#photo

вчера выбрался на улицу и позволил себе катануть на велике. это было приятно. люблю уединиться с природой и улицей. действительно успокаивает.

почему я так рано просыпаюсь?

в последнее время заметил, что я довольно рано просыпаюсь (часов в пол 6 утра где-то) вне зависимости от того, во сколько я ложусь. этой ночью я лёг довольно поздно, не знаю даже почему и опять же проснулся примерно в 5 утра. конечно же, я не выспался. чувствую себя хуже, чем обычно.

#thoughts #photo

опять немного взгрустнулось. чувствую себя не очень хорошо. ощущение, что что-то не так.

опять потерял стимул к действию. ничего не хочется делать. порой кажется, что вообще нет смысла стараться.

#thoughts #крикдуши

иногда кажется, что я - ничтожество и мне не зачем существовать.
я просто обречён на страдания. я никогда не был счастлив по-настоящему. что вообще такое счастье?

я занимаюсь постоянным самокопанием, испытываю вечный стресс и какое-то напряжение. оно как будто в очередной раз нахлынуло с новой силой. и каждый раз оно меня не отпускает.

я просто не могу.

свершилось, дорогие друзья. наконец я завёл канал с фотками. добро пожаловать. кроме того, здесь будут фото (в том числе и с этого канала) в оригинале.

какие-то тревожность и волнение неизвестной природы накрыли меня. это у меня уже не в первый раз. я не знаю, с чем это связано.

#thoughts

не знаю, какое-то странное чувство возникает. я как-то начал работать над собой. веду записную книжку, начал читать книги. можете вообще представить человека моего возраста с блокнотом в руках? да и книги сейчас мало кто читает из молодых людей. тиктоки я не смотрю, да и вообще предпочитаю долгие содержательные видосы на ютубе. смотрю минимально перегруженный контент. у меня нет каких-то вредных привычек, да и на улицу я могу себе позволить выбраться, не просиживая целый день за компом. да и всё равно стараюсь узнавать и открывать что-то новое для себя, хоть порой и считаю, что мой день бессмыслен, всё равно какую-то пользу я извлекаю, пускай даже минимальную

я себя никак не возвышаю, и не говорю, что я какой-то особенный. просто иногда возникает ощущение, что общество практически не задумываются о том, насколько качественно они проводят досуг. некоторые просто целыми днями залипают во что-то...

я конечно, никого не осуждаю. но просто всё равно как-то странно. не знаю, может быть я пишу полный бред сейчас, но тем не менее.

#photo

17:99 - мне пора.

#thoughts

прошло чуть больше месяца с той попытки. до сих пор не могу перестать об этом думать.
вообще не подозревал, что до такого дойдёт.

сейчас я уже, конечно, отошёл. но всё равно какое-то сожаление присутствует. я мог очень сильно подставить своих близких и знакомых, которым я по-настоящему небезразличен.

никогда больше.

проснулся в пол 6, встал в пол 8. прогресс?

#thoughts #крикдуши

я боюсь ответственности. меня она очень сильно пугает. это настоящая проблема. даже какое-то небольшое поручение вызывает у меня огромный стресс.
особенно замечаю это сейчас. когда мне нужно куда-то заглянуть по делам, я испытываю страх, который не знаю, чем обусловлен. я не могу нормально давать обещания, потому что это опять же ответственность. и я боюсь, что могу сделать что-то не так. это действительно трудно для меня.

#крикдуши

я просто ебал так жить. со всеми проблемами, со всеми навалившимися обязанностями. я просто не могу с этим справиться. я боюсь будущего и не знаю, что делать с неопределённостью? кто я? конечно, нужен жизненный опыт, чтобы ответить на такой довольно непростой вопрос, но где его обрести?... да и какой у меня был опыт? только страдания, только печаль.
я искренне ненавижу свой школьный период. меня считали просто ненормальным, каким-то психом. никто не понимал, что на самом деле со мной происходит. да и я слабо понимал, хотя наводки какие-то и были. я считал, что со мной что-то не так.

я просто не знаю, что делать дальше. я вообще не должен был оказываться в этом бренном мире. но почему-то я здесь? с какой целью? действительно страдать? или полностью погружаться в себя, пытаясь найти что-то в закромах души?...
моя жизнь идёт не так. вообще, что это такое - жизнь? существует ли она по-настоящему?...
нужно определиться с тем, что будет дальше? как определиться? на что опираться? у меня не было вообще возможности подумать об этом. тратил свои силы, чтобы уйти от реальности, которая меня тогда окружала. я её ненавижу. ненавижу тех людей.

школа - по-настоящему травмирующий опыт. я не могу ничего с этим поделать. почему родители решили приехать в такую пердю? одна школа, с одними и теми же немногочисленными людьми, в которой происходит абсолютно ничего. а жизнь в селе?... да я всю школу провёл за компом! я на улицу-то редко выбирался, только летом и то, не каждый день, предпочитая посидеть в инете или побазарить в переписке/войсе.
возможно, именно с этим связано моё влечение к технологиям, но оно вообще ничем не подкреплено. абсолютно.

я просто не могу. я не могу всё это переварить. я не могу справиться со всем этим стрессом. плюсом навалились обязанности. мелкие по бытовухе/учёбе. я столкнулся с сепарацией. это важный опыт, бесспорно. но для меня это слишком, слишком сложно. я до сих пор не адаптировался. ещё самому ходить куда-то, тоже дополнительный стресс. учёба... а что после неё? что после неё? может, на этом для меня всё закончится. а может, мне повезёт больше и я буду работать где-то хуй пойми где и каждый день ехать туда-обратно и просто ненавидеть себя. просто ненавидеть уже такую жизнь. если я вообще себя не загублю, у меня есть поводы (как минимум я слишком дрыщавый и вес я особо не набираю, минимальный был 49 кг 💀💀💀.)

я просто устал от этого всего. когда это всё закончится?

на самом деле, мне уже просто всё равно на то, как сложиться моя жизнь. последнее время живу по принципу "будь что будет".

#photo

да.

первые впечатления.

это роллер пен. писать довольно легко. по эргономике норм. но слишком толстая линия письма. ещё одна ручка стоит ~200 рэ. но а целом гуд.

#photo

мои бро на ближайшее время.

я так и не рассказал суть.

короче, я наконец дотопал до врача. оказалось тревожно-депрессивное расстройство. выписали таблы на пикриле.

похоже, словил побочку в виде сонливости. второй день уже хожу в таком состоянии.

знаете, после разговоров со знакомыми, обсуждения с родными и диалога с врачом стало легче от осознания того, что всё поправимо. кроме того, в моей жизни есть люди, которые по-настоящему меня ценят, какой я есть. я думаю, мне этого как раз и не хватало - какой-то эмпатии. раньше я вообще не верил в такое, всегда ощущал себя каким-то отстранённым и непонятым. возможно, так оно и было. но теперь всё по-другому. плюсом я отбросил все деструктивные связи и со мной остались только люди, которым я по-настоящему ценен.

выражаю искреннюю благодарность. ❤️