Кризис смыслов, который приходит тихо

Иногда кризис выглядит как обычный вечер.

Человек закрывает ноутбук после работы. В комнате/офисе тихо.
День был полный: созвоны, общение, работа с файлами, люди. Голова всё ещё держит чужие истории, задачи.

Снаружи всё вроде бы нормально.
✔️Профессия любимая.
✔️Опыт большой.
✔️Клиенты лучшие.
✔️Ты знаешь, что делаешь.
✔️Ты умеешь быть опорой.
✔️К тебе приходят за ответами.

И именно поэтому так странно, когда внутри становится пусто.

Раньше жизнь была устроена как лестница: следующая ступень образования, новые навыки, шаги один за одним, новые достижения.

Много энергии, много целей. Хотелось всё попробовать.
Были люди, к которым хотелось тянуться, как к образцам для подражания.

Были планы, конференции, семинары, группы людей, движение. Было всё понятно.

А потом видимая профессиональная лестница заканчивается.
Ты дошёл. Да, так бывает. И это не пенсия.

И ты остаёшься на площадке своих достижений и больше не хочешь наверх. Ты на плато.

Это когда вертикальный путь достижений становится горизонтальной ориентировкой.

Зрелый человек приходит к этой точке часто в хорошей профессиональной форме:

👤с ясной умной головой,
с руками, которые много умеют;
💙с сердцем, которое выдержало многое;
🌀с опытом, который заслуживает гордости.

И рядом с этим всем появляется тишина. А что дальше?

⏺️Учиться новому дальше не хочется.
⏺️Искать новых авторитетов не хочется. Ведь ты уже и сам авторитет.
⏺️В прежний формат профессионального сообщества не тянет.
⏺️Нет желания разгонять себя.
⏺️Нет энергии брать новую высоту.

И даже если заставить себя пойти на новую учёбу, внутри это не откликается.

Чаще всего у тех, кто рядом с человеком в кризисе смыслов, находится слово «усталость».

Но если прислушаться, под этой усталостью очень часто живёт личное одиночество.

Когда в мире достижений туман, надо смотреть на мир отношений. Не туда, где ничего нет, а на то, что есть.

В моём мире сейчас
обучение закончено, и продолжать пока не хочется.
И в повседневности становится много времени и мало простого человеческого присутствия.

Хочется вещей, которые звучат слишком просто, пока не проживёшь их дефицит.

💙Чтобы кто-то поставил чашку чая рядом или приготовил завтрак.
💙Чтобы можно было молчать вместе, сидя рядом на кухне.
💙Чтобы любимый спросил: «Что тебе снилось?» — и это было про простое человеческое участие.
💙Чтобы вечером рядом просто был человек, который дышит в том же пространстве.

И тут приходит бессилие.
Потому что некоторые вещи нельзя быстро изменить.

🧭Нельзя укоротить расстояние.
🧭Нельзя назначить близость.
🧭Нельзя договориться с жизнью: «Я сейчас поработаю над собой — и всё наладится к пятнице».

И тогда появляется страх:
«Я теряю смыслы».

В такие моменты хочется сказать:

С вами всё нормально!
Пустота иногда возникает не потому, что вы сломались.

Она возникает, когда старые источники энергии перестали быть источниками, а новые ещё не оформлены.

Когда привычное достигаторство больше не греет, и в образовавшейся пустоте становится слышно, что душе нужны простота, тепло и человеческая близость.

Это такая взрослая
❤️❤️❤️❤️❤️

🌸В ней много реальности.
🌸В ней есть горе, что как раньше не будет.
🌸В ней есть тоска по близости и любви.
🌸В ней есть честность.
🌸В ней есть попытка перестроить внутренний мир.

Но по каким правилам — ещё не понятно.

Иногда единственное, что можно сделать по-настоящему бережно, — перестать себя торопить.

Дать себе право на эту тишину. Признать:

«Мне сейчас одиноко.

