#thoughts
я тут подумал, что возможно такой формат тупо не для меня. obsidian расчитан на использование техники ведения заметок zettelkasten. и это действительно может быть полезно для какого-нибудь ресёрча и глубинного изучения какой-то темы и подобного. по сути, с этой техникой ты создаёшь локальную вики.
но я просто хочу записать какую-нибудь идею и иметь к ней доступ всегда. или записать то самое "чтобы не забыть".
кроме того, obsidian требует освоение для максимально эффективного использования. а есть же ещё плагины...

#thoughts #крикдуши
я ни черта сегодня не сделал. как и всегда. и это повторяется день за днём. я до сих пор ухожу в лютейшую прокрастинацию, проводя своё как будто бесцельную жизнь впустую. как только берусь за какое-то дело (по учёбе или просто что-то для общего развития), я практически сразу же откладываю. я боюсь, что это может затянуться на всю жизнь и я так буду откладывать до конца своих дней.
а ещё я не высыпаюсь. в последнее время не высыпаюсь ещё хуже. чувствую себя очень хреново, ещё и голова уже который день болит. очень тяжело.

#thoughts #крикдуши
во время школы я думал о том, чтобы то, с чем я тогда столкнулся, закончилось.
оно закончилось, но... что дальше? я поступил, но что делать дальше я не представляю. может, я не тем занимаюсь?
а чем я вообще занимаюсь? что мне интересно? похоже, что кроме того, что я думаю и прокрастинирую, больше ничего. и всё это преследует меня на протяжении всей жизни.
у меня нет хобби и каких-то особых интересов, я практически не смотю фильмы/сериалы/аниме, практически не играю в игры, не читаю книги.
у меня порой возникают трудности с выражением мысли. я не умею разговаривать, не умею общаться.
я мало что знаю и довольно часто ловлю затупы, особенно в бытовых вещах...

вообще, кто я? получается, что никто...
я просто несу своё бренное существование, живу от дня до дня.

уже нет желания что-то делать. порой хочется дожить до 20-ти, а может даже меньше, а там будь что будет. или может...?

на всякий случай, благодарю всех за всё. за то, что были со мной. этого уже достаточно.

#photo
ньюфаги не знают, олды не вспомнят.

#thoughts

ну что ж, вот и вскрылась главная проблема стриминговых сервисов - грубо говоря, ты не владеешь контентом, ты просто его арендуешь и в любой момент у тебя могут его забрать.
ты платишь, но при этом это не переходит в твоё владение.
проблемы с лицензией, жительством в каком-то "не таком" регионе и прочие моменты.
причём контент может пропасть просто без какой-то весомой причины.

так что.... если покупка не означает владение, значит, пиратство это не воровство?...

#thoughts

недавно я намекнул своим родителем о подработке и квартире.
перспективы хорошие.
оказалось, моя мама ещё до нг рассматривала какие-то варианты, но она оказались дорогими, по её словам. она сама не прочь переехать в город и найти здесь работу.
мой отец сейчас устраивается на работу. если всё сложится, то возможно переезд будет уже в этом году.
однако мои родители против подработки. типа мне ещё нет 18-ти и сложно будет совмещать с учёбой. сам посидел, подумал, что пока не стоит рыпаться лишний раз и стоит то свободное время, которое есть, потратить на изучение чего-нибудь.
но переехать очень хочется.

#thoughts #крикдуши

опять завтра вставать и проживать очередной день, который будет похож на все предыдущие. так ещё и допоздна торчать в унике.
а потом опять залипнуть в инете, не думая ни о чём, но как перед сном навеет... и всё это повторяется каждый раз.
иногда я думаю, что всё должно быть по-другому. но вот как, додуматься уже не могу.
а вообще, как должно быть? никто не знает.
иногда возникает чувство, что я просто загубил свою жизнь. настолько, что я вообще ничего из себя не представляю. я полная бездарность.
но при этом у меня потерялся стимул что-то делать. как будто всё бессмысленно. чувствую какую-то подавленность.
я всё время пытаюсь успокоиться, но не получается. это состояние никуда не уходит. я постоянно думаю об упущеннос времени в школе. постоянно рефлексирую. я не могу отпустить прошлое. я не могу простить все те ошибки, которые я совершил. я не знаю, как так жить.

