#shitpost #thoughts
"выходные" спокойно можно заменить на "каникулы".

а вообще, проблема острая. когда появляется свободное время, вечно заполняешь его какой-то фигнёй, хотя где-то в глубине души мб и есть мысль о том, чтобы заняться чем-то полезным, но это всё затмевается. у меня так происходит постоянно. я даже не знаю, ок это или не ок...
иногда какая-то тревожность что ли возникает и небольшое волнение того, что я чего-то не сделал, чего-то не изучил и прочего такого. даже сейчас. и я не знаю, что с этим делать. порой мне кажется, что я просто въёбываю свою жизнь на какую-то хуйню.

помню как я в школьные времена (где-то середина школы) тупо тратил время на учёбу. оставалось у меня некоторое кол-во часов свободного времени, которые я успешно проёбывал в инете. особенно на ютубе, ещё думая, что я узнаю чё-то новое. но это была всего-лишь иллюзия. мб из-за этого я толком не знаю, чем буду заниматься по жизни.
а начать что-то мне сложно. я довольно быстро бросаю. я уже как-то писал об этом.

#thoughts
короткие видосы (формат тиктока) - полнейший кал. но знаете, что ещё хуже? ВНЕЗАПНО, телеграм.
телеграм уже давно превратился из обычного мессенджера в полноценную соц. сеть - в нашем любимом тг уже есть сторисы, каналы по интересам, чаты, премиум, личные блоги (мой, например, лол) и прочее.
значимость каналов на самом деле велика. взгляните на свой сайдбар. наверняка там найдёт парочку новостных, игровых, каналов про технологии. а может быть, вы очень интересуетесь политикой, творчеством или какой-нибудь медициной? в любом случае, я думаю у многих из вас, как и у меня накопилось очень много каналов. настолько, что вы в них начинаете путаться.

вот и я в какой-то момент начал это осознавать. я был подписан на множество новостных каналов. постоянно читал и был "в курсе" всего, что происходит (см. синдром упущенной выгоды или FoMO). вместе с этим росло и напряжение. особенно растёт напряжение, когда выступает какой-то влиятельный человек и канал начинает цитировать его выступление в прямом эфире. напряжение растёт ещё выше, "вдруг он скажет что-нибудь такое и нам всем пиздец". вообще, в период особой активности учащается думскроллинг, ты бесконечно следишь за тем, что происходит, а то вдруг случится что-то такое, а ты об этом не узнаешь...
есть каналы, которые постят новости в перемешку (и про технологии, и про финансы, и про политику, и т.д.). это по-настоящему сбивает с толку.

это не главное. ещё есть каналы, которые дублируют друг друга. реально. есть каналы (обычно схожей тематики), которые постят чуть ли не одно и то же. тоже проблема, потому что также теряешься.

в общем, давление на психику ни чуть не меньше (даже больше наверно), чем в условных тиктоках и шортсах.

что я сделал и о чём рекомендую задуматься:
1. отписался от live новостных каналов. если вы узнаете прямо сейчас о том, что кто-то что-то где-то сказал и это никак не влияет на вашу жизнь или жизнь ваших знакомых/близких, то от этого ничего не изменится.
2. начал выявлять дубликаты. очень много tech-каналов, которые по сути постят одно и то же (ну тематика очень схожа).
3. старые чаты и каналы, в которые я не заходил очень давно, закинул в архив.
4. замьютил почти все каналы.
.
главный принцип - если что-то важное произойдёт - вы в любом случае об этом узнаете

пока это только начало, потому что мой тг до сих пор состоит из мусора. но дальше - больше.

кстати, насчёт ютуб канала. я думаю, пока поставлю его на паузу. мне достаточно тг канала. возможно, если будет возможность и время, то что-нибудь залью. просто сидеть и пиздеть перед камерой прикольно, душевно, медитативно, но мне хочется делать что-то большее. повыражать какие-то мысли я могу и здесь. я всё-таки по большей части делаю это для себя.
так что на ближайшее время ютуб канал заморожен. скорее всего, пока что ничего не будет выходить. я в курсе про алгоритмы и прочее. будет возможность - сделаю проект побольше. а там как пойдёт.

думаю о том, чтобы к некст сезону скопить на новый велик. летом я часто катался на нём и мне понравилось. оно время была мысля забрать свой ляс (на фото) в город, но потому передумал. кстати, на фото stels focus 2013, доставшийся от сестры. обычный дешман двухподвес, на удивление добротно сделанный (он вообще неубиваемый). я думал взять такой же, только версией посвежее (самый свежий, который я видел, это версия 2021 года), но мб повезёт взять что-нибудь посолиднее.

всё-таки велик топ тема, но не хочется особо много вкладываться, потому что зимой он скорее всего будет простаивать).

