Почему самые травмирующие отношения впоследствии романтизируются и воспринимаются как самые лучшие, а безопасные – как что-то скучное?

Травмирующие отношения – это почти всегда такие отношения, в которые мы вступаем из бессознательного желания воспроизвести свои старые конфликты и благополучно разрешить их.

Это свойство психики описал еще Фрейд, который наблюдал за участниками боев Первой мировой войны и обратил внимание на то, что многие из них страдают ночными кошмарами, в которых воспроизводится некая травмирующая ситуация. “Но это же нелогично, –– подумал Фрейд, – психика, наоборот, должна вытеснять такие воспоминания, забывать их”. И в этот момент он понял, что такое пережевывание травмирующих воспоминаний – на самом деле тоже защитный механизм психики. Она все время возвращается к моменту травмы в надежде снова прожить ее – но уже с благополучным исходом.

То же самое работает и в отношениях. Простой пример: мужчина влюбляется в холодную и отстраненную женщину, потому что такой была его мать, – а он все еще хочет завоевать ее любовь. И вот он, значит, проецирует свои отношения с матерью (а также все те эмоции и надежды, что с ними связаны) на свою избранницу и пытается получить от нее то, чего недополучил в детстве. Разумеется, у него это не получается - потому что любовь, однажды не полученную от матери, сложно получить от обычного и ничего не подозревающего человека. У мужчины разбито сердце, он страдает, – однако с большой долей вероятности будет затем вспоминать эти отношения, как эмоционально насыщенные и полные жизни.

Почему так? Да потому что вся его психическая энергия инвестирована в детские отношения с мамой – и все, что с этим связано, кажется ему невероятно важным, романтическим, полным смысла. Безопасные же отношения будут для него скучны – потому что они не отвечают его главной психической потребности: вернуться в травмирующую ситуацию и прожить ее заново, со счастливым исходом.

чат к-птср
@rucptsdchat

хештеги:
#литература

#база: #симптомы: #рпп
#синдромсамозванца #самообесценивание #самооценка
#перфекционизм #эмоциональныерегрессии
#защитныереакции
#прогресс #безопасность #социальнаятревожность
#социализация

отдельные травмы:
#женскаятравма
#нарциссическаятравма
#травмаброшенности

целостное исцеление: https://t.me/complexposttraumatic/181

Отличия КПТСР от ПТСР в моем осмыслении

1. Флешбеки эмоциональные

Флешбеки при КПТСР только эмоционального плана, потому что человек не помнит этих событий. То есть не помнит событий которые он бы считал травматизацией или достаточно весомыми чтобы быть причиной всего, и даже если интеллектуально понимает, то эмоционально не может принять, ему сложно связать свое состояние с определенными событиями. Ведь в то время человек верил родителю больше чем себе и не мог подумать плохого о родителе, не мог достаточно осознать значение и всю серьезность тех событий т.к. он был зависим от этого родителя. И он не может справиться с грузом значимости родительского авторитета в вопросе определения кто прав, а кто виноват. И поэтому флешбеки в виде сильных эмоций вины, стыда, страха. Из этого вытекает следующий пункт.

2. Избегание жизни, социальности, ответственности

Триггеров человек не может определить, поэтому он будто избегает саму жизнь.
Человек находится в полной неопределенности и застывшем состоянии, в когнитивном диссонансе, не позволяя себе жить, потому что понимает что есть какая-то фундаментальная болезненная неразрешенная проблема, и не может понять, где кроется весь корень всех бед, кто был виноват в этом всем. Он всю жизнь ищет причину почему он не такой как все и что с ним не так, что с ним сделали, и не может распутать это, понять причинно-следственные связи. Часто еще по причине что абьзер продолжает находиться в его жизни и воздействовать психологически. И из за этого вся жизнь кажется проклятием. Весь мир кажется враждебным. Каждое взаимодействие травмирует, а ты не можешь понять почему все так и жизнь такая. Человек боится жить, брать какую-то ответственность или делать социальные действия вообще.

