Миф: «После измены невозможно сохранить отношения»

Когда случается измена часто сначала накрывает шок.
Потом приходит боль и горе: утрата безопасности, прежней картины отношений.
Поднимается злость. Иногда ярость.

После измены легко поверить, что всё: прошлое было обманом, будущее исчезло, а внутри только один вопрос — «как теперь жить?»

Многие клиенты приходят в терапию с запросами, связанными с темой измены.

В терапии мы часто обсуждаем, что вкладывается в само понятие «измены».

Для кого-то это только физическая связь, для другого — эмоциональная близость на стороне.

Часто это слово оказывается в одном ряду с «предательством» и «подлостью», нанося особенно глубокую рану. Поэтому так важно договариваться: «А что для тебя измена?»

Пара — двое, которые выбирают быть «мы». Потому что готовы договариваться, учитывать друг друга, выдерживать сложное и оставаться в контакте.
И что может себе и партнеру позволить однин, вполне себе может не подходить другому.

Отношения — живой процесс. В них бывают волны близости и отдаления, усталость, злость, скука и возвращение интереса.

Отношения редко ломаются за один день. Обычно они долго сигналят, что «мы теряем друг друга».

Измена практически всегда - это симптом кризиса пары.

❌Партнёры становятся функциями вместо близких людей.
❌Разговоры исчезают или превращаются в претензии.
❌ Одиночество внутри пары становится нормой.
❌Много стресса, мало поддержки.
❌Невысказанные обиды накапливаются слоями, близость не случается, потому что страшно и некогда.

Что делает измена:

❌Она разрушает образ пары и ставит под сомнение прошлое: радостные воспоминания начинают казаться обманом, а будущего будто больше нет.

❌Появляется острый стресс и растерянность — и в этот момент особенно нужны поддержка и новые опоры.

Восстановление доверия — долгий и нелинейный процесс: шаги, откаты, снова шаги.

Если изменник это ТЫ

Измена — это действительно травма. Для того, кому изменили. И очень часто — для того, кто изменил тоже.

Всё чаще ко мне приходят люди, которые не могут простить себя за измену: они застряли в стыде и самонаказании, и их жизнь будто превращается в “вечный суд”.

Но если человек только казнит себя, он не способен ни восстанавливать доверие, ни честно завершать отношения, ни даже нормально разговаривать.

Важно не искать быстрый выход из напряжения, а думать о том, что будет дальше с вами обоими:
✔️как вернуть безопасность,
✔️как выдержать последствия,
✔️как не разрушить всё окончательно.

Почему измена может стать вторым шансом❓

Известное исследование Джудит Валлерстайн, в котором было изучено 50 счастливых семей, показало, что в нескольких браках имела место неверность. И, хотя это событие вызвало боль, горечь и гнев, оно не поставило под угрозу их семейный союз. Почему?

Потому что, если отношения создаются с любовью и являются предметом постоянной заботы, пара может преодолеть любой кризис.

Кризис иногда заставляет пару впервые увидеть правду:
❓ где вы перестали быть «мы»,
❓ где потеряли контакт,
❓где перестали говорить,
❓где стали жить рядом, но не вместе.

Второй шанс — это не «вернуть как было». Это шанс построить новые отношения: яснее, честнее, ближе.

Есть условие: вкладываться должны оба. Если один готов проживать и восстанавливать, а второй уже выходит из отношений, близость не восстановится.

Измену проживают вместе:
➡️возвращают безопасность,
➡️ разбираются в причинах,
➡️договариваются о правилах,
➡️ восстанавливают контакт маленькими действиями.

Парная терапия учит новому языку. Языку уважения, доверия и внимательности — который включает в себя и умение выражать агрессию конструктивно.

После измены нельзя «как раньше». Можно — по-новому. Если этого хотят оба.
А что для вас лично «измена»? Где проходит та черта, за которой — предательство?

Из Партизанки в Сейлор-Мун и обратно: две тактики одной обороны

В годы войны я возглавляла бы партизанский отряд.💯
Потому что «партизанка» для меня — это:

➡️тайна и азарт,
знание местности до деталей, ум и глубина
➡️точечные шаги к большой цели,
➡️ верность делу, несмотря на запреты.

Опыт научил меня: о своих позициях не обязательно кричать. Можно просто тихо работать, держась своих ценностей.

