Коммерс

Как понять, что твоя презентация уёбищная, как и твоя жизнь

1. Ты использовал все любимые шрифты разных размеров, разбавил моноширинным, жирным, курсивом, мигающим и ещё всякими хуюшками-завитушками;

2. В презентации видно, что когда в школе учили русский язык, ты сломал спину и не ходил на уроки. Проверка орфографии для ботанов, и так ясно о чём идёт речь;

3. На каждом втором слайде вставлены стоковые фото с седыми немцами, неграми, белозубыми бабами и слоганы о неотвратимости успеха;

4. В заливке таблиц, на графиках и в секторных диаграммах не использованы рекомендуемые цвета, потому что салатовым по голубому тоже заебись;

5. Для изысканного стиля диаграмм ты использовал девять оттенков одного цвета, потому что батя был художник;

6. Легенда графиков и подписи значений вопросы не снимают, а создают;

7. Всё, что знаешь, в одну презентацию не уместить, поэтому после 12-го слайда сразу идёт 45-ый;

8. Ты жмёшь картинки с текстом так, что перестаешь различать буквы. Все делают вид, что понимают текст, но получается ненатурально;

9. Каждый слайд приходится объяснять вслух, потому что нихера не понятно даже тебе;

10. Ты внедрил в презентацию 100 мегабайтную таблицу с сетевого диска, который сейчас недоступен;

11. На слайдах есть анимация и её больше, чем в серии Симпсонов;

12. Внедрённые ролики начинают играть сами, но зачем они нужны не знает никто;

13. В колонтитуле осталась надпись "Строго конфиденциально, 2005 год";

14. Население регионов, районов и городов написаны с точностью до человека, потому что ты с каждым знаком лично;

15. Во время показа все с кислыми ебальниками смотрят в телефоны, блокноты или на тебя с сочувствием;

16. Окончание презентации даже для тебя стало неожиданностью и ты смотришь на "Спасибо" как дебил 😂😂😂

~~~<>~~~
@commers

197 views05:21