Нарциссичный бег закончен

Пришло время для других потребностей.

Мне, например, сейчас хочется быть рядом с любимым. Я скучаю.

Приходится аккуратно искать присутствие там, где оно возможно:
💌Открытка — живая в почтовом ящике.
💌Один тёплый разговор, пусть даже по голосовым или зависающим кружочкам.
💌Одна встреча в зуме.
💌Один простой вечер, который можно не заносить в книгу рекордов.
💌Одно «можно я просто побуду с тобой рядом».
Ты готовь, а я посмотрю.

А в чем ваш смысл сейчас? Чего вам сейчас больше всего хочется?

Ценность через потерю: почему мы замечаем важное, когда оно ломается

Есть такой эффект: начинаешь ценить здоровые пальцы только когда один сломан.

Проверено на себе.
Но почему для того чтобы ценить, надо обязательно что-то сломать, разбить или потерять?

С ноября в моей жизни случились три маленькие потери.
После концерта в машину въехал таксист и помял дверь машины. На Новый год разбился телефон. А на днях сломала палец — случайно прищемила его дверью.

Со стороны — обычные неприятности. Ничего катастрофического, жизнь не остановилась.

Потери как будто маленькие, а внимание разворачивают — большое.

Левая рука: четыре пальца работают, один — нет. Три недели ограничений. Вроде рука функционирует, а без одного пальца уже не так свободно.

Хорошо, когда все конечности здоровы, — сейчас это очень чувствуется.

Машина с мятой дверью на ходу, ждёт своего сервиса.

А телефон — это телефон. Вся жизнь в нём: явки, пароли и фотки за три последних года. Лежит, ждёт ремонта. Хожу с другим.

Когда происходит что-то вне зоны моего контроля, я называю это «знаками вселенной».

Это мой способ включить чувствительность к окружающему миру, замедлиться и поискать слепые зоны.

Начинаю внимательнее смотреть:
🧭что со мной сейчас,
🧭куда я бегу,
🧭чего не замечаю, хотя на самом деле это важно.

И всегда пытаюсь ответить на вопрос: зачем мне это происшествие сейчас?

Обсуждали перелом мой с детьми и сын сказал фразу, которая показалась очень мудрой:

— Мам, если бы со мной такое случилось, я бы подумал, что я не туда смотрю.

После этих слов захотелось пересмотреть всю цепочку иначе.

Палец, телефон, дверь машины — как будто всё про одно и то же.

🧭Про внимание к тому, что уже есть.
🧭Про ценность здоровья.
🧭Про то, как быстро привычное благополучие превращается в фон и обесценивается.

И правда задумалась: а куда я все время смотрю, если не туда?

Кажется на то, чего пока ещё нет. На то как я хочу жить в будущем.
На бОльший достаток,
на мечты об изобилии,
на что-то, что ещё предстоит достичь.

А терапия и жизнь возвращают меня к одному и тому же: важно ценить, радоваться и смотреть на достаточность.

На ценность того, что уже есть. Потому что только когда ты это присваиваешь, начинаются настоящие изменения. (Привет Арнольду Бейсеру😊)

После фразы сына захотелось поискать опоры в науке.
Есть ли закономерность, про присвоение ценности через потерю?

Оказалось, есть. В психологии это называют принципом дефицита.

Социальный психолог Роберт Чалдини в книге «Психология влияния» объясняет его так:

«ценность чего-либо позитивного в наших глазах существенно увеличивается, когда оно становится недоступным».

Мы начинаем хотеть именно то, что можем потерять.

Лауреаты Нобелевской премии интегрировали психологию в экономику Даниэль Канеман и Амос Тверски в своей теории перспектив доказали:

возможность потери мотивирует нас сильнее, чем возможность приобретения.

Мысль о том, что мы можем что-то потерять, влияет на нас больше, чем мысль о том, что можем что-то получить.

