"Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" Пита Уокера

ТАКТИКИ ВЫЖИВАНИЯ

Никакого порочного цикла/ Don’t JADE

Многие, попав в конфликт со своим родителем, пытаются использовать здравый смысл, чтобы разрешить его. К сожалению, абьюзивный родитель часто не хочет ничего разрешать, а вместо этого хочет покарать, наказать, уничтожить морально. Часто такие стычки принимают цикличный характер и затягиваются, очень сильно выматывая жертву эмоционально. Чтобы не застрять в этом эмоциональном аду, не вступайте в порочный цикл: не оправдывайтесь (justify), не спорьте (argue), не защищайтесь (defend) и не объясняйтесь (explain)!
В общем, чаще модель здорового общения с абьюзерами не работает, поэтому пробуйте эти контра-интуитивные приемы.

Когда вы “спорите” с абьюзером, произносите свою точку зрения или свое желание только один раз, и не оправдывайте ее, не подкрепляйте аргументами. Ваша точка зрения — бетон, а вы теперь автоответчик, которого заело на одной фразе. Если понадобится, проясняйте неопределенности и неоднозначности, чтобы смысл вашего послания был ясен, но не вступайте в порочный цикл. Это не значит, что вы должны молчать и соглашаться со всем, что они вам говорят — вовсе нет. Это лишь значит, что вам важно делать, что вы считаете нужным, чтобы себя обезопасить, и вы не должны объяснять это или оправдываться перед ними. В моем опыте, чем больше я привожу аргументов или оправдываюсь, тем крепче они в меня цепляются, и тем больше я устаю, хотя они даже и не пытаются вслушиваться в мои объяснения.

Попытки поговорить, разобраться в ситуации с очень большой вероятностью вызовут у них стойкую и едкую защитную реакцию в виде газлайтинга, криков, слез и манипуляций. Конечно, порвать контакт с родителем очень сложно, особенно, если это кто-то с пограничным или нарциссическим расстройством личности, но желательно потихоньку искать силы и готовить себя к этому, потому что близкий контакт с абьюзером будет очень сильно мешать восстановлению от К-ПТСР (ведь убрать корень - недостаточно. нужно проработать свои искаженные реакции, паттерны, травмы. убрать все, что разрослось из корней).

Не кормите эмоциональную черную дыру внутри них.

Не дайте своим личным трудностям стать новой сверкающей игрушкой для их потехи. Вместо этого, давайте им скучные, монотонные ответы, чтобы они шли куда-нибудь в другое место в поисках драмы. Когда контакт с вами становится постоянно неудовлетворительным для абьюзеров, их мозг привыкает к тому, что вместо драмы вы даете скуку. Абьюзеры с ПРЛ/НРЛ зачастую зависимы от драмы, они питаются ей. Со временем, они найдут кого-то нового, чтобы получать свою дозу драмы, а от вас со временем отстанут.

Не говорите убийце, что вы знаете, что она убийца!

Часто, когда кто-то узнает в своих родителях ПРЛ/НРЛ, у них в голове будто бы “загорается лампочка”, и им хочется поделиться этой информацией с ними, чтобы они увидели, что с ними что-то не так и обратились за помощью.

НЕТ! Это не работает! Это главное правило выживания в фильме ужасов: не говорите убийце, что вы знаете, что он убийца, иначе он вас просто убьет, чтобы не вякали. Вас заткнут, скажут, что это ВЫ больны, что это ВЫ неправильны. Газлайтинг. Это очень опасно.

Повторяю, что абьюзеры с расстройствами личности кластера Б очень редко осознают, что с ними что-то не так. Осознанности достаточно только у отдельных людей на доброкачественной стороне спектра, и они даже скорее всего не абьюзеры. Вы никак не сможете затащить кого-то со злокачественным ПРЛ или НРЛ к психотерапевту насильно.

Когда у меня была попытка мягко раскрыть маме ее влияние на мои психопатологические состояния, инсайды в конце терапии - она ​​ответила "Ты привыкла всех винить в своих проблемах", тем самым ввела меня в самообвинения и самодеструктивное состояние снова, от которого я тогда почти избавилась.
Мирный ход заканчивается войной, в лучшем случае - если не с собой.

Ведь чем больше борьбы с таким типом абьюзеров - тем больше они используют вашу защиту, "ваш яд" - против вас же.
Газлайтингом, обвинениями они направляют вашу борьбу с ними на боробу с собой, этим самым делая вас уязвимыми.

Смиритесь с этим и сконцентрируйтесь на своем благополучии.

Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее. Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется.
Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование – выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.

#травма

сепарация, проактивная позиция, личные границы, исцеление, а позже понимание травмы и самого родителя

Есть основные реакции на стресс - замри-беги-борись. За каждой этой реакцией стоит свой набор гормонов. Сложности, вплоть до психологической травмы возникают тогда, когда одновременно активируется несколько реакций: замри и борись, борись - беги, замри -беги.

о #нарциссическаятравма , самонасилии через саморазвитие, перфекционизм и тотальное непринятие себя:

Воля, безусловно, нужный для человека психический процесс, и Я-усилия, как проявления воли, просто необходимы нам, чтобы добиваться в жизни своих целей. Но только в том случае, если воля не является гипертрофированой и Я-усилия не становится Я-насилием над самим собой.

Суть самонасилия в том, что человек старается быть не тем, кем является… Быть хорошим для кого-то, соответствовать кому-то (часто эти установки с детства, нарциссическая травма).
А парадокс здесь в том, что тот, для кого человек старается соответствовать является частью его Я (Внутренним объектом, субличностью).

И тогда мы имеем ситуацию, когда человек в одном лице выступает в качестве насильника и насилуемого: Человек сам себя… В гештальт-подходе такой способ контакта с миром называется ретрофлексией.

Я-усилия необходимый инструмент в жизни каждого взрослого человека, но лишь в той мере, когда он является способом достижения, а не способом подавления себя, своего Я. Способом раскрытия и интеграции своей природы, а не ее отрицании.

Нет хуже насильника, чем сам себе. От другого можно защититься, спрятаться, убежать, попробовать договориться. От себя не убежишь и спрячешься.

• Много жизненных правил, принципов, с помощью которых человек структурирует свою жизнь;
• Большое количество долженствований, запретов, «интроектов» (некритически принятых убеждений);
• Перфекционизм, стремление быть во всем совершенным (от этого часто прокрастинация, депрессия);
• Сложность в том, чтобы расслабиться, непрерывное пребывание ситуации постоянной физической и психической мобилизации;
• Неспособность отслеживания и признания низкого риска ресурса, потребности в отдыхе;
• Игнорирование или избегание эмоциональной стороны жизни;
• Аскетизм. Создание искусственных ситуаций самонасилия – изнуряющие диеты, голодания, физические упражнения… Эдакая любовь поиздеваться над собой;
• Навязчивое стремление к саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту;
• Неустойчивая самооценка, непосредственно связанная с ситуациями достижений - неудач;
• Психологические срывы (алкоголизм, наркотики, пищевые расстройства либо периодические депрессии);

Каковы причины описываемого феномена?

Такое отношение к себе как компенсация, защита, появившаяся в результате психической травматизации в отношениях со значимыми для человека людьми. Такие ситуации чаще возникают в детстве, в детско-родительских отношениях из-за неспособности либо невозможности родителей удовлетворить важные для ребенка в этом периоде потребности (в принятии, безусловной любви, поддержке). Я называю такие травмы травмами развития.