#thoughts #крикдуши
чёт я прям совсем приуныл. желание что-то делать как-то поубавилось (а это ещё учёба толком не началась!). недавно даже заплакал впервые за долгое время, думая о своём предназначении в жизни и о прочем таком. у меня реально иногда возникает ощущение, что я просто зря живу.

я всегда боялся будущего, но не настолько как сейчас. будущее меня пугает максимально. чем я буду заниматься после учёбы? вернусь ли я к прежнему образу жизни? доживу ли вообще?... а может, всё-таки не стоит?

может, я не тем занимаюсь, не тем интересуюсь? может, стоило пойти по-другому пути? может, не стоило вообще поступать?...

очень много думаю о себе и о своей жизни. может быть, я просто не готов к такой жизни?...

не забывайте, что сегодня день компьютерщика, день основания ютуба, а также день психически больных людей в германии
даже если вы одиноки, для вас найдётся праздник.

#thoughts
почему время так быстро летит?
начинаешь что-то делать, думаешь о том, что нужно отвлечься. и вот уже время готовиться ко сну.
дни пролетают один за другим. особо ничего не успеваешь. мало того, возникает ощущение, что дни проходят просто так. ты хочешь начать что-то делать, ведь ты не хочешь тратить свою жизнь, но не можешь. а время идёт, буквально летит.

вообще, иногда возникает ощущение, что я тупой. нет, серьёзно. я просто прожигаю время в интернете, практически не узнавая ничего нового. я толком не знаю, чем буду заниматься по жизни. я не знаю очень многих бытовых вещей. возможно, я даже не знаю, как правильно общаться с людьми. у меня проблемы с выражением мыслей. порой чувствую себя безнадёжным.

#thoughts #крикдуши
замечаю, что мои мысли довольно сумбурны. кроме того, я довольно часто переключаюсь между задачами. очень много думаю, отвлекаюсь. из-за этого я не могу по-настоящему отдохнуть и расслабиться. у меня постоянно какое-то напряжение и волнение, причём непонятного происхождения. вроде всё ок, вроде всё спокойно, но всё равно есть какое-то неприятное чувство, что что-то не так. постоянное ощущение того, что я чего-то не сделал, или о чём-то забыл.
я не могу уделить время себе. постоянно испытываю какие-то терзания совести, постоянно ощущение, что надо что-то делать. хочется отвлечься от этих мысли с осознанием того, что иногда дела могут и подождать, но получается очень редко. так было в школьные времена, и мне кажется, что после школы это усилилось. возможно из-за того, что появилось больше ответственности. столько навалилось обязанностей, о которых я в своё время вообще не задумывался. ещё и учёба свои приколы подкидывает.
не представляю, как справляться с этим стрессом и тревогой. меня постоянно тянет позалипать в инете, но это вообще не варик. от этого напряжение только усиливается. на остальных делах сконцентрироваться не могу, потому что постоянно отвлекаюсь на инет. как будто мой организм привык к такому образу жизни и не хочет воспринимать что-то другое. практически все школьные годы я провёл дома, наедине со своим железным другом. а по-другому никак и не могло быть - я учился в сельской школе, где я столкнулся с недопониманием и поэтому мне больше ничего не оставалось. всё изменилось после окончания школы, но как будто моё сознание до сих пор не перестроилось. я всё также въёбываю время в инете. всё также смотрю видосы и общаюсь в чатах или в войсе. конечно, после переезда я возможно стал более открытым, но в корне ничего не поменялось.
у меня нарушена дисциплина. у меня нет какого-то распорядка дня. у меня нет каких-то планов. как будто я действую по инерции, на автомате, неся своё бесцельное бренное существование...

кто знает, что будет...

#photo
ушла эпоха...

#thoughts
понял, что не могу полноценно уделить себе время и по-настоящему отдохнуть. приезжаю домой - отвлекают родители + периодически заводят спор на какую-то тему (чаще всего политика, кто бы мог подумать?). в городе же - сосед, который постоянно катает в пабг, с кем-то общаясь в дисике. плюсом достаточно времени уходит на учёбу. поэтому мой бесконечный поток мыслей льётся в основном поздним вечером/ночью, ближе ко сну. видимо, поэтому я за последнее время стал чаще выбираться на улицу, снимая всякое напряжение и по-настоящему успокаиваюсь. кроме того, я отвлекаюсь от бесконечного скроллинга соц. сетей и просиживания времени в инете. как будто перезагружаешься. прогулки действительно помогают.
но не всегда есть возможность выбраться на улицу. к чему я стремлюсь - это сокращение времени, проведённое за видосиками и в целом в инете. хочется хотя бы немного прикоснуться к культуре диджитал минимализма, но боюсь того, что это будет неэффективно. плюсом, я не представляю, чем себя занять, если я от этого всего избавлюсь.
однако какие-то шаги по digital wellbeeing я уже сделал. я перестал следить за новостями в реальном времени. помимо, я отдаю предпочтение долгим видосам на том же ютубчике (одно время я подсел на shorts 💀, по-моему я уже где-то об этом рассказывал).
хочется начать жить по-настоящему. но как будто что-то меня сдерживает. очень странное состояние - я хочу, но почему-то не могу. и я даже не представляю, что с этим делать...