Но в жизни я не всегда «партизанка».
Когда границы нарушают жёстко, включается Сейлор Мун.
Появляется прямота. Мгновенная защита. Чёткое «так нельзя!».

Я поняла — это не противоречие, а команда. Обе роли служат одной цели: защите того, что для меня важно.

🔥 «Партизанка» — тактик. Она про паузу, факты и точность. Про укрепление границ тихо и надёжно.

🔥 «Сейлор Мун» — воин. Она вступает, когда границу уже пересекли и нужен немедленный стоп.

Свобода выбора ролей живёт в паузе.

Чтобы успеть
брать паузу нужно научиться владеть своими эмоциями, дыханием и развивать осознанность в личной терапии.

Вот как это работает на практике:

СИТУАЦИЯ ‼️ Работа.
Начальник в третий раз сдвигает сроки и подбрасывает «срочные» задачи.

На автомате обычно включается согласие, несмотря на то что внутри всё кипит, в чате отвечаешь— «Окей, сделаю». Дальше — ночной аврал и усталость, слив в чатики своего негатива.

👍Когда работает пауза и после неё партизанка, то можно откорректировать первоначальные договорённости и написать по делу:
«Задачи Х и Y выполнены в срок. Задачи А и В требуют корректировки графика. Предлагаю вариант. Что выбираете?»

СИТУАЦИЯ ‼️: Отношения.
В ссоре близкий человек переходит на личности, бъет по больному.

На автомате: Ответить той же болью или замолчать, обидевшись.

Когда есть выбор: Сначала работает воин — остановка: «Стоп. Со мной так нельзя.
Сделаем паузу».
Позже, когда эмоции улягутся, включается партизан— обсуждение: «То, что прозвучало, было за гранью. Давай договоримся, как избежать такого».

СИТУАЦИЯ ‼️: Границы.
Родственник или знакомый с непрошеными советами о том, как вам жить.

На автомате: Оправдываться, злиться, потом чувствовать вину.

Когда работает партизанка можно спокойно и без объяснений повторить фразу-щит: «Спасибо за беспокойство. Сейчас я выбираю жить вот так.»
➖➖➖
У меня «партизанка» проявляется в профессии лучше всего.

Терапия — это про уважение к внутренним крепостям-защитам человека, которые нельзя взрывать.

Про точные вопросы, которые помогают найти обходной путь к корню проблемы, без штурма.

Поэтому я выбрала длительную гештальт-терапию — там есть время для глубины и стратегии.

Раньше чаще владела страсть и желание решить всё немедленно. Теперь чаще выбираю паузу.

В ней — свобода не стрелять на поражение и не сдаваться без боя, а действовать по обстановке.

Ты умеешь выбирать между тактикой «партизанки» и ударом «Сейлор-Мун»?

Поставь реакцию, если
👍«Да, это про меня» — вы уже мастер стратегической паузы и точечных ударов.

❓ «Чаще действую на автомате, хочу осознаннее» — вы на верном пути, чтобы перестать быть заложником первых реакций.

❌«Кто такие эти ваши партизанки?» — Прочтите пост, возможно, вы просто не знали, как это называется.

Сможешь ли ты разгадать эту задачу вместо меня?

Дано: Клава, 35 лет. Четвертая младшая дочка в семье.
Замужем, есть ребёнок

Когда её мама узнала, что беременна Клавой, она не хотела оставлять беременность.

У неё есть суперсила — быть хорошей всегда.

Удобной и никого не обижать. Её легко попросить, на неё удобно опереться, ею приятно пользоваться. Клава «всегда может».

Коллега: «Слушай, подхватишь мой час на смене? Мне срочно надо».

Подруга: «Ты же всё равно дома, посиди с ребёнком часик».

Мама: «Мне надо поговорить, ты только не отключайся».

Партнёр: «Ну ты же понимаешь, мне сейчас тяжело, давай без твоих просьб».

Сестра: «Тебе же не на что тратить, займи мне денег.»

Клава всегда говорит: «Да, конечно». Иногда даже с улыбкой. Иногда уже сквозь зубы.
Клава отзывчивая, добрая, исполнительная.

Иногда у неё очень высокое давление, иногда у неё сильно болит поясница, а ещё иногда она чувствует себя ничтожеством, не важной, не заметной и точно знает, что есть кто-то лучше чем она, более яркий интересный.

