не забывайте, что сегодня день компьютерщика, день основания ютуба, а также день психически больных людей в германии
даже если вы одиноки, для вас найдётся праздник.

#thoughts
почему время так быстро летит?
начинаешь что-то делать, думаешь о том, что нужно отвлечься. и вот уже время готовиться ко сну.
дни пролетают один за другим. особо ничего не успеваешь. мало того, возникает ощущение, что дни проходят просто так. ты хочешь начать что-то делать, ведь ты не хочешь тратить свою жизнь, но не можешь. а время идёт, буквально летит.

вообще, иногда возникает ощущение, что я тупой. нет, серьёзно. я просто прожигаю время в интернете, практически не узнавая ничего нового. я толком не знаю, чем буду заниматься по жизни. я не знаю очень многих бытовых вещей. возможно, я даже не знаю, как правильно общаться с людьми. у меня проблемы с выражением мыслей. порой чувствую себя безнадёжным.

#thoughts #крикдуши
замечаю, что мои мысли довольно сумбурны. кроме того, я довольно часто переключаюсь между задачами. очень много думаю, отвлекаюсь. из-за этого я не могу по-настоящему отдохнуть и расслабиться. у меня постоянно какое-то напряжение и волнение, причём непонятного происхождения. вроде всё ок, вроде всё спокойно, но всё равно есть какое-то неприятное чувство, что что-то не так. постоянное ощущение того, что я чего-то не сделал, или о чём-то забыл.
я не могу уделить время себе. постоянно испытываю какие-то терзания совести, постоянно ощущение, что надо что-то делать. хочется отвлечься от этих мысли с осознанием того, что иногда дела могут и подождать, но получается очень редко. так было в школьные времена, и мне кажется, что после школы это усилилось. возможно из-за того, что появилось больше ответственности. столько навалилось обязанностей, о которых я в своё время вообще не задумывался. ещё и учёба свои приколы подкидывает.
не представляю, как справляться с этим стрессом и тревогой. меня постоянно тянет позалипать в инете, но это вообще не варик. от этого напряжение только усиливается. на остальных делах сконцентрироваться не могу, потому что постоянно отвлекаюсь на инет. как будто мой организм привык к такому образу жизни и не хочет воспринимать что-то другое. практически все школьные годы я провёл дома, наедине со своим железным другом. а по-другому никак и не могло быть - я учился в сельской школе, где я столкнулся с недопониманием и поэтому мне больше ничего не оставалось. всё изменилось после окончания школы, но как будто моё сознание до сих пор не перестроилось. я всё также въёбываю время в инете. всё также смотрю видосы и общаюсь в чатах или в войсе. конечно, после переезда я возможно стал более открытым, но в корне ничего не поменялось.
у меня нарушена дисциплина. у меня нет какого-то распорядка дня. у меня нет каких-то планов. как будто я действую по инерции, на автомате, неся своё бесцельное бренное существование...

кто знает, что будет...

#photo
ушла эпоха...

#thoughts
понял, что не могу полноценно уделить себе время и по-настоящему отдохнуть. приезжаю домой - отвлекают родители + периодически заводят спор на какую-то тему (чаще всего политика, кто бы мог подумать?). в городе же - сосед, который постоянно катает в пабг, с кем-то общаясь в дисике. плюсом достаточно времени уходит на учёбу. поэтому мой бесконечный поток мыслей льётся в основном поздним вечером/ночью, ближе ко сну. видимо, поэтому я за последнее время стал чаще выбираться на улицу, снимая всякое напряжение и по-настоящему успокаиваюсь. кроме того, я отвлекаюсь от бесконечного скроллинга соц. сетей и просиживания времени в инете. как будто перезагружаешься. прогулки действительно помогают.
но не всегда есть возможность выбраться на улицу. к чему я стремлюсь - это сокращение времени, проведённое за видосиками и в целом в инете. хочется хотя бы немного прикоснуться к культуре диджитал минимализма, но боюсь того, что это будет неэффективно. плюсом, я не представляю, чем себя занять, если я от этого всего избавлюсь.
однако какие-то шаги по digital wellbeeing я уже сделал. я перестал следить за новостями в реальном времени. помимо, я отдаю предпочтение долгим видосам на том же ютубчике (одно время я подсел на shorts 💀, по-моему я уже где-то об этом рассказывал).
хочется начать жить по-настоящему. но как будто что-то меня сдерживает. очень странное состояние - я хочу, но почему-то не могу. и я даже не представляю, что с этим делать...

#thoughts
я тут подумал, что возможно такой формат тупо не для меня. obsidian расчитан на использование техники ведения заметок zettelkasten. и это действительно может быть полезно для какого-нибудь ресёрча и глубинного изучения какой-то темы и подобного. по сути, с этой техникой ты создаёшь локальную вики.
но я просто хочу записать какую-нибудь идею и иметь к ней доступ всегда. или записать то самое "чтобы не забыть".
кроме того, obsidian требует освоение для максимально эффективного использования. а есть же ещё плагины...

