привет.
я часто делилась Эллен Фишер и курсом подготовки к беременности и родам, который они сделали с сестрой Анной. сегодня, буквально сейчас, Анна выложила видео на ютуб, который они уже особо с сестрой не ведут, о выкидыше. они ждали третьего ребенка.

если для вас эта тема очень болезненная, не смотрите видео. но если вам нужна поддержка в форме «ты не одна такая», то можете посмотреть.

мне хочется много сказать, но я не буду этого делать.
много сил и поддержки каждой женщине, которая прошла через любую потерю.

https://youtu.be/XpeCuv-iVIs?si=9PeBq4L2Y2G-gmAe

несколько месяцев назад мы встретились с Ингой, пока она была в Барселоне. гуляли, а она и говорит:

вот я смотрю на этих влюбленных и мне не горько, что у меня такого нет, я могу насладиться тем, что они проживают, я могу стать этими людьми и напитаться.

я положила эту мысль в какую-то коробку. чтобы достать сегодня и покрутить.

мы переезжаем (в хуллиардный раз) уже вот прямо сейчас. переезжаем в абсолютно пустую квартиру с большой площадью. её всю надо заполнить. на этой почве у меня бесконечная тревога выборов, хотя делаем мы все с помощью дизайнера. не суть.

смотрю я тут инстаграм, и мой взгляд цепляют ЕСТЕСТВЕННО столы и стулья, вазочки, винтажный декор и вот это всё (спасибо, что не дети хотя бы на время), на поиски чего у меня нет сейчас сил совсем никаких. и, конечно, я начинаю замечать в этом так много страданий.

и тут я думаю:

почему мы можем наслаждаться только когда обладаем? ну нет же. ведь я могу любоваться со стороны, вдохновляться и продолжать жить.

конечно, все это сложно и совсем не работает, когда мы хотим есть, пить и спать. но продолжая тему ТАКОГО из моих недавних сторис, тумблер можно как-то научиться переключать.

(пока писала, словила очень частое мне ощущение, после которого я все удаляю. ощущение это: да что за херня - но удалять ничего не буду в этот раз).

кстати, сегодня мне удалось выцепить Ингу на личную сессию.

1,5 часа под деревьями во дворе на ковре. мои слезы и бессилие, горький опыт и сила Инги, смех и «мы сейчас можем ведь минутку отдохнуть?».

примерно год я нахожусь в состоянии как раньше не хочу, как надо теперь - пока непонятно. много сжалось в один короткий промежуток времени.

мы говорили про ответственность, про реальную взрослость, в которой вины нет на самом деле, точнее она есть, но совсем иначе воспринимаемая. про мое саморазрушение из точки самобичевания. про то, как иллюзорно опираться на чужой опыт и думать, что я должна была уже давно вот это все в себе порешать и пробудиться.

я смотрела на эту женщину, которая за последний год пережила ад на земле, которая сегодня опять оставит детей человеку, который запрещает ей с ними видеться, и улетит на непонятный срок. она улыбалась, заботилась обо мне словом и плечом, сияла и очень красиво материлась)

«я вижу перед собой очень уставшую взрослую женщину, но многое в тебе поменялось с тех пор, как я увидела тебя в первый раз зимой 22/23, когда ты стояла на крою обрыва, а энергия твоя была на грани сердечного приступа».

что-то происходит. что-то меняется.

в такие дни как сегодня, когда чуть-чуть мудрость касается моего лба, обязательно происходит какой-то пиздец 🥲 только подумала, как с Лили все наладилось. и вуа-ля)

всем привет!

(увидела вопрос про нормальных людей, но отвечу чуть позже)

пока Лиам спит, а вещи перевозятся, я выхожу к вам с просьбой о помощи не мне.

долго не могла уснуть, потому что думала о том, как мне хочется помочь одной своей знакомой, но я не в Минске.

у меня есть знакомая, её историю я рассказывать не имею права. она должна родить второго ребенка, оказавшись в очень неприятном положении. не хочу тратить время на описание её партнера и его поступков, помимо прочего я не имею на это права, опять же. осуждения здесь нет, просто люди бывают разные, ситуации тоже, и мы там не были.

какое-то время она обратилась ко мне с просьбой одолжить деньги, но мы не могли этого сделать, потому что сами сейчас в не самом стабильном состоянии.

поэтому я пишу вам здесь с просьбой: давайте наберем хорошую сумму, я отправлю её Ане. очень надеюсь, что летом я доберусь до Минска и смогу помочь ей как-то и физически.

я все мечтала о женском круге, а сейчас понимаю, что он в поддержке, фактически любой.

вы можете перевести деньги мне на альфу или paypal, только прошу вас не скромничать, а прислать сообщение в директ или сюда с суммой (даже если это 1 рубль). чтобы я суммировала все.

все реквизиты есть в закрепленном выше сообщении.