Вопросы к задаче:

1️⃣Зачем Клава всегда говорит да? Что она получает этим словом?
2️⃣Что именно она пытается предотвратить своим вечным «да» — обиду, конфликт, разочарование?
3️⃣Какую цену она платит за то, чтобы никто не расстроился?
4️⃣Если Клава скажет короткое «нет, не могу», что дальше случится у неё в голове? А что на самом деле?


Попробуй примерить на себя роль психолога, и прокомментировать ситуацию Удобной Клавы. ⬇️

Как гарантированно стать удобной. Правила для тех, кто хочет получить антирезультат

Если история Удобной Клавы показалась тебе знакомой и внутри мелькнуло:
«Ну… это же нормально. Так все живут», — отлично. Значит, система работает.

Если будешь следовать этим правилам, ты получишь устойчивый результат:
тебя будут часто просить, редко благодарить и почти никогда не спрашивать, как тебе.

Из чего состоит идеальная жизнь удобного человека:
— ты всегда на подхвате
— твоё «могу» важнее твоего «хочу»
— твои границы существуют только в теории
— тело начинает говорить за тебя
— а ощущение собственной ценности держится на одобрении других

А теперь — антисоветы. Запоминай❗️

‼️ Говори «да» сразу.
Паузы для размышлений придумали эгоисты. Удобный человек не сомневается — он соглашается.

‼️Чужое расстройство — твоя ответственность.
Если Иришка расстроилась, мама обиделась, партнёр напрягся — значит, ты где-то плохо старалась.

‼️ Свои чувства не учитывай.
Они всё равно мешают быть хорошей. Переживёшь. Ты сильная.

‼️Отказывая, обязательно оправдывайся.
Подробно. Чтобы всем было понятно: ты не выбираешь себя, ты просто временно сломалась.

‼️Деньги, время, силы — общее.
Если у тебя что-то есть, значит, этим можно пользоваться. Логично же.

‼️ Просить — стыдно.
Терпеть — красиво. Особенно молча.

‼️Думай, что без тебя всё рухнет.
Это создаёт ощущение нужности. Пусть даже ценой твоего здоровья.

‼️ Игнорируй сигналы тела.
Давление, спина, усталость — это не повод что-то менять. Это просто ты недостаточно стараешься.

‼️ Сравнивай себя с более яркими.
И регулярно делай вывод: «Я недостаточная».

‼️‼️И ни в коем случае не разбирайся с границами.
Потому что тогда придётся столкнуться с виной, страхом конфликтов и чужим недовольством. А это слишком опасно.

➖💙➖💙➖
И, пожалуйста, не приходи в психотерапию.
Там зачем-то:
✔️учатся слышать себя
✔️исследуют, откуда взялось это вечное «я должна»
✔️ учатся выдерживать чужие эмоции без самоуничтожения
✔️постепенно возвращают право выбирать
✔️и выстраивают личные границы без жестокости и агрессии

Слишком рискованно. Вдруг ты перестанешь быть удобной.

➖💙➖💙➖
Так что лучше продолжай.
Будь хорошей.
Будь нужной.
Будь незаметной.

И напомню самое главное — не переходи по ссылке:
[https://ekaterina-koksharova.ru]

Это психотерапия.
А вдруг тебе станет легче.

Лайфхак для тех, кто хочет говорить «нет» и не умирать от вины.

Мы всю неделю говорили про Удобную Клаву.

В задаче фишка не в том, что Клава помогает.

А в том, что слово ❤️❤️у неё включается раньше, чем мысль «а у меня вообще есть ресурс?».

Как будто если она откажет, то станет плохой, неблагодарной, «не той».

Клава много делает для людей, а любви и тепла обратно не приходит. И вроде уже пора начать отказывать.

И вот тут появляется
❤️❤️❤️❤️. Та самая, которая поднимается в горле комом, давит в груди, заставляет срочно написать:

Ладно, я сделаю», лишь бы отпустило.

В голове суета:

надо объяснить, оправдаться, доказать, что ты не плохая.

И прокрутки:

«я сказала слишком резко»,

«можно было мягче»,

«зачем вообще отказала».

Почему вина такая страшная?

Потому что это не просто чувство.