Именно поэтому, когда палец уже сломан, начинаешь ценить оставшиеся четыре.

Когда отключают горячую воду ценишь ту привычную возможность помыть посуду, не замораживая руки.

А когда свободного времени вдруг становится катастрофически мало ценные становятся те самые вечера отдыха, которые раньше тратились неизвестно на что.

Психолог Стивен Хобфолл в теории сохранения ресурсов изучал стресс и ресурсы личности пошёл ещё дальше и подтвердил:

угроза потери переживается острее, чем радость от приобретения

То есть мы устроены так, что боль потери всегда громче удовольствия от обладания.

Когда складываешь это рядом со своей цепочкой событий, становится понятнее, почему «мелкие минусы» так разворачивают взгляд.

Потеря включает внимание. Ограничение делает видимым то, что раньше было обыденностью.

Давайте подумаем вместе, а
можно ли ценить жизнь и ценить то, что уже есть, без опыта потерь?

Что помогает замечать ценность здесь и сейчас, пока всё на месте и пока всё работает?

Поделитесь в комментариях своими лайфхаками, пожалуйста👇

Когда смотришь на себя шире

Вчера моя взрослая дочка вернулась с вводного тренинга по молодёжному парламенту и поделилась классным заданием, которое им дали.

Нужно было подходить к незнакомым участникам тренинга и задавать разные вопросы. Один из них особенно запал мне в душу:
«Чем ты можешь быть полезен другим?»

Меня это очень зацепило. Мы с мужем начали обсуждать, а чем могли бы быть полезны мы.

Я решила взглянуть на себя шире — не только через профессиональную призму, а вспомнить все свои умения и таланты, которые когда-либо проявлялись в социуме.

Итак, чем я могу быть полезна не только как профессиональный психолог:

➡️Могу написать сценарий без использования ИИ: капустник, сценку для школьного огонька или концерт в стихах.

➡️Могу переделать песню, сочинить поздравление в стихах. Вообще когда есть что сказать, я могу это сказать в стихах.

Все песни для своего выпускного я написала сама. Ещё придумала сценку для школы сыну, сценарий для вечера бачаты, и несколько раз была ведущей. Пишу стихи с 16 лет

➡️ С 18 лет за рулём — всегда могу подвезти, если нужно.

➡️Умею плести косички и люблю делать причёски. Могу помогать в наведении красоты. До сих пор думаю об обучении на стилиста - парикмахера

➡️ Могу организовать движуху: возглавить подготовку праздника или любого другого события.

➡️Могу приготовить еду и накормить компанию из 20 человек.

➡️ Могу вырастить из котёнка взрослого кота. Я хорошая кошачья мама.

➡️ Могу отвечать за музыку на вечеринке для аудитории 35+.

➡️ Могу смело и громко вступиться за кого-то.

➡️ Могу читать лекции перед большой аудиторией, публично выступать с объявлениями.

➡️ Могу сделать яркий, офигенный конспект по любой гуманитарной главе из научной книги.

➡️ В общем, я хорошо читаю лекции.

➡️ Могу продать то, во что сама верю и чем пользуюсь.

➡️Могу создать уют, и превратить в красивое пространство даже кабинет врача или прививочную в школе.

Думаю, список буду пополнять

А теперь ваша очередь!

❓А чем вы можете быть полезны другим людям— не только профессионально, а в целом в жизни?

Зачем семье нужен козёл отпущения?

На сессии молодой взрослый человек. Рассказывает о том, что близкие родственники регулярно в его адрес допускают высказывания
о его неподходящести, что он «не справляется с жизнью» — при том, что на самом деле он справляется, просто по-своему.

В такой семейной системе работает определённый сценарий.
Психология давно описала этот сценарий и дала ему название.

У термина «козёл отпущения» глубокие научные корни.

В системной семейной психотерапии семью рассматривают как целостный организм со своими законами, динамикой и скрытыми ролями.