3. Негатив к себе и плохое отношение, нелюбовь, непринятие, убежденность в ничтожности

И поскольку корень не находится никак, всю накопленную энергию злости в подсознании он не может сознательно связать с какими-то событиям и направляет на себя. А так же вину и стыд, в которых он тонет, убежденный в собственной ничтожности и что он сам такой по природе или сам ответственен за эти свойства, сам виноват что такой. Он будто бы поражен жизнью и пытается как-то тщетно еще бороться с собой за все это. Он с одной стороны накопил много злости, которая просто выливается наружу, но он ей не позволяет выходить и борется с ней, чувствует вину за это, потому что убежден что ей не было причин и оснований, и это подкрепляет осуждение себя, непринятие, убеждение в том что ты плохой и ничтожный.
У человека самооценка просто убита в ноль, он глубоко убежден, что неполноценный, недостойный, что никогда не обретет уже лицо и не отмоется, не способен любить себя и заботиться о себе. Он понимает что с его жизнью что-то сделали, будто подменили, но не помнит какие события были первоначальными, чтобы считать себя таковым. Сильный внутренний критик, ненависть к себе, самообвинение и борьба с самим собой.

По сути это выглядит так. Тебя подвергали насилию, потом убедили что его не было, потом убедили что ты неправильный и виноват в том каким ты есть (а на самом деле стал после травматизации), убедили в том что тебе нужно бороться с собой и отправили на войну с самим собой.

КПТСР это когда было (1)насилие, (2)скрыли это, (3)обвинили и (4)натравили на самого себя.

4. Эмоции и аффекты

От такого отношения к себе много гнева и разрушающих эмоций. Любая мысль или ситуация может вызвать поток эмоций и начнется накручивание себя до самых самых крайних состояний, а человек не то что бы не умеет их регулировать, он будто бы и не хочет. Он слишком с ними отождествлен, он слишком поверил этому насилию и перенял будто его отношение и направил на себя. Он на самом деле не хочет себе ничего хорошего, он не любит ни себя, ни жизнь, он относится к себе с ненавистью и отвращением, а так же к миру, потому что подсознательно понимает что после того что случилось это не имеет смысла и вопрос стоит только чтобы разрешить этот вопрос и докопаться. Но если он докапывается до возможности их решить, он приходит к тому что на самом деле этого не хочет, он понимает что это не он должен что-то в себе изменить, исправить, а это с ним кто-то что-то сделал, и приходишь к такому будто застывшему ожиданию справедливости.
Все воспринимается так будто случившееся фатально, будто это уже неисправимая проблема, неразрешимая. С одной стороны он понимает что должен разрешить это, с другой приходит к тому что не он в этом виноват, будто бы не он и ответственен, и в итоге у него нежелание и неверие, потому что не понимает суть ситуации.

Человек не может понять что именно случилось, ему кажется будто это сама жизнь случилась такой и что жизнь она сама по себе такова. Он глубоко убежден в собственной виновности за это, и то что он такой сам по себе. И каждый раз он сам себя накручивает до предела чтобы вызвать все эти события, они будто его манят чтобы вспомнить их и разрешить. Но часто это бывает не эффективно.

5. Диссоциация

Диссоциация в ситуациях похожих на травмирующие по причине невозможности осознать насилие, т.к. опять же человек верил родителю больше чем себе. Человек будто бы теряет связь и не может найти почву под ногами чтобы трактовать данные события, понять их корень и управлять. Он находится в когнитивном диссонансе застывшем.

Травма это не событие, которое произошло с человеком, а его реакция на событие в совокупности с вторичной реакцией окружения на его реакцию.
Обычно травмой называют саму реакцию на событие, но я считаю, что вторичная реакция среды не менее важна для формирования травматического переживания.