Для Клавы вина часто звучит как сигнал тревоги: «опасно, отношения под угрозой».

За ней обычно:
«меня разлюбят»,
«от меня отвернутся»,
«я останусь одна».

Если в детстве значимые взрослые за ❤️❤️❤️ наказывали молчанием, обижались:

«посмотри, как я из-за тебя»,

«нормальные дети так не делают»,

Психика быстро учится: лучше быть удобной, чем рискнуть отношениями с близким человеком. Потому что вина часто маскирует страх быть брошенным.

Не «я плохая», а ➡️ «со мной что-то сделают» — обидятся,
накажут холодом,
начнут обвинять
перестанут быть рядом.

Поэтому Клава выбирает перегруз — вместо того чтобы выдержать чьё-то недовольство и не развалиться.

📌Лайфхак — именно для таких как Клава.

Тем, кто:
➡️ автоматически говорит «ДА», а потом злится и на себя, и на другого
➡️путает границы с хамством
➡️живёт с ощущением: «если я откажу — меня разлюбят / обидятся / бросят»
➡️ хочет отстаивать себя, но без войны и чувства вины

В чём суть лайфхака:

🔝Перестать отвечать на
🔝просьбу сразу.
🔝Вообще.

Даже если сейчас очень удобно. Даже если «ничего сложного».
Даже если пауза кажется неловкой.

Пауза — это не отказ.
Пауза — это возвращение себе права выбирать.

Правила Волшебной Паузы:
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

‼️Когда к тебе обращаются с просьбой — не отвечай «да» автоматически.

‼️ Скажи нейтральную фразу-паузу:
«Мне нужно подумать»
«Я скажу чуть позже»
«Давай вернусь с ответом»

‼️Задай себе один вопрос:
Я делаю это из желания или из страха? Я хочу этого?

‼️Если из страха — это уже ответ. И повод отказать.

Если из желания — соглашайся без внутреннего торга.

Я тоже очень стараюсь не отвечать сразу.

Даже близким.
Даже клиентам.
У меня нет календаря в телефоне.
Он дома на столе.
Я стараюсь брать время и говорю:
«Отвечу чуть позже»
Потому что знаю: быстрые «да» очень часто превращаются в тихую злость, раздражение и усталость. Я не успела послушать себя и понять надо ли оно мне или нет.

А пауза — это уважение. К себе и к другому.

Почему пользоваться этим методом — это круто

Потому что:
➡️для отказа в паузе всегда можно подобрать слова.
➡️люди начинают яснее понимать, где ты, а где — не ты
➡️отношения становятся честнее, а не удобнее
➡️ уходит хроническая вина и ощущение, что тебя используют

А тебе вообще знаком страх выглядеть «некрасиво», когда хочется сказать «нет»?

Если да — поставь ❤️
Если нет, но раньше было — 🔥
Если хочешь научиться этой паузе — 👍

«Или я, или гештальт»: как ультиматум отца научил меня защищать главное дело моей жизни.

Это был 2015 год, лето, Крым.

После обучающего интенсива я вернулась на Крымскую дачу к родителям, где они оставались с моими тремя маленькими детьми.

И через некоторое время столкнулась с неожиданным эмоциональным шквалом в свой адрес...

Папа, сильно напугался фэйковой статьёй о «секте гештальтистов». Там упоминался наш институт и его основатель, в откровенно плохом свете.

Отец выдвинул ультиматум:

«Или Я, или твоё обучение в этой секте».

В ход пошли нецензурная лексика и угрозы разрыва отношений.

Для меня же гештальт-терапия на тот момент была уже не хобби. Я начинала принимать первых клиентов.

В груди всё сдавливало, хотелось орать от несправедливости. Хотелось объяснить. Но никто не слушал.
Было очень очень страшно.

С поддержкой мужа, брата, я тогда собрала моих маленьких детей, сняла комнату и уехала из дома.

⛔️Сказала, что так со мной разговаривать нельзя. Написала папе большое письмо. 💌

Это был поступок, которого от меня никто не ожидал. Даже я сама. Было очень страшно и обидно. Дети тоже были в шоке.

Какой ценой отстаивают границы, когда на кону — отношения с самым близким?

