#thoughts #photo

я неоднократно говорил о своей избалованности.

наверно, тут можно говорить о гиперопеке. я практически ничего не делал сам. и в плане бытовухи я ни о чём не заботился. когда же пришло время, на меня сразу навалился стресс, который до сих пор меня не отпускает.
из-за этого у меня порой возникают мысли о том, что я не готов к настоящей жизни.
конечно, люди учатся на протяжении всей своей жизни, но иногда мне кажется, что я просто отстаю.

кроме того, дополнительное напряжение доставляло постоянное гонение родителей с тем, что я должен определиться с тем, чем я буду заниматься по жизни. это было настоящее давление, с учётом того, что на меня и так давило окружение. в такие моменты мне вообще ничего не хотелось решать.

и вот теперь я здесь с чувством потерянности по жизни. и я не знаю, как с ним справиться.

#thoughts

а, ещё я за выходные наебнул режим сна.

до выходных я стал ложиться немного пораньше. обычно я ложился в 12, иногда немного позже.
и кто бы мог подумать, это помогло,
я стал чувствовать себя немного получше. конечно, все проблемы от этого не ушли, но мне стало полегче.

сейчас опять чувствую себя не очень. просто на выходных появляется желание посидеть подольше. но потом на утро чувствуешь себя разбитым. а с учётом того, что я невольно просыпаюсь довольно рано, это максимально добивает меня.

#thoughts #крикдуши

порой мне кажется, что я обречён на страдания и что лучше не будет.
во время школы я страдал. постоянно стрессовал, иногда очень сильно срывался, доходило даже до криков и попыток разнести всё, что попадётся под руку. сейчас я страдаю от недостатка сил после школы и от стресса из-за бытовухи. кроме того, до сих пор присутствует какое-то сожаление о прошлом. я не смог реализовать себя и найти какое-то дело. я просто сижу и втыкаю. и я не знаю, что меня ждёт в будущем. а может, его и не будет у меня или вообще у всего человечества...

я по-настоящему устал от этого всего. а времени на передышку и отдых нет. всё больше и больше это наваливается. ещё добивает мой просто ужасный сон.

может быть, то, что я долго лежу в кровати, после того как проснусь, связано именно с тем, что я не хочу вставать и проживать очередной день. до сих пор порой не хочется жить. но и умирать тоже.

я вообще не уверен, что когда-то будет лучше. я думал, что после школы мне, наконец, полегчает, но, судя по всему, проблема намного глубже.
такое ощущение, что лучше не будет никогда. как будто кто-то меня наказал за то, что я существую. я действительно существую, а не живу. хотя, что такое настоящая жизнь вообще...

отпало всякое желание что-либо делать. я просто живу как по инерции. возможно, было бы лучше, если меня не было. зачем я здесь?
зачем вообще что-то делать?

зачем?
этот вопрос меня беспокоит уже давно.
каково моё предназначение? и есть ли ещё время подумать над этим? я ведь должен был чуть ли не с середины школы определиться с этим. по крайней мере, так думали мои родители.
но меня вообще ничего не интересовало. абсолютно. да я и сейчас не знаю, что я хочу и хочу ли вообще. я просто живу без какого-либо стимула и мотивации. и мне вообще стало всё равно. даже если завтра меня не станет, может, оно будет к лучшему.

зачем?

#photo

самое необычное и до сих пор кажущееся странным приобретение - записная книжка.

я пробовал несколько способов ведения заметок, но как-то не получалось это нормально внедрить в жизнь. не знаю, получится ли в этот раз.

#thoughts

ну что ж, первое впечатление.

мне понравилось. не думал, что будет настолько прикольно. исписал почти 5 страниц. вместе с этим блокнотом, чувствую себя как-то спокойнее и свободнее в плане выражения и записи своих мыслей, не знаю даже почему. и мне это ощущение нравится. и в целом нравится сам процесс записывания. сначала я к этому всему относился как-то скептически, но теперь понял, что это моё.
в будущем возможно возьму записную книжку форматом поменьше (a7 или b6), чтобы было проще с собой таскать. и возможно, буду переносить что-то в какие-нибудь note-taking приложения, потому что иногда так удобнее.

