпаюсь я довольно рано. а встаю с кровати намного позже. когда я просыпаюсь, я практически сразу же отправляюсь в дрём. в итоге, после пробуждения я чувствую себя хуже. плюс я люблю поваляться в кровати какое-то время. в итоге встаю с кровати поздновато. это происходит и в будние дни. мне всё ещё кажется, что это дело привычки. до сих пор не удалось пофиксить, потому что банально не могу себя заставить вставать с кровати сразу после пробуждения.

#thoughts

прога - это сложно.

никогда не интересовался программированием. но по неведению где-то в 7-8 классе записался на олимпиаду по информатике. меня позвали в компьютерный класс, я сел и просто выпал. в итоге я решил взять эти задания домой. дома я начал штудировать пайтон, насколько я помню, по чьему-то совету. толком ничего не вышло, и олимпу я не затащил. с того момента к программированию я не возвращался.

но настал 11 класс. тогда я не знал, чем в принципе заниматься, но каким-то образом выбрал физику. родители ещё предложили сдавать инфу, возразить я не смог. так что пришлось заниматься четырьмя предметами, попутно натаскивая тот же пайтон для заданий по инфе. результат получился, мягко говоря, неудовлетворительный.

но я поступил. и поступил, по сути, на прогерскую спецу (хотя на самом деле это неведомое нечто, поскольку оно какого-то забыло на физфаке и тут есть некоторые предметы, связанные с этим, а на парах постоянно приходится слышать "вам это нужно как физикам", но вообще я изначально думал, что это всё-таки инженерная специальность). у нас есть программирование, и нам нужно будет делать какие-то проекты по проге.

но я понял, что программирование, разработка - это не для всех. это довольно-таки трудно, как может показаться. это занятие требует усидчивости и особенного майдсета и мышления. а пытаться ворваться в эту сферу ради заработка - довольно тупиковый путь, впрочем, как и в любом роде деятельности.

кстати, обновил обои для телефона, которые нашёл в недрах редита. первый файл - оригинал, в красных тонах с соотношением 9:16
второй файл - мой эдит, серый тон соотношение 20:9.

мне кажется, в моей версии лейн немного большевата, что думаете?

#thoughts

жить довольно непросто. я это очень хорошо понял. со многими неприятными вещами мне пришлось столкнуться за всё это время. столько дерьма мне пришлось пережить. и сейчас, если честно, не лучше. перемены я перенёс так себе. в какой-то момент мне стало очень плохо.

но я всё ещё негодую. я всё ещё многое ненавижу. ненавижу людей. ненавижу отчасти себя. ненавижу многое, что происходит у меня и не только. я чувствую, что когда-нибудь я не выдержу. ну, или к тому моменту человечество будет обречено на смерть.
человечество много ошибок совершает. природа мстит. у меня ощущение, что человечеству в ближайшие годы настанет конец. если не конец, то наша цивилизация откатится чуть ли не до первобытных времён.
люди доиграются. когда-нибудь.
я очень не хочу быть свидетелем этого. но в какой-то степени даже будет интересно посмотреть на крах человечества. или на то, что можно будет успеть увидеть. но хотелось бы, чтобы всё стало относительно стабильно. грустно от осознания того, что так никогда не будет и человечество будет закапывать себя ещё глубже.

я ненавижу жизнь. в принципе. какой вообще смысл что-то делать, если оно может навернуться? да, развитие, да, стремление что-то принести обществу. да гнилое это ваше общество. абсолютно. не хочется иметь ни с кем дело. не хочется иметь дело с повседневными вещами. не хочется. ничего не хочется.

почти каждый день полон разочарований. почти каждый день полон страданий. почти каждый день как будто кто-то кидает подлянку. я обречён вместе со всем человечеством. я обречён вместе со всеми.

я страдалец. мне не повезло. мне не повезло с обстановкой, в которой я оказался и с тем, что мне пришлось пройти. словно какое-то наказание. может быть, я провинился где-нибудь в прошлой жизни? я просто хочу знать, за что это всё мне приходится переживать. больше никак не объяснишь то, что происходит. всё-таки почему я? может быть, это какое-то испытание? что ж, поздравьте, я с ним не справился.

столько всего свалилось на голову. я к этому не был готов.

я не был готов, потому что я даже и не думал, что может всё так выйти. в школе я думал, что пройдёт, что оно временно, но оказалось, что это перманентно. кто-то задал мне такую установку. иначе я оперировать не могу. меня довольно сложно впечатлить. меня почти сложно развеселить.

я думал, что я просто такой. была надежда, что может быть всё лучше. но эта надежда то угасает, то возникает вновь. эти колебания преследуют меня всю жизнь, и я никогда не выходил на плато. никогда. я всегда пребывал в упадке, просто не обращал на это внимание.

#thoughts

лишь утратив всё до конца, мы становимся топовыми сетевиками, сисадминами и девопсами...

а вообще, довольно грустно наблюдать за тем, что происходит в рунете уже на протяжении нескольких лет. раньше это всё было не в таких огромных масштабах. но сейчас всё серьёзно. множество привычных сервисов уже в бане, да и не привычных тоже. что дальше? золотой щит?

как я уже писал, мы вполне можем стать свидетелями краха человечества, которое идёт по одному месту не только у нас, но и в целом. да, конечно, много чего происходило за всё время человеческой истории, и мне самому не нравится, когда текущий период называют "историческим", но чувствую, что всё может стать фатальным. конечно, человечество не достигло максимальных темпов развития, но тем не менее быстро развивается, что может привести к печальным последствием.

с одной стороны, я буду только рад на это посмотреть. с другой стороны, хочется пожить. но надежда с каждым разом всё больше пропадает.
у всего есть начало, и у всего есть конец. всё близится к закономерному концу. если даже не конец, то мы откатимся очень далеко назад.