Ответ — в нескольких ключевых пунктах, которые стали моими опорами:

1️⃣Чёткое осознание цены вложений.
К моменту конфликта я уже завершала первую ступень в Московском гештальт-институте, были пройдены десятки семинаров и часов личной терапии, в обучение были вложены сотни тысяч рублей.

Это были не просто «курсы» — это был осознанный профессиональный путь.

2️⃣ Готовность к действию вопреки страху.
У меня не было возможности сразу улететь в Москву — муж должен был приехать за нами позже.

Но я, растерянная, с желанием справедливости, с обидой и болью, собрала себя, 4 чемодана, троих детей, нашла гостевой дом в незнакомом месте, нашла автобус и уехала.

Это был не импульс, а решение себя защитить: «Со мной так разговаривать нельзя»!

3️⃣ Поддержка. В тот момент критически важными были слова моего брата: «Если бы со мной так разговаривали, я бы не позволил».
А также поддержка мужа и друзей, которые были на связи.

Они подтверждали, что мои границы были нарушены, а реакция на грубость и обесценивание — адекватная.

Что мне тогда мешало быстро принять решение и что тормозило?
Моя ценность — семья и уважение к родителям.

Внутренний конфликт был колоссальным:
➡️с одной стороны, папина тревога и его «забота», вылившаяся в ультиматум «или я, или гештальт».

➡️С другой — моё профессиональное становление и самоуважение.

Я видела, как другие часто «прогибаются» под давлением семьи, бросают учёбу, партнёра, дело мечты, лишь бы сохранить видимость спокойствия.

Цена такого «спокойствия» — предательство своего пути и личного развития.

Мне пришлось сделать болезненный, но необходимый выбор в пользу себя.

К чему это привело?

Папа смог меня услышать и признать мой выбор. Не сразу. Спустя несколько лет, когда увидел реальные финансовые результаты, когда гештальт-терапия стала не только затратной, но и доходной частью моей жизни.

Это был сложный путь к взаимному уважению.

Мы друг перед другом извинились. Сейчас он гордится мной, а я им. Я прошла его проверку.

Теперь точно знаю: тогда я отстояла себя, заставила с собой считаться, выросла.

А гештальт-терапия стала — моим профессиональным фундаментом.

Именно этот опыт научил меня уходить с токсичных отношений, защищаться от обесценивания (так я позже ушла и из школы) и выбирать баланс семьи и работы, отстаивая своё право на свободное время и интересы.

Сейчас я помогаю клиентам находить такие же внутренние опоры — их ценности.

Чтобы отстаивать границы и получать уважение не ценой сломанной жизни, а через последовательные и твёрдые решения.

Если вы находитесь в точке, где нужно отстоять своё право на дело, отношения или самоуважение, и вам нужна поддержка в этом — можно начать с личной терапии.

Записаться на консультацию можно здесь: https://ekaterina-koksharova.ru
⬆️⬆️⬆️

Как пользоваться колесом эмоций для опознавания своих чувств

Задача колеса эмоций — помочь замедлиться, заметить переживание и уточнить его оттенок.

Работает оно лучше всего в комплексе голова+тело.

Шаг 1. Остановиться и заметить состояние

Задайте себе три простых вопроса:
⏺️Что со мной сейчас происходит?
⏺️Что я чувствую в теле?
⏺️Это приятное, неприятное или смешанное состояние?

Шаг 2. Сектор базовой эмоции - внутренний круг

Посмотрите на центральные крупные категории:

😰😰😰😰
🤯🤯🤯🤯
😖😖😖😖😖😖
😯😯😯😯😯
😄😄😄😄

🧭Спросите себя: на что это больше всего похоже?

Если трудно — можно идти от желания:

✨ хочется приблизиться ➡️ чаще радость / интерес

✨ хочется отдалиться ➡️ чаще страх / отвращение

✨хочется воздействовать ➡️ чаще злость / раздражение

✨ хочется замереть ➡️ чаще стыд /бессилие/страх

Шаг 3. Двигаться наружу — уточнять оттенок

Теперь смотрим следующий круг в выбранном секторе. Там эмоции уже более конкретные.

Например:
не 😰😰😰😰, а «тревога», «испуг», «беспокойство»

не 🤯🤯🤯🤯, а «раздражение», «злость», «ярость»

не 😔😔😔😔, а «печаль», «тоска», «одиночество»

Задача — подобрать слово, которое откликается телесно: «да, вот это ближе».