(какое-то время назад я увидела, как она моя знакомая из детства, которая живет танцами, обожает их, сделала репост кемпа со словами «я бы очень хотела там быть, но не могу пока себе это позволить»; во мне все взбунтовалось, потому что вот именно ей туда и надо; я купила ей сертификат на небольшую сумму и написала всем нашим общим друзьям, которые наверняка захотели бы помочь ей исполнить эту мечту; деньги собрали, знакомая отнекивалась, пока я не сказала: А., вот вселенная тебе дает то, что ты хочешь, а ты отказываешься! что она сделает в следующий раз, когда ты попросишь? пишу об этом не с целью похвастаться или ай какая я молодец, я даже не чувствовала этого в моменте и не чувствую, поэтому что это очень простая и очевидно легкая вещь в исполнении, а скорее к тому, что мы все есть друг у друга, нас много, и мы можем друга друга замечать).

чтож, упд как говорится)

поучаствовала одна девушка. желающих больше пока не нашлось, что очень грустно лично для меня.

20 минут назад у нас пропала вода. и ощущения так себе, у нас в фильтре примерно 300 мл. электричества все еще нет. если бы мы были вдвоем, то пожалуй было бы даже интересно. но переживать такое с детьми.. так себе приключение.

я добавлю свои и отправлю Ане. спасибо!

Лиама сегодня прооперировали.
знала, что будет сложно, но не настолько. он не смог взять грудь, все в крови.. моя грудь разрывается.. я сцеживалась очень долго, чтобы собрать ему молоко. и пока нас переводили в палату спустя 4,5 часа в постоперационной, его вылил медбрат 😭

если вы медитируете, направьте нам немного сил пожалуйста. я не спала 2 ночи. и эта будет самой сложной. рыдала вместе с малышом сегодня, слишком много для нескольких дней..

Упд. Молоко не вылили, а поставили в холодильник 😭🙏🏼

привет. мы со вчерашнего дня дома. восстановление еще будет долгим, лекарств в Лиама влилось и еще будет вливаться много, но я очень рада, что ушло ожидание операции, и мы двигаемся дальше.

спасибо всем за поддержку. позавчера вечером Лиам уже взял грудь, что сильно облегчило мне жизнь, я смогла поспать чуть больше и не дергать персонал со своим молоком.

качество гос больницы - отдельный разговор. мы лежали в двухместной палате со всем вытекающим дискомфортом, но я понимала, что это больница, там вообще про комфорт мало. тем не менее я была в шоке от того, как работают все от простого разносчика еды (кстати, меня не кормили, потому что пациент Лиам, а я сопровождающая, но я это вообще поняла только на последний день, понимая, что я бы все равно не ела, как минимум потому что у меня всегда были заняты руки) до главных медсестер. люди любят свою работу, коллектив работает как часы, мало кто знал английский, но вообще не было вопросов в изъяснениях. мы лежали в педиатрическом отделении, где были в основном дети после операции (каждая палата - известный город Америки, нам достался КОНЕЧНО Лос-Анджелес 🌞). и мне без вопросов нашли молокоотсос, потому что своим ручным я просто не могла справиться, мне приносили бутылки, забирали молоко и сами медсестры вели учет времени хранения и предупреждали меня об окончании срока годности и количестве молока. Лиаму старались причинить как можно меньше боли, даже когда ему снимали катетер, то использовали специальный спрей, который позволяет отодрать все пластыри без боли.

я много раз говорила, что не люблю больницы. но здесь у меня была возможность наблюдать отлично выстроенную систему, счастливых людей в ней разного возраста и пола, понимая, что это государственная больница.

я буду долго вспоминать мужчину, который провожает от кабинета регистратуры, куда приходишь в первую очередь перед операцией, до первой комнаты ожидания. веселый взрослый мужчина 50-60 лет, в бандане, поет песни, веселит вас, когда вы идете в этот путь сложный, непредсказуемый и тревожный. я пока скиталась в ожидании Лиама по больнице, он увидела меня и спросил: ну что, все? как прошло? туто бьен? я говорю: нет, еще жду. и он такой: все будет супер! держу кулачки за вас! честно, придало мне несколько гигабайт сил.

Лиам не слазит с меня вообще. думаю, что тут есть небольшая травма в момент передачи его анестезиологам. мне обещали, что я буду с ним до полного засыпания, но почему-то у меня забрали его, пока он был в сознании. он был немного заторможен из-за первой порции слабого успокоительного, но все равно все понимал. мама была и тут тебя откружают разные люди в халатах и масках. я очень сильно плакала после, когда осознавала это всё. до сегодня он не шел на руки даже к Ване. знаю, что это пройдет, есть много инструментов с этим справиться. если я выдержала те первые сутки в моем и так уставшем состоянии, думаю, что все остальное точно по силам. вообще, я поняла, что ничего не знала об усталости 🥲 и, видимо, эти грани будут только раздвигаться, так как в обратную сторону это не работает 🙃

дома хаос, вся мебель первой необходимости, на которую у нас хватило сейчас денег, задерживается в доставке. но это только очередной урок терпения и того, что нужно время.

не уверена, что стоит делиться тем, как все происходило после того, как мне вернули Лиама, каким жестоким для него в первую очередь был выход из наркоза, сколько было крови и боли. из-за какого-то моего коматозного состояния я даже не все помню. к счастью, пожалуй.