проблема в том, что в школьные годы своё свободное время уделял втыканию в интернет. поэтому каких-то особых увлечений у меня нет. перестану я меньше зависать на том же ютубчике, но что мне делать вместо этого?...

#thoughts

жизнь довольно непредсказуема. иногда вообще теряется стимул что-то делать, потому что в любой момент из-за каких-то уебанов или ещё какой-то херни эта самая жизнь может оборваться.
ещё некоторые пытаются хайпа на смертях заработать (привет админам раковых тгк). даже не знаю, кто больший ублюдок...

мир по-настоящему прогнил.

энивей, берегите себя и своих близких.

#thoughts #крикдуши

ощущение, что я реально должен закончить это всё. эти мысли не покидают меня уже который день. и порой кажется, что я реально могу с собой что-нибудь сделать. я не могу заниматься чем-то из-за этого. я не могу просто с этими мыслями справиться.

#photo

прости, что долго не писал, с вожделением смотрел на небо.

#photo

всё ещё созерцаю.

этой ночью (только что) я попытался покончить с собой.

в начале недели я решил, что точно пора заканчивать и это моя последняя неделя. что-то на меня, видимо, нашло.

вот я приехал домой, в деревню. как обычно сидел за компом, делал какие-то дела по учёбе, даже в конфе в дсе пообщался.

но моё желание было непреодолимо. я решил повеситься. взял удлинитель, пошёл в ванную, подвесил провод за карниз...

в этот момент все мои мысли смешались. меня начало трясти. я понимал, что если мне удастся, обратного пути уже не будет.
вообще, не думал, что решиться на подобное настолько сложно. казалось бы, всю жизнь я живу в каком-то подавленном состоянии, постоянно страдаю, но в этот момент как будто это перекрылось.

всё-таки я это не сделал. мне не хватило высоты. и карниз как будто начал ломаться. возможно, судьба так распорядилась. но в любом случае было довольно сложно. и я не стал упорствовать.

сейчас напряжение не ушло. боюсь представить что было, если бы у меня получилось...

#thoughts

вообще, были планы написать пост про день рождения. всё-таки я достиг совершеннолетия. но то, что произошло этой ночью меня довольно сильно потрясло. однако я всё равно хочу кое-что написать.

вообще, не верится, что мне уже 18. время пролетело довольно быстро. мне всегда казалось, что это что-то далёкое и настанет не скоро. но вот я здесь.

за это время я столько всего пережил. а ведь жизнь, по сути, только-только началась. столько на меня свалилось. я даже не верю, что я это всё выстоял (с условием, пост выше), до сих пор не понимаю, как мне это удалось.

в любом случае, желаю самому себе разобраться со всеми своими проблемами, которые мучают меня сейчас. надеюсь, что дальше будет легче.

если честно, меня до сих пор трясёт. я не могу успокоиться.

ещё раз всем привет.

я уже немного успокаиваюсь. вот приехал в город. думал о том, что у меня всё очень даже неплохо. просто в какой-то момент что-то у меня переклинило...

даже не стоит об этом говорить сейчас. конечно, эта травма (?) наверно со мной на всю жизнь. но мне надо просто пережить её. как и многое, что происходит со мной и пойти дальше.

кто за меня искренне переживал и, возможно, переживает - я вас прекрасно понимаю. я сам, конечно же, был весь день не в лучшем распоряжении духа.
но в очередной раз напомню, что я вам благодарен за то, что вы со мной.

удачи всем. берегите себя и цените свою жизнь.

#thoughts

а теперь можно и спокойно поговорить. конечно, небольшое напряжение до сих пор есть. то, что произошло по-настоящему меня потрясло.

но после всего этого я будто больше стал ценить жизнь и окружающих меня людей. я понял, что я не хочу умирать. мне просто нужно разобраться со своими проблемами.

да и если честно, не думал, что пойти на что-то подобное настолько сложно даже в таком ультра подавленном состоянии.

я по-настоящему благодарен каждому, кто со мной.

#thoughts #крикдуши

иногда возникает ощущение, что попытка может повториться. конечно, многое я для себя осознал в этот момент, но всё равно немного тревожненько. не только из-за стресса от того, что я пережил за последние дни, но и из-за боязни того, что я могу повторить. хотя я чётко понял, что я не хочу повторять и не буду, всё равно страшно.

я никогда не воплощал суицидальные идеации. я вообще не думал, что я могу на такое пойти. тем более аккурат под др. я очень за себя переживаю.

#крикдуши

у меня до сих пор проблемы с концентрацией. я не могу банально начать какое-то дело и могу растянуть какую-то задачу чуть ли не на весь день. а тут ещё и колоссальный стресс навалился, из-за которого я просто не могу чем-либо адекватно заниматься.

#thoughts

главная проблема в том, что близкие не знают о моих переживаниях и о том, что произошло. но мне неловко как-то с ними об этом разговаривать. боюсь их реакции.
с другой стороны, я не могу это просто так оставить. они должны знать, что со мной по-настоящему происходит на протяжении всего этого времени.

даже не знаю, что делать. наверное, мне стоит для начала успокоиться.

#thoughts #крикдуши

конечно, немного тяжеловато осознавать, что ты ничего не сделал за день. там что-то начал разбирать, тут начал делать дела по учёбе, здесь залип на какой-то видос на ютубе. в итоге толком ничего не сделал. ложишься спать с надеждой, что завтра точно всё сделаешь. и это повторяется. из раза в раз. изо дня в день.