Если откликаются несколько — берите все. Эмоции часто смешанные.

Шаг 4. Проверить через тело

Спросите себя:
👤 Где это чувство живёт в теле?
👤 Оно плотное или лёгкое?
👤 Движется или застывшее?
👤Тёплое или холодное?

Если слово подобрано верно 👤 телесное ощущение обычно становится яснее, а не запутаннее.

Шаг 5. Посмотреть на внешние проявления (наружный круг)

На внешнем кольце указаны поведенческие и телесные маркеры:
⏺️напряжение,
⏺️дрожь,
⏺️слёзы,
⏺️желание отстраниться, ⏺️возбуждение,
⏺️бодрость и т.д.

Сверьтесь:
совпадает ли это с тем, что со мной происходит?

Это помогает отличить, например:
тревогу от стыда,
злость от возбуждения,
усталость от грусти.

Шаг 6. Сформулировать фразу

Теперь важно собрать всё в живую фразу:

«Я сейчас чувствую тревогу, когда думаю о …»

«Я злюсь, потому что …»

Добавляем ситуацию — появляется смысл и направление.

Шаг 7. Задать вопрос потребности

После называния спросите:
👤 О чём это чувство?
👤Чего мне сейчас хочется?
👤В чём моя нужда?

😰😰😰😰→ безопасность
😔😔😔😔 → поддержка / оплакивание
🤯🤯🤯🤯 → границы / влияние
🫢🫢🫢🫢 → принятие
😄😄😄😄→ разделить

Вот здесь колесо становится инструментом саморегуляции.

Важно помнить
Не бывает «неправильного» выбора сектора.

Можно несколько раз менять слово — это нормально.

Иногда сначала находится телесный маркер, а чувство приходит позже.

Кризис смыслов, который приходит тихо

Иногда кризис выглядит как обычный вечер.

Человек закрывает ноутбук после работы. В комнате/офисе тихо.
День был полный: созвоны, общение, работа с файлами, люди. Голова всё ещё держит чужие истории, задачи.

Снаружи всё вроде бы нормально.
✔️Профессия любимая.
✔️Опыт большой.
✔️Клиенты лучшие.
✔️Ты знаешь, что делаешь.
✔️Ты умеешь быть опорой.
✔️К тебе приходят за ответами.

И именно поэтому так странно, когда внутри становится пусто.

Раньше жизнь была устроена как лестница: следующая ступень образования, новые навыки, шаги один за одним, новые достижения.

Много энергии, много целей. Хотелось всё попробовать.
Были люди, к которым хотелось тянуться, как к образцам для подражания.

Были планы, конференции, семинары, группы людей, движение. Было всё понятно.

А потом видимая профессиональная лестница заканчивается.
Ты дошёл. Да, так бывает. И это не пенсия.

И ты остаёшься на площадке своих достижений и больше не хочешь наверх. Ты на плато.

Это когда вертикальный путь достижений становится горизонтальной ориентировкой.

Зрелый человек приходит к этой точке часто в хорошей профессиональной форме:

👤с ясной умной головой,
с руками, которые много умеют;
💙с сердцем, которое выдержало многое;
🌀с опытом, который заслуживает гордости.

И рядом с этим всем появляется тишина. А что дальше?

⏺️Учиться новому дальше не хочется.
⏺️Искать новых авторитетов не хочется. Ведь ты уже и сам авторитет.
⏺️В прежний формат профессионального сообщества не тянет.
⏺️Нет желания разгонять себя.
⏺️Нет энергии брать новую высоту.

И даже если заставить себя пойти на новую учёбу, внутри это не откликается.

Чаще всего у тех, кто рядом с человеком в кризисе смыслов, находится слово «усталость».

Но если прислушаться, под этой усталостью очень часто живёт личное одиночество.

Когда в мире достижений туман, надо смотреть на мир отношений. Не туда, где ничего нет, а на то, что есть.

В моём мире сейчас
обучение закончено, и продолжать пока не хочется.
И в повседневности становится много времени и мало простого человеческого присутствия.

Хочется вещей, которые звучат слишком просто, пока не проживёшь их дефицит.

