#thoughts #крикдуши

порой мне кажется, что я обречён на страдания и что лучше не будет.
во время школы я страдал. постоянно стрессовал, иногда очень сильно срывался, доходило даже до криков и попыток разнести всё, что попадётся под руку. сейчас я страдаю от недостатка сил после школы и от стресса из-за бытовухи. кроме того, до сих пор присутствует какое-то сожаление о прошлом. я не смог реализовать себя и найти какое-то дело. я просто сижу и втыкаю. и я не знаю, что меня ждёт в будущем. а может, его и не будет у меня или вообще у всего человечества...

я по-настоящему устал от этого всего. а времени на передышку и отдых нет. всё больше и больше это наваливается. ещё добивает мой просто ужасный сон.

может быть, то, что я долго лежу в кровати, после того как проснусь, связано именно с тем, что я не хочу вставать и проживать очередной день. до сих пор порой не хочется жить. но и умирать тоже.

я вообще не уверен, что когда-то будет лучше. я думал, что после школы мне, наконец, полегчает, но, судя по всему, проблема намного глубже.
такое ощущение, что лучше не будет никогда. как будто кто-то меня наказал за то, что я существую. я действительно существую, а не живу. хотя, что такое настоящая жизнь вообще...

отпало всякое желание что-либо делать. я просто живу как по инерции. возможно, было бы лучше, если меня не было. зачем я здесь?
зачем вообще что-то делать?

зачем?
этот вопрос меня беспокоит уже давно.
каково моё предназначение? и есть ли ещё время подумать над этим? я ведь должен был чуть ли не с середины школы определиться с этим. по крайней мере, так думали мои родители.
но меня вообще ничего не интересовало. абсолютно. да я и сейчас не знаю, что я хочу и хочу ли вообще. я просто живу без какого-либо стимула и мотивации. и мне вообще стало всё равно. даже если завтра меня не станет, может, оно будет к лучшему.

зачем?

#photo

самое необычное и до сих пор кажущееся странным приобретение - записная книжка.

я пробовал несколько способов ведения заметок, но как-то не получалось это нормально внедрить в жизнь. не знаю, получится ли в этот раз.

#thoughts

ну что ж, первое впечатление.

мне понравилось. не думал, что будет настолько прикольно. исписал почти 5 страниц. вместе с этим блокнотом, чувствую себя как-то спокойнее и свободнее в плане выражения и записи своих мыслей, не знаю даже почему. и мне это ощущение нравится. и в целом нравится сам процесс записывания. сначала я к этому всему относился как-то скептически, но теперь понял, что это моё.
в будущем возможно возьму записную книжку форматом поменьше (a7 или b6), чтобы было проще с собой таскать. и возможно, буду переносить что-то в какие-нибудь note-taking приложения, потому что иногда так удобнее.

#thoughts

поймал себя на мысли, что я в последнее время стал довольно часто общаться в переписках и реал лайф и как будто я нуждаюсь в общении. интересно, что я никогда не считал себя общительным человеком. возможно, так оно и есть. мне в целом неловко поддерживать разговор и довольно сложно бывает подобрать подходящее слово в диалоге. но я стал больше общаться. в основном в переписке. но и в реале тоже.
мой скрин тайм в тг увеличился. но я использую его по первоначальному назначению (как бы это, учитывая, во что сейчас превратилась телега, не звучало) - я общаюсь с людьми. в лс или в конфах - абсолютно неважно. я постоянно нахожу повод поговорить. конечно, иногда диалог обрывается. но случается это не то, что бы часто.
не знаю, как так получилось. ведь мне всегда казалось, что у меня проблемы с общением. отчасти это было правдой, но теперь я относительно свободно общаюсь и переписываюсь.

почти 3 часа в тг. раньше на его месте был ютуб.

продолжаем разгребать старые скрины

сайт приёмки мирэа

#крикдуши

я сейчас чувствую себя неважно. опять не выспался. к тому же, мне очень душно. иногда у меня возникает ощущение, что я по-настоящему издеваюсь над собой. вчера я снова мылся в каком-то кипятильнике. порой кажется, что я просто себя ненавижу.

самое страшное, что мне такой состояние нравится (?). и я не знаю, что с этим делать.

я так больше не могу. мои родители должны знать, что со мной происходит. мне нужно с ними поговорить. конечно, их реакция может быть довольно непредсказуемой, но я готов. с той попытки прошло достаточно времени. я думаю, уже можно и даже нужно поговорить.

тут такое дело - родители замечают, что со мной что-то не так. я довольно неуклюж, забывчив, иногда странно себя веду в окружении людей и прочее. но, судя по всему, они думают, что это какая-то моя черта характера или что-то подобное. постоянно они называли меня ленивым.
но сейчас я понимаю, что это больше, чем черта характера. это вообще не связано с характером. проблема намного глубже.

#thoughts

вчера дал себе возможность немного отвлечься. слушал музыку, потом выбрался на прогулку. самое интересное, что чувство вины за то, что я ничего не сделал было не такое сильное, как обычно. похоже, мне наконец удалось полноценно отдохнуть. потом сел и немного пожурналил. пришёл довольно странный, но в то же время интересный вопрос: почему со мной общаются люди? мне всегда казалось, что у меня довольно скудный словарный запас, небольшой багаж знаний. да и особых увлечений у меня нет. казалось бы, о чём можно со мной разговаривать?... но люди со мной общаются, даже поддерживают. иногда мне кажется, что это всё не по-настоящему.

#photo

вот я и забрал читалку. модель livingstone 2.

#photo

вчера выбрался на улицу и позволил себе катануть на велике. это было приятно. люблю уединиться с природой и улицей. действительно успокаивает.

почему я так рано просыпаюсь?

в последнее время заметил, что я довольно рано просыпаюсь (часов в пол 6 утра где-то) вне зависимости от того, во сколько я ложусь. этой ночью я лёг довольно поздно, не знаю даже почему и опять же проснулся примерно в 5 утра. конечно же, я не выспался. чувствую себя хуже, чем обычно.

#thoughts #photo

опять немного взгрустнулось. чувствую себя не очень хорошо. ощущение, что что-то не так.

опять потерял стимул к действию. ничего не хочется делать. порой кажется, что вообще нет смысла стараться.

#thoughts #крикдуши

иногда кажется, что я - ничтожество и мне не зачем существовать.
я просто обречён на страдания. я никогда не был счастлив по-настоящему. что вообще такое счастье?

я занимаюсь постоянным самокопанием, испытываю вечный стресс и какое-то напряжение. оно как будто в очередной раз нахлынуло с новой силой. и каждый раз оно меня не отпускает.

я просто не могу.

свершилось, дорогие друзья. наконец я завёл канал с фотками. добро пожаловать. кроме того, здесь будут фото (в том числе и с этого канала) в оригинале.

какие-то тревожность и волнение неизвестной природы накрыли меня. это у меня уже не в первый раз. я не знаю, с чем это связано.