Впервые механизм выделения «крайнего» в семье подробно описал американский психотерапевт Мюррей Боуэн в своей теории семейных систем.

Я же расскажу просто — о том, как это работает в реальной жизни.

Что происходит на самом деле?

Козёл отпущения в семейной системе — это человек, который становится громоотводом для всего напряжения, что накопилось внутри.

Именно на него направляют критику, обвинения, невысказанное неудовольствие от собственной жизни.

Зачем это нужно?

✔️ Пока внимание всех приковано к «проблемному» члену семьи, которого надо перевоспитать, реальные проблемы в самой системе остаются невидимыми.

Например о чем супруги не говорят:

О чём мы теперь будем разговаривать, если сына не надо обсуждать и осуждать?

Что нас связывает, кроме беспокойства о его будущем и ожидания внуков?

Это избегание столкновения с возможной эмоциональной пустотой или застарелым конфликтом, который годами прячется с помощью назначения в семье козла отпущения.

✔️На фоне козла отпущения остальным проще выглядеть более взрослыми, умными, экспертными.

✔️Все объединяются вокруг проблемы, это придаёт смысла.

Как это выглядит на практике?

Роль может принимать разные очертания:

➡️ Явный бунтовщик. Тот, кто громко нарушает правила, протестует, проявляет агрессию. На него легче всего кричать, не испытывая вины.

➡️Инфантильный заложник. Человек, которого старательно удерживают в позиции «ты не готов, ты не можешь, ты маленький». Он в семье живёт в полном ощущении неподходящести.

➡️Успешный, но «не в ту степь». Врач, но «не в той» клинике. Замужем, но «не за тем». Выбрал собственный путь — и горько за это платит отвержением.

Часто в традиционных семьях изгоняют из семьи тех кто выбрал себе в супруги представителя другой национальности.

Пример:

Семья врачей. Четыре поколения.
Дед, отец, сын — у всех всё по строгому сценарию. Традиционные взгляды на семью, профессию и традиции. У всех есть семьи, дети дачи, машины.

Авторитарная система, где и моральные и материальные ценности - это устойчивая структура. Есть правильный сценарий.

И вот рождается в этой семье врачей внук и выбирает не путь врача, а творческий режиссёрский факультет. После универа часто меняет работу.

Живет с девушкой не в браке, и не обзаводится детьми.

Вот встречаются на одном из семейных мероприятий все три ныне живущих поколения и происходит сильная ссора старшего поколения с младшим.

Молодого человека буквально разносят: «Ты слабак, ты не стал преемником профессии врачей, не создал нормальную семью,

-Где наш наследник!?
-Ты не подумал о стабильной недвижимости!
-Ты не мужик!

Критика быстро перерастает в откровенное унижение.

Семья не замечает собственного страха.
Их система дала глубокую трещину: оказывается, не все хотят жить по чужим правилам. А ведь как если не так, никто не знает. Там много тревоги от неизвестного.

И вместо того чтобы встретиться с этой тревогой, система находит виноватого.

Теперь этот молодой человек несет двойной груз: и собственный поиск себя, и тяжелую роль наследника профессии, недвижимости, которую ему навязали. Как наследник престола в стародавние времена.

Его настойчиво инфантилизируют, не верят, что он разберётся, справится сам.

За хором семейных голосов ему всё сложнее расслышать самого себя.
Это и становится его запросом на психотерапию.

Как из этой роли выйти читайте в следующем посте.

Узнали кто-то в этом описании? Буду рада почитать ваши истории про козла отпущения в комментариях ⬇️

Зачем семье нужен козёл отпущения? Часть II
как выбраться из роли

Почему человек годами остаётся «козлом отпущения»?

Потому что эта роль помогает жить внутри семейной системы и получать то, что нужно для выживания:
✔️ Иллюзию принадлежности

Даже негативное внимание — это всё ещё связь с семьёй. Пока тебя обсуждают, критикуют и обвиняют — ты «свой».