💙Чтобы кто-то поставил чашку чая рядом или приготовил завтрак.
💙Чтобы можно было молчать вместе, сидя рядом на кухне.
💙Чтобы любимый спросил: «Что тебе снилось?» — и это было про простое человеческое участие.
💙Чтобы вечером рядом просто был человек, который дышит в том же пространстве.

И тут приходит бессилие.
Потому что некоторые вещи нельзя быстро изменить.

🧭Нельзя укоротить расстояние.
🧭Нельзя назначить близость.
🧭Нельзя договориться с жизнью: «Я сейчас поработаю над собой — и всё наладится к пятнице».

И тогда появляется страх:
«Я теряю смыслы».

В такие моменты хочется сказать:

С вами всё нормально!
Пустота иногда возникает не потому, что вы сломались.

Она возникает, когда старые источники энергии перестали быть источниками, а новые ещё не оформлены.

Когда привычное достигаторство больше не греет, и в образовавшейся пустоте становится слышно, что душе нужны простота, тепло и человеческая близость.

Это такая взрослая
❤️❤️❤️❤️❤️

🌸В ней много реальности.
🌸В ней есть горе, что как раньше не будет.
🌸В ней есть тоска по близости и любви.
🌸В ней есть честность.
🌸В ней есть попытка перестроить внутренний мир.

Но по каким правилам — ещё не понятно.

Иногда единственное, что можно сделать по-настоящему бережно, — перестать себя торопить.

Дать себе право на эту тишину. Признать:

«Мне сейчас одиноко.

Нарциссичный бег закончен

Пришло время для других потребностей.

Мне, например, сейчас хочется быть рядом с любимым. Я скучаю.

Приходится аккуратно искать присутствие там, где оно возможно:
💌Открытка — живая в почтовом ящике.
💌Один тёплый разговор, пусть даже по голосовым или зависающим кружочкам.
💌Одна встреча в зуме.
💌Один простой вечер, который можно не заносить в книгу рекордов.
💌Одно «можно я просто побуду с тобой рядом».
Ты готовь, а я посмотрю.

А в чем ваш смысл сейчас? Чего вам сейчас больше всего хочется?

Ценность через потерю: почему мы замечаем важное, когда оно ломается

Есть такой эффект: начинаешь ценить здоровые пальцы только когда один сломан.

Проверено на себе.
Но почему для того чтобы ценить, надо обязательно что-то сломать, разбить или потерять?

С ноября в моей жизни случились три маленькие потери.
После концерта в машину въехал таксист и помял дверь машины. На Новый год разбился телефон. А на днях сломала палец — случайно прищемила его дверью.

Со стороны — обычные неприятности. Ничего катастрофического, жизнь не остановилась.

Потери как будто маленькие, а внимание разворачивают — большое.

Левая рука: четыре пальца работают, один — нет. Три недели ограничений. Вроде рука функционирует, а без одного пальца уже не так свободно.

Хорошо, когда все конечности здоровы, — сейчас это очень чувствуется.

Машина с мятой дверью на ходу, ждёт своего сервиса.

А телефон — это телефон. Вся жизнь в нём: явки, пароли и фотки за три последних года. Лежит, ждёт ремонта. Хожу с другим.

Когда происходит что-то вне зоны моего контроля, я называю это «знаками вселенной».

Это мой способ включить чувствительность к окружающему миру, замедлиться и поискать слепые зоны.

Начинаю внимательнее смотреть:
🧭что со мной сейчас,
🧭куда я бегу,
🧭чего не замечаю, хотя на самом деле это важно.

И всегда пытаюсь ответить на вопрос: зачем мне это происшествие сейчас?

Обсуждали перелом мой с детьми и сын сказал фразу, которая показалась очень мудрой:

— Мам, если бы со мной такое случилось, я бы подумал, что я не туда смотрю.

После этих слов захотелось пересмотреть всю цепочку иначе.

Палец, телефон, дверь машины — как будто всё про одно и то же.

🧭Про внимание к тому, что уже есть.
🧭Про ценность здоровья.
🧭Про то, как быстро привычное благополучие превращается в фон и обесценивается.

И правда задумалась: а куда я все время смотрю, если не туда?

Кажется на то, чего пока ещё нет. На то как я хочу жить в будущем.
На бОльший достаток,
на мечты об изобилии,
на что-то, что ещё предстоит достичь.

А терапия и жизнь возвращают меня к одному и тому же: важно ценить, радоваться и смотреть на достаточность.