#thoughts
я тут подумал, что возможно такой формат тупо не для меня. obsidian расчитан на использование техники ведения заметок zettelkasten. и это действительно может быть полезно для какого-нибудь ресёрча и глубинного изучения какой-то темы и подобного. по сути, с этой техникой ты создаёшь локальную вики.
но я просто хочу записать какую-нибудь идею и иметь к ней доступ всегда. или записать то самое "чтобы не забыть".
кроме того, obsidian требует освоение для максимально эффективного использования. а есть же ещё плагины...

#thoughts #крикдуши
я ни черта сегодня не сделал. как и всегда. и это повторяется день за днём. я до сих пор ухожу в лютейшую прокрастинацию, проводя своё как будто бесцельную жизнь впустую. как только берусь за какое-то дело (по учёбе или просто что-то для общего развития), я практически сразу же откладываю. я боюсь, что это может затянуться на всю жизнь и я так буду откладывать до конца своих дней.
а ещё я не высыпаюсь. в последнее время не высыпаюсь ещё хуже. чувствую себя очень хреново, ещё и голова уже который день болит. очень тяжело.

#thoughts #крикдуши
во время школы я думал о том, чтобы то, с чем я тогда столкнулся, закончилось.
оно закончилось, но... что дальше? я поступил, но что делать дальше я не представляю. может, я не тем занимаюсь?
а чем я вообще занимаюсь? что мне интересно? похоже, что кроме того, что я думаю и прокрастинирую, больше ничего. и всё это преследует меня на протяжении всей жизни.
у меня нет хобби и каких-то особых интересов, я практически не смотю фильмы/сериалы/аниме, практически не играю в игры, не читаю книги.
у меня порой возникают трудности с выражением мысли. я не умею разговаривать, не умею общаться.
я мало что знаю и довольно часто ловлю затупы, особенно в бытовых вещах...

вообще, кто я? получается, что никто...
я просто несу своё бренное существование, живу от дня до дня.

уже нет желания что-то делать. порой хочется дожить до 20-ти, а может даже меньше, а там будь что будет. или может...?

на всякий случай, благодарю всех за всё. за то, что были со мной. этого уже достаточно.

#photo
ньюфаги не знают, олды не вспомнят.

#thoughts

ну что ж, вот и вскрылась главная проблема стриминговых сервисов - грубо говоря, ты не владеешь контентом, ты просто его арендуешь и в любой момент у тебя могут его забрать.
ты платишь, но при этом это не переходит в твоё владение.
проблемы с лицензией, жительством в каком-то "не таком" регионе и прочие моменты.
причём контент может пропасть просто без какой-то весомой причины.

так что.... если покупка не означает владение, значит, пиратство это не воровство?...

#thoughts

недавно я намекнул своим родителем о подработке и квартире.
перспективы хорошие.
оказалось, моя мама ещё до нг рассматривала какие-то варианты, но она оказались дорогими, по её словам. она сама не прочь переехать в город и найти здесь работу.
мой отец сейчас устраивается на работу. если всё сложится, то возможно переезд будет уже в этом году.
однако мои родители против подработки. типа мне ещё нет 18-ти и сложно будет совмещать с учёбой. сам посидел, подумал, что пока не стоит рыпаться лишний раз и стоит то свободное время, которое есть, потратить на изучение чего-нибудь.
но переехать очень хочется.

#thoughts #крикдуши

опять завтра вставать и проживать очередной день, который будет похож на все предыдущие. так ещё и допоздна торчать в унике.
а потом опять залипнуть в инете, не думая ни о чём, но как перед сном навеет... и всё это повторяется каждый раз.
иногда я думаю, что всё должно быть по-другому. но вот как, додуматься уже не могу.
а вообще, как должно быть? никто не знает.
иногда возникает чувство, что я просто загубил свою жизнь. настолько, что я вообще ничего из себя не представляю. я полная бездарность.
но при этом у меня потерялся стимул что-то делать. как будто всё бессмысленно. чувствую какую-то подавленность.
я всё время пытаюсь успокоиться, но не получается. это состояние никуда не уходит. я постоянно думаю об упущеннос времени в школе. постоянно рефлексирую. я не могу отпустить прошлое. я не могу простить все те ошибки, которые я совершил. я не знаю, как так жить.