✔️ Привычную роль
Если годами слышать «ты инфантильный», «ты слабый», «ты не такой как надо» — это становится частью личности.

И возникает страх: а кто я без этой роли?

✔️ Надежду на любовь

«Если я стану успешнее, правильнее, удобнее — меня наконец полюбят».

Вся жизнь превращается в попытку доказать свою ценность.

Семейной системе нужен человек, на которого можно скидывать напряжение, стыд, злость и бессилие.

Один «исправится» — система найдёт другого.

Сначала крайним станет муж сестры, потом дочь с «неправильным» выбором, потом внук, который не стал врачом.

Что происходит, когда козёл отпущения пытается выйти из роли?

Семейная система начинает сопротивляться.

Появляются обвинения:
🔴«стал эгоистом»
🔴«испортился»
🔴 «не общается с родными»
🔴«это тебя психолог против семьи настроил»
И главное — появляется острое чувство вины.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Шаг1️⃣
Спокойно назвать свою позицию
Козёл отпущения привык либо молчать, либо защищаться агрессивно.

➡️ Нужно научиться третьему

Вместо: «Вы всегда меня критикуете!» или «Я не виноват!»

Скажите просто:
🆗 «Я решил иначе»
🆗«Моё мнение такое...»
🆗 «Я не готов это обсуждать»
Спокойно.
Без предчувствия отвержения.

Шаг2️⃣
Выйти из треугольника

Семейная драма всегда строится так: вы, критик и третий человек.
Мама передаёт «новость» от папы вместо прямого разговора
Сестра упоминает: «А мама про тебя говорит...»
На встречах обсуждают вас в отсутствие

Когда заметите это:
🆗«Это его мнение. Если нужно — спрошу у него»
🆗 Не продолжайте разговор про третьего
🆗 Вернитесь к себе: «А я чувствую...»

Шаг3️⃣Научиться различать чужую вину и свою

Когда вас всю жизнь обвиняли, вы впитали чужую вину или стыд. Теперь нужно научиться отличать.

Когда вас критикуют:
⏺️Пауза на 10 секунд
Спросите себя:

«Это мои стыд или вина или чужие?»

Назовите то, что вы действительно чувствуете.
(Понять это помогают на психотерапии)

Ответьте один раз — и дальше не доказывайте.

Шаг4️⃣Вернуться к себе

Козёл отпущения сосредоточен только на том, что скажут другие. Он совсем не знает себя.

Начните просто:
💌Раз в неделю напишите: что я хочу? что я чувствую?

🎯 Выполните одно желание БЕЗ одобрения семьи 🤐

❗️Не рассказывайте о планах, пока не начнёте их воплощать❗️


Шаг5️⃣
Приготовьтесь к сопротивлению

Когда вы перестаёте быть удобным «выключателем» для чужих эмоций, система будет сопротивляться.

Ожидайте:
⚠️ Увеличение критики
⚠️ Манипуляции: «Помнишь, как я для тебя...
⚠️Острое чувство вины
⚠️Упрёки: «Психолог тебя испортил»

Но помните:
👍 Это ЗНАК, что вы что-то меняете
👍 Семья не распадётся, если вы перестанете отвечать за всех
👍 Ваше спокойствие действует лучше, чем любые объяснения

Главное правило:
Не нужно уходить. Остаться в системе, но изменить свою позицию — вот что её трансформирует.

Когда в семье появляется один человек, который не ввязывается в драму, спокойно отстаивает свою позицию, не требует одобрения и не берёт чужую вину — вся система постепенно приходит в равновесие.

Это долгий процесс. Но это стоит того.

На этой неделе выберите одну ситуацию и примените один из пяти шагов. Просто заметьте, как вы себя чувствуете после.

Это начало вашей взрослой жизни.
Как думаете получится?

Почему сплетни так затягивают, а семейные конфликты часто никогда не заканчиваются?

