#крикдуши

я просто ебал так жить. со всеми проблемами, со всеми навалившимися обязанностями. я просто не могу с этим справиться. я боюсь будущего и не знаю, что делать с неопределённостью? кто я? конечно, нужен жизненный опыт, чтобы ответить на такой довольно непростой вопрос, но где его обрести?... да и какой у меня был опыт? только страдания, только печаль.
я искренне ненавижу свой школьный период. меня считали просто ненормальным, каким-то психом. никто не понимал, что на самом деле со мной происходит. да и я слабо понимал, хотя наводки какие-то и были. я считал, что со мной что-то не так.

я просто не знаю, что делать дальше. я вообще не должен был оказываться в этом бренном мире. но почему-то я здесь? с какой целью? действительно страдать? или полностью погружаться в себя, пытаясь найти что-то в закромах души?...
моя жизнь идёт не так. вообще, что это такое - жизнь? существует ли она по-настоящему?...
нужно определиться с тем, что будет дальше? как определиться? на что опираться? у меня не было вообще возможности подумать об этом. тратил свои силы, чтобы уйти от реальности, которая меня тогда окружала. я её ненавижу. ненавижу тех людей.

школа - по-настоящему травмирующий опыт. я не могу ничего с этим поделать. почему родители решили приехать в такую пердю? одна школа, с одними и теми же немногочисленными людьми, в которой происходит абсолютно ничего. а жизнь в селе?... да я всю школу провёл за компом! я на улицу-то редко выбирался, только летом и то, не каждый день, предпочитая посидеть в инете или побазарить в переписке/войсе.
возможно, именно с этим связано моё влечение к технологиям, но оно вообще ничем не подкреплено. абсолютно.

я просто не могу. я не могу всё это переварить. я не могу справиться со всем этим стрессом. плюсом навалились обязанности. мелкие по бытовухе/учёбе. я столкнулся с сепарацией. это важный опыт, бесспорно. но для меня это слишком, слишком сложно. я до сих пор не адаптировался. ещё самому ходить куда-то, тоже дополнительный стресс. учёба... а что после неё? что после неё? может, на этом для меня всё закончится. а может, мне повезёт больше и я буду работать где-то хуй пойми где и каждый день ехать туда-обратно и просто ненавидеть себя. просто ненавидеть уже такую жизнь. если я вообще себя не загублю, у меня есть поводы (как минимум я слишком дрыщавый и вес я особо не набираю, минимальный был 49 кг 💀💀💀.)

я просто устал от этого всего. когда это всё закончится?

на самом деле, мне уже просто всё равно на то, как сложиться моя жизнь. последнее время живу по принципу "будь что будет".

#photo

да.

первые впечатления.

это роллер пен. писать довольно легко. по эргономике норм. но слишком толстая линия письма. ещё одна ручка стоит ~200 рэ. но а целом гуд.

#photo

мои бро на ближайшее время.

я так и не рассказал суть.

короче, я наконец дотопал до врача. оказалось тревожно-депрессивное расстройство. выписали таблы на пикриле.

похоже, словил побочку в виде сонливости. второй день уже хожу в таком состоянии.

знаете, после разговоров со знакомыми, обсуждения с родными и диалога с врачом стало легче от осознания того, что всё поправимо. кроме того, в моей жизни есть люди, которые по-настоящему меня ценят, какой я есть. я думаю, мне этого как раз и не хватало - какой-то эмпатии. раньше я вообще не верил в такое, всегда ощущал себя каким-то отстранённым и непонятым. возможно, так оно и было. но теперь всё по-другому. плюсом я отбросил все деструктивные связи и со мной остались только люди, которым я по-настоящему ценен.

выражаю искреннюю благодарность. ❤️

#thoughts

долгое время я думал, что то, что со мной происходит - это просто черта характера. у меня были мысли, что я просто меланхоличный, интровертный и пессимистичный. может быть, отчасти это и было правдой. тогда я не знал про какие-то там расстройства...
когда я начал узнавать, обычно это всё переводилось в шутку. сейчас я сижу с диагнозом на таблах. получается, пранк вышел из-под контроля.
ну что ж, удачи мне.

моим немногочисленным подписчикам, которые в этом или в следующем году сдают егэ - успехов, вы справитесь.

#thoughts

в последнее время очень многое для себя переосмыслил. особенно после той попытки и после того, как сел на таблетки...

смысла жизни нет. вернее, его невозможно найти. каждый живёт и развивается в своём темпе. и в любом случае оставляет что-то после себя, неважно, в рамках своего окружения или в рамках всего мира. каждый формирует для себя свой смысл.

главное не оставаться одному. я чётко в этом убедился. оставаясь наедине со своими мыслями, они тебя буквально одолевают и это может привести к очень нехорошим последствиям.

для меня тяжело осознавать, что своими необдуманными поступками можно причинить боль другим. в моменте об этом вообще не думаешь. на самом деле, твоя боль просто переходит в руки к близким и знакомым. и им приходится с этим жить.