планируешь встать пораньше, чтобы побольше успеть сделать, в итоге просыпаешься где-то посреди ночи, и лежишь несколько часов в кровати с открытыми глазами. встаёшь, чувствуешь себя ужасно. чай уже не помогает от слова совсем.
в будний день идёшь на учёбу. во время учебного процесса постоянно витаешь в облаках и погружаешься в какие-то свои мысли. иногда общаешься с людьми вокруг, но в какой-то момент теряешь суть разговора. или просто не слышишь то, что у тебя спросили.
после учёбы приходишь домой. нужно чем-нибудь заняться по учёбе. ну сейчас вот этот видос посмотрю и приступлю. хм, а эта программа действительно может упросить мне жизнь. так, что там в телеге? напишу кому-нибудь. хм, что бы такого ответить...

уже спать пора... ну ладно, тогда завтра сделаю.

и так каждый день! раз за разом. в таком темпе по-настоящему тяжело жить. иногда я понимаю, что я не могу ничего делать, нужно отдохнуть, но при этом приходит осознание, что я не могу просто так тратить свою жизнь. в такие моменты я не делаю ничего: не отдыхаю, не провожу свой досуг, не занимаюсь полезными вещами. просто сижу и втыкаю в рабочий стол. или бесцельно переключаюсь между приложениями в телефоне.

я не знаю, как так жить и что с этим делать. из-за этого мне действительно тяжело чем-то заниматься. даже отдыхать и проводить досуг нормально не могу.

всем привет. я снова не спал. отбивался от комара + сосед снова всю ночь играл. комар, кстати, победил и покусал.
причём на самом деле я хз от чего проснулся ночью.
видимо, не судьба мне высыпаться.

#крикдуши

каждый день тяжеловато. я как будто просто поддерживаю своё существование. и не могу начать что-то делать. иногда пытаюсь начать, но быстро забиваю. в итоге, за день я ничего не успеваю делать. и откладываю все на следующий, с довольно предсказуемым исходом.

я не знаю, как так жить.

#thoughts #photo

я неоднократно говорил о своей избалованности.

наверно, тут можно говорить о гиперопеке. я практически ничего не делал сам. и в плане бытовухи я ни о чём не заботился. когда же пришло время, на меня сразу навалился стресс, который до сих пор меня не отпускает.
из-за этого у меня порой возникают мысли о том, что я не готов к настоящей жизни.
конечно, люди учатся на протяжении всей своей жизни, но иногда мне кажется, что я просто отстаю.

кроме того, дополнительное напряжение доставляло постоянное гонение родителей с тем, что я должен определиться с тем, чем я буду заниматься по жизни. это было настоящее давление, с учётом того, что на меня и так давило окружение. в такие моменты мне вообще ничего не хотелось решать.

и вот теперь я здесь с чувством потерянности по жизни. и я не знаю, как с ним справиться.

#thoughts

а, ещё я за выходные наебнул режим сна.

до выходных я стал ложиться немного пораньше. обычно я ложился в 12, иногда немного позже.
и кто бы мог подумать, это помогло,
я стал чувствовать себя немного получше. конечно, все проблемы от этого не ушли, но мне стало полегче.

сейчас опять чувствую себя не очень. просто на выходных появляется желание посидеть подольше. но потом на утро чувствуешь себя разбитым. а с учётом того, что я невольно просыпаюсь довольно рано, это максимально добивает меня.

#thoughts #крикдуши

порой мне кажется, что я обречён на страдания и что лучше не будет.
во время школы я страдал. постоянно стрессовал, иногда очень сильно срывался, доходило даже до криков и попыток разнести всё, что попадётся под руку. сейчас я страдаю от недостатка сил после школы и от стресса из-за бытовухи. кроме того, до сих пор присутствует какое-то сожаление о прошлом. я не смог реализовать себя и найти какое-то дело. я просто сижу и втыкаю. и я не знаю, что меня ждёт в будущем. а может, его и не будет у меня или вообще у всего человечества...

я по-настоящему устал от этого всего. а времени на передышку и отдых нет. всё больше и больше это наваливается. ещё добивает мой просто ужасный сон.

может быть, то, что я долго лежу в кровати, после того как проснусь, связано именно с тем, что я не хочу вставать и проживать очередной день. до сих пор порой не хочется жить. но и умирать тоже.

я вообще не уверен, что когда-то будет лучше. я думал, что после школы мне, наконец, полегчает, но, судя по всему, проблема намного глубже.
такое ощущение, что лучше не будет никогда. как будто кто-то меня наказал за то, что я существую. я действительно существую, а не живу. хотя, что такое настоящая жизнь вообще...

отпало всякое желание что-либо делать. я просто живу как по инерции. возможно, было бы лучше, если меня не было. зачем я здесь?
зачем вообще что-то делать?

зачем?
этот вопрос меня беспокоит уже давно.
каково моё предназначение? и есть ли ещё время подумать над этим? я ведь должен был чуть ли не с середины школы определиться с этим. по крайней мере, так думали мои родители.
но меня вообще ничего не интересовало. абсолютно. да я и сейчас не знаю, что я хочу и хочу ли вообще. я просто живу без какого-либо стимула и мотивации. и мне вообще стало всё равно. даже если завтра меня не станет, может, оно будет к лучшему.

зачем?

#photo

самое необычное и до сих пор кажущееся странным приобретение - записная книжка.

я пробовал несколько способов ведения заметок, но как-то не получалось это нормально внедрить в жизнь. не знаю, получится ли в этот раз.