В нарциссической культуре успех, как представляется многим, дарует человеку самоуважение, но это происходит только потому, что всякое достижение накачивает и раздувает эго соответствующего индивида. Неудача производит противоположный эффект, и опять-таки потому, что эго словно теряет в объеме, становясь не столь надутым.

/Идет иллюзорная убежденность человека в том, что его или кого-то другого станут любить за то, что он хороший, послушный, преуспевающий и тому подобное.

Создается то самое "чёрно-белое" восприятия себя: либо я полностью плохой, либо я полностью хорош.

/Все пациенты в той или иной степени страдают какой-нибудь иллюзией. Некоторые питают иллюзию, что богатство приносит счастье, что слава приносит с собой гарантию любви или что демонстрация покорности и подчинения защищает человека от возможного насилия.

Подобные иллюзии вырабатываются в нас на ранних стадиях жизни в качестве средства, позволяющего выжить в различных болезненных и неприятных ситуациях детской жизни; позднее, став взрослыми, мы боимся отказаться от них.

Эмоциональное здоровье — это способность принимать (соответственно менять) действительность такой, какая она есть, и не убегать от нее прочь.

Некоторые душевные травмы соотносимы с реальной физической инвалидностью.
Инвалиды всю свою жизнь строят относительно своей инвалидности, там есть куча ограничений и нюансов развития.
Душевно травмированные люди живут точно так же.

Когда делаешь что-то из чувства вины перед кем-то (родители), то что бы ты не сделал, все равно будет недостаточно (это нарциссическая травма и ее черная дыра).
Когда делаешь что-то из своей потребности самопознания, то любая мелочь принесет удовлетворение от самоценности и самодостаточности.

все эти схемы и большинство информации из книги "Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" Пита Уокера

"Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" Пита Уокера

ТАКТИКИ ВЫЖИВАНИЯ

Никакого порочного цикла/ Don’t JADE

Многие, попав в конфликт со своим родителем, пытаются использовать здравый смысл, чтобы разрешить его. К сожалению, абьюзивный родитель часто не хочет ничего разрешать, а вместо этого хочет покарать, наказать, уничтожить морально. Часто такие стычки принимают цикличный характер и затягиваются, очень сильно выматывая жертву эмоционально. Чтобы не застрять в этом эмоциональном аду, не вступайте в порочный цикл: не оправдывайтесь (justify), не спорьте (argue), не защищайтесь (defend) и не объясняйтесь (explain)!
В общем, чаще модель здорового общения с абьюзерами не работает, поэтому пробуйте эти контра-интуитивные приемы.

Когда вы “спорите” с абьюзером, произносите свою точку зрения или свое желание только один раз, и не оправдывайте ее, не подкрепляйте аргументами. Ваша точка зрения — бетон, а вы теперь автоответчик, которого заело на одной фразе. Если понадобится, проясняйте неопределенности и неоднозначности, чтобы смысл вашего послания был ясен, но не вступайте в порочный цикл. Это не значит, что вы должны молчать и соглашаться со всем, что они вам говорят — вовсе нет. Это лишь значит, что вам важно делать, что вы считаете нужным, чтобы себя обезопасить, и вы не должны объяснять это или оправдываться перед ними. В моем опыте, чем больше я привожу аргументов или оправдываюсь, тем крепче они в меня цепляются, и тем больше я устаю, хотя они даже и не пытаются вслушиваться в мои объяснения.

Попытки поговорить, разобраться в ситуации с очень большой вероятностью вызовут у них стойкую и едкую защитную реакцию в виде газлайтинга, криков, слез и манипуляций. Конечно, порвать контакт с родителем очень сложно, особенно, если это кто-то с пограничным или нарциссическим расстройством личности, но желательно потихоньку искать силы и готовить себя к этому, потому что близкий контакт с абьюзером будет очень сильно мешать восстановлению от К-ПТСР (ведь убрать корень - недостаточно. нужно проработать свои искаженные реакции, паттерны, травмы. убрать все, что разрослось из корней).

Не кормите эмоциональную черную дыру внутри них.

Не дайте своим личным трудностям стать новой сверкающей игрушкой для их потехи. Вместо этого, давайте им скучные, монотонные ответы, чтобы они шли куда-нибудь в другое место в поисках драмы. Когда контакт с вами становится постоянно неудовлетворительным для абьюзеров, их мозг привыкает к тому, что вместо драмы вы даете скуку. Абьюзеры с ПРЛ/НРЛ зачастую зависимы от драмы, они питаются ей. Со временем, они найдут кого-то нового, чтобы получать свою дозу драмы, а от вас со временем отстанут.

Не говорите убийце, что вы знаете, что она убийца!

Часто, когда кто-то узнает в своих родителях ПРЛ/НРЛ, у них в голове будто бы “загорается лампочка”, и им хочется поделиться этой информацией с ними, чтобы они увидели, что с ними что-то не так и обратились за помощью.

НЕТ! Это не работает! Это главное правило выживания в фильме ужасов: не говорите убийце, что вы знаете, что он убийца, иначе он вас просто убьет, чтобы не вякали. Вас заткнут, скажут, что это ВЫ больны, что это ВЫ неправильны. Газлайтинг. Это очень опасно.

Повторяю, что абьюзеры с расстройствами личности кластера Б очень редко осознают, что с ними что-то не так. Осознанности достаточно только у отдельных людей на доброкачественной стороне спектра, и они даже скорее всего не абьюзеры. Вы никак не сможете затащить кого-то со злокачественным ПРЛ или НРЛ к психотерапевту насильно.

Когда у меня была попытка мягко раскрыть маме ее влияние на мои психопатологические состояния, инсайды в конце терапии - она ​​ответила "Ты привыкла всех винить в своих проблемах", тем самым ввела меня в самообвинения и самодеструктивное состояние снова, от которого я тогда почти избавилась.
Мирный ход заканчивается войной, в лучшем случае - если не с собой.

Ведь чем больше борьбы с таким типом абьюзеров - тем больше они используют вашу защиту, "ваш яд" - против вас же.
Газлайтингом, обвинениями они направляют вашу борьбу с ними на боробу с собой, этим самым делая вас уязвимыми.

Смиритесь с этим и сконцентрируйтесь на своем благополучии.

Психическая травма приводит к расщеплению Я на здоровое, травмированное и выживающее. Развитие здорового Я оказывается заблокированным, капсулизируется.
Травмированное же Я для того чтобы не встречаться с сильными болезненными переживаниями наращивает в качестве защиты психическое новообразование – выживающее Я, подобно тому как у надломанного дерева в месте надлома возникает нарост. В дальнейшем человек, подвергшейся такого рода травмам развития, усиленно формирует ложную идентичность, которая позволяет ему не встречаться с болезненными травматичными переживаниями.

#травма