ну я

#thoughts #крикдуши

я такая бездарность, даже близких нормально поздравить не могу. вечно отделываюсь какими-то вялыми словами. порой, даже могу чуть ли не забыть о том, что сегодня какой-то праздник или день рождения. да вообще с поздравлениями у меня проблемы.
вообще, возникает ощущение, что я максимально отстранён от общества. даже от своих близких. что уж говорить, если я большую часть своей жизни провёл практически в одиночку. я общался в интернете, но всё равно по большей части я был один. и я просто не знаю, как правильно общаться. к тому же, ещё проявляется моя неуверенность в себе, поэтому я постоянно отвечаю неоднозначными фразами.

с праздником всех причастных.

#thoughts #крикдуши

такую грустинку сегодня словил. в очередной раз думал о жизни и толком ничего не сделал. так ещё отвлекался постоянно, переключаясь с дела на дело. добивает ещё то, что я как обычно не выспался. в итоге чувствую себя по-настоящему ужасно.
и я не могу отдохнуть, потому что ощущение, что мой организм требует впечатлений и каких-то действий. как будто мне нужно жить в постоянной динамике. не могу просто усидеть над каким-то делом.

возникает ещё чувство стагнации. я просто как будто не развиваюсь, как будто всё вот это мне мешает. и я не могу с этим ничего поделать. порой чувствую себя нереально тупым. может быть, так и есть...

#крикдуши

опять провтыкал. опять не выспался. опять чувствую себя ужасно. это когда-нибудь кончится или нет?

#shitpost #крикдуши

задания не работают уже который день.
и чем мне заниматься?

почему-то мне ютуб стал подкидывать видео с челами, которых отчислили/отчислились из уника. это намёк?...

#thoughts

я порой сам задумывался об этом. но я даже не представляю, чем бы занимался, если бы не поступил.
это единственный варик хоть как-то устроиться. просто иногда возникает мысль, а тем ли я вообще занимаюсь.

самое интересное, что я долгое время считал, что я гуманитарий. и общество я в школе учил (где-то до 8 класса), и с русским у меня проблем не было. не помню, как у меня первое время обстояли дела с историей, но скорее всего я её так же успешно учил где-то до класса 9. но больше я интересовался технологиями (в основном компами).
в какой-то момент я налёг на технарные науки. в частности физику. с физикой каких-то особых проблем не было, минимальное понимание было. натаскал я за старшую школу физику, матешу и инфу ещё. хотя инфу я вообще не хотел сдавать, это была инициатива родителей.
крч, в итоге я оказался нихуярием.
а вообще, у меня в школьное время особых увлечений не было. я всегда был в неведении о том, чем я буду заниматься. и я очень сильно переживал по поводу того, что я так и не определился. возможно, это банальное давление со стороны родителей, потому что у меня есть сестра, которая знала, чем она хочет заниматься ещё где-то с 8 класса.
а я до сих пор не знаю. я вообще думаю, может зря на техноспецу пошёл?.... может, стоило заняться чем-нибудь другим? а чем? никто не знает...

#thoughts #крикдуши

вообще, мои последние дни довольно беспорядочны. я могу надолго залипнуть в инет, иногда выйти пройтись, начать что-то изучать, потом благополучно забросить это, в перерывах просматривать старые фотки, видосы, переписки... и в итоге ни черта не сделать.

заметил, что участились депрессивные эпизоды. я реально ловлю тильт, дизмораль и грустинку с нихуя, возникает чувство, что всё идёт не так. пару раз даже плакал (не шучу). иногда доходит до желания грохнуть себя.

когда я провожу время в интернете или в кругу знакомых (ирл или в том же инете), я ненадолго успокаиваюсь, но когда я покидаю интернет или знакомых, настроение снова проседает.

иногда думаю о том, что моя жизнь бессмыслена...

#thoughts #photo

как по мне, весна - самое сбалансированное время года, особенно её середина. (но и сейчас кайфово!)
комфортная, приятная погода.
весна по-настоящему воодушевляет и успокаивает.

#shitpost

настроение прямо сейчас.

интересно, почему шизоиндные картинки с надписями шрифтом импакт и фотки из реал лайф набирают больше реакций, чем мои длиннопосты?...

#крикдуши

я плачу уже второй день. возникают мысли о том, что я бездарный и не должен существовать. я не могу взаимодействовать с обществом, я как будто не создан для этого. а ещё ничего не умею. даже жить.