поздняя сепарация, виктимность и инфантилизм:

хотелось бы напомнить о важном, чтобы избежать реактивной позиции, инфантильной, то есть той, что отвергает собственную причастность (ответственность за исцеление)

важно иметь и проактивную, и реактивную позицию в исцелении от травм.

"Мы прорабатываем эти вещи не для того, чтобы осуждать и распинать родителей. И назначать их виноватыми. Это нам ничего не даст, кроме вреда – потому что, назначая их виноватыми, мы как бы снимаем ответственность с себя, что не сможем ничего сделать, ведь "вина не на нас, ответственность (в т.ч. за исцеление) - тоже".
Всё, что мы делаем – не имеет отношения к твоей матери. Мы должны исправить ошибки в твоём исходном коде. Понять в какой момент они возникли, почему, вследствии чего и когда, чтобы суметь узнать природу травм, помочь тебе их осознать, увидеть, как и вследствии чего разворачивается твоя автоматическая реакция"

прощения означает принятие собственной ответственности. не по разрушения, а за восстановление

В нарциссической культуре успех, как представляется многим, дарует человеку самоуважение, но это происходит только потому, что всякое достижение накачивает и раздувает эго соответствующего индивида. Неудача производит противоположный эффект, и опять-таки потому, что эго словно теряет в объеме, становясь не столь надутым.

/Идет иллюзорная убежденность человека в том, что его или кого-то другого станут любить за то, что он хороший, послушный, преуспевающий и тому подобное.

Создается то самое "чёрно-белое" восприятия себя: либо я полностью плохой, либо я полностью хорош.

/Все пациенты в той или иной степени страдают какой-нибудь иллюзией. Некоторые питают иллюзию, что богатство приносит счастье, что слава приносит с собой гарантию любви или что демонстрация покорности и подчинения защищает человека от возможного насилия.

Подобные иллюзии вырабатываются в нас на ранних стадиях жизни в качестве средства, позволяющего выжить в различных болезненных и неприятных ситуациях детской жизни; позднее, став взрослыми, мы боимся отказаться от них.

Эмоциональное здоровье — это способность принимать (соответственно менять) действительность такой, какая она есть, и не убегать от нее прочь.

Некоторые душевные травмы соотносимы с реальной физической инвалидностью.
Инвалиды всю свою жизнь строят относительно своей инвалидности, там есть куча ограничений и нюансов развития.
Душевно травмированные люди живут точно так же.

Когда делаешь что-то из чувства вины перед кем-то (родители), то что бы ты не сделал, все равно будет недостаточно (это нарциссическая травма и ее черная дыра).
Когда делаешь что-то из своей потребности самопознания, то любая мелочь принесет удовлетворение от самоценности и самодостаточности.

все эти схемы и большинство информации из книги "Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" Пита Уокера

"Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" Пита Уокера

ТАКТИКИ ВЫЖИВАНИЯ

Никакого порочного цикла/ Don’t JADE

Многие, попав в конфликт со своим родителем, пытаются использовать здравый смысл, чтобы разрешить его. К сожалению, абьюзивный родитель часто не хочет ничего разрешать, а вместо этого хочет покарать, наказать, уничтожить морально. Часто такие стычки принимают цикличный характер и затягиваются, очень сильно выматывая жертву эмоционально. Чтобы не застрять в этом эмоциональном аду, не вступайте в порочный цикл: не оправдывайтесь (justify), не спорьте (argue), не защищайтесь (defend) и не объясняйтесь (explain)!
В общем, чаще модель здорового общения с абьюзерами не работает, поэтому пробуйте эти контра-интуитивные приемы.

Когда вы “спорите” с абьюзером, произносите свою точку зрения или свое желание только один раз, и не оправдывайте ее, не подкрепляйте аргументами. Ваша точка зрения — бетон, а вы теперь автоответчик, которого заело на одной фразе. Если понадобится, проясняйте неопределенности и неоднозначности, чтобы смысл вашего послания был ясен, но не вступайте в порочный цикл. Это не значит, что вы должны молчать и соглашаться со всем, что они вам говорят — вовсе нет. Это лишь значит, что вам важно делать, что вы считаете нужным, чтобы себя обезопасить, и вы не должны объяснять это или оправдываться перед ними. В моем опыте, чем больше я привожу аргументов или оправдываюсь, тем крепче они в меня цепляются, и тем больше я устаю, хотя они даже и не пытаются вслушиваться в мои объяснения.