Потому что очень часто люди разговаривают не друг с другом, а друг о друге.

Так работает треугольник зависимых отношений.

Многие представляют его как три роли: жертва, преследователь и спасатель.

Обычно на этом объяснение заканчивается. Только проблема в том, что треугольник начинается гораздо раньше, чем человек успевает заметить, какую роль занял.

Он начинается в тот момент, когда между двумя людьми появляется третий.

В школе это выглядит вполне безобидно.

➡️Две подруги обсуждают третью.
➡️Два одногруппника договариваются, что преподаватель несправедлив.
➡️Компания решает, кто сегодня «странный» и кого можно не замечать или начать осуждать, вместо того чтобы один на один высказывать свои претензии.

Появляется ощущение мнимой близости, общности, союза.
Очень легко не заметить, как такое объединение превращается в травлю.

Никто не говорит человеку в лицо, что происходит. Все говорят о нём.

⛔️Контакт исчезает.
📌Проблема остаётся.
⚠️Напряжение растёт.

Во взрослом возрасте механизм почти не меняется.
➡️Коллега раздражает. Вместо разговора с ним начинается обсуждение в курилке или рабочем чате.
➡️Супруг обижает. Вместо разговора с супругом начинается разговор с подругой, мамой, ребёнком.
Внутри появляется ощущение, что ситуация движется. Что-то обсуждается, анализируется, переживается.

Только проблема по-прежнему стоит на том же месте.

Огромное количество сил уходит на разговоры вокруг ситуации вместо встречи с самой ситуацией.

Особенно болезненно это выглядит в семье.

Мама злится на папу. Папе об этом не говорится.
Зато ребёнок прекрасно знает, какой папа невнимательный, холодный или безответственный.
Ребёнок постепенно начинает злиться на папу вместе с мамой.
Папа не понимает, что происходит.
Начинает злиться в ответ.
В итоге конфликт существует между двумя взрослыми людьми, а несёт его на себе ребёнок.

Очень часто такие дети вырастают с привычкой спасать чужие отношения, мирить других людей, брать ответственность за чужие чувства и постоянно оказываться в центре чужих конфликтов.

Треугольник настолько притягателен, что в него регулярно втягиваются даже психологи.

Когда на терапию приходит пара, одного специалиста очень легко пригласить на роль судьи, защитника или спасателя.

Именно поэтому семейная терапия требует особого внимания к границам и процессу отношений.

У треугольника есть несколько характерных признаков.

➡️Вы обсуждаете человека вместо разговора с ним.
➡️Вы точно знаете, кто виноват.
➡️Вы точно знаете, кого нужно спасать.
➡️Вы испытываете сильное желание объединиться с кем-то против кого-то.
➡️Вы носите в себе чувства, которые вообще-то должны принадлежать другому человеку.

Самая высокая цена треугольника — потеря прямого контакта.

➡️Люди годами говорят друг о друге.
➡️Годами спасают друг друга.
➡️Годами назначают виноватых.

И всё это время проблема остаётся нетронутой.

Выход начинается в тот момент, когда разговор возвращается туда, где ему место.

Между теми людьми, которых он касается.
🆗Без посредников.
🆗Без союзников.
🆗Без спасателей.
🆗Без сплетен.

Именно там появляется шанс встретиться друг с другом по-настоящему.

Интересно, а в вашей семье было принято говорить друг с другом или чаще друг о друге?
Как вы замечаете последствия этой привычки в своей взрослой жизни? Поделитесь в комментариях⬇️

Мамонт или опоссум

Иногда человек всю жизнь живёт в ощущениях не своего размера. Это может быть как физически так и эмоционально.

С детства родные могут говорить, что ребёнок у них особенный.
✨Что он лучше других.
✨ Что ему предназначено что-то большое.
✨Что он достоин большего.

Что его потенциал огромен, а значит и требования к себе должны быть огромными.

