интересно, почему шизоиндные картинки с надписями шрифтом импакт и фотки из реал лайф набирают больше реакций, чем мои длиннопосты?...

#крикдуши

я плачу уже второй день. возникают мысли о том, что я бездарный и не должен существовать. я не могу взаимодействовать с обществом, я как будто не создан для этого. а ещё ничего не умею. даже жить.

#thoughts

да... мои последние посты довольно жутковаты и мрачны. просто в какой-то момент я так зациклился на этих всех мыслях, что мне реально было плохо. возможно, c этим всем делом можно разобраться, но очевидно, без помощи тут не обойтись...
вообще, моя жизнь в прошлом действительно сильно на меня повлияла. и это меня, скорее всего, и беспокоит сейчас. у меня было не лучшее положение в школе. я просто хотел, чтобы это всё закончилось, я даже не думал о том, что будет дальше. у меня не оставалось сил и всё, что я делал - это пытался отстраниться ото всех и уйти от этой реальности. вполне вероятно, с этим связана моя неопределённость насчёт будущего и неуверенность в нём.

мне просто нужно это отпустить... это всё в прошлом. но иногда начинаю думать об этом и возникает ощущение, что всё потеряно, что нет смысла стремиться к чему-то, что мне просто повезло, но я всё также ничего из себя не представляю.

а в школе у меня довольно часто случались нервные срывы, я всё чаще погружался в себя, думал, что со мной что-то не так. вечное недопонимание со стороны школьного коллектива (меня мало кто поддерживал, если вообще такое было). ещё и родители давили с тем, что мне нужно определиться с тем, чем я буду заниматься и что ютуберы мне не помогут.

было очень тяжело. не знаю, как я выдержал, но началась новая эра. просто нужно всё это пережить и пойти дальше... но никак не могу это отпустить.

и я просто хочу поблагодарить всех тех, кто со мной. вы нереально мне помогаете справиться со всеми переживаниями.

#photo

а так, я сегодня гулял. приятно.

#photo

гы туман прям как в этом... ну как там его.

shot by @pure69

#thoughts

заметил такую тенденцию в последнее время, что некоторые люди сейчас по-другому используют технологии. к примеру, минимизируют использование графических интерфейсов, отдавая предпочтение текстовым (хотя это может быть и дело привычки!), смотрят более медитативные видосы (привет чел с чокопаем), отказываются от использования соц. сетей, некоторые вообще идут ещё дальше и пересаживаются на деревянные телефоны (так называемые "дамбфоны") и плееры, вроде того же айпода. есть и "упоротые", которые переходят на аналоговые альтернативы техноштукам (вроде тех же записных книжек или аналоговых часов с будильником)
конечно, не все преисполнились, ведь в наше время довольно сложно отказаться от использования того же телефона, чего уж говорить в целом про технологии.

почему это происходит? я думаю, что скорее всего люди просто устали от излишней перегруженности современных технологий, в частности интернета. люди просто устали от бесконечного потока инфы. хотя некоторые пытаются снизить отвлекающие факторы и повысить продуктивность.
просто мне самому интересно, насколько это всё вообще работает? допустим с теми же шорткатами в текстовых gui понятно, что работает. совершить какое-то действие хоткеем бывает проще, чем тянуться мышкой и это может повысить скорость работы.
я сам хочу попробовать немного прикоснуться к этому. задумался о приобретении электронной книги. но не знаю, стоит ли оно того, учитывая их цену, не хочется как-то деньги тратить просто так.

проблема в том, что в школьные годы своё свободное время уделял втыканию в интернет. поэтому каких-то особых увлечений у меня нет. перестану я меньше зависать на том же ютубчике, но что мне делать вместо этого?...

#thoughts

жизнь довольно непредсказуема. иногда вообще теряется стимул что-то делать, потому что в любой момент из-за каких-то уебанов или ещё какой-то херни эта самая жизнь может оборваться.
ещё некоторые пытаются хайпа на смертях заработать (привет админам раковых тгк). даже не знаю, кто больший ублюдок...

мир по-настоящему прогнил.

энивей, берегите себя и своих близких.

#thoughts #крикдуши

ощущение, что я реально должен закончить это всё. эти мысли не покидают меня уже который день. и порой кажется, что я реально могу с собой что-нибудь сделать. я не могу заниматься чем-то из-за этого. я не могу просто с этими мыслями справиться.

#photo

прости, что долго не писал, с вожделением смотрел на небо.

#photo

всё ещё созерцаю.

этой ночью (только что) я попытался покончить с собой.

в начале недели я решил, что точно пора заканчивать и это моя последняя неделя. что-то на меня, видимо, нашло.

вот я приехал домой, в деревню. как обычно сидел за компом, делал какие-то дела по учёбе, даже в конфе в дсе пообщался.

но моё желание было непреодолимо. я решил повеситься. взял удлинитель, пошёл в ванную, подвесил провод за карниз...

в этот момент все мои мысли смешались. меня начало трясти. я понимал, что если мне удастся, обратного пути уже не будет.
вообще, не думал, что решиться на подобное настолько сложно. казалось бы, всю жизнь я живу в каком-то подавленном состоянии, постоянно страдаю, но в этот момент как будто это перекрылось.

