как думаете, откуда растут ноги (или голова) у желания быть особенным/ой, исключительным/ой в чем-то? почему так много сейчас стресса от того, что даже само желание начать что-то делать зачастую связывает с реальностью, где кто-то уже это делает. и делает исключительно хорошо.

последние дни на фоне бардака, необходимости переезда, ощущения общего семейного «мы проебали год жизни», даже любимый пинтерст и сабстак как будто кричат:

ты все пропустила! ну ты и лузер, Аня.

к слову, моя закваска умирает. я пытаюсь эти дни её спасти всеми силами, но правда в том, что сил-то особо нет.

могу потянуть для вас карты. нам попалась очень говорящая колода в диксит.

пока у меня есть немного времени, а Лиам для вас растасовал колоду своими волшебными пальцами.

не буду давать конкретные карты. можете в чате либо вопросом, либо набором эмодзи отметиться.

вот уж никогда не думала, что настолько вдохновлюсь Памелой Андерсон. я изучила её биографию, посмотрела документалку, читаю книгу, посмотрела давнишние интервью. много в её истории о том, что мы, как обычно, ничего не знаем о судьбе человека. больше всего меня поразила глубина и интеллект, что, кстати, было заметно по её очень острым ответам интервьюерам во времена плейбой и скандала с украденными пленками, по самоиронии, конечно же. недавно она сказала «мне кажется, я только начинаю». и это так красиво! когда казалось, что ты женщина-ярлык, у тебя куча долгов и дурная репутация, созданная таблоидами, но ты выбираешь себя, веришь и благодаря честности начинаешь сначала.

привет.
я часто делилась Эллен Фишер и курсом подготовки к беременности и родам, который они сделали с сестрой Анной. сегодня, буквально сейчас, Анна выложила видео на ютуб, который они уже особо с сестрой не ведут, о выкидыше. они ждали третьего ребенка.

если для вас эта тема очень болезненная, не смотрите видео. но если вам нужна поддержка в форме «ты не одна такая», то можете посмотреть.

мне хочется много сказать, но я не буду этого делать.
много сил и поддержки каждой женщине, которая прошла через любую потерю.

https://youtu.be/XpeCuv-iVIs?si=9PeBq4L2Y2G-gmAe

несколько месяцев назад мы встретились с Ингой, пока она была в Барселоне. гуляли, а она и говорит:

вот я смотрю на этих влюбленных и мне не горько, что у меня такого нет, я могу насладиться тем, что они проживают, я могу стать этими людьми и напитаться.

я положила эту мысль в какую-то коробку. чтобы достать сегодня и покрутить.

мы переезжаем (в хуллиардный раз) уже вот прямо сейчас. переезжаем в абсолютно пустую квартиру с большой площадью. её всю надо заполнить. на этой почве у меня бесконечная тревога выборов, хотя делаем мы все с помощью дизайнера. не суть.

смотрю я тут инстаграм, и мой взгляд цепляют ЕСТЕСТВЕННО столы и стулья, вазочки, винтажный декор и вот это всё (спасибо, что не дети хотя бы на время), на поиски чего у меня нет сейчас сил совсем никаких. и, конечно, я начинаю замечать в этом так много страданий.

и тут я думаю:

почему мы можем наслаждаться только когда обладаем? ну нет же. ведь я могу любоваться со стороны, вдохновляться и продолжать жить.

конечно, все это сложно и совсем не работает, когда мы хотим есть, пить и спать. но продолжая тему ТАКОГО из моих недавних сторис, тумблер можно как-то научиться переключать.

(пока писала, словила очень частое мне ощущение, после которого я все удаляю. ощущение это: да что за херня - но удалять ничего не буду в этот раз).

кстати, сегодня мне удалось выцепить Ингу на личную сессию.

1,5 часа под деревьями во дворе на ковре. мои слезы и бессилие, горький опыт и сила Инги, смех и «мы сейчас можем ведь минутку отдохнуть?».

примерно год я нахожусь в состоянии как раньше не хочу, как надо теперь - пока непонятно. много сжалось в один короткий промежуток времени.

мы говорили про ответственность, про реальную взрослость, в которой вины нет на самом деле, точнее она есть, но совсем иначе воспринимаемая. про мое саморазрушение из точки самобичевания. про то, как иллюзорно опираться на чужой опыт и думать, что я должна была уже давно вот это все в себе порешать и пробудиться.

я смотрела на эту женщину, которая за последний год пережила ад на земле, которая сегодня опять оставит детей человеку, который запрещает ей с ними видеться, и улетит на непонятный срок. она улыбалась, заботилась обо мне словом и плечом, сияла и очень красиво материлась)

«я вижу перед собой очень уставшую взрослую женщину, но многое в тебе поменялось с тех пор, как я увидела тебя в первый раз зимой 22/23, когда ты стояла на крою обрыва, а энергия твоя была на грани сердечного приступа».

что-то происходит. что-то меняется.

в такие дни как сегодня, когда чуть-чуть мудрость касается моего лба, обязательно происходит какой-то пиздец 🥲 только подумала, как с Лили все наладилось. и вуа-ля)

всем привет!

(увидела вопрос про нормальных людей, но отвечу чуть позже)

пока Лиам спит, а вещи перевозятся, я выхожу к вам с просьбой о помощи не мне.

долго не могла уснуть, потому что думала о том, как мне хочется помочь одной своей знакомой, но я не в Минске.

у меня есть знакомая, её историю я рассказывать не имею права. она должна родить второго ребенка, оказавшись в очень неприятном положении. не хочу тратить время на описание её партнера и его поступков, помимо прочего я не имею на это права, опять же. осуждения здесь нет, просто люди бывают разные, ситуации тоже, и мы там не были.

какое-то время она обратилась ко мне с просьбой одолжить деньги, но мы не могли этого сделать, потому что сами сейчас в не самом стабильном состоянии.

поэтому я пишу вам здесь с просьбой: давайте наберем хорошую сумму, я отправлю её Ане. очень надеюсь, что летом я доберусь до Минска и смогу помочь ей как-то и физически.

я все мечтала о женском круге, а сейчас понимаю, что он в поддержке, фактически любой.

вы можете перевести деньги мне на альфу или paypal, только прошу вас не скромничать, а прислать сообщение в директ или сюда с суммой (даже если это 1 рубль). чтобы я суммировала все.

все реквизиты есть в закрепленном выше сообщении.

(какое-то время назад я увидела, как она моя знакомая из детства, которая живет танцами, обожает их, сделала репост кемпа со словами «я бы очень хотела там быть, но не могу пока себе это позволить»; во мне все взбунтовалось, потому что вот именно ей туда и надо; я купила ей сертификат на небольшую сумму и написала всем нашим общим друзьям, которые наверняка захотели бы помочь ей исполнить эту мечту; деньги собрали, знакомая отнекивалась, пока я не сказала: А., вот вселенная тебе дает то, что ты хочешь, а ты отказываешься! что она сделает в следующий раз, когда ты попросишь? пишу об этом не с целью похвастаться или ай какая я молодец, я даже не чувствовала этого в моменте и не чувствую, поэтому что это очень простая и очевидно легкая вещь в исполнении, а скорее к тому, что мы все есть друг у друга, нас много, и мы можем друга друга замечать).

чтож, упд как говорится)

поучаствовала одна девушка. желающих больше пока не нашлось, что очень грустно лично для меня.