#thoughts #music

я пересмотрел своё отношение к музыке. теперь я, можно сказать, полноценно ей наслаждаюсь. слушаю целые альбомы в отличном качестве (весь мой текущий плейлист во flac).
да, с недавних пор я стал скачивать треки. в этом случае моя музыка всегда со мной и в максимально возможном качестве.
узнал о некоторых новых для себя артистах: purity filter, vertigoaway, machine girl и т.д.
заново открыл для себя sewerslvt, особенно после его дебюта в новом амплуа, старый мне нравится, конечно, больше, какой-то более искренний, но об этом как-нибудь в другой раз, это вообще заслуживает отдельного поста, как мне кажется.

мне нравится как мои взгляды в плане музыки изменились. она стала по-настоящему частью моей жизни и я как-то больше её начал ценить.

мне кажется главная проблема в легкодоступности контента. сейчас довольно легко найти для себя фильм, сериал, музычку, игру и прочее. и также легко между ними метаться. на мой взгляд, в этом и заключается проблема, потому что общество стало легкомысленно относиться к искусству.

#thoughts

первый день лета. вообще, лето отличная возможность вложиться в себя. ну или как обычно просрать его и потом в очередной раз сожалеть.
выбор, конечно, за человеком, но я считаю, что лето - это отличная возможность уделить время себе, особенно, если ты школьник. конечно, можно отдохнуть, провести время с друзьями, позалипать в комп, но если это всё, чем ты занимаешься летом, то это не ок.

многие воспринимают лето как некую большую перемену, передышку перед очередным учебным годом. но это не совсем верно. рано или поздно это закончится и придётся уже работать, а там уже время на отдых и развитие точно не будет.

найти какое-то занятие для себя, отбросить деструктивные связи и не очень полезные привычки. уже будет какой-то импакт. конечно, и отдыхать важно. но бесконечный просмотр тиктока, например, это точно не отдых, отдыхать тоже нужно уметь.

#thoughts #крикдуши

снова настигло какое-то чувство подавленности. ничего не хочется делать, чувствую, что нет никакого смысла.
иногда теряется желание жить, но я не хочу умирать. я не хочу, чтобы эта боль перешла в руки близких и знакомых.

иногда кажется, что я вообще не должен существовать. зачем я здесь? с какой целью?
вся моя жизнь полна страданий. счастья нет. даже какой-то минимальной стабильности.

я вообще боюсь за себя. я наверняка могу кого-нибудь замочить. у меня неоднократно мелькает это в мыслях. боюсь, что это может случиться наяву.

теперь у меня в реках ютуба очень много обучающих видосов: по музыке, рисованию, пару видосов попадалось по программированию. это намёк?...

прогой я никогда не хотел на каком-то серьёзном уровне заниматься. может, видосы по проге мне попадаются из-за того, что я смотрю видосы на технотематику. с музыкой вполне понятно, я начал смотреть некоторые гайды по фрути лупс. но с рисованием интересно. я никогда не смотрел видосы на эту тему. но, возможно, действительно стоит попробовать.
но всё-таки я хотел ещё начать заниматься писательством. но не знаю, стоит ли. но попробовать, я думаю, лишним не будет.

#thoughts #audio

sewerslvt.
давно планировал написать про это пост. но для начала стоит посмотреть этот видос, чтобы быть немного в курсе, читайте дальше, если иначе.

сам я с музыкой сьвера познакомился случайно. услышал какой-то расхайпленный трек, подумал "прикольно звучит" и пошёл дальше. я не вдавался в какие-то подробности, да и в тот момент меня это не сильно интересовало. потом мне как-то в очередной раз попались треки. но к ним я относился как к какой-то мемной поебени.

но недавно я снова открыл для себя его треки. есть за что ругать. но музыка не просто качает, она действительно отражает эмоции через мелодии, барабаны и довольно стрёмные или не очень сэмплы (когда в большинстве треках эмоции и настроение передаётся в лирике, словах). в музыке сьювера я нахожу для себя отражение своего текущего состояния.
слышал я, конечно, не всё. но то, что я слышал и слушаю мне заходит. можно, конечно, долго говорить о том, что это больной edgy подросток, выросший на имиджбордах, но, возможно, осознавший, что у него беды с башкой.

https://www.youtube.com/watch?v=idsEzcRSBf8
есть вот такой альбом. мне, конечно, он не очень нравится.
начинается он с звонка в 911 девочки после того, как её брат застрелил себя, за который очень сильно поносили сьювера (кстати, этот звонок спокойно лежит на ютубе в открытом доступе 10+ лет, и я вообще не знаю, насколько он реальный). но мне кажется, без этого интро этот альбом звучит как-то неполноценно. с ним можно прочувствовать довольно печальные и мрачные последствия самовыпила для близких и знакомых. особенно мне, как человеку, пережившему попытку, пускай даже неполноценную.

сьювер в целом задаёт меланхоличные настроения в своих треках. возможно, в каких-то местах звучит довольно нудно. в некоторых альбомах можно услышать и что-то более драйвовое и качовое (см. cyberia lyr3, blissful overdose, never existed, первый парт dopamine rush, slvtcrusher, pretty cvnt), но, как мне кажется, это можно воспринимать как какие-то эмоциональные всплески, а потом снова возврат к депрессивному и подавленному состоянию, иногда какому-то умиротворению и возможно, какой-то нестабильной верой в будущее.