#thoughts #крикдуши
я ни черта сегодня не сделал. как и всегда. и это повторяется день за днём. я до сих пор ухожу в лютейшую прокрастинацию, проводя своё как будто бесцельную жизнь впустую. как только берусь за какое-то дело (по учёбе или просто что-то для общего развития), я практически сразу же откладываю. я боюсь, что это может затянуться на всю жизнь и я так буду откладывать до конца своих дней.
а ещё я не высыпаюсь. в последнее время не высыпаюсь ещё хуже. чувствую себя очень хреново, ещё и голова уже который день болит. очень тяжело.

#thoughts #крикдуши
во время школы я думал о том, чтобы то, с чем я тогда столкнулся, закончилось.
оно закончилось, но... что дальше? я поступил, но что делать дальше я не представляю. может, я не тем занимаюсь?
а чем я вообще занимаюсь? что мне интересно? похоже, что кроме того, что я думаю и прокрастинирую, больше ничего. и всё это преследует меня на протяжении всей жизни.
у меня нет хобби и каких-то особых интересов, я практически не смотю фильмы/сериалы/аниме, практически не играю в игры, не читаю книги.
у меня порой возникают трудности с выражением мысли. я не умею разговаривать, не умею общаться.
я мало что знаю и довольно часто ловлю затупы, особенно в бытовых вещах...

вообще, кто я? получается, что никто...
я просто несу своё бренное существование, живу от дня до дня.

уже нет желания что-то делать. порой хочется дожить до 20-ти, а может даже меньше, а там будь что будет. или может...?

на всякий случай, благодарю всех за всё. за то, что были со мной. этого уже достаточно.

#photo
ньюфаги не знают, олды не вспомнят.

#thoughts

ну что ж, вот и вскрылась главная проблема стриминговых сервисов - грубо говоря, ты не владеешь контентом, ты просто его арендуешь и в любой момент у тебя могут его забрать.
ты платишь, но при этом это не переходит в твоё владение.
проблемы с лицензией, жительством в каком-то "не таком" регионе и прочие моменты.
причём контент может пропасть просто без какой-то весомой причины.

так что.... если покупка не означает владение, значит, пиратство это не воровство?...

#thoughts

недавно я намекнул своим родителем о подработке и квартире.
перспективы хорошие.
оказалось, моя мама ещё до нг рассматривала какие-то варианты, но она оказались дорогими, по её словам. она сама не прочь переехать в город и найти здесь работу.
мой отец сейчас устраивается на работу. если всё сложится, то возможно переезд будет уже в этом году.
однако мои родители против подработки. типа мне ещё нет 18-ти и сложно будет совмещать с учёбой. сам посидел, подумал, что пока не стоит рыпаться лишний раз и стоит то свободное время, которое есть, потратить на изучение чего-нибудь.
но переехать очень хочется.

#thoughts #крикдуши

опять завтра вставать и проживать очередной день, который будет похож на все предыдущие. так ещё и допоздна торчать в унике.
а потом опять залипнуть в инете, не думая ни о чём, но как перед сном навеет... и всё это повторяется каждый раз.
иногда я думаю, что всё должно быть по-другому. но вот как, додуматься уже не могу.
а вообще, как должно быть? никто не знает.
иногда возникает чувство, что я просто загубил свою жизнь. настолько, что я вообще ничего из себя не представляю. я полная бездарность.
но при этом у меня потерялся стимул что-то делать. как будто всё бессмысленно. чувствую какую-то подавленность.
я всё время пытаюсь успокоиться, но не получается. это состояние никуда не уходит. я постоянно думаю об упущеннос времени в школе. постоянно рефлексирую. я не могу отпустить прошлое. я не могу простить все те ошибки, которые я совершил. я не знаю, как так жить.

ну я

#thoughts #крикдуши

я такая бездарность, даже близких нормально поздравить не могу. вечно отделываюсь какими-то вялыми словами. порой, даже могу чуть ли не забыть о том, что сегодня какой-то праздник или день рождения. да вообще с поздравлениями у меня проблемы.
вообще, возникает ощущение, что я максимально отстранён от общества. даже от своих близких. что уж говорить, если я большую часть своей жизни провёл практически в одиночку. я общался в интернете, но всё равно по большей части я был один. и я просто не знаю, как правильно общаться. к тому же, ещё проявляется моя неуверенность в себе, поэтому я постоянно отвечаю неоднозначными фразами.

с праздником всех причастных.

#thoughts #крикдуши

такую грустинку сегодня словил. в очередной раз думал о жизни и толком ничего не сделал. так ещё отвлекался постоянно, переключаясь с дела на дело. добивает ещё то, что я как обычно не выспался. в итоге чувствую себя по-настоящему ужасно.
и я не могу отдохнуть, потому что ощущение, что мой организм требует впечатлений и каких-то действий. как будто мне нужно жить в постоянной динамике. не могу просто усидеть над каким-то делом.

возникает ещё чувство стагнации. я просто как будто не развиваюсь, как будто всё вот это мне мешает. и я не могу с этим ничего поделать. порой чувствую себя нереально тупым. может быть, так и есть...

#крикдуши

опять провтыкал. опять не выспался. опять чувствую себя ужасно. это когда-нибудь кончится или нет?

#shitpost #крикдуши

задания не работают уже который день.
и чем мне заниматься?

почему-то мне ютуб стал подкидывать видео с челами, которых отчислили/отчислились из уника. это намёк?...