#травма_числоПси

https://graph.org/Kumulyativnaya-travma-01-15

О ТРАВМЕ БРОШЕННОСТИ
#травма_числоПси

▪️Это депривированные детки с ранним отлучением от матери - дети, которые в раннем возрасте остались один на один с жизнью и вынесли из этого опыта бессознательные защиты, определяющие их альтруистическую картину мира. Мира, в котором нет поддержки и помощи, в котором нужно заботиться в первую очередь о других - много и ответственно. Только бы не оказаться снова беспомощными и слабыми.
▪️Депривированный ребенок во взрослом возрасте может напоминать нарцисса, но у деприванта есть существенное отличие от него - глубочайшая эмпатия и готовность всех контейнировать, быть сильнее. С нарциссом сходство в другой опции - закрытое слабое место, которое никому не должно быть видно. А в главном - в отношении к другому - депривированный ребенок очень часто и сильно привязывается к неудовлетворительным объектам, которыми как раз оказываются люди с нарциссическим и пограничным расстройством, параноики, психопаты и социопаты - те, что лишены глубокой эмпатии и очень нуждаются в ней, но неспособны ответить тем же. Их ответ на те же травмы иной, эгоцентричный - они теряют альтруизм и становятся пользователями и эксплуататорами.
▪️В отклике деприванта на травму - та самая НЕБЕЗОПАСНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ, которую такой ребеночек усвоил с первых дней жизни: поддержи нет и не может быть, нужно терпеть и приспосабливаться к очень сложным, порой невыносимым людям.
Они не умеют отказывать. Но зато умеют в один момент - снаружи - прекращать отношения со значимыми людьми, таким образом отыгрывая свой спрятанный яростный аффект. Ретравматизируя этим себя и своих партнеров, перенося на них свою травму брошенности, заставляя их переживать себя брошенными. Удивительно, что эта часть истории отыгрывается именно снаружи, а внутри за яростным НЕТ! скрывается все та же брошенность и безысходность своего одиночества. Это не депрессия, это привычная и неиссякаемая ТОСКА...
▪️В "МКБэшном" варианте такая феноменология ближе всего к компульсивной псевдонезависимости.
Мб, прожив свой анализ из слабых мест полно, а также узнавая свои защиты в других, учась заботиться и о себе - без ущерба для кого-то - это важно для них очень, они, наконец, позволят себе:
- пройти сквозь все свои страхи,
- проявить актуальную нужду, попросить,
- отказать открыто,
- перестать остро реагировать на невнимание к себе,
- выйти из разрушительных отношений,
- найти партнеров, способных произвести совместно стабильные отношения,
- осознать свою травму во псевдо-альтруизме,
- конфронтировать сразу в актуальной ситуации, а не накапливать несогласие и взрываться потом,
- найти комфортную для себя дистанцию с партнерами, перестав в них исчезать,
- построить прочные и гибкие личные границы.
Слишком часто эти детки становятся психотерапевтами.
С состраданием к моим младшим коллегам...

(Оксана Лаврова)

реактивная и проактивная позиция:

"беру ответственность. не за разрушение, а за исцеление"

важно иметь и проактивную, и реактивную позицию в исцелении от травм.

"Мы прорабатываем эти вещи не для того, чтобы осуждать и распинать родителей. И назначать их виноватыми. Это нам ничего не даст, кроме вреда – потому что, назначая их виноватыми, мы как бы снимаем ответственность с себя, что не сможем ничего сделать, ведь "вина не на нас, ответственность (в т.ч. за исцеление) - тоже".
Всё, что мы делаем – не имеет отношения к твоей матери. Мы должны исправить ошибки в твоём исходном коде. Понять в какой момент они возникли, почему, вследствии чего и когда, чтобы суметь узнать природу травм, помочь тебе их осознать, увидеть, как и вследствии чего разворачивается твоя автоматическая реакция"

Моя мама детский психолог. Работала в соцзащите. Она до сих пор считает, что бить детей в педагогических целях - это нормально. Я же категорически против этого. Почему так? И как вы считаете?

Хм, да уж.

Тут, на наш взгляд, не может быть двух мнений: бить детей категорически нельзя. Как минимум с точки зрения общего здравого смысла - как можно бить человека, который во много раз меньше и слабее тебя? И к тому же полностью от тебя зависит?

Но рассмотрим эту ситуацию с позиции психологии. Физическое насилие в адрес ребенка - это признак того, что родитель категорически не справляется со своей функцией, а точнее, с одной из главных ее составляющих - с контейнированием.

Это довольно популярный среди специалистов термин. Его сформулирован британский психоаналитик Бион, и означает он - способность родителя разделить эмоции ребенка (часто очень насыщенные и переполняющие) и как бы вернуть ему их в безопасном, переваренном виде. То есть, по сути, выдержать ребенка и не сломаться под его эмоциональным натиском.

Насилие всегда означает, что родитель не справился с контейнированием, не выдержал эмоций ребенка - и отреагировал самым примитивным способом из всех возможных (а ребенок ничему не учится, но приобретает только один опыт - опыт насилия).

Простить - это не значит оправдать. Простить - значит навсегда списать долги.

(Альфред Лэнглэ)