сегодня Лили в школе упала с дерева. и по всем признакам мы предположили перелом той же руки, что была сломана 2 года назад. мы поехали в отделение скорой, все очень быстро двигалось, нас вызвали на снимок. оборудование было достаточно новым, с цифровыми мониторами и тд. я была немного не в себе по совокупности причин, но дико рада, что Лили не плачет и сидит тихо. ей не надели защиту. я спросила только: а ей нужен жилет. врач сказал нет, но надел его на меня, я осталась рядом с ней в стороне.

и вот теперь у меня вопрос для снятия своей тревожности, которая уже просто из ушей лезет: может кому-то делали недавно снимок на новом оборудовании? почему я подчеркиваю новизну: гугл сказал, что новое оборудование очень точечное и достаточно безопасное. но мне не полегчало. уже особо ничего не исправить, а я еще сейчас рискую получить дозу неуспокоительной информации, но все же рискну.

привет!

должна сказать, что мой последний пост с «настроением вам кто-то должен» был написан без сверки данных. мы все обсудили в директе, я извинилась, но меня задела фраза «никто ничего никому не должен». не в разрезе истории, а вообще. и вроде я сама так часто говорю и думаю, но что-то я подзагналась в поисках ответа на вот эти все должностные вопросы.

ответ пока не найден.

как вы? как ваша весна, в которой все планеты в ряд, полнолуния ебашущие и вот эти все события с полетом в космос звезд, чтобы быть поближе к настоящим звездам, видимо? 🙂

как думаете, откуда растут ноги (или голова) у желания быть особенным/ой, исключительным/ой в чем-то? почему так много сейчас стресса от того, что даже само желание начать что-то делать зачастую связывает с реальностью, где кто-то уже это делает. и делает исключительно хорошо.

последние дни на фоне бардака, необходимости переезда, ощущения общего семейного «мы проебали год жизни», даже любимый пинтерст и сабстак как будто кричат:

ты все пропустила! ну ты и лузер, Аня.

к слову, моя закваска умирает. я пытаюсь эти дни её спасти всеми силами, но правда в том, что сил-то особо нет.

могу потянуть для вас карты. нам попалась очень говорящая колода в диксит.

пока у меня есть немного времени, а Лиам для вас растасовал колоду своими волшебными пальцами.

не буду давать конкретные карты. можете в чате либо вопросом, либо набором эмодзи отметиться.

вот уж никогда не думала, что настолько вдохновлюсь Памелой Андерсон. я изучила её биографию, посмотрела документалку, читаю книгу, посмотрела давнишние интервью. много в её истории о том, что мы, как обычно, ничего не знаем о судьбе человека. больше всего меня поразила глубина и интеллект, что, кстати, было заметно по её очень острым ответам интервьюерам во времена плейбой и скандала с украденными пленками, по самоиронии, конечно же. недавно она сказала «мне кажется, я только начинаю». и это так красиво! когда казалось, что ты женщина-ярлык, у тебя куча долгов и дурная репутация, созданная таблоидами, но ты выбираешь себя, веришь и благодаря честности начинаешь сначала.

привет.
я часто делилась Эллен Фишер и курсом подготовки к беременности и родам, который они сделали с сестрой Анной. сегодня, буквально сейчас, Анна выложила видео на ютуб, который они уже особо с сестрой не ведут, о выкидыше. они ждали третьего ребенка.

если для вас эта тема очень болезненная, не смотрите видео. но если вам нужна поддержка в форме «ты не одна такая», то можете посмотреть.

мне хочется много сказать, но я не буду этого делать.
много сил и поддержки каждой женщине, которая прошла через любую потерю.

https://youtu.be/XpeCuv-iVIs?si=9PeBq4L2Y2G-gmAe

несколько месяцев назад мы встретились с Ингой, пока она была в Барселоне. гуляли, а она и говорит:

вот я смотрю на этих влюбленных и мне не горько, что у меня такого нет, я могу насладиться тем, что они проживают, я могу стать этими людьми и напитаться.

я положила эту мысль в какую-то коробку. чтобы достать сегодня и покрутить.

мы переезжаем (в хуллиардный раз) уже вот прямо сейчас. переезжаем в абсолютно пустую квартиру с большой площадью. её всю надо заполнить. на этой почве у меня бесконечная тревога выборов, хотя делаем мы все с помощью дизайнера. не суть.

смотрю я тут инстаграм, и мой взгляд цепляют ЕСТЕСТВЕННО столы и стулья, вазочки, винтажный декор и вот это всё (спасибо, что не дети хотя бы на время), на поиски чего у меня нет сейчас сил совсем никаких. и, конечно, я начинаю замечать в этом так много страданий.

и тут я думаю:

почему мы можем наслаждаться только когда обладаем? ну нет же. ведь я могу любоваться со стороны, вдохновляться и продолжать жить.

конечно, все это сложно и совсем не работает, когда мы хотим есть, пить и спать. но продолжая тему ТАКОГО из моих недавних сторис, тумблер можно как-то научиться переключать.

(пока писала, словила очень частое мне ощущение, после которого я все удаляю. ощущение это: да что за херня - но удалять ничего не буду в этот раз).

кстати, сегодня мне удалось выцепить Ингу на личную сессию.

1,5 часа под деревьями во дворе на ковре. мои слезы и бессилие, горький опыт и сила Инги, смех и «мы сейчас можем ведь минутку отдохнуть?».

примерно год я нахожусь в состоянии как раньше не хочу, как надо теперь - пока непонятно. много сжалось в один короткий промежуток времени.

мы говорили про ответственность, про реальную взрослость, в которой вины нет на самом деле, точнее она есть, но совсем иначе воспринимаемая. про мое саморазрушение из точки самобичевания. про то, как иллюзорно опираться на чужой опыт и думать, что я должна была уже давно вот это все в себе порешать и пробудиться.

я смотрела на эту женщину, которая за последний год пережила ад на земле, которая сегодня опять оставит детей человеку, который запрещает ей с ними видеться, и улетит на непонятный срок. она улыбалась, заботилась обо мне словом и плечом, сияла и очень красиво материлась)

«я вижу перед собой очень уставшую взрослую женщину, но многое в тебе поменялось с тех пор, как я увидела тебя в первый раз зимой 22/23, когда ты стояла на крою обрыва, а энергия твоя была на грани сердечного приступа».

что-то происходит. что-то меняется.

в такие дни как сегодня, когда чуть-чуть мудрость касается моего лба, обязательно происходит какой-то пиздец 🥲 только подумала, как с Лили все наладилось. и вуа-ля)