Постепенно появляется ощущение, что быть собой недостаточно.

Нужно быть больше. Не просто хорошим человеком, а ещё и оставить след в истории. Как последний мамонт.

Надо сделать больше своих желаний, больше своей человеческой природы.

Так человек начинает жить не из себя, а из идеального образа. К которому когда-нибудь точно надо прийти.

И включается механизм:
📌Нужно достигать.
📌Доказывать.
📌Соответствовать.
📌Не ошибаться.
📌Не останавливаться.

При этом к конечно же, при помощи внутреннего критика приходится всё время чувствовать, что сделано недостаточно.

И однажды наступает момент, когда этот идеальый образ становится слишком тяжёлым. Либо тело устаёт, либо душа.

Бывает и так, что тело словно пытается выполнить ту же задачу — выдержать больше, занять больше места, стать больше, чем возможно.

Нервная система какое-то время справляется.

А потом начинает говорить:

«Так больше нельзя».
Хроническая усталость, тревога, выгорание оказываются попыткой психики вернуть себя себе.

Если к этому моменту человек приходит в терапию, то в работе постепенно происходит очень непростой процесс.

➡️Мы начинаем искать настоящий размер человека.

Тот, который складывается из собственных желаний, возможностей, ограничений и реальных обстоятельств жизни.

И здесь человека часто ждёт неожиданное открытие.

Есть известный фрагмент из мультфильма «Ледниковый период», где Элли всю жизнь считала себя опоссумом, а потом оказалось, что она мамонт.

Это тоже самое только наоборот. Свои реальные возможности были спрятаны за социальной принадлежностью - к опоссумам.

В терапии человек постепенно понимает, что он не тот грандиозный или ничтожный образ, который столько лет пытался воплотить.
Он не император и не бомж.
Не принцесса и ни нищенка.
Не человек, которому обязательно суждено совершить что-то великое.

Он обычный человек.
И это открытие редко приносит облегчение сразу.

Сначала могут прийти

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

⏺️Недоумение
⏺️Злость
⏺️Пустота

🤯🤯🤯🤯
😥😥😥😥😥😥

«Если я не тот, кем себя считал, тогда кто я?»

В этот момент человек оплакивает не себя.
Он оплакивает того, кем ему никогда не суждено было стать.

Того идеального себя, которого он годами пытался догнать.

И, наверное, поэтому и мне так близка эта тема.

Всю жизнь я любила императриц.
Мне нравилась Екатерина II. Я любила дворцы, платья, исторические образы.
Гуляла по Екатерининскому дворцу в Питере и думала что это вот всё могло быть моим. 😂

Если где-то был её портрет или статуя — обязательно фотографировалась рядом.

Мне нравилась сама идея величия.
Я примеряла образ на себя.

А недавно я снова гуляла по дворцам в парке Царицыно.
Увидела портрет императрицы, её статую.

И вдруг поняла неожиданную вещь.

Я больше не хочу себя с ней идентифицировать.

Я вообще ни фига не императрица.

(Как жаль однако 😁)

Я психотерапевт.
Я тихо работаю с людьми. В атмосфере конфиденциальности, где нет дворцов, корон и громких титулов.
У меня нет миллионов подписчиков.
И, честно говоря, я даже не мечтаю об этом.
Я воспитываю детей.
Люблю своих родных.
Люблю друзей.
Люблю обычные человеческие моменты.

И вдруг оказалось, что этого достаточно.

Как поёт группа «Сплин»:
«Не выдвигался на "Оскар", французам не забивал…»

⏺️Не все становятся великими.
⏺️Не все оставляют имя на карте.
⏺️У каждого может быть своя жизнь.
⏺️Своя глубина.
⏺️Свои люди.
⏺️Свои маленькие и большие смыслы.

Наверное, одна из самых важных задач терапии — помочь человеку перестать жить жизнь чужого размера и наконец стать себе впору.

Этим и занимаемся. 💪