На ценность того, что уже есть. Потому что только когда ты это присваиваешь, начинаются настоящие изменения. (Привет Арнольду Бейсеру😊)

После фразы сына захотелось поискать опоры в науке.
Есть ли закономерность, про присвоение ценности через потерю?

Оказалось, есть. В психологии это называют принципом дефицита.

Социальный психолог Роберт Чалдини в книге «Психология влияния» объясняет его так:

«ценность чего-либо позитивного в наших глазах существенно увеличивается, когда оно становится недоступным».

Мы начинаем хотеть именно то, что можем потерять.

Лауреаты Нобелевской премии интегрировали психологию в экономику Даниэль Канеман и Амос Тверски в своей теории перспектив доказали:

возможность потери мотивирует нас сильнее, чем возможность приобретения.

Мысль о том, что мы можем что-то потерять, влияет на нас больше, чем мысль о том, что можем что-то получить.

Именно поэтому, когда палец уже сломан, начинаешь ценить оставшиеся четыре.

Когда отключают горячую воду ценишь ту привычную возможность помыть посуду, не замораживая руки.

А когда свободного времени вдруг становится катастрофически мало ценные становятся те самые вечера отдыха, которые раньше тратились неизвестно на что.

Психолог Стивен Хобфолл в теории сохранения ресурсов изучал стресс и ресурсы личности пошёл ещё дальше и подтвердил:

угроза потери переживается острее, чем радость от приобретения

То есть мы устроены так, что боль потери всегда громче удовольствия от обладания.

Когда складываешь это рядом со своей цепочкой событий, становится понятнее, почему «мелкие минусы» так разворачивают взгляд.

Потеря включает внимание. Ограничение делает видимым то, что раньше было обыденностью.

Давайте подумаем вместе, а
можно ли ценить жизнь и ценить то, что уже есть, без опыта потерь?

Что помогает замечать ценность здесь и сейчас, пока всё на месте и пока всё работает?

Поделитесь в комментариях своими лайфхаками, пожалуйста👇

Когда смотришь на себя шире

Вчера моя взрослая дочка вернулась с вводного тренинга по молодёжному парламенту и поделилась классным заданием, которое им дали.

Нужно было подходить к незнакомым участникам тренинга и задавать разные вопросы. Один из них особенно запал мне в душу:
«Чем ты можешь быть полезен другим?»

Меня это очень зацепило. Мы с мужем начали обсуждать, а чем могли бы быть полезны мы.

Я решила взглянуть на себя шире — не только через профессиональную призму, а вспомнить все свои умения и таланты, которые когда-либо проявлялись в социуме.

Итак, чем я могу быть полезна не только как профессиональный психолог:

➡️Могу написать сценарий без использования ИИ: капустник, сценку для школьного огонька или концерт в стихах.

➡️Могу переделать песню, сочинить поздравление в стихах. Вообще когда есть что сказать, я могу это сказать в стихах.

Все песни для своего выпускного я написала сама. Ещё придумала сценку для школы сыну, сценарий для вечера бачаты, и несколько раз была ведущей. Пишу стихи с 16 лет

➡️ С 18 лет за рулём — всегда могу подвезти, если нужно.

➡️Умею плести косички и люблю делать причёски. Могу помогать в наведении красоты. До сих пор думаю об обучении на стилиста - парикмахера

➡️ Могу организовать движуху: возглавить подготовку праздника или любого другого события.

➡️Могу приготовить еду и накормить компанию из 20 человек.

➡️ Могу вырастить из котёнка взрослого кота. Я хорошая кошачья мама.

➡️ Могу отвечать за музыку на вечеринке для аудитории 35+.

➡️ Могу смело и громко вступиться за кого-то.

➡️ Могу читать лекции перед большой аудиторией, публично выступать с объявлениями.

➡️ Могу сделать яркий, офигенный конспект по любой гуманитарной главе из научной книги.

➡️ В общем, я хорошо читаю лекции.

➡️ Могу продать то, во что сама верю и чем пользуюсь.

➡️Могу создать уют, и превратить в красивое пространство даже кабинет врача или прививочную в школе.

Думаю, список буду пополнять

А теперь ваша очередь!

❓А чем вы можете быть полезны другим людям— не только профессионально, а в целом в жизни?