всё-таки я это не сделал. мне не хватило высоты. и карниз как будто начал ломаться. возможно, судьба так распорядилась. но в любом случае было довольно сложно. и я не стал упорствовать.

сейчас напряжение не ушло. боюсь представить что было, если бы у меня получилось...

#thoughts

вообще, были планы написать пост про день рождения. всё-таки я достиг совершеннолетия. но то, что произошло этой ночью меня довольно сильно потрясло. однако я всё равно хочу кое-что написать.

вообще, не верится, что мне уже 18. время пролетело довольно быстро. мне всегда казалось, что это что-то далёкое и настанет не скоро. но вот я здесь.

за это время я столько всего пережил. а ведь жизнь, по сути, только-только началась. столько на меня свалилось. я даже не верю, что я это всё выстоял (с условием, пост выше), до сих пор не понимаю, как мне это удалось.

в любом случае, желаю самому себе разобраться со всеми своими проблемами, которые мучают меня сейчас. надеюсь, что дальше будет легче.

если честно, меня до сих пор трясёт. я не могу успокоиться.

ещё раз всем привет.

я уже немного успокаиваюсь. вот приехал в город. думал о том, что у меня всё очень даже неплохо. просто в какой-то момент что-то у меня переклинило...

даже не стоит об этом говорить сейчас. конечно, эта травма (?) наверно со мной на всю жизнь. но мне надо просто пережить её. как и многое, что происходит со мной и пойти дальше.

кто за меня искренне переживал и, возможно, переживает - я вас прекрасно понимаю. я сам, конечно же, был весь день не в лучшем распоряжении духа.
но в очередной раз напомню, что я вам благодарен за то, что вы со мной.

удачи всем. берегите себя и цените свою жизнь.

#thoughts

а теперь можно и спокойно поговорить. конечно, небольшое напряжение до сих пор есть. то, что произошло по-настоящему меня потрясло.

но после всего этого я будто больше стал ценить жизнь и окружающих меня людей. я понял, что я не хочу умирать. мне просто нужно разобраться со своими проблемами.

да и если честно, не думал, что пойти на что-то подобное настолько сложно даже в таком ультра подавленном состоянии.

я по-настоящему благодарен каждому, кто со мной.

#thoughts #крикдуши

иногда возникает ощущение, что попытка может повториться. конечно, многое я для себя осознал в этот момент, но всё равно немного тревожненько. не только из-за стресса от того, что я пережил за последние дни, но и из-за боязни того, что я могу повторить. хотя я чётко понял, что я не хочу повторять и не буду, всё равно страшно.

я никогда не воплощал суицидальные идеации. я вообще не думал, что я могу на такое пойти. тем более аккурат под др. я очень за себя переживаю.

#крикдуши

у меня до сих пор проблемы с концентрацией. я не могу банально начать какое-то дело и могу растянуть какую-то задачу чуть ли не на весь день. а тут ещё и колоссальный стресс навалился, из-за которого я просто не могу чем-либо адекватно заниматься.

#thoughts

главная проблема в том, что близкие не знают о моих переживаниях и о том, что произошло. но мне неловко как-то с ними об этом разговаривать. боюсь их реакции.
с другой стороны, я не могу это просто так оставить. они должны знать, что со мной по-настоящему происходит на протяжении всего этого времени.

даже не знаю, что делать. наверное, мне стоит для начала успокоиться.

#thoughts #крикдуши

конечно, немного тяжеловато осознавать, что ты ничего не сделал за день. там что-то начал разбирать, тут начал делать дела по учёбе, здесь залип на какой-то видос на ютубе. в итоге толком ничего не сделал. ложишься спать с надеждой, что завтра точно всё сделаешь. и это повторяется. из раза в раз. изо дня в день.

планируешь встать пораньше, чтобы побольше успеть сделать, в итоге просыпаешься где-то посреди ночи, и лежишь несколько часов в кровати с открытыми глазами. встаёшь, чувствуешь себя ужасно. чай уже не помогает от слова совсем.
в будний день идёшь на учёбу. во время учебного процесса постоянно витаешь в облаках и погружаешься в какие-то свои мысли. иногда общаешься с людьми вокруг, но в какой-то момент теряешь суть разговора. или просто не слышишь то, что у тебя спросили.
после учёбы приходишь домой. нужно чем-нибудь заняться по учёбе. ну сейчас вот этот видос посмотрю и приступлю. хм, а эта программа действительно может упросить мне жизнь. так, что там в телеге? напишу кому-нибудь. хм, что бы такого ответить...

уже спать пора... ну ладно, тогда завтра сделаю.

и так каждый день! раз за разом. в таком темпе по-настоящему тяжело жить. иногда я понимаю, что я не могу ничего делать, нужно отдохнуть, но при этом приходит осознание, что я не могу просто так тратить свою жизнь. в такие моменты я не делаю ничего: не отдыхаю, не провожу свой досуг, не занимаюсь полезными вещами. просто сижу и втыкаю в рабочий стол. или бесцельно переключаюсь между приложениями в телефоне.

я не знаю, как так жить и что с этим делать. из-за этого мне действительно тяжело чем-то заниматься. даже отдыхать и проводить досуг нормально не могу.