#thoughts

поймал себя на мысли, что я в последнее время стал довольно часто общаться в переписках и реал лайф и как будто я нуждаюсь в общении. интересно, что я никогда не считал себя общительным человеком. возможно, так оно и есть. мне в целом неловко поддерживать разговор и довольно сложно бывает подобрать подходящее слово в диалоге. но я стал больше общаться. в основном в переписке. но и в реале тоже.
мой скрин тайм в тг увеличился. но я использую его по первоначальному назначению (как бы это, учитывая, во что сейчас превратилась телега, не звучало) - я общаюсь с людьми. в лс или в конфах - абсолютно неважно. я постоянно нахожу повод поговорить. конечно, иногда диалог обрывается. но случается это не то, что бы часто.
не знаю, как так получилось. ведь мне всегда казалось, что у меня проблемы с общением. отчасти это было правдой, но теперь я относительно свободно общаюсь и переписываюсь.

почти 3 часа в тг. раньше на его месте был ютуб.

продолжаем разгребать старые скрины

сайт приёмки мирэа

#крикдуши

я сейчас чувствую себя неважно. опять не выспался. к тому же, мне очень душно. иногда у меня возникает ощущение, что я по-настоящему издеваюсь над собой. вчера я снова мылся в каком-то кипятильнике. порой кажется, что я просто себя ненавижу.

самое страшное, что мне такой состояние нравится (?). и я не знаю, что с этим делать.

я так больше не могу. мои родители должны знать, что со мной происходит. мне нужно с ними поговорить. конечно, их реакция может быть довольно непредсказуемой, но я готов. с той попытки прошло достаточно времени. я думаю, уже можно и даже нужно поговорить.

тут такое дело - родители замечают, что со мной что-то не так. я довольно неуклюж, забывчив, иногда странно себя веду в окружении людей и прочее. но, судя по всему, они думают, что это какая-то моя черта характера или что-то подобное. постоянно они называли меня ленивым.
но сейчас я понимаю, что это больше, чем черта характера. это вообще не связано с характером. проблема намного глубже.

#thoughts

вчера дал себе возможность немного отвлечься. слушал музыку, потом выбрался на прогулку. самое интересное, что чувство вины за то, что я ничего не сделал было не такое сильное, как обычно. похоже, мне наконец удалось полноценно отдохнуть. потом сел и немного пожурналил. пришёл довольно странный, но в то же время интересный вопрос: почему со мной общаются люди? мне всегда казалось, что у меня довольно скудный словарный запас, небольшой багаж знаний. да и особых увлечений у меня нет. казалось бы, о чём можно со мной разговаривать?... но люди со мной общаются, даже поддерживают. иногда мне кажется, что это всё не по-настоящему.

#photo

вот я и забрал читалку. модель livingstone 2.

#photo

вчера выбрался на улицу и позволил себе катануть на велике. это было приятно. люблю уединиться с природой и улицей. действительно успокаивает.

почему я так рано просыпаюсь?

в последнее время заметил, что я довольно рано просыпаюсь (часов в пол 6 утра где-то) вне зависимости от того, во сколько я ложусь. этой ночью я лёг довольно поздно, не знаю даже почему и опять же проснулся примерно в 5 утра. конечно же, я не выспался. чувствую себя хуже, чем обычно.

#thoughts #photo

опять немного взгрустнулось. чувствую себя не очень хорошо. ощущение, что что-то не так.

опять потерял стимул к действию. ничего не хочется делать. порой кажется, что вообще нет смысла стараться.

#thoughts #крикдуши

иногда кажется, что я - ничтожество и мне не зачем существовать.
я просто обречён на страдания. я никогда не был счастлив по-настоящему. что вообще такое счастье?

я занимаюсь постоянным самокопанием, испытываю вечный стресс и какое-то напряжение. оно как будто в очередной раз нахлынуло с новой силой. и каждый раз оно меня